Петъчен туитър, избиращ между двама
Успяхме да избутаме и тази седмица и към този момент тръпнем в очакване на сладката отмора, която ни носи дълго чаканият уикенд. И тази неделя, както и предходната, ще би трябвало да създадем значим избор, като дадем или не дадем своя избор на президентските избори. И в случай че предната седмица се състезаваха над 20 претенденти, измежду които се открои даже Луна, този път избираме сред двама.
Ежедневно всеки от нас взема решения, които в дребна или огромна степен дефинират бъдещето му. В неделя ни следва следващият подобен, само че преди да го извършите, се насладете на постоянната доза комизъм, подбрана особено за Вас от екипа на организация BulNews.
Запазваме истинския правопис и Ви желаем прелестно четене!
Обичам секса, обичам и изборите, но повече обичам изборите, тъй като са по-често…
Едно време, когато имаше кебапчета, никой не ядеше хартия. Съсипаха ги тия избори...
ЦИК реши за балотажа разписките да са безглутенови.
Тази година вървях повече пъти на избори, в сравнение с дискотека!
Минута безмълвие за дамите, който вложиха в устни 2000£, а в този момент носят маска за 2 лв...
Има ли жена, която да гледа брачна половинка си по този начин, както Асен Василев гледа Кирил Петков?
Не може да имаш пухчета на качулката и да обясняваш какъв брой неприятно момче си.
Жената, изяла разписката си, споделила, че усетът съмнително напомнял на кренвирши "Леки ".
Детенце в детската градина, изяснява по какъв начин се прави с*кс: Жената би трябвало да е чисто гола, а мъжа по потник.
Ако дамата пие ракия дружно с мъжа си, то тя освен го обича, само че и го почита!
Всички свекърви са уверени, че техните снахи мислят единствено за пиене, гуляи и мъже. Помнят дъртите змии своята младост...
Момче, изпращащо новата си другарка до нейното жилище, разбра по какъв начин ще приключи вечерта по надписите в асансьора.
Възпитаният човек в никакъв случай няма да каже „ Абе я върви на майната си!!” Той ще каже: „ Ооо....виждам надалеч ще стигнеш!
Смазах пантите на вратата с кокосово масло, отново скърца, но звучи здравословно…
Не стига, че животът пай, ми чурката ти - и тя!
Най-лошият риболовец на света, през вчерашния ден отпразнува 14-тата годишнина на своя червей.
Лошото на бягането за здраве е, че от многото хвърляне на ръцете напред-назад, доста по-бързо ти свършва цигарата…
Седя си в парка на скамейка и се любувам на златната есен. Наоколо празни пейки - бол. Идва някакъв и сяда на пейката до мен...
- Донесе ли парите? - запитвам аз.
Да бяхте видели с каква скорост се изнесе...
Чета библията и се чудя:
Аврам родил Исак, Исак родил Якоб, Якоб родил Йосиф, Йосиф родил Мойсей, а след това нещо се е случило и почнали да раждат дамите!?
Тя:
- Скъпи, студено ли ти е?
Той:
- Не, това е целият!
Тя го чакаше цялостен живот. Ама неочакваното му връщане от командировка, не очакваше…
Разговарят трима другари:
- Миналата нова година я посрещнах на хаваите...
- А аз на дъното на океана, беше страхотно…
- А аз, в кухнята дружно с вас, но не пуших!
По мое време, беше мъчно да преминеш границата. А през днешния ден е елементарно, да преминеш границата на разрешеното!
Семейна кавга:
- И да знаеш, алкохолът е най-големия зложелател на мъжете!!!
- Мъж, който не смее да се изправи пред врага е страхливец!!!
Искаш ли да чуеш забавна история? Изпрати на месинджъра на половинката си думите: "Знам всичко!!! Как можа?! "
На събеседване:
- Какви са вашите слаби страни?
- Мързи ме..
- И единствено това?
- Мързи ме да изброявам!
Във връзка със обществената промяна и превъзмогване на демографската рецесия, от Министерски съвет оповестиха, че понижат бременността от 9 на 5 месеца!!!
