Тръмп, Путин и Меркел тръгнаха по брега на морето и не е за вярване какво стана
Тръмп, Путин и Меркел се разхождат по брега на морето.
Путин стартира да се хвали:
– Руските подводници са по-добри от вашите и моите хора са по-добре готови. Те могат да останат под вода в продължение на месеци!
Тръмп не е впечатлен:
– Дори в случай че това беше правилно, американското разузнаване знае къде се намира всеки транспортен съд по света във всеки един миг. Вие не сте опасност за нас!
Изведнъж една подводница излиза от водата, люкът се отваря, демонстрира се човек и крещи:
– Хайл Хитлер! Някой може ли да ми каже къде да заредя с гориво?
***
Един човек отишъл при локалния духовник и се изповядал:
– Прости ми, отче, тъй като съгреших. През Втората международна война скрих един евреин на тавана си.
– Това не е грях – отвърнало отчето – Направил си огромна доброта.
– Но аз го накарах да ми заплаща по трийсет $ за всяка седмица.
– Признавам, че това не е доста великодушно, само че си го направил за добра идея.
– Благодаря ти, отче. Това е голямо облекчение за мен. Имам единствено още един въпрос.
– Какъв?
– Да му кажа ли, че войната е свършила?
***
Влак. В купето влиза човек с тежък куфар.
– Извинете бихте ли ми помогнали да го качим горе, че е доста тежък? Стават шест-седем мъжаги сграбчват го и едвам го качват горе на мястото за багаж.
Всички любопитни го гледат към 3 мин. и един пита:
– Абе, брат, какво има вътре в тоя куфар бе?
Той дава отговор:
– Ами… Инжектопляктор!!! Всички се споглеждат жалко, само че нищо не споделят. След малко един се осмелява отново и пита:
– Абе брат какво е това инжектопляктор, че не мога да се сетя?!
– Ами най – елементарен инжектопляктор. То… този от дребните не е от най-големите дори без екстри! Пак всички млъкват.
След малко индивида отива до вагон ресторанта да си вземе бира.
Всички като един скачат, сграбчват куфара, смъкват го долу, отварят, и… какво да видят?! Един най-обикновен инжектопляктор!!! От… ония дребните!
***
– Виж в този момент, това е Европа – континент, който на север е развъртян и богат, а на юг е с прекрасен климат. Това пък е Азия. Там съм заселил жълтите хора, а в Африка черните. А това там са двете Америки – едната богата, другата бедна. Е, в този момент забелязваш ли салдото?
– Да!
И въодушевен, Архангелът показал едно местенце в югоизточна Европа.
– А това там какво е?
– Това е България. Има красива природа, плодородни ниви, пълноводни реки и мек климат. Там живее народ трудолюбив, интелигентен и способен…
– Добре де, но тъкмо тук баланс май няма?…
– Чакай да чуеш единствено кой ще ги управлява…
***
Притеснен от изхода на мача с Кубрат Пулев, Владимир Кличко споделя, че последните няколко месеца от тренировката си прекарал в рационализиране на техниките „ изкуствено дишане “ и „ сърдечен масаж “.
***
Кубрат Пулев имал рожден ден и събитието отпразнувал в столичен клуб.
На другия ден майка му му звъни, да го пита по какъв начин са изкарали:
Мама Пулева:
– Как изкарахте нощес, маме?
Кобрата:
– Ами, още с влизането в дискотеката, отивам аз при диджейчето и му крещя: Слушай в този момент, браточка, `начи тоя път желая нещо по-така… по-културно разбираш’и! К’во ше кажеш да стартираме с италианска естрада… твааа Тото Котунио, Адриано Челентано, нещо Ерос Рамацоти…
Мама Пулева:
– Браво маме, а Андреа Бочели?
Кобричката:
– Буче, буче.. най-после изпя две от нейните тъпотии, аз се напих и си тръгнахме.
