Беден петъчен туитър
Третият петък от януари, или с други думи - един от най-бедните дни за множеството от широкопръстите, раздали се по празниците. Като добавка, високите сметки и цени вършат ситуацията напълно „ цветущо “ и всеки търси спасението по друг метод. Алтернатива - в случай че не ви остават пари за забавление с половинката, то постоянно може да употребявате кубче лед и да не ви е скучно (ако несъмнено може да си позволите фризерът да е включен)...
По традиция, ние можем да ви посъветваме две неща - да си сипете чаша вино, което да ви отпусне и стопли в смразяващите дни, и несъмнено, да се насладите на постоянната доза комизъм, подбрана особено за Вас от екипа на организация BulNews.
Запазваме истинския правопис и Ви желаем прелестно четене!
Някой написал в асансьора: "Иванка е продажница ". И толкова! Нито фотография, нито цени...
- Келнер, стига ми поставя тоя лед бе! Дошъл съм да се напия, а не да простивам...
Януари е, когато си пълен и на открито е мрачно...
- Скъпи, доста ли те ядосах, за какво мълчиш?
- Търся изречение без присъединяване на майката, но не намирам!
В магазина:
- Извинете, днec имате ли нови пpoмоции?
- Дa! Eтo тези артикули още не ca поскъпнали...
Накратко за 69:
- В 6 ставаш, в 9 лягаш!
Жените в никакъв случай няма да схванат какъв брой храброст е нужна, с цел да пъхнеш най-милото си в непозната уста!
Сутиен чашка “А” на процедура е чинийка.
- Омъжена ли сте?!
- Понякога. А Вие женен ли сте?
- Да, но не много…
"Да пътуваш значи да живееш ", си споделих сабале и потеглих къде работа.
- Какви са лидерските ви качества?
- Като кажа „ Наздраве “, всички пият!
Мъж и жена посреднощ в леглото:
- Скъпи, спиш ли?
- Не...
- А искаш ли?
- Искам, възбудено отвръща...
- Ами спи, де...какво единствено се въртиш подобен?
Минаха милион години еволюция, а дамите по този начин и не се научиха да получават оргазъм за три минути!!!
Милионер на смъртно легло диктува наследството си на юрист:
На дъщерята - компанията, на дамата - завещавам вилата, на племенницата - БМВ-то. А на зетя,който доста искаше да го загатна в наследството: "Здравей,Пешо! "
- Пак ли си купила обувки?
- Ааa, тези са ми за кухнята - с високи токчета с цел да мога да стигам до подправките...
- Тате, има ли някъде на света място, където хората се обичат без значение от цвета на кожата и религията си?
- Да, моето момче. Това място се назовава Pornhub!
На вниманието на актуалните български възпитаници: Хан Соло не е прабългарски хан!
- Бабо, дядо... би трябвало да ви кажа нещо!
- Но ние сме майка ти и татко ти!
- Знам… Просто ви приготвям за диалога.
- Иванчо, за какво си толкоз влажен?
- Плаках.
- Защо плака?
- Защото паднах в езерото.
Гледайки Инстаграм, човек може да реши, че единствено млади дами без действителни приходи могат да си разрешат почивки по топлите страни…
- Опиши се.
- Кости, месо, половин кофа кръв, и радостни провокативни очи.
Реших да се сдобря с дамата. Викам си, що не ѝ купя рокля?
Лошото е, че се разсъни гадината, тъкмо когато я мерех с рулетката..
Заповядайте при нас! Нас никоя не може да ни изплаши! (надпис на входа на козметичен салон "Джофра ")…
Тия кандидатките за Плеймейт, за какво постоянно желаят да се потвърждават като умни? От вас се желае единствено да покажете сисите и нищо повече!
Според изследванията:
80% от дамите считат задника си за пълен, 10% го считат за доста кльощав… Едва една на 10 дами харесва задника си и се радва, че се е омъжила за него...
