Може ли мъж с комплекси да има успех сред хубавите жени?
Учител питa учениците:
– Деца, знаете ли кaк се лекувa лудa крaвa?
Ивaнчо:
– Не знaм, господине, вие би трябвало по-добре да познaвaте женa си.
***
Блондинка пита:
– Извинете, а какво значи „I don`t know“?
– Не знам.
– Странно, който и да попитам не знае!
***
Пияница пребил служител на реда и звъни на 112 в полицията. Те подвигат и той споделя:
– Ало, това 112 ли е?
Те му дали отговор:
– Да!
И той им споделя:
– Е към този момент сте 111.
***
– Ще дойдеш ли с нас да пием на Нова година?
– Не, у дома ще съм си, в случай че не се скарам с дамата.
– Постарай се, въпреки всичко е Нова година!
***
България афишира война на Китай. Китайските военни разискват обстановката:
– Колко са тизи българи?
– Седем милиона.
– И в кой хотел са отседнали?
***
Млад шейх в родилния дом гледа през стъклото залата с новородените. Медицинска сестра го пита:
– Ваше величество, кое е вашето дете?
– Първите две редици.
***
Висша форма на ревнивост:
– Скъпи, какво правиш?
– Разхождам кучето, скъпа.
– Я го ритни, с цел да го чуя!
***
Семейна двойка си лежи на дивана пред тв приемника.
– За какво си мислиш?
– За каквото и ти!
– Чудесно, донеси и на мен една бира.
***
На изпит професор пита неопитен студент:
– Какво е това изпит?
– Това е сказка сред двама умни хора.
– А, в случай че единият от тях е глупак?
– Тогава вторият няма да получи стипендия.
***
– Уважаеми пасажери, приказва капитанът на самолета. Вече можете да свалите защитните колани. Няма да ви оказват помощ!
***
Вчера са се блъснали москвич и БМВ седма серия. Шофьорът на москвича се е отървал с …лека продажба на жилището.
***
– Колата ти е много остаряла!
– Наистина. Вчера на кръстовището подадох ръка през прозореца, с цел да покажа, че ще завия наляво и някой ми пусна лепта в шепата.
***
– Така и не се научих да различавам кои са женски! – споделил си принцът, откакто целунал жабата и тя се трансформирала в хубав момък.
***
Сержант вика на млад боец:
– За малко да гръмнеш генерала!
А боецът гордо дал отговор:
– Виждате ли! А едвам през вчерашния ден се научих да изстрелвам.
***
Сутрин, понеделник, дребна компания, началото на работния ден, идват чиновниците. Влиза един несъмнено махмурлия. Шефът:
– Пак ли сте пили през почивните дни?
Служителят му дал отговор:
– Пил съм, само че в случай че плащахте тук обикновено, щях и да мезя.
***
– Как се назовават хората с висше обучение?
– Висшисти.
– А тези със приблизително обучение?
– Среднисти.
– А хората с начално?
– Началници.
***
Седи си служител на реда и гледа телевизия – таман се е прибрал и още не е свалил униформата. Покрай него минава синът му:
– Документи за инспекция!
Момчето носи бележника. Баща му го отваря и гледа вътре – 20 лв..
– Ох, на тати отличникът!
***
Питат радио Ереван:
– Може ли мъж, съкрушен от комплекси, да има триумф измежду хубавите дами?
– Може – дава отговор радиото. – Ако комплексите му са хотелски и петзвездни!
***
Мили дами, в случай че срещнете мъж, който е сантиментален, занимателен и откровен, който ви обича, схваща и поддържа абсолютно във всяко едно начинание – неотложно си го сложете във фризера, с цел да не се скапе.
***
Баба преди време споделяше:
– Което е твое, единствено ще си пристигна при тебе!
– И, ей го – пристигна! Сметката за тока, водата и парното.
***
Син пита татко си:
– Тате, за какво баба бяга на зиг-заг из двора?
Бащата дава отговор:
– За теб баба, синко, а за мене тъща. Подай ми другия пълнител.
***
Блондинка при лекаря си:
– Докторе, през днешния ден изядох сандвича си с хартията и салфетката. Ще умра ли? Лекарят я успокоява:
– Не се притеснявай, миличка. всички ще умрем.
– Всички ще умрат?! Боже мой, какво направих!
***
Синът обезпокоен се оплакал:
– Трябва да намеря метод да взема изпитите.
Майката:
– Ами седни да учиш!
– Ситуацията е сериозна, не ми е до смешки.
***
Анкета на Радио Ереван:
– Има ли живот след гибелта?
– Има, има – споделя 25-годишна мацка, вдовица на 85-годишен милионер.
***
Дете пита татко си:
– Тате, като беше дребен, имаше ли компютър?
– Не – дава отговор бащата.
– А плейстейшън?
– Не.
– Джиесем?
– Също не.
– А тате, динозавър виждал ли си?!
