Кой е открил Америка според блондинките?
Учител води курс по география на 20 русокоски. Задава въпрос:
– Къде се намира Америка?
Михаела, една от русокоските, става и намира Америка на картата.
– Браво! А кой е разкрил Америка?
19 русокоски стават и в хор дават отговор:
Михаела!
***
В зоологическата градина:
– Бабо, тая маймуна ‘що гледа по този начин неприятно?
По-тихо, още сме на касата…
***
Той:
– Защо плачеш?
Тя:
– Казаха ми, че съм дебела…
Той:
– Глупости! Взимай два стола и сядай при нас.
***
Най-трудни за ухажване са веганките. Просто в никакъв случай не знаеш букетът, който й подаряваш, ще го яде ли, няма ли да го яде.
***
– Скъпи, за какво миеш тавана?
Готвих…
***
Семейство гледа филм на ужасите. Изведнъж на екрана изскача извънредно страшилище. Жената подскача:
– Олеле, майко!
Мъжът:
М… да, в действителност наподобява!
***
Покерът продължава до сутринта. Вратата на опушената кухня се отваря – влиза вбесена жена:
– Няма ли да престанете с тия игри в нашата къща?
– Спокойно, скъпа, къщата към този момент не е наша.
***
Виждам в опашката пред касата една страхотна русокоска, която стои малко по-напред, маха ми отзивчиво и ми се усмихва. Не мога да схвана, за какво едно такова парче ще маха на мен и освен това тя ми наподобява позната, обаче не мога да кажа от къде. Ето за какво й споделям:
– Извинете, познаваме ли се?
Тя дава отговор:
– Не съм доста сигурна, само че си мисля, че вие би трябвало да сте бащата на едно от моите деца!
Припомням си за единствения път, когато съм изневерявал.
– Леле леле.. Ти ли си тази стриптизьорка, с която върших секс на моята ергенска вечер върху масата за тенис пред всички, до момента в който твоята колежка ме замерваше с мокра целина?
– Не – отговори студено тя… Аз съм класната ръководителка на вашия наследник.
***
Чак когато стъпи на кантара, Мими разбра, че кравата върху шоколада е предизвестие, а не реклама.
***
Старчески дом. Двама дядовци си лафят.
Единият пита:
– И ти ли си самичък, като мен, бе?
Другия:
– Не. Имам си страхотна баба, 20 година по-млада. Сутрин секс, след това прави закуска и отново секс, след това баня и масаж, прави обяд и отново секс, след това луксозна вечеря и вино… и вманиачен секс!
Първия отново пита:
– Тогава к’во правиш тука, бе?!
– К’во правя… 6 месеца се пробвам да си спомня адреса, това върша!
***
В полицейското ръководство. Пристига чиновник на закона, който води един пингвин със себе си:
– Извинете, шеф, този пингвин май се е позагубил.
– Ами заведи го в зоопарка!
След един час служителят се връща в ръководството и пита:
– А в този момент, шеф, на кино ли да го заведа?
***
Зъболекар:
– Приключихме, ето това е вашият зъб! Пациент:
– Благодаря, докторе, ето това е ръчката от стола ви.
***
Две застарели двойки играят бридж. По някое време съпругите отишли в кухнята. Единият от господата споделил:
– Снощи ходихме в един приказен ресторант. Горещо ти го предлагам.
– Кой е ресторантът? – попитал другият мъж.
Първият се замислил и най-после споделил:
– Как беше това цвете? Така де, сещаш се, алено, с бодли по стъблото.
– Имаш поради роза?
– Да, тъкмо по този начин – плеснал се по челото той, след това обърнал глава към кухнята и извикал:
– Розо, по какъв начин беше името на ресторанта, дето ходихме нощес?
***
Разговарят татко и наследник:
– Тате, имам три приятелки и се чудя за коя да се оженя. Искам съвет!
– Виж, сине, давам ти 3000 лв.. Дай на всяка по хиляда, изчакай няколко месеца и решавай.
След няколко месеца:
– Е, сине, какво стана? Какво направиха с парите твоите приятелки?
– Ами, първата си накупи украшения и парфюми. Втората си купи смарт телефон, само че купи един и за мен. А третата вложи парите си в бизнес, умножи ги неведнъж и в този момент ме кани за съучастник. Аз избрах третата!