Слънцето свети еднообразно за всички. Просто ги грее друго!
- Скъпа, би ли ми напомнила, за какво се разделихме през вчерашния ден?
- Защото не ме обичаш!
- И по какъв начин разбра?
- Ами след четвъртата чаша, тази концепция ми пристигна сама!
И да знаеш, ще върша секс единствено след сватбата!
- Отлично, аз към този момент съм женен!
Главното спортно събитие през миналата седмица бе изгонването на Джокович от Австралия, щото нямал ваксина!
Ама, кво да прави индивида, то името му такова - NoVac!
Да не дава Господ, да е подобен кучи мраз на открито, а ти да нямаш на разположение един топъл мъж да си метнеш на раменете...
- Деца, кой ще ми каже изречение в рима?
Марийка:
- Минах през реката и си намокрих полата!
- Браво, Марийке! Друг?
Иванчо:
- Аз паднах в бурето със саламура и се намокрих до коленете...
- Няма рима, бе Иванчо.
- Няма рима, щото саламурата беше малко.
С алкохола ме мързи да се боря!
А с мързела да се боря пийнал, не става!
Чаша ракия, която преди се наричаше "на изпроводяк ", в този момент се назовава - бустер!
- Скъпи, изкъпи се, избръсни се, облечи си новия костюм и ела да вечеряш.
- Какво си ми приготвила?
- Гъби....
Жена на междинна възраст в такси. Шофьорът кара бързо.
- Моля, карайте деликатно, у дома ме чакат 8 деца…
- И вие ми казвате да внимавам ли?
- Докторе, не мога да вървя в тоалетната!
- Мисли положително! Като не можеш в тоалетната, отиди на спектакъл!
Човек постоянно може да каже това, което би трябвало тъкмо, когато не би трябвало да го казва…
Реших да слабея и помолих мъжът ми за духовна поддръжка...
Прибирам се през вчерашния ден от работа и на хладилника записка: "Дебела жена - срам за фамилията!!! "
Понякога употребявам думи, които хората не познават, единствено с цел да ги нервирам. Например, през днешния ден в общината на дамата зад бюрото ѝ споделих „ Добро утро “.
Жената не знае по какъв начин да забие пирон, само че по тази причина пък тъкмо знае къде!
Когато се оплаквате от живота си, постоянно се сещайте, че е въпрос на вероятност. Един прочут не работи, върви на фитнес по 2 пъти дневно, прави се*с 2-3 пъти дневно и чете по 2 книги седмично. И все пак непрекъснато се оплаква, че не харесва затвора…
На излизане от асансьора:
- Вие сте благородник, благодаря, че не ме опипахте!
- Няма защо!
Днес сутринта ме побиха тръпки, когато жена ми сподели:
- Гушни ме, до момента в който още си топъл...
- Как разбра, че си жесток, твърд мъж?
- Мама ми сподели!
Кулинарни хитрини:
Ако желаете лукът да не ви люти на очите, дайте на някой различен да ви го нареже.
След раздялата с нея, той, сломен по цели дни лежеше на дивана драпайки се по... разрушеното си сърце…
Идеалният мъж се прибира дирекно в къщи от работа, пуска пералнята, почиства къщата, подготвя вкусна вечеря, сервира масата и… сяда и чака,да се прибере другият гей.
Както споделяше баба, в случай че един мъж не се храни добре, той почва да слабее и гащите му почват да падат. При това-не у дома!
- Аз съм занаятчия на спорта по секс!
- По ръкопашен ли?
Всяко държавно управление предлага на народа интим, само че не желае да се женят!
"Данчо, отчитайки нулевия си речников ресурс, направи предложение на Еленка:
- Е? "
Представяш ли си? Вчера комшията пристигна за сол, а аз ни сол имам, ни предпочитание!
Сложих си краставица в панталона и отидох на работа. А тия там, дето са със дунапренов заряд в сутиените, споделиха че съм глупак!