***
Решили духовник, имам и равин да се изкъпят в езерото. Докато се къпели, на брега се събрала навалица от хора. Първи тръгнал да излиза свещеника. Той прикрил срамните елементи с ръка, взел си облеклата и отишъл в храстите. По подобен метод излязъл и имама. Равинът обаче, когато излязъл от езерото си закрил лицето с ръка, взел си облеклата и отишъл в храстите, където се обличали неговите „ сътрудници “.
– Братко, – обърнали се към него попът и имама, – считаме, че не прикри с ръка това, което трябваше, когато излезе от водата.
– Аз не знам по какъв начин е при вас, – отвърнал равина, – само че моите миряни ме познават по лице!
***
Отива мъж при свещеника на селото да се изповяда…
– Отче съгреших… най-срамния грях направих!
– Кажи чадо, Бог е милосърден ще опрости…
– Не мога отче позор ме е!
– Да не е с Пена от воденицата?
– Не отче – огромен грях – изгоре ми душицата…
– Да не е с Гана – на грънчаря жена му?
– Не отче… Ще се сварявам цяла безкрайност в казана…
– Малеее!!! Да не е с на Даскала Герасим снахата?
– Не отче, елементарни ми не мога – не мога да кажа…
И си тръгнал. На излизане от Църквата се разминава със собствен комшия – съседа го пита:
– По каква работа си тука бе Цанко, що щеш?
– А съседе – за адреси дойдох…
***
Политик се изповядва.
Отчето го пита:
– Какъв е прегрешението ти синко?
– Много съм лаком, отче!
– Това е огромен грях! Трябва да се избавиш от него!
– А по какъв начин да го направя?
– Сега като излезеш от църквата дай 20 евро на първия, който срещнеш.
– Да му дам 20 евро?!! Просто по този начин!!!
– Да, синко, все с нещо би трябвало да се стартира!
Политикът се съгласил. Излиза от църквата – в близост никого. Мръднал малко в страни – гледа прост*тутка. Няма по какъв начин – тя била първата! Приближил се към нея и ѝ протегнал двайсетачка.
Тя възроптала:
– Ама това е малко! 50 давай!
– Как 50? Отчето сподели, че 20 е задоволително!
– Е, отчето, отчето! Отчето е постоянен клиент!
***
Един лондонски водач на такси доста обичал да се забавлява, като се качва на тротоара и блъска всеки почитател на „ Манчестър “, като при конфликта се чувало едно шумно „ ТУП “ и след това се прибирал на пътя. Един ден обаче видял един духовник да пътува на стоп и спрял:
– Накъде сте, отче?
– Отивам на литургия, 3 километра по-нататък.
– Няма проблем, аз ще ви закарам. Качвайте се.
Качил се свещеника и тръгнали. По едно време, водачът забелязъл един почитател на „ Манчестър “, качил се на тротоара, само че бързо се усетил, че откъм гърба има духовник и се върнал на пътя, като на косъм се разминал с фена. Въпреки това, се чуло едно „ ТУП “.
Обърнал се и споделил:
– Извинете, отче, за малко да блъсна този почитател на „ Манчестър “.
– Всичко е наред. Аз го улучих със задната врата…
***
Пиян екскурзиант, омазан с червило и стърчаща от джоба полупразна бутилка джин, влиза в изповедалнята. Хълцайки пита свещеника:
– Отче, какви са аргументите за артрита?
Твърдо решен да го порицае отчето подрежда:
– Небогоугоден живот, пиянство и развратни дами.
След това малко смекчава тона и пита:
– А от кой момент имате артрит, синко?
– Отче, аз нямам, за папата се тормозя.
***
Минават край едни гробища попа с файтона си и файтонджията начело, кара конете. Файтонджията – шемет. Казал на попа:
– Дядо попе! Ай на бас, че ще ида при Дора, ей оная вдовица там, дето реве на гроба на бай Данчо, и ще я опъна.
