Три часа през нощта. Пиян мъж крещи на улицата: –

Три часа през нощта. Пиян мъж крещи на улицата:
– Хора, хорааааааа…
Започват да светват лампи. На прозорците се демонстрират сънени и разтревожени лица. А пияницата им виква:
– Обърнете се, ще пикам….

***

Пиян екскурзиант, омазан с червило и стърчаща от джоба полупразна бутилка джин влиза в изповедалнята. Хълцайки пита свещеника:
– Отче, какви са аргументите за артрита?
Твърдо решен да го порицае отчето подрежда:
– Небогоугоден живот, пиянство и развратни дами!
След това малко смекчава тона и пита:
– А от кой момент имате артрит, синко?
– Отче, аз нямам, за папата се притеснявам…

***

Седи си мъжът у дома и чува някой да драска по вратата. Отваря и вижда една напълно дребничка гибел с качулка и коса през рамо.
– А бе, апелирам ти се… рано ми е още! Едва на 50 съм, желая още да си поживея!
– Ми, живей си, бе… кой ти пречи! Аз не съм Смъртта, аз съм Импотентността…

***

Сър и Лейди – първа брачна нощ. Лейди обезпокоена седи на леглото, Сър влиза в спалнята облечен с чисто черна пижама. Лейди стартира несигурно:
– Сър, има нещо, което… би трябвало да ви кажа… Аз, аз… в действителност вие не сте ми първият.
Сър става и излиза от стаята, връща се по-късно преоблечен – този път пижамата му е на цветя. Лейди го пита:
– Сър, доста ли се засегнахте?
– Не, формален вървя единствено на министър председатели.

***

Посред нощ в дома на свещеника звъни телефонът:
– Ало! Изпратете четири бутилки бира на улица “Хондурас ” номер три…
– Извинете…
– Нали това е кафене “Златната гъска ”?
– Сеньор, аз съм свещеник…
– Но, падре, какво вършиме по кръчмите толкоз до късно?

***

Дайте ми, апелирам, два билета за местата за целуване!
– Младежо, това е филм на ужасите!
– Нищо, аз съм с грозничка!

***

Една майка решила да ревизира дали щерка й Марийка е девствена. Затова я завела на гинеколог. Когато прегледът приключил, докторът излязъл от кабинета.
– Как е, докторе? Откъснали ли са цветенцето?
– Че са откъснали цветенцето, откъснали са го, но са разрушили и саксията!

***

Зъболекар се пробва да извади зъб на пациент, само че пациентът все се дърпа и докторът не съумява да направи нищо. Накрая се ядосва и му споделя:
– Вържи го за влака, дано той ти го извади!
След седмица докторът среща пациента без зъби.
– Какво направи?
– Ами, както ми сподели. Вързах зъба за последния вагон, влакът потегли и три вагона излязоха от релсите.
– Все отново ти е извадил зъбите.
– Не. Тях ги мазета началник-гарата.

***

Дребен римски търговец предлага изящна ваза на американски екскурзиант.
– Купете я, господине, тя е от времето на Помпей.
– Обаче наподобява съвсем като нова.
– Може би е от последните дни на Помпей.
– Е, добре, дайте ми я тогава.

***

– Госпожице, във вас има нещо гръцко.
– Напомням ви на гръцка богиня…
– Не! Приличате ми на ритната тенекиена кутия от маслини.

***

– Келнер! В супата ми има муха!
– Една такава тлъста и синя ли?
– Да!!!
– Уф, популярност Богу… Хвърлила е топа… Тука през целия ден ми разгони семейството и на мене и на клиентите…

***

Курсове по парашутизъм. Излита аероплан с група новобранци, преди първи скок. В самолета има и двама инструктори.
Единият, гледа към групата:
– Вълнуват се, а?
Другият ги поглежда:
– Хм, не виждам страсти по лицата!
– А въздуха? Усещаш ли въздуха?

***

– Здравейте, обажда се юриста на господин Петров. Моят клиент ви е опипал по задните елементи, и желае да ви даде отплата за половият тормоз в размер на 1 милион $. Това устройва ли ви?
– Разбира се. Кога мога да взема парите?
– Защо да вземате? Моят клиент не ви е взел, а единствено опипал. Така, че заповядайте в офиса да опипате 1 милион $.