Кога тъщата никога не ходи на гости на зетя?
Царят се разсънва след крепък ваучър от заплашителен плач.
– Кой реве? – пита.
– Ами драконът, който ви подариха през вчерашния ден е гладен!
– А какво яде?
– Девици!
Царят се чеше умислен по главата.
– Жалко за животинката, ще почине от глад…
Отива мъж в организация за недвижими парцели и споделя, че търси апартамент от 5-ия етаж нагоре и наложително да е без асансьор. Брокерите смаяни се пробват да го разубедят, че тъкмо това никой не търси и да се спре на нещо друго. Той обаче ги парира с аргумента:
– Струва, коства и още по какъв начин! Така тъщата в никакъв случай няма да пристигна на посетители.
Мъж след тежка злополука се разсънва и пита лежащия на прилежащото легло до него пациент:
– Къде съм?
– 25!
– 25? Парцел или стая?
Девойка, влюбена до уши в съседа си, който бил доктор му се обадила по телефона.
– Къде ви боли? – попитал лекарят.
– О, докторе – където вие пожелаете…
Изобретения на русокоски:
– водоустойчива хавлия;
– фосфоресциращи слънчеви очила;
– фенерче на слънчеви батерии;
– порти за подводница – с фотоклетка;
– справочник за това по какъв начин да се чете;
– надуваема дъска за дартс;
– наличие на речник;
– вода на прах;
– клатещ се стол, задвижван от педали;
– водоустойчиви пликчета за чай;
– ледени кубчета за многократна употреба;
– банани без обелки;
– сладолед с усет на ряпа;
– Ролс Ройс пикап.
Разбрах, че имам кофти известност, откакто се оплаках във фейса със статуса „ Счупих ръка “…. единствено един другар попита лява или дясна, а 57 ме питаха „ НА КОГО? “
Говорят си няколко ловци:
– Приятели, ще ви заведа някой път на едно ужасно място, страхотни тигри можем да убием. Ама ще се наложи да чакаме един час и петнайсет минути…
– В засада ли ще чакаме?
– Абе не, имат там някакви акробати преди антракта.
Два трамвая си приказват:
– Днеска ми е неприятен ден.
– Сигурно си излязъл от релсите – дава отговор другия.
Жена към брачна половинка си:
– Представям си какви страшни съмнения са се зародили в главата ти, когато изчезнах за два дни от къщи!
– Да, аз незабавно си помислих, че ще се върнеш…
В амазонските джунгли е открито незнайно на цивилизованото човечество племе.
За голяма изненада на откривателите, колибите на племето са подредени по този начин, че единствено от аероплан се чете надпис на британски „ ТУК НЕФТ НЯМА! “
Бележки по хладилника:
– Скъпи, изхвърли боклука!
Отговор:
– Скъпа, изхвърли си го ти, ти си го готвила!
– Защо държиш тоя аквариум в офиса? – питат предприемач.
– Знаете ли какъв брой е прелестно да видиш някого, който си отваря устата и не желае пари…
– Мамо, през днешния ден в дома на попа видях Света Богородица!
– Какви го приказваш?!
– Вярно е! Попът й шептеше: „ Богородице моя, тръгвай си към този момент, че някой може да ни види “…
Учените потвърдиха, че човешкият организъм пораства до 25-тата си година. Явно коремът и дупето не са чели публикациите…
Тя и той в скъпо заведение:
– Скъпа, аз ще платя виното, а останалата сметка ще си я разделим, тъй като аз миди не съм ял. После нали ще дойдеш при мен?
– Добре дребничък, първо ще се целуваме, а по-късно всеки ще си мастурбира независимо.
Момиче и момче седят на скамейка. Момичето пита момчето:
– Защо няма хора на луната?
А момчето дава отговор:
– Ами тъй като половината население ще изпопада, когато луната е на половина.
– Госпожо, съгласна съм да бъда ваша прислужница, само че би трябвало да ви предупредя, че не мия нито подове, нито прозорци.
– А свирите ли Шопен на пияно?
– Не, само че за какво ме питате?
– Госпожице, на мен ми би трябвало прислужница, която да свири Шопен, до момента в който аз мия пода и прозорците.
На гарата в Германия. Върви евреин с голям куфар и разпитва германците:
– Извинете, по какъв начин се отнасяте към евреите?
Първият германец:
– Обичам ги като родни братя…
– Благодаря, сбогом.
Вторият германец:
– Обожавам ги!
– Благодаря, благодаря…
Третият германец:
– Евреите ли, не мога да ги претърпявам.
– Ох, най-сетне един почтен човек. – зарадва се евреинът. – Бихте ли ми подържали куфара, че ми се върви до тоалетната…
Учител по география пита възпитаник:
– Къде се намира най-плодородната земя?
– Пред вратата на националния ни тим.
Руснак и французойка пътуват в едно купе. Французойката решила да наруши тягостната тишина и учтиво пита:
– Парле ву франсе?