– Деца, знаете ли кaк се лекувa лудa крaвa?
Ивaнчо:
– Не знaм, господине, вие би трябвало по-добре да познaвaте женa си.
***
Блондинка пита:
– Извинете, а какво значи „I don`t know“?
– Не знам.
– Странно, който и да попитам не знае!
***
Пияница пребил служител на реда и звъни на 112 в полицията. Те подвигат и той споделя:
– Ало, това 112 ли е?
Те му дали отговор:
– Да!
И той им споделя:
– Е към този момент сте 111.
***
– Ще дойдеш ли с нас да пием на Нова година?
– Не, у дома ще съм си, в случай че не се скарам с дамата.
– Постарай се, въпреки всичко е Нова година!
***
България афишира война на Китай. Китайските военни разискват обстановката:
– Колко са тизи българи?
– Седем милиона.
– И в кой хотел са отседнали?
***
Млад шейх в родилния дом гледа през стъклото залата с новородените. Медицинска сестра го пита:
– Ваше величество, кое е вашето дете?
– Първите две редици.
***
Висша форма на ревнивост:
– Скъпи, какво правиш?
– Разхождам кучето, скъпа.
– Я го ритни, с цел да го чуя!
***
Семейна двойка си лежи на дивана пред тв приемника.
– За какво си мислиш?
– За каквото и ти!
– Чудесно, донеси и на мен една бира.
***
На изпит професор пита неопитен студент:
– Какво е това изпит?
– Това е сказка сред двама умни хора.
– А, в случай че единият от тях е глупак?
– Тогава вторият няма да получи стипендия.
***
– Уважаеми пасажери, приказва капитанът на самолета. Вече можете да свалите защитните колани. Няма да ви оказват помощ!
***
Вчера са се блъснали москвич и БМВ седма серия. Шофьорът на москвича се е отървал с …лека продажба на жилището.
***
– Колата ти е много остаряла!
– Наистина. Вчера на кръстовището подадох ръка през прозореца, с цел да покажа, че ще завия наляво и някой ми пусна лепта в шепата.
***
– Така и не се научих да различавам кои са женски! – споделил си принцът, откакто целунал жабата и тя се трансформирала в хубав момък.
***
Сержант вика на млад боец:
– За малко да гръмнеш генерала!
А боецът гордо дал отговор:
– Виждате ли! А едвам през вчерашния ден се научих да изстрелвам.
***
Сутрин, понеделник, дребна компания, началото на работния ден, идват чиновниците. Влиза един несъмнено махмурлия. Шефът:
– Пак ли сте пили през почивните дни?
Служителят му дал отговор:
– Пил съм, само че в случай че плащахте тук обикновено, щях и да мезя.
***
– Как се назовават хората с висше обучение?
– Висшисти.
– А тези със приблизително обучение?
– Среднисти.
– А хората с начално?
– Началници.
***
Седи си служител на реда и гледа телевизия – таман се е прибрал и още не е свалил униформата. Покрай него минава синът му:
– Документи за инспекция!
Момчето носи бележника. Баща му го отваря и гледа вътре – 20 лв..
– Ох, на тати отличникът!
***
Питат радио Ереван:
– Може ли мъж, съкрушен от комплекси, да има триумф измежду хубавите дами?
– Може – дава отговор радиото. – Ако комплексите му са хотелски и петзвездни!
***
Мили дами, в случай че срещнете мъж, който е сантиментален, занимателен и откровен, който ви обича, схваща и поддържа абсолютно във всяко едно начинание – неотложно си го сложете във фризера, с цел да не се скапе.
***
Баба преди време споделяше:
– Което е твое, единствено ще си пристигна при тебе!
– И, ей го – пристигна! Сметката за тока, водата и парното.
***
Син пита татко си:
– Тате, за какво баба бяга на зиг-заг из двора?
Бащата дава отговор:
– За теб баба, синко, а за мене тъща. Подай ми другия пълнител.
***
Блондинка при лекаря си:
– Докторе, през днешния ден изядох сандвича си с хартията и салфетката. Ще умра ли? Лекарят я успокоява:
– Не се притеснявай, миличка. всички ще умрем.
– Всички ще умрат?! Боже мой, какво направих!
***
Синът обезпокоен се оплакал:
– Трябва да намеря метод да взема изпитите.
Майката:
– Ами седни да учиш!
– Ситуацията е сериозна, не ми е до смешки.
***
Анкета на Радио Ереван:
– Има ли живот след гибелта?
– Има, има – споделя 25-годишна мацка, вдовица на 85-годишен милионер.
***
Дете пита татко си:
– Тате, като беше дребен, имаше ли компютър?
– Не – дава отговор бащата.
– А плейстейшън?
– Не.
– Джиесем?
– Също не.
– А тате, динозавър виждал ли си?!
Източник: trud.bg
КОМЕНТАРИ