Какво да правим с дете, което се буди в 4 ч през нощта
Той:
– Обичаш ли футбола?
Тя:
– Да!
– В подобен случай си една крачка пред другите.
– Но тогава ще е засада.
– Край! Отиваме да се женим!
Когато гаджето ми заяви, че е бременна, аз се разплаках. Защото доста добре знам какво е да растеш без татко!
Проблемите ми с доверието започнаха, когато майка ми сподели:
– Ела тук, няма да те бия…
– Муцка, мъжът ти наподобява ужасно интелигентен! Сигурно всичко знае?
– Глупости, въобще не подозира!
Мнозинството от мъжете имат това, което заслужават. Останалите са ергени и евентуално ги е боязън да си получат заслуженото!
Родителска среща:
– Хванахме сина ви да пуши марихуана!
– Той сподели ли от къде я е взел?
– Каза, че най-хубавият му другар му я е дал.
Бащата, изтривайки сълза.
– Той в действителност ли по този начин сподели?
Съпругата, разнежена пита мъжа си…
– Миличък, в случай че ти остават единствено 10 минути до края на света, какво би правил?
– Бих те любил, естествено! – дал отговор той.
– Е, това е прелестно, но останалите 9 минути какво ще правиш?
Една жена схванала, че мъжът й си има държанка. Решила да поговори с него деликатно, без кавги.
– С какво е по-добра от мен?
– Ами, ох-кането й по време на секс ужасно ми харесва.
– И аз мога, единствено ми кажи по кое време.
Легнали си и дамата попитала:
– Да стартирам ли към този момент?
– Не, почакай.
След три минути:
– А в този момент?
– Да, започвай!
– ОХ, НЯМАМЕ ПАРИ! ОХХХХ, нямаме париииии!
– Пешо, по какъв начин е? Усвои ли китарата?
– Не!
– Защо?
– Ми имам 5 пръста, а струните са 6!
– Вярно бе. Представяш ли си какви уроди свирят на пиано!
– Тате, шефът те вика да отидеш.
– Защо? Бил си се с някой, счупи ли нещо, имаш двойки, отсъствия?
– Не знам, твоят шеф звъня!
– Здрасти! Жена ти роди ли?
– Да!
– Какво е?
– Близнаци!
– Чудесна! Поздравление!
– На кого наподобяват?
– Един на различен!
– Но, сър, за какво не може да се оженя за щерка Ви? Не пия, не пуша, изваждам положителни пари!
– Именно. Те двете непрекъснато ще те дават за образец!
Животът на човек се дава единствено един път. И за това би трябвало да го изживееш по този начин, че този който гледа от горе, да се шашне и каже:
– А стига бе, я повтори!
Сутринта оповестиха, че в гората край града работи полов фанатик. Вечерта в последния рейс колкото да се натъпка. Пълно с дами и всички като мене, тръгнали за гъби.
– Голям или междинен го желаете? – топъл мъжки глас.
– Ами, май не желая огромен, междинен, обаче да уточним въпреки всичко какво разбирате под междинен?
Леко на смях ме напушва, оня насреща очевидно също се забавлява.
– Е, той междинен, но едни 39 санта ги има.
– Значи изцяло ме устройва, огромният ще е прекомерно огромен.
– Да, само че е по-красив – черен, с релеф.
– Средният няма ли релеф?!
– Има, само че въпреки всичко огромният е по-красив. Сочи нагоре, не надолу.
– Е, и 39 см ми прави работа. По пощата ли ще ми го пратите?
– Може да дойдете и на място, ще ви го покажа, таман ще видите и огромния!
Фенер си купих. Градински. Среден!
Според изследванията:
– 80% от дамите считат задника си за пълен, 10% го считат за доста кокалест. Едва една на 10 дами харесва задника си и се радва, че се е омъжила за него…
– Докторе, детето се буди в 4 сутринта и повече не желае да заспи. Какво да го вършим?
– Фурнаджия…
В половин литър бира имало по-малко калории от половин литър мляко, но кой естествен човек пие 3 литра мляко с барбекюто в събота вечер?
Млада преподавателка се обръща към студент, който е извадил “пищов” по време на изпит:
– Прибери си оная работа, да не ти я прибера аз, тъй като на мен ще ми стане хубаво, а на