Ергенски петъчен туитър
Този ден е по-специален от останалите. Защото с изключение на, че в петък се поставя завършек на работната седмица, през днешния ден ще бъде сложена финалната точка и на „ най-романтичното предаване в родния ефир “, а точно „ Ергенът “. С това ще завърши „ интелектуалният холокост “, както го дефинира шефката на Съвет за електронни медии. Ние от BulNews нямаме самообладание да убием няколко мозъчни кафези, до момента в който тръпнем в очакване да разберем кой ще победи в руско-турската война за сърцето на младия юнак. Докато чакаме, се задоволяваме със идващото най-интересно от петъка – постоянния туитър! Колко сладко!!!
Ако изборите бяха през днешния ден - Александра от Ергенина влиза в идващото Народно заседание.
Когато любовта е мощна, цветът на S-класата е без значение...
ОБЯВА:
"Изгубен е телефон Samsung S21 Ultra...
Който го откри, апелирам незабавно да изтрие файла "Аз и Гошо - първи път "...
Туркиня, рускиня и българка.
Това Ергенът ли е, или борбата при Шипка?
Скъпа, не споделям, че не можеш да готвиш, но ще ми обясниш ли по какъв начин загори … салатата?
Ергенът:
- Ще приемеш ли тази роза от мен?
- Часовник, бижута, рокли, обувки и пари желая.. Бах та в лигльото.. Наври си я от зад! Махам се!!!
- Много благо!
Човек, който си поръчва дребен дюнер, е човек, който лъже себе си.
Кирил:
- Защо се трудихме да пишем тази писменост?
Методий:
- Se taq, brat!
Лекар:
-Да влезе пациентката! Съблечете се. Ехааа...Охооо...Стоп, стоп...
Чакай да пусна малко музика...
Кофти е да си влюбен! Трябва да четеш два хороскопа!
Излезнах с една на кафе и като почна да поръча: Кафе, пица, вино, тирамису… Накрая й крещя: Що не взе и сметката за ток да ти платя?!
Харизма - това тайнствено нещо, което имат плешивите, скучни и дърти милионери.
Ако в кренвиршите има месо, най-вероятно в цеха е станала трудова акцидент.
-Ама доста задушно тука бе! Дай да отворим нещо!
-Бира?
Той недолюбваше русокоските. Тъкмо почне да ги люби, и хоп, стопира!
Малка публикация: Безработен тенисист тупа килими качествено и със жанр
Направо съм обезверен! Седем милиарда индивида и един не се откри да отиде на работа вместо мен!
Рускинята в случай че я барна на персонални, ще стане украинка.
Социологията е точна просвета. Колкото платиш, толкоз получаваш…
Основният резултат от Ергенът: Тия си обновиха обявите в Адам и Ева от 250 на 350 лева…
Възмутен съм и потеглям срещу системата! Ще надебелея за лятото!
Това, което жена може да види с крайчеца на окото,ядрено магнитен резонанс,не може да го види.
Наум Шопов при "дамите " наподобява като обезпокоен провинциалист на централна гара, който си е изпуснал автобуса за Три кладенци и не мое се прибере за прасето
Яхта се купува до момента в който си млад и малоумен. Щото след това всичките пари отиват за разсад.
38-годишен мъж, който разпознава себе си като жена, последвал 8-годишно момиченце в женската тоалетна. Резултат: излязъл с 14 изчезнали зъба, откакто след тях влезнал бащата на момиченцето, който разпознава себе си като Феята за зъбките
Средно,жената се влюбва 7 пъти годишно.Шест от тях-в обувки.
- Добро утро, господине! Обаждаме се от Еконт, имате огромен пакет.
- Благодаря за похвалата и лек ден!
Преди мъжът да стане основател, дамата постоянно е подбудител!
Жената в секса е като подкупен служител. Първо: ооо, нее, нее, а след това: за какво единствено толкоз?
Двама пенсионери си приказват:
- Наборе, страшни заболявания са се навъдили-спин, птичи грип
- Кво ти пука, бе? Нито е*ем, нито летим
Анчето доста я беше боязън от високо. Обаче, от дълго - изобщо.