Ама, за какво би трябвало да заплащам на психотерапефт, като мога да си го измисля и гратис да беседвам с него?
Вчера, прибирайки се от работа открих, че напредъкът в автомобилостроенето има за цел да подсигурява на лидера допустимо най-комфортно стоене в тапите...
- Мамо, какво значи - шибана работа?
- Боже мой, къде го чу това?
- Ми на никое място! Гледам в близост и единствено ми идва!
На пазара:
- Колко е килото картофи?
- 900-920 грама най-вече...
Истории в панелка:
- Комшийкее, доста ти вкусна баницата мааа! Ква е тайната?
- Иван домоуправителя... го поставя на жена ти…
Често ми се желае да вляза в вербален двубой с всякакви хора.
Но, уви - в множеството случаи съперниците ми вървят без оръжие!
Мъж звъни на другар, телефона подвига жена му:
- Ало.
- Миче, дай на Гошо!
-Петре, я са разкарай. Аз за него съм омъжена 15 години, ся ти ша ми казвашш по кое време да му дам и по кое време не!
- Как е синът ти?
- Не е добре! Вчера му дадох 10 лв. да се почерпи, а той взел, че си купил стихосбирка...
- Скъпа, за какво непрестанно ми пращаш празни известия?
- Щото, аз с теб не беседвам!
Техникът:
- Защо госпожо, счупихте тв приемника?
- Не съм аз, мъжът ми. Аз хвърлих чинията по него, а той се наведе.
- Имате ли безалкохолна бира?
- Не.
- Дайте ми тогава две бутилки ракия.
- Ти къде са губиш толкова време, бе?
- Ходих да са имунизирам бе жена!
- А що ми миришеш на ракия?
- Ми, непряк резултат!
- Тате, по какъв начин се е казвала тъщата на Адам?
- Той нямал тъща сине, той е живеел в парадайса!
Мислите, че приказките стартират с "Имало едно време "?
Не, те стартират с "Успокой се скъпа, това е единствено една позната "…
ЦИК реши:
При гласоподаване за верните претенденти машината, дружно с разписката за гласоподаване, ще пуска и банкнота от 100 лв....
От политически злословия и лавина от оставки, Ковида май се стресирА...
Ако не си прав и мълчиш - ти си умен!
Ако си прав и мълчиш - ти си женен!
Цехът за произвеждане на "Диазепам " изоставаше много с графика, само че на служащите не им пукаше...
При влюбване би трябвало да дават една година болничен и документ за краткотрайна невменяемост…
Трудно се намира добър счетоводител. Поради това, Петрова се търси към този момент 15 години!
На взаимна среща Манолова, Хаджигенов и Бабикян взели решение за поредна промяна на името на партията. От на следващия ден името й ще бъде,, Изправи се Бг! Ние си отиваме "!
Баба Ванга го е предрекла:
- "Ке пристигна мъж дека не мига и един дека не млъква и ке бият пълен гол мъж повит у бела хавлия... "
Двама преглеждат картина.
- Това изгрев ли е или залез?
- Залез... Познавам художника, той не става преди обед.
Купих си табуретка онлайн. Не мога да схвана за какво Google непрекъснато ми предлага въже и сапун?!?
Операцията по промяна на пола е несполучлива. Аз съм доста възмутено!
Минувач към руса шофьорка:
- Мила, това тук не е запушване, това е паркинг!
- Скъпа, обичаш ли ме доста?
- Да.
- Ами в случай че Брад Пит желае да прави секс с теб за 2000 лева ще се съгласиш ли?
- НЕ!
- Чудесно, скъпа, само че за какво?
- Абе, нямам толкоз пари да му дам...
Взаимно задоволство:
Земята е плоска, но е натегната върху кълбо!
Още малко и Кевин отново ще остане "Сам у дома "!
- Скъпи, за какво ме обичаш?
- Ами, поради дълбокия ти.....
- Вътрешен мир?
- И за него също!
Госпожа Петрова, даже в леглото си оставаше учителка.
- Я излез и влез, както би трябвало!