– Е видя ли, сине, че ти помогнах. Какъв е изводът, за какво избра третата?
– Ами имаше най-големи гърди!
***
Професор към студентите:
– Ако всред вас има един простак, дано да се изправи!
След къса пауза в края на залата прав станал един висок студент.
– Е, добре, вие се считате за глупак? – попитал професорът.
– Не, просто ми е жалост, че стоите сам…
***
– Днес в трамвая настъпих една леличка. Веднага й се извиних и тя ми даде бонбон.
– Ти благодари ли й?
– Не, настъпих я и по другия крак…
***
Един мъж отива при гадателка, а тя му споделя:
– Вие сте женен, в заможно семейство с две деца.
– Грешите. Имам три деца.
– Вие грешите.
***
Cъдиятa питa cвидeтeля:
-Ha кaквo paзcтoяниe ce нaмиpaxтe oт мecтoпpoизшecтвиeтo?
-Ha 14 мeтpa и 39 caнтимeтpa.
-Kaквo? Oткъдe знaeтe тoлкoвa тoчнo?
-Aми cлeд кaтacтpoфaтa cи oтидox дo нac, взex eдин мeтъp, въpнax ce и гo измepиx.
-Зaщo?
-Зaщoтo бяx cигypeн, чe някoй кaтo вac щe ми зaдaдe тoзи идиoтcки въпpoc.
***
Две деца си приказват:
– Ти имаш ли брат или сестра?
– Не, само че имам трима татковци от първата си майка и четири майки от първия си татко.
***
Звъни се на вратата:
– Аз съм мъжът ти, отваряй!
– Не мога, гола съм!
– Е, що бе, самичък съм…
– Аз пък не съм сама!!!
***
Математичката:
– Утре ще ви дам контролно без предизвестие!
***
– Мъжът ми ме предизвести, че в случай че му изневеря, ще ме простреля.
– И ти какво направи?
– Скрих му пистолета…
***
Защо гробищата имат огради?
– Защото хората си умират, с цел да влязат вътре.
***
Госпожице, някой казвал ли ви е, че сте доста хубава?
– Не.
– Брей, доста почтени, бе.
***
– Здрасти, аз съм Елка!
– Смяяяяятааааай…!
– Къде се намира Америка?
Михаела, една от русокоските, става и намира Америка на картата.
– Браво! А кой е разкрил Америка?
19 русокоски стават и в хор дават отговор:
Михаела!
***
В зоологическата градина:
– Бабо, тая маймуна ‘що гледа по този начин неприятно?
По-тихо, още сме на касата…
***
Той:
– Защо плачеш?
Тя:
– Казаха ми, че съм дебела…
Той:
– Глупости! Взимай два стола и сядай при нас.
***
Най-трудни за ухажване са веганките. Просто в никакъв случай не знаеш букетът, който й подаряваш, ще го яде ли, няма ли да го яде.
***
– Скъпи, за какво миеш тавана?
Готвих…
***
Семейство гледа филм на ужасите. Изведнъж на екрана изскача извънредно страшилище. Жената подскача:
– Олеле, майко!
Мъжът:
М… да, в действителност наподобява!
***
Покерът продължава до сутринта. Вратата на опушената кухня се отваря – влиза вбесена жена:
– Няма ли да престанете с тия игри в нашата къща?
– Спокойно, скъпа, къщата към този момент не е наша.
***
Виждам в опашката пред касата една страхотна русокоска, която стои малко по-напред, маха ми отзивчиво и ми се усмихва. Не мога да схвана, за какво едно такова парче ще маха на мен и освен това тя ми наподобява позната, обаче не мога да кажа от къде. Ето за какво й споделям:
– Извинете, познаваме ли се?
Тя дава отговор:
– Не съм доста сигурна, само че си мисля, че вие би трябвало да сте бащата на едно от моите деца!
Припомням си за единствения път, когато съм изневерявал.
– Леле леле.. Ти ли си тази стриптизьорка, с която върших секс на моята ергенска вечер върху масата за тенис пред всички, до момента в който твоята колежка ме замерваше с мокра целина?
– Не – отговори студено тя… Аз съм класната ръководителка на вашия наследник.
***
Чак когато стъпи на кантара, Мими разбра, че кравата върху шоколада е предизвестие, а не реклама.
***
Старчески дом. Двама дядовци си лафят.