– Конечно, хочу! – весел дал отговор руснакът…
– Кой реве? – пита.
– Ами драконът, който ви подариха през вчерашния ден е гладен!
– А какво яде?
– Девици!
Царят се чеше умислен по главата.
– Жалко за животинката, ще почине от глад…
Отива мъж в организация за недвижими парцели и споделя, че търси апартамент от 5-ия етаж нагоре и наложително да е без асансьор. Брокерите смаяни се пробват да го разубедят, че тъкмо това никой не търси и да се спре на нещо друго. Той обаче ги парира с аргумента:
– Струва, коства и още по какъв начин! Така тъщата в никакъв случай няма да пристигна на посетители.
Мъж след тежка злополука се разсънва и пита лежащия на прилежащото легло до него пациент:
– Къде съм?
– 25!
– 25? Парцел или стая?
Девойка, влюбена до уши в съседа си, който бил доктор му се обадила по телефона.
– Къде ви боли? – попитал лекарят.
– О, докторе – където вие пожелаете…
Изобретения на русокоски:
– водоустойчива хавлия;
– фосфоресциращи слънчеви очила;
– фенерче на слънчеви батерии;
– порти за подводница – с фотоклетка;
– справочник за това по какъв начин да се чете;
– надуваема дъска за дартс;
– наличие на речник;
– вода на прах;
– клатещ се стол, задвижван от педали;
– водоустойчиви пликчета за чай;
– ледени кубчета за многократна употреба;
– банани без обелки;
– сладолед с усет на ряпа;
– Ролс Ройс пикап.
Разбрах, че имам кофти известност, откакто се оплаках във фейса със статуса „ Счупих ръка “…. единствено един другар попита лява или дясна, а 57 ме питаха „ НА КОГО? “
Говорят си няколко ловци:
– Приятели, ще ви заведа някой път на едно ужасно място, страхотни тигри можем да убием. Ама ще се наложи да чакаме един час и петнайсет минути…
– В засада ли ще чакаме?
– Абе не, имат там някакви акробати преди антракта.
Два трамвая си приказват:
– Днеска ми е неприятен ден.
– Сигурно си излязъл от релсите – дава отговор другия.
Жена към брачна половинка си:
– Представям си какви страшни съмнения са се зародили в главата ти, когато изчезнах за два дни от къщи!
– Да, аз незабавно си помислих, че ще се върнеш…
В амазонските джунгли е открито незнайно на цивилизованото човечество племе.
За голяма изненада на откривателите, колибите на племето са подредени по този начин, че единствено от аероплан се чете надпис на британски „ ТУК НЕФТ НЯМА! “
Бележки по хладилника:
– Скъпи, изхвърли боклука!
Отговор:
– Скъпа, изхвърли си го ти, ти си го готвила!
– Защо държиш тоя аквариум в офиса? – питат предприемач.
– Знаете ли какъв брой е прелестно да видиш някого, който си отваря устата и не желае пари…
– Мамо, през днешния ден в дома на попа видях Света Богородица!
– Какви го приказваш?!
– Вярно е! Попът й шептеше: „ Богородице моя, тръгвай си към този момент, че някой може да ни види “…
Учените потвърдиха, че човешкият организъм пораства до 25-тата си година. Явно коремът и дупето не са чели публикациите…
Тя и той в скъпо заведение:
– Скъпа, аз ще платя виното, а останалата сметка ще си я разделим, тъй като аз миди не съм ял. После нали ще дойдеш при мен?
– Добре дребничък, първо ще се целуваме, а по-късно всеки ще си мастурбира независимо.
Момиче и момче седят на скамейка. Момичето пита момчето:
– Защо няма хора на луната?
А момчето дава отговор:
– Ами тъй като половината население ще изпопада, когато луната е на половина.
– Госпожо, съгласна съм да бъда ваша прислужница, само че би трябвало да ви предупредя, че не мия нито подове, нито прозорци.
– А свирите ли Шопен на пияно?
– Не, само че за какво ме питате?
– Госпожице, на мен ми би трябвало прислужница, която да свири Шопен, до момента в който аз мия пода и прозорците.
На гарата в Германия. Върви евреин с голям куфар и разпитва германците:
– Извинете, по какъв начин се отнасяте към евреите?
Първият германец:
– Обичам ги като родни братя…
– Благодаря, сбогом.
Вторият германец:
– Обожавам ги!
– Благодаря, благодаря…
Третият германец:
– Евреите ли, не мога да ги претърпявам.
– Ох, най-сетне един почтен човек. – зарадва се евреинът. – Бихте ли ми подържали куфара, че ми се върви до тоалетната…
Учител по география пита възпитаник:
– Къде се намира най-плодородната земя?
– Пред вратата на националния ни тим.
Руснак и французойка пътуват в едно купе. Французойката решила да наруши тягостната тишина и учтиво пита:
– Парле ву франсе?
– Конечно, хочу! – весел дал отговор руснакът…
Източник: trud.bg
КОМЕНТАРИ