Пожар в склад за пожарогасители събра навалица от фенове на изтънчената ирония…
Моля махнете долните лавици от магазините! Докато намеря там това което ми би трябвало, за малко два пъти да забременея!
Първият черен петък е проведен от кан Крум - 90% понижение на византийската войска.
Ежедневно всеки от нас взема решения, които в дребна или огромна степен дефинират бъдещето му. В неделя ни следва следващият подобен, само че преди да го извършите, се насладете на постоянната доза комизъм, подбрана особено за Вас от екипа на организация BulNews.
Запазваме истинския правопис и Ви желаем прелестно четене!
Обичам секса, обичам и изборите, но повече обичам изборите, тъй като са по-често…
Едно време, когато имаше кебапчета, никой не ядеше хартия. Съсипаха ги тия избори...
ЦИК реши за балотажа разписките да са безглутенови.
Тази година вървях повече пъти на избори, в сравнение с дискотека!
Минута безмълвие за дамите, който вложиха в устни 2000£, а в този момент носят маска за 2 лв...
Има ли жена, която да гледа брачна половинка си по този начин, както Асен Василев гледа Кирил Петков?
Не може да имаш пухчета на качулката и да обясняваш какъв брой неприятно момче си.
Жената, изяла разписката си, споделила, че усетът съмнително напомнял на кренвирши "Леки ".
Детенце в детската градина, изяснява по какъв начин се прави с*кс: Жената би трябвало да е чисто гола, а мъжа по потник.
Ако дамата пие ракия дружно с мъжа си, то тя освен го обича, само че и го почита!
Всички свекърви са уверени, че техните снахи мислят единствено за пиене, гуляи и мъже. Помнят дъртите змии своята младост...
Момче, изпращащо новата си другарка до нейното жилище, разбра по какъв начин ще приключи вечерта по надписите в асансьора.
Възпитаният човек в никакъв случай няма да каже „ Абе я върви на майната си!!” Той ще каже: „ Ооо....виждам надалеч ще стигнеш!
Смазах пантите на вратата с кокосово масло, отново скърца, но звучи здравословно…
Не стига, че животът пай, ми чурката ти - и тя!
Най-лошият риболовец на света, през вчерашния ден отпразнува 14-тата годишнина на своя червей.
Лошото на бягането за здраве е, че от многото хвърляне на ръцете напред-назад, доста по-бързо ти свършва цигарата…
Седя си в парка на скамейка и се любувам на златната есен. Наоколо празни пейки - бол. Идва някакъв и сяда на пейката до мен...
- Донесе ли парите? - запитвам аз.
Да бяхте видели с каква скорост се изнесе...
Чета библията и се чудя:
Аврам родил Исак, Исак родил Якоб, Якоб родил Йосиф, Йосиф родил Мойсей, а след това нещо се е случило и почнали да раждат дамите!?
Тя:
- Скъпи, студено ли ти е?
Той:
- Не, това е целият!
Тя го чакаше цялостен живот. Ама неочакваното му връщане от командировка, не очакваше…
Разговарят трима другари:
- Миналата нова година я посрещнах на хаваите...
- А аз на дъното на океана, беше страхотно…
- А аз, в кухнята дружно с вас, но не пуших!
По мое време, беше мъчно да преминеш границата. А през днешния ден е елементарно, да преминеш границата на разрешеното!
Семейна кавга:
- И да знаеш, алкохолът е най-големия зложелател на мъжете!!!
- Мъж, който не смее да се изправи пред врага е страхливец!!!
Искаш ли да чуеш забавна история? Изпрати на месинджъра на половинката си думите: "Знам всичко!!! Как можа?! "
На събеседване:
- Какви са вашите слаби страни?
- Мързи ме..
- И единствено това?
- Мързи ме да изброявам!
Във връзка със обществената промяна и превъзмогване на демографската рецесия, от Министерски съвет оповестиха, че понижат бременността от 9 на 5 месеца!!!
Ама, за какво би трябвало да заплащам на психотерапефт, като мога да си го измисля и гратис да беседвам с него?
Вчера, прибирайки се от работа открих, че напредъкът в автомобилостроенето има за цел да подсигурява на лидера допустимо най-комфортно стоене в тапите...