Седя зад компа и пиша: Търся сериозна връзка със сериозна и стилна дама. Обръщам се и тя зад мен с точилката. Намери ме, милата…
- Ела у нас да пием кафе!
- Бе, ти вманиачен ли си, какво кафе в 23 часа?!
- Айде, мааа, не съм пил кафе от 6 месеца!
Преди хората бяха начетени, а сага - нагуглени
Търся си работа, за предпочитане като дете в детска градина. Добре си хапва, следобяд обичам да дремя, играчки си имам...
След опелото попът пита вдовицата: - Искаш ли да го целунеш, преди да го вкараме? Опечалената: - Божкее, и той все по този начин ми казваше…
Нашата медицина е пръв асистент на държавното управление, в оптимизацията на пенсионната промяна!
Колкото и да се имаш за постоянен душевен, идва рекламата на Джъмбо и изтрещяваш...
Двама сноби вървят по улицата:
- Заваля.
- Хм, простаци!
От военните сводки на украинската войска:
Врагът бяга, само че нас не можеш ни настигна!
Мразя, когато виждам урок по ВиК и те стартират да се ч*кат.
Путин пита: “Кой желае да завоюва идната Евровизия-Швеция или Финландия?”
Само мъжете под чехъл питат дамите си: Мога ли да изляза с другари? Истинските мъже знаят, че не може...
Заблуда е внушението, че смеха лекува всичко! От личен опит, при диария не оказва помощ, дори пречи!
След “Фендаче”…”Фенди” може да стартират да шият екипите на “Лацио” и да ги кръстят “Фелацио”.
Миналата година имах проблеми и взех заем. Тази година се оказа, че предходната година не съм имал проблеми...
Мъж влиза в магазин за алкохол във Враца. Купува бутилка уиски и се обръща към продавачката: „ Нали не е менте, че за дете го взимам? “
Колкото повече пребивавам, толкоз по дълъг става листата с неща, които мога да върша лежащ
Жената би трябвало да умее да прави три неща: първо, второ и десерт!
- Сестра, жена ми роди преди половин час. Кога ще можем да вършим секс?
- Смяната ми свършва след час, ще те очаквам на паркинга.
В последно време, заплатата ми взе да наподобява на ресто!
- Вземате ли тази жена за законна брачна половинка?
- Чакайте да се разберем! Мен ме доведоха тук на рожден ден...
Риболовът беше в разгара си. Вече мъчно различавахме мезето от стръвта!
Английските учени са открили, че към 88% от хората симулират еволюция.
Както споделят арабите:
Жената, това е благополучие, което с годините става цялостно!
Ако ти се роди наследник, ставаш баща, а в случай че е щерка татенце!
От една страна, тя е супер. От другата има лице!
За да станат гладните и нещастни в света, по-малко, отивам да хапна!
Лятно разписание:
Мухи 6:00 ч. - 18:00 ч.
Комари 18:00 ч. - 6:00 ч.
Аз съм цялостен с оптимизъм! Човечеството преодоля моралните закони, що да не преодолее и физичните?
- Оох, Ани, мъжът ми не харесва кучето ми!
- Имаш избор, или да го оставиш, или да го изхвърлиш!
- Кого?
- Имаш избор!
Габровец минал през пицарията и си поръчал дребна "Капричоза " с доставка до дома, качил се при куриера и по този начин се прибрал гратис.
В България най-трудно е да влезеш в детска градина! После бакалавър и магистър, все ще ги избуташ, някак си...
"От прахуляк сме направени и на прахуляк ще станем! "
Аз по тази причина кардинално не избърсвам пpax вкъщи, да нe ce окажe някой прочут...
Екскурзовод: В това мазе се е крил Левски.
Блондинка: Ама целия тим ли?
Идва Лято - всичко, което изядете, ще бъде употребявано против вас...
Когато си сърдит, не бъди лакомец! Вбеси и някой различен! Светът е за двама!
Народна мъдрост: Красива жена, състоятелен мъж и кайсия край пътя, в никакъв случай не са единствено твои.