- Ти се побърка с тия диети, бе!
- Не, Калорина, не съм се побъркал.
- Всъщност се споделям Каролина...
- Какво правиш, нали докторът ти позволи единствено по 100 грама дневно?!
- Това и върша – в този момент пия за 17 август 2023 година….
- Cине,защо си споделил на полицията,че вapя paкия y дома?
- Щото ми омръзна да пия чай без захар!
- Добър ден, пристигам да се запиша на фитнес.
- Това е баничарница.
- Тогава 10 баници.
Той я съблече с взор, изплаши се и отново я облече...
Сюжет на български научнофантастичен филм:
Мъж пътува 40 години във времето, само че не знае напред или обратно, тъй като живее във Видин…
Мъж попаднал на остров, обитаем от дами. Веднага го осъдили на гибел. Питали го за последното му предпочитание.
- Да ме убие най-грозната.
Още е жив…
За мен индивидът е по-голям, в сравнение с цветът на Бентлито му...
- Отворете,полиция!
- Ама ние си повикахме проститутки,а не полиция...
- Нас ни повикаха съседите!
- Ами да си ви ебат те, щом са ви повикали...
"Или пий, или шофирай! " - ни споделя обществената реклама на КАТ по улиците. То ест, не оставят никакъв избор на хората без коли...
- Мамооо! Повече няма да излизам, да си играя в снега с теб!
- Мълчи и дърпай шейната!
"Milka, едно късче и си там ".
- Баа го! Па я изедох цел шоколад и още съм си тука...
- Барман, дай ми водка с кола.
- Свърши, става ли с Пепси?
- Да.
... и тогава за първи път пих Пепси с Кока-кола…
Допреди да преспи с Малвина, Буратино беше убеден, че той е дървото…
Барман към очевидно напил се клиент: -Да ти викна ли такси? -Мо-оже, що-ом черпиш, аз пия всичко!
Нощ, плаж...
- Миме, искаш ли да ти покажа Голямата Мечка?
- Их, бе Гошо, ами в случай че мине някой...
- Отче, може ли да не цъкате с език, до момента в който се изповядвам?
По традиция, ние можем да ви посъветваме две неща - да си сипете чаша вино, което да ви отпусне и стопли в смразяващите дни, и несъмнено, да се насладите на постоянната доза комизъм, подбрана особено за Вас от екипа на организация BulNews.
Запазваме истинския правопис и Ви желаем прелестно четене!
Някой написал в асансьора: "Иванка е продажница ". И толкова! Нито фотография, нито цени...
- Келнер, стига ми поставя тоя лед бе! Дошъл съм да се напия, а не да простивам...
Януари е, когато си пълен и на открито е мрачно...
- Скъпи, доста ли те ядосах, за какво мълчиш?
- Търся изречение без присъединяване на майката, но не намирам!
В магазина:
- Извинете, днec имате ли нови пpoмоции?
- Дa! Eтo тези артикули още не ca поскъпнали...
Накратко за 69:
- В 6 ставаш, в 9 лягаш!
Жените в никакъв случай няма да схванат какъв брой храброст е нужна, с цел да пъхнеш най-милото си в непозната уста!
Сутиен чашка “А” на процедура е чинийка.
- Омъжена ли сте?!
- Понякога. А Вие женен ли сте?
- Да, но не много…
"Да пътуваш значи да живееш ", си споделих сабале и потеглих къде работа.
- Какви са лидерските ви качества?
- Като кажа „ Наздраве “, всички пият!
Мъж и жена посреднощ в леглото:
- Скъпи, спиш ли?
- Не...
- А искаш ли?
- Искам, възбудено отвръща...
- Ами спи, де...какво единствено се въртиш подобен?
Минаха милион години еволюция, а дамите по този начин и не се научиха да получават оргазъм за три минути!!!