- Мамо, какво значи - шибана работа?
- Боже мой, къде го чу това?
- Ми на никое място! Гледам в близост и единствено ми идва!
На пазара:
- Колко е килото картофи?
- 900-920 грама най-вече...
Истории в панелка:
- Комшийкее, доста ти вкусна баницата мааа! Ква е тайната?
- Иван домоуправителя... го поставя на жена ти…
Често ми се желае да вляза в вербален двубой с всякакви хора.
Но, уви - в множеството случаи съперниците ми вървят без оръжие!
Мъж звъни на другар, телефона подвига жена му:
- Ало.
- Миче, дай на Гошо!
-Петре, я са разкарай. Аз за него съм омъжена 15 години, ся ти ша ми казвашш по кое време да му дам и по кое време не!
- Как е синът ти?
- Не е добре! Вчера му дадох 10 лв. да се почерпи, а той взел, че си купил стихосбирка...
- Скъпа, за какво непрестанно ми пращаш празни известия?
- Щото, аз с теб не беседвам!
Техникът:
- Защо госпожо, счупихте тв приемника?
- Не съм аз, мъжът ми. Аз хвърлих чинията по него, а той се наведе.
- Имате ли безалкохолна бира?
- Не.
- Дайте ми тогава две бутилки ракия.
- Ти къде са губиш толкова време, бе?
- Ходих да са имунизирам бе жена!
- А що ми миришеш на ракия?
- Ми, непряк резултат!
- Тате, по какъв начин се е казвала тъщата на Адам?
- Той нямал тъща сине, той е живеел в парадайса!
Мислите, че приказките стартират с "Имало едно време "?
Не, те стартират с "Успокой се скъпа, това е единствено една позната "…
ЦИК реши:
При гласоподаване за верните претенденти машината, дружно с разписката за гласоподаване, ще пуска и банкнота от 100 лв....
От политически злословия и лавина от оставки, Ковида май се стресирА...
Ако не си прав и мълчиш - ти си умен!
Ако си прав и мълчиш - ти си женен!
Цехът за произвеждане на "Диазепам " изоставаше много с графика, само че на служащите не им пукаше...
При влюбване би трябвало да дават една година болничен и документ за краткотрайна невменяемост…
Трудно се намира добър счетоводител. Поради това, Петрова се търси към този момент 15 години!
На взаимна среща Манолова, Хаджигенов и Бабикян взели решение за поредна промяна на името на партията. От на следващия ден името й ще бъде,, Изправи се Бг! Ние си отиваме "!
Баба Ванга го е предрекла:
- "Ке пристигна мъж дека не мига и един дека не млъква и ке бият пълен гол мъж повит у бела хавлия... "
Двама преглеждат картина.
- Това изгрев ли е или залез?
- Залез... Познавам художника, той не става преди обед.
Купих си табуретка онлайн. Не мога да схвана за какво Google непрекъснато ми предлага въже и сапун?!?
Операцията по промяна на пола е несполучлива. Аз съм доста възмутено!
Минувач към руса шофьорка:
- Мила, това тук не е запушване, това е паркинг!
- Скъпа, обичаш ли ме доста?
- Да.
- Ами в случай че Брад Пит желае да прави секс с теб за 2000 лева ще се съгласиш ли?
- НЕ!
- Чудесно, скъпа, само че за какво?
- Абе, нямам толкоз пари да му дам...
Взаимно задоволство:
Земята е плоска, но е натегната върху кълбо!
Още малко и Кевин отново ще остане "Сам у дома "!
- Скъпи, за какво ме обичаш?
- Ами, поради дълбокия ти.....
- Вътрешен мир?
- И за него също!
Госпожа Петрова, даже в леглото си оставаше учителка.
- Я излез и влез, както би трябвало!
Пожар в склад за пожарогасители събра навалица от фенове на изтънчената ирония…
Моля махнете долните лавици от магазините! Докато намеря там това което ми би трябвало, за малко два пъти да забременея!
Първият черен петък е проведен от кан Крум - 90% понижение на византийската войска.
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