– Добре – рекъл попа – Ако я опънеш, ти давам конете и файтона. Ано не – ще ми слугуваш една година без пари!
Стиснали си ръцете.
Отива файтонджията при един гроб и почва:
– Мимее, за какво ма остай, Мимеее…
Тръшка главата, скубе коси… отива на втори гроб:
– Ванчеее, ти най палавата от всички…
Реве, чупи пръсти… Отива на трети гроб…
В това време вдовицата Дора го гледала по какъв начин обикаля от гроб на гроб и се ядове, позачудила се, отишла при него и питала:
– Бат Гошо, що по този начин? На доста гробове на дами ревеш?
– Ами да ти кажа, бульо Доро, аз съм доста талантлив, и 5 дами съм уморил до момента с тая работа…
– Оххх, че да вземеш да ме… да ида и аз при моя мъж…
Напънал я файтонджията яката, а Дора нареждала:
– Оххх, ида Данчоо, идааа…
А попа в профил промърморил:
– Ти нийде няма да идеш, но конете и файтона заминаа при Бат Гошо
***
Една британска лейди пътувала с трен. Освен нея, в купето имало единствено един загорял боец. По едно време той се пресегнал и я опипал по гърдите. Тя му отвъртяла крепък пестник. След има няма 5 минути ѝ опипал бедрата. Тя за повторно го цапардосала! В един миг в купето станало задушно. Аристократката отворила прозореца и се навела на открито да подиша чист въздух.
Войникът се възползвал от обстановката и я опънал крепко на задна прашка! Но този път тя не оказала никаква опозиция!
Когато всичко завършило, палавият момък я попитал:
– Не Ви разбирам! Когато си разреших някои дребни волности, Вие ме зашлевихте! А когато стигнах до прекаленост – не се дърпахте въобще!
Дамата му дала отговор:
– Като същинска лейди, аз не мога да разреша пред очите ми да се правят непристойни дейности! А какво се случва зад тила ми – въобще не ме интересува!
Източник: в. Труд
Путин стартира да се хвали:
– Руските подводници са по-добри от вашите и моите хора са по-добре готови. Те могат да останат под вода в продължение на месеци!
Тръмп не е впечатлен:
– Дори в случай че това беше правилно, американското разузнаване знае къде се намира всеки транспортен съд по света във всеки един миг. Вие не сте опасност за нас!
Изведнъж една подводница излиза от водата, люкът се отваря, демонстрира се човек и крещи:
– Хайл Хитлер! Някой може ли да ми каже къде да заредя с гориво?
***
Един човек отишъл при локалния духовник и се изповядал:
– Прости ми, отче, тъй като съгреших. През Втората международна война скрих един евреин на тавана си.
– Това не е грях – отвърнало отчето – Направил си огромна доброта.
– Но аз го накарах да ми заплаща по трийсет $ за всяка седмица.
– Признавам, че това не е доста великодушно, само че си го направил за добра идея.
– Благодаря ти, отче. Това е голямо облекчение за мен. Имам единствено още един въпрос.
– Какъв?
– Да му кажа ли, че войната е свършила?
***
Влак. В купето влиза човек с тежък куфар.
– Извинете бихте ли ми помогнали да го качим горе, че е доста тежък? Стават шест-седем мъжаги сграбчват го и едвам го качват горе на мястото за багаж.
Всички любопитни го гледат към 3 мин. и един пита:
– Абе, брат, какво има вътре в тоя куфар бе?
Той дава отговор:
– Ами… Инжектопляктор!!! Всички се споглеждат жалко, само че нищо не споделят. След малко един се осмелява отново и пита:
– Абе брат какво е това инжектопляктор, че не мога да се сетя?!
– Ами най – елементарен инжектопляктор. То… този от дребните не е от най-големите дори без екстри! Пак всички млъкват.
След малко индивида отива до вагон ресторанта да си вземе бира.
Всички като един скачат, сграбчват куфара, смъкват го долу, отварят, и… какво да видят?! Един най-обикновен инжектопляктор!!! От… ония дребните!
***
– Виж в този момент, това е Европа – континент, който на север е развъртян и богат, а на юг е с прекрасен климат. Това пък е Азия. Там съм заселил жълтите хора, а в Африка черните. А това там са двете Америки – едната богата, другата бедна. Е, в този момент забелязваш ли салдото?
– Да!
И въодушевен, Архангелът показал едно местенце в югоизточна Европа.
– А това там какво е?
– Това е България. Има красива природа, плодородни ниви, пълноводни реки и мек климат. Там живее народ трудолюбив, интелигентен и способен…
– Добре де, но тъкмо тук баланс май няма?…
– Чакай да чуеш единствено кой ще ги управлява…
***
Притеснен от изхода на мача с Кубрат Пулев, Владимир Кличко споделя, че последните няколко месеца от тренировката си прекарал в рационализиране на техниките „ изкуствено дишане “ и „ сърдечен масаж “.
***
Кубрат Пулев имал рожден ден и събитието отпразнувал в столичен клуб.
На другия ден майка му му звъни, да го пита по какъв начин са изкарали:
Мама Пулева:
– Как изкарахте нощес, маме?
Кобрата:
– Ами, още с влизането в дискотеката, отивам аз при диджейчето и му крещя: Слушай в този момент, браточка, `начи тоя път желая нещо по-така… по-културно разбираш’и! К’во ше кажеш да стартираме с италианска естрада… твааа Тото Котунио, Адриано Челентано, нещо Ерос Рамацоти…
Мама Пулева:
– Браво маме, а Андреа Бочели?
Кобричката:
– Буче, буче.. най-после изпя две от нейните тъпотии, аз се напих и си тръгнахме.
***
Решили духовник, имам и равин да се изкъпят в езерото. Докато се къпели, на брега се събрала навалица от хора. Първи тръгнал да излиза свещеника. Той прикрил срамните елементи с ръка, взел си облеклата и отишъл в храстите. По подобен метод излязъл и имама. Равинът обаче, когато излязъл от езерото си закрил лицето с ръка, взел си облеклата и отишъл в храстите, където се обличали неговите „ сътрудници “.
– Братко, – обърнали се към него попът и имама, – считаме, че не прикри с ръка това, което трябваше, когато излезе от водата.
– Аз не знам по какъв начин е при вас, – отвърнал равина, – само че моите миряни ме познават по лице!
***
Отива мъж при свещеника на селото да се изповяда…
– Отче съгреших… най-срамния грях направих!
– Кажи чадо, Бог е милосърден ще опрости…
– Не мога отче позор ме е!
– Да не е с Пена от воденицата?
– Не отче – огромен грях – изгоре ми душицата…
– Да не е с Гана – на грънчаря жена му?
– Не отче… Ще се сварявам цяла безкрайност в казана…
– Малеее!!! Да не е с на Даскала Герасим снахата?
– Не отче, елементарни ми не мога – не мога да кажа…
И си тръгнал. На излизане от Църквата се разминава със собствен комшия – съседа го пита:
– По каква работа си тука бе Цанко, що щеш?
– А съседе – за адреси дойдох…
***
Политик се изповядва.
Отчето го пита:
– Какъв е прегрешението ти синко?
– Много съм лаком, отче!
– Това е огромен грях! Трябва да се избавиш от него!
– А по какъв начин да го направя?
– Сега като излезеш от църквата дай 20 евро на първия, който срещнеш.
– Да му дам 20 евро?!! Просто по този начин!!!
– Да, синко, все с нещо би трябвало да се стартира!
Политикът се съгласил. Излиза от църквата – в близост никого. Мръднал малко в страни – гледа прост*тутка. Няма по какъв начин – тя била първата! Приближил се към нея и ѝ протегнал двайсетачка.
Тя възроптала:
– Ама това е малко! 50 давай!
– Как 50? Отчето сподели, че 20 е задоволително!
– Е, отчето, отчето! Отчето е постоянен клиент!
***
Един лондонски водач на такси доста обичал да се забавлява, като се качва на тротоара и блъска всеки почитател на „ Манчестър “, като при конфликта се чувало едно шумно „ ТУП “ и след това се прибирал на пътя. Един ден обаче видял един духовник да пътува на стоп и спрял:
– Накъде сте, отче?
– Отивам на литургия, 3 километра по-нататък.
– Няма проблем, аз ще ви закарам. Качвайте се.
Качил се свещеника и тръгнали. По едно време, водачът забелязъл един почитател на „ Манчестър “, качил се на тротоара, само че бързо се усетил, че откъм гърба има духовник и се върнал на пътя, като на косъм се разминал с фена. Въпреки това, се чуло едно „ ТУП “.
Обърнал се и споделил:
– Извинете, отче, за малко да блъсна този почитател на „ Манчестър “.
– Всичко е наред. Аз го улучих със задната врата…
***
Пиян екскурзиант, омазан с червило и стърчаща от джоба полупразна бутилка джин, влиза в изповедалнята. Хълцайки пита свещеника:
– Отче, какви са аргументите за артрита?
Твърдо решен да го порицае отчето подрежда:
– Небогоугоден живот, пиянство и развратни дами.
След това малко смекчава тона и пита:
– А от кой момент имате артрит, синко?
– Отче, аз нямам, за папата се тормозя.
***
Минават край едни гробища попа с файтона си и файтонджията начело, кара конете. Файтонджията – шемет. Казал на попа:
– Дядо попе! Ай на бас, че ще ида при Дора, ей оная вдовица там, дето реве на гроба на бай Данчо, и ще я опъна.
– Добре – рекъл попа – Ако я опънеш, ти давам конете и файтона. Ано не – ще ми слугуваш една година без пари!
Стиснали си ръцете.
Отива файтонджията при един гроб и почва:
– Мимее, за какво ма остай, Мимеее…
Тръшка главата, скубе коси… отива на втори гроб:
– Ванчеее, ти най палавата от всички…
Реве, чупи пръсти… Отива на трети гроб…
В това време вдовицата Дора го гледала по какъв начин обикаля от гроб на гроб и се ядове, позачудила се, отишла при него и питала:
– Бат Гошо, що по този начин? На доста гробове на дами ревеш?
– Ами да ти кажа, бульо Доро, аз съм доста талантлив, и 5 дами съм уморил до момента с тая работа…
– Оххх, че да вземеш да ме… да ида и аз при моя мъж…
Напънал я файтонджията яката, а Дора нареждала:
– Оххх, ида Данчоо, идааа…
А попа в профил промърморил:
– Ти нийде няма да идеш, но конете и файтона заминаа при Бат Гошо
***
Една британска лейди пътувала с трен. Освен нея, в купето имало единствено един загорял боец. По едно време той се пресегнал и я опипал по гърдите. Тя му отвъртяла крепък пестник. След има няма 5 минути ѝ опипал бедрата. Тя за повторно го цапардосала! В един миг в купето станало задушно. Аристократката отворила прозореца и се навела на открито да подиша чист въздух.
Войникът се възползвал от обстановката и я опънал крепко на задна прашка! Но този път тя не оказала никаква опозиция!
Когато всичко завършило, палавият момък я попитал:
– Не Ви разбирам! Когато си разреших някои дребни волности, Вие ме зашлевихте! А когато стигнах до прекаленост – не се дърпахте въобще!
Дамата му дала отговор:
– Като същинска лейди, аз не мога да разреша пред очите ми да се правят непристойни дейности! А какво се случва зад тила ми – въобще не ме интересува!
Източник: в. Труд
Източник: blitz.bg
КОМЕНТАРИ