Единият пита:
– И ти ли си самичък, като мен, бе?
Другия:
– Не. Имам си страхотна баба, 20 година по-млада. Сутрин секс, след това прави закуска и отново секс, след това баня и масаж, прави обяд и отново секс, след това луксозна вечеря и вино… и вманиачен секс!
Първия отново пита:
– Тогава к’во правиш тука, бе?!
– К’во правя… 6 месеца се пробвам да си спомня адреса, това върша!
***
В полицейското ръководство. Пристига чиновник на закона, който води един пингвин със себе си:
– Извинете, шеф, този пингвин май се е позагубил.
– Ами заведи го в зоопарка!
След един час служителят се връща в ръководството и пита:
– А в този момент, шеф, на кино ли да го заведа?
***
Зъболекар:
– Приключихме, ето това е вашият зъб! Пациент:
– Благодаря, докторе, ето това е ръчката от стола ви.
***
Две застарели двойки играят бридж. По някое време съпругите отишли в кухнята. Единият от господата споделил:
– Снощи ходихме в един приказен ресторант. Горещо ти го предлагам.
– Кой е ресторантът? – попитал другият мъж.
Първият се замислил и най-после споделил:
– Как беше това цвете? Така де, сещаш се, алено, с бодли по стъблото.
– Имаш поради роза?
– Да, тъкмо по този начин – плеснал се по челото той, след това обърнал глава към кухнята и извикал:
– Розо, по какъв начин беше името на ресторанта, дето ходихме нощес?
***
Разговарят татко и наследник:
– Тате, имам три приятелки и се чудя за коя да се оженя. Искам съвет!
– Виж, сине, давам ти 3000 лв.. Дай на всяка по хиляда, изчакай няколко месеца и решавай.
След няколко месеца:
– Е, сине, какво стана? Какво направиха с парите твоите приятелки?
– Ами, първата си накупи украшения и парфюми. Втората си купи смарт телефон, само че купи един и за мен. А третата вложи парите си в бизнес, умножи ги неведнъж и в този момент ме кани за съучастник. Аз избрах третата!
– Е видя ли, сине, че ти помогнах. Какъв е изводът, за какво избра третата?
– Ами имаше най-големи гърди!
***
Професор към студентите:
– Ако всред вас има един простак, дано да се изправи!
След къса пауза в края на залата прав станал един висок студент.
– Е, добре, вие се считате за глупак? – попитал професорът.
– Не, просто ми е жалост, че стоите сам…
***
– Днес в трамвая настъпих една леличка. Веднага й се извиних и тя ми даде бонбон.
– Ти благодари ли й?
– Не, настъпих я и по другия крак…
***
Един мъж отива при гадателка, а тя му споделя:
– Вие сте женен, в заможно семейство с две деца.
– Грешите. Имам три деца.
– Вие грешите.
***
Cъдиятa питa cвидeтeля:
-Ha кaквo paзcтoяниe ce нaмиpaxтe oт мecтoпpoизшecтвиeтo?
-Ha 14 мeтpa и 39 caнтимeтpa.
-Kaквo? Oткъдe знaeтe тoлкoвa тoчнo?
-Aми cлeд кaтacтpoфaтa cи oтидox дo нac, взex eдин мeтъp, въpнax ce и гo измepиx.
-Зaщo?
-Зaщoтo бяx cигypeн, чe някoй кaтo вac щe ми зaдaдe тoзи идиoтcки въпpoc.
***
Две деца си приказват:
– Ти имаш ли брат или сестра?
– Не, само че имам трима татковци от първата си майка и четири майки от първия си татко.
***
Звъни се на вратата:
– Аз съм мъжът ти, отваряй!
– Не мога, гола съм!
– Е, що бе, самичък съм…
– Аз пък не съм сама!!!
***
Математичката:
– Утре ще ви дам контролно без предизвестие!
***
– Мъжът ми ме предизвести, че в случай че му изневеря, ще ме простреля.
– И ти какво направи?
– Скрих му пистолета…
***
Защо гробищата имат огради?
– Защото хората си умират, с цел да влязат вътре.
***
Госпожице, някой казвал ли ви е, че сте доста хубава?
– Не.
– Брей, доста почтени, бе.
***
– Здрасти, аз съм Елка!
– Смяяяяятааааай…!
Източник: trud.bg
КОМЕНТАРИ