Е, мойта към този момент прекалява! Наела е човек да й пази облеклата в дрешника. Все там го намирам, завалията…
- Чичо Митко, от години виждам какви хубави, бели, равни зъби имаш!
- На ти ги...
Празна работа е тая, да се чудиш по какъв начин да си прекараш времето. Времето, не можеш го прекара!
- Мамо, мисля да си сложа силикон в устните и гърдите.
- Да не си посмяла! На татко ти ще му би трябвало за ремонта на банята!
Мите, за всичко би трябвало да имаш лично мнение, и в този момент, мама ще ти каже какво е то!
-Моят мъж по време на секс реве като лъв. Вече ми е неловко от съседите.
-Помоли го да бъде по-тих.
-Молила съм го, само че всякога, когато ме завари в леглото с различен, и отново почва да реве като лъв…
Мъжете в никакъв случай не изневеряват! Те единствено упражняват с други дами, с цел да станат по-добри!
- Докторе, всичко ме боли.
- Съсредоточете се! За всичко няма да Ви стигнат парите!
Ако желаете многообразие, преди секс и дайте да подиша малко хелий!
- Брадчет, от млечните артикули, кои най-вече обичаш?
- Как, кои бе, циците!
На жена и на катаджия постоянно се дават точни пари, тъй като те ресто не връщат.
И жененият мъж може да бъде щастлив… до момента в който не разбере жена му!
Пернишка покруса: Не ме биеш като първоначално. Друга ли си имаш?
След разрешението на еднополовите бракове във Франция, тримата мускетари наподобяват все по-подозрително...
- Минчо, звъняха децата от града. Извиняват съ, че лятото не могли да дойдат и да оказват помощ в градината. Питат, дали можем да им изпратим нещо..
- Прати им поздрави
по време на разкопки група опитни археолози откри група неопитни
Сутрин преди работа се усещам като Хаджи Димитър: Очи тъмнеят, глава се люшка, уста проклина цяла вселена…
- Иванчо, по кое време се берат черешите
- Когато кучето е вързано, госпожо
Най-гадното при остаряването е, че таман към този момент си убеден, че знаеш всичко и почваш да забравяш…
Преди като гледаш филм и пуснат реклама, можеше да отскочиш до WC-то или до хладилника. Сега можеш да идеш до Kaufland…
- Ще се разведа с теб, изневеряваш ми!
- Стига викам ма, бях с Иван!
- Аа, не неистини, с Иван бях аз!
Ако изборите бяха през днешния ден - Александра от Ергенина влиза в идващото Народно заседание.
Когато любовта е мощна, цветът на S-класата е без значение...
ОБЯВА:
"Изгубен е телефон Samsung S21 Ultra...
Който го откри, апелирам незабавно да изтрие файла "Аз и Гошо - първи път "...
Туркиня, рускиня и българка.
Това Ергенът ли е, или борбата при Шипка?
Скъпа, не споделям, че не можеш да готвиш, но ще ми обясниш ли по какъв начин загори … салатата?
Ергенът:
- Ще приемеш ли тази роза от мен?
- Часовник, бижута, рокли, обувки и пари желая.. Бах та в лигльото.. Наври си я от зад! Махам се!!!
- Много благо!
Човек, който си поръчва дребен дюнер, е човек, който лъже себе си.
Кирил:
- Защо се трудихме да пишем тази писменост?
Методий:
- Se taq, brat!
Лекар:
-Да влезе пациентката! Съблечете се. Ехааа...Охооо...Стоп, стоп...
Чакай да пусна малко музика...
Кофти е да си влюбен! Трябва да четеш два хороскопа!
Излезнах с една на кафе и като почна да поръча: Кафе, пица, вино, тирамису… Накрая й крещя: Що не взе и сметката за ток да ти платя?!
Харизма - това тайнствено нещо, което имат плешивите, скучни и дърти милионери.
Ако в кренвиршите има месо, най-вероятно в цеха е станала трудова акцидент.
-Ама доста задушно тука бе! Дай да отворим нещо!
-Бира?
Той недолюбваше русокоските. Тъкмо почне да ги люби, и хоп, стопира!