Милионер на смъртно легло диктува наследството си на юрист:
На дъщерята - компанията, на дамата - завещавам вилата, на племенницата - БМВ-то. А на зетя,който доста искаше да го загатна в наследството: "Здравей,Пешо! "
- Пак ли си купила обувки?
- Ааa, тези са ми за кухнята - с високи токчета с цел да мога да стигам до подправките...
- Тате, има ли някъде на света място, където хората се обичат без значение от цвета на кожата и религията си?
- Да, моето момче. Това място се назовава Pornhub!
На вниманието на актуалните български възпитаници: Хан Соло не е прабългарски хан!
- Бабо, дядо... би трябвало да ви кажа нещо!
- Но ние сме майка ти и татко ти!
- Знам… Просто ви приготвям за диалога.
- Иванчо, за какво си толкоз влажен?
- Плаках.
- Защо плака?
- Защото паднах в езерото.
Гледайки Инстаграм, човек може да реши, че единствено млади дами без действителни приходи могат да си разрешат почивки по топлите страни…
- Опиши се.
- Кости, месо, половин кофа кръв, и радостни провокативни очи.
Реших да се сдобря с дамата. Викам си, що не ѝ купя рокля?
Лошото е, че се разсъни гадината, тъкмо когато я мерех с рулетката..
Заповядайте при нас! Нас никоя не може да ни изплаши! (надпис на входа на козметичен салон "Джофра ")…
Тия кандидатките за Плеймейт, за какво постоянно желаят да се потвърждават като умни? От вас се желае единствено да покажете сисите и нищо повече!
Според изследванията:
80% от дамите считат задника си за пълен, 10% го считат за доста кльощав… Едва една на 10 дами харесва задника си и се радва, че се е омъжила за него...
Слънцето свети еднообразно за всички. Просто ги грее друго!
- Скъпа, би ли ми напомнила, за какво се разделихме през вчерашния ден?
- Защото не ме обичаш!
- И по какъв начин разбра?
- Ами след четвъртата чаша, тази концепция ми пристигна сама!
И да знаеш, ще върша секс единствено след сватбата!
- Отлично, аз към този момент съм женен!
Главното спортно събитие през миналата седмица бе изгонването на Джокович от Австралия, щото нямал ваксина!
Ама, кво да прави индивида, то името му такова - NoVac!
Да не дава Господ, да е подобен кучи мраз на открито, а ти да нямаш на разположение един топъл мъж да си метнеш на раменете...
- Деца, кой ще ми каже изречение в рима?
Марийка:
- Минах през реката и си намокрих полата!
- Браво, Марийке! Друг?
Иванчо:
- Аз паднах в бурето със саламура и се намокрих до коленете...
- Няма рима, бе Иванчо.
- Няма рима, щото саламурата беше малко.
С алкохола ме мързи да се боря!
А с мързела да се боря пийнал, не става!
Чаша ракия, която преди се наричаше "на изпроводяк ", в този момент се назовава - бустер!
- Скъпи, изкъпи се, избръсни се, облечи си новия костюм и ела да вечеряш.
- Какво си ми приготвила?
- Гъби....
Жена на междинна възраст в такси. Шофьорът кара бързо.
- Моля, карайте деликатно, у дома ме чакат 8 деца…
- И вие ми казвате да внимавам ли?
- Докторе, не мога да вървя в тоалетната!
- Мисли положително! Като не можеш в тоалетната, отиди на спектакъл!
Човек постоянно може да каже това, което би трябвало тъкмо, когато не би трябвало да го казва…
Реших да слабея и помолих мъжът ми за духовна поддръжка...
Прибирам се през вчерашния ден от работа и на хладилника записка: "Дебела жена - срам за фамилията!!! "
Понякога употребявам думи, които хората не познават, единствено с цел да ги нервирам. Например, през днешния ден в общината на дамата зад бюрото ѝ споделих „ Добро утро “.
Жената не знае по какъв начин да забие пирон, само че по тази причина пък тъкмо знае къде!
Когато се оплаквате от живота си, постоянно се сещайте, че е въпрос на вероятност. Един прочут не работи, върви на фитнес по 2 пъти дневно, прави се*с 2-3 пъти дневно и чете по 2 книги седмично. И все пак непрекъснато се оплаква, че не харесва затвора…
На излизане от асансьора:
- Вие сте благородник, благодаря, че не ме опипахте!
- Няма защо!
Днес сутринта ме побиха тръпки, когато жена ми сподели:
- Гушни ме, до момента в който още си топъл...
- Как разбра, че си жесток, твърд мъж?
- Мама ми сподели!
Кулинарни хитрини:
Ако желаете лукът да не ви люти на очите, дайте на някой различен да ви го нареже.
След раздялата с нея, той, сломен по цели дни лежеше на дивана драпайки се по... разрушеното си сърце…
Идеалният мъж се прибира дирекно в къщи от работа, пуска пералнята, почиства къщата, подготвя вкусна вечеря, сервира масата и… сяда и чака,да се прибере другият гей.
Както споделяше баба, в случай че един мъж не се храни добре, той почва да слабее и гащите му почват да падат. При това-не у дома!
- Аз съм занаятчия на спорта по секс!
- По ръкопашен ли?
Всяко държавно управление предлага на народа интим, само че не желае да се женят!
"Данчо, отчитайки нулевия си речников ресурс, направи предложение на Еленка:
- Е? "
Представяш ли си? Вчера комшията пристигна за сол, а аз ни сол имам, ни предпочитание!
Сложих си краставица в панталона и отидох на работа. А тия там, дето са със дунапренов заряд в сутиените, споделиха че съм глупак!
- Ти се побърка с тия диети, бе!
- Не, Калорина, не съм се побъркал.
- Всъщност се споделям Каролина...
- Какво правиш, нали докторът ти позволи единствено по 100 грама дневно?!
- Това и върша – в този момент пия за 17 август 2023 година….
- Cине,защо си споделил на полицията,че вapя paкия y дома?
- Щото ми омръзна да пия чай без захар!
- Добър ден, пристигам да се запиша на фитнес.
- Това е баничарница.
- Тогава 10 баници.
Той я съблече с взор, изплаши се и отново я облече...
Сюжет на български научнофантастичен филм:
Мъж пътува 40 години във времето, само че не знае напред или обратно, тъй като живее във Видин…
Мъж попаднал на остров, обитаем от дами. Веднага го осъдили на гибел. Питали го за последното му предпочитание.
- Да ме убие най-грозната.
Още е жив…
За мен индивидът е по-голям, в сравнение с цветът на Бентлито му...
- Отворете,полиция!
- Ама ние си повикахме проститутки,а не полиция...
- Нас ни повикаха съседите!
- Ами да си ви ебат те, щом са ви повикали...
"Или пий, или шофирай! " - ни споделя обществената реклама на КАТ по улиците. То ест, не оставят никакъв избор на хората без коли...
- Мамооо! Повече няма да излизам, да си играя в снега с теб!
- Мълчи и дърпай шейната!
"Milka, едно късче и си там ".
- Баа го! Па я изедох цел шоколад и още съм си тука...
- Барман, дай ми водка с кола.
- Свърши, става ли с Пепси?
- Да.
... и тогава за първи път пих Пепси с Кока-кола…
Допреди да преспи с Малвина, Буратино беше убеден, че той е дървото…
Барман към очевидно напил се клиент: -Да ти викна ли такси? -Мо-оже, що-ом черпиш, аз пия всичко!
Нощ, плаж...
- Миме, искаш ли да ти покажа Голямата Мечка?
- Их, бе Гошо, ами в случай че мине някой...
- Отче, може ли да не цъкате с език, до момента в който се изповядвам?
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