Малка публикация: Безработен тенисист тупа килими качествено и със жанр
Направо съм обезверен! Седем милиарда индивида и един не се откри да отиде на работа вместо мен!
Рускинята в случай че я барна на персонални, ще стане украинка.
Социологията е точна просвета. Колкото платиш, толкоз получаваш…
Основният резултат от Ергенът: Тия си обновиха обявите в Адам и Ева от 250 на 350 лева…
Възмутен съм и потеглям срещу системата! Ще надебелея за лятото!
Това, което жена може да види с крайчеца на окото,ядрено магнитен резонанс,не може да го види.
Наум Шопов при "дамите " наподобява като обезпокоен провинциалист на централна гара, който си е изпуснал автобуса за Три кладенци и не мое се прибере за прасето
Яхта се купува до момента в който си млад и малоумен. Щото след това всичките пари отиват за разсад.
38-годишен мъж, който разпознава себе си като жена, последвал 8-годишно момиченце в женската тоалетна. Резултат: излязъл с 14 изчезнали зъба, откакто след тях влезнал бащата на момиченцето, който разпознава себе си като Феята за зъбките
Средно,жената се влюбва 7 пъти годишно.Шест от тях-в обувки.
- Добро утро, господине! Обаждаме се от Еконт, имате огромен пакет.
- Благодаря за похвалата и лек ден!
Преди мъжът да стане основател, дамата постоянно е подбудител!
Жената в секса е като подкупен служител. Първо: ооо, нее, нее, а след това: за какво единствено толкоз?
Двама пенсионери си приказват:
- Наборе, страшни заболявания са се навъдили-спин, птичи грип
- Кво ти пука, бе? Нито е*ем, нито летим
Анчето доста я беше боязън от високо. Обаче, от дълго - изобщо.
Седя зад компа и пиша: Търся сериозна връзка със сериозна и стилна дама. Обръщам се и тя зад мен с точилката. Намери ме, милата…
- Ела у нас да пием кафе!
- Бе, ти вманиачен ли си, какво кафе в 23 часа?!
- Айде, мааа, не съм пил кафе от 6 месеца!
Преди хората бяха начетени, а сага - нагуглени
Търся си работа, за предпочитане като дете в детска градина. Добре си хапва, следобяд обичам да дремя, играчки си имам...
След опелото попът пита вдовицата: - Искаш ли да го целунеш, преди да го вкараме? Опечалената: - Божкее, и той все по този начин ми казваше…
Нашата медицина е пръв асистент на държавното управление, в оптимизацията на пенсионната промяна!
Колкото и да се имаш за постоянен душевен, идва рекламата на Джъмбо и изтрещяваш...
Двама сноби вървят по улицата:
- Заваля.
- Хм, простаци!
От военните сводки на украинската войска:
Врагът бяга, само че нас не можеш ни настигна!
Мразя, когато виждам урок по ВиК и те стартират да се ч*кат.
Путин пита: “Кой желае да завоюва идната Евровизия-Швеция или Финландия?”
Само мъжете под чехъл питат дамите си: Мога ли да изляза с другари? Истинските мъже знаят, че не може...
Заблуда е внушението, че смеха лекува всичко! От личен опит, при диария не оказва помощ, дори пречи!
След “Фендаче”…”Фенди” може да стартират да шият екипите на “Лацио” и да ги кръстят “Фелацио”.
Миналата година имах проблеми и взех заем. Тази година се оказа, че предходната година не съм имал проблеми...
Мъж влиза в магазин за алкохол във Враца. Купува бутилка уиски и се обръща към продавачката: „ Нали не е менте, че за дете го взимам? “
Колкото повече пребивавам, толкоз по дълъг става листата с неща, които мога да върша лежащ
Жената би трябвало да умее да прави три неща: първо, второ и десерт!
- Сестра, жена ми роди преди половин час. Кога ще можем да вършим секс?
- Смяната ми свършва след час, ще те очаквам на паркинга.
В последно време, заплатата ми взе да наподобява на ресто!
- Вземате ли тази жена за законна брачна половинка?
- Чакайте да се разберем! Мен ме доведоха тук на рожден ден...
Риболовът беше в разгара си. Вече мъчно различавахме мезето от стръвта!
Английските учени са открили, че към 88% от хората симулират еволюция.
Както споделят арабите:
Жената, това е благополучие, което с годините става цялостно!
Ако ти се роди наследник, ставаш баща, а в случай че е щерка татенце!
От една страна, тя е супер. От другата има лице!
За да станат гладните и нещастни в света, по-малко, отивам да хапна!
Лятно разписание:
Мухи 6:00 ч. - 18:00 ч.
Комари 18:00 ч. - 6:00 ч.
Аз съм цялостен с оптимизъм! Човечеството преодоля моралните закони, що да не преодолее и физичните?
- Оох, Ани, мъжът ми не харесва кучето ми!
- Имаш избор, или да го оставиш, или да го изхвърлиш!
- Кого?
- Имаш избор!
Габровец минал през пицарията и си поръчал дребна "Капричоза " с доставка до дома, качил се при куриера и по този начин се прибрал гратис.
В България най-трудно е да влезеш в детска градина! После бакалавър и магистър, все ще ги избуташ, някак си...
"От прахуляк сме направени и на прахуляк ще станем! "
Аз по тази причина кардинално не избърсвам пpax вкъщи, да нe ce окажe някой прочут...
Екскурзовод: В това мазе се е крил Левски.
Блондинка: Ама целия тим ли?
Идва Лято - всичко, което изядете, ще бъде употребявано против вас...
Когато си сърдит, не бъди лакомец! Вбеси и някой различен! Светът е за двама!
Народна мъдрост: Красива жена, състоятелен мъж и кайсия край пътя, в никакъв случай не са единствено твои.
Е, мойта към този момент прекалява! Наела е човек да й пази облеклата в дрешника. Все там го намирам, завалията…
- Чичо Митко, от години виждам какви хубави, бели, равни зъби имаш!
- На ти ги...
Празна работа е тая, да се чудиш по какъв начин да си прекараш времето. Времето, не можеш го прекара!
- Мамо, мисля да си сложа силикон в устните и гърдите.
- Да не си посмяла! На татко ти ще му би трябвало за ремонта на банята!
Мите, за всичко би трябвало да имаш лично мнение, и в този момент, мама ще ти каже какво е то!
-Моят мъж по време на секс реве като лъв. Вече ми е неловко от съседите.
-Помоли го да бъде по-тих.
-Молила съм го, само че всякога, когато ме завари в леглото с различен, и отново почва да реве като лъв…
Мъжете в никакъв случай не изневеряват! Те единствено упражняват с други дами, с цел да станат по-добри!
- Докторе, всичко ме боли.
- Съсредоточете се! За всичко няма да Ви стигнат парите!
Ако желаете многообразие, преди секс и дайте да подиша малко хелий!
- Брадчет, от млечните артикули, кои най-вече обичаш?
- Как, кои бе, циците!
На жена и на катаджия постоянно се дават точни пари, тъй като те ресто не връщат.
И жененият мъж може да бъде щастлив… до момента в който не разбере жена му!
Пернишка покруса: Не ме биеш като първоначално. Друга ли си имаш?
След разрешението на еднополовите бракове във Франция, тримата мускетари наподобяват все по-подозрително...
- Минчо, звъняха децата от града. Извиняват съ, че лятото не могли да дойдат и да оказват помощ в градината. Питат, дали можем да им изпратим нещо..
- Прати им поздрави
по време на разкопки група опитни археолози откри група неопитни
Сутрин преди работа се усещам като Хаджи Димитър: Очи тъмнеят, глава се люшка, уста проклина цяла вселена…
- Иванчо, по кое време се берат черешите
- Когато кучето е вързано, госпожо
Най-гадното при остаряването е, че таман към този момент си убеден, че знаеш всичко и почваш да забравяш…
Преди като гледаш филм и пуснат реклама, можеше да отскочиш до WC-то или до хладилника. Сега можеш да идеш до Kaufland…
- Ще се разведа с теб, изневеряваш ми!
- Стига викам ма, бях с Иван!
- Аа, не неистини, с Иван бях аз!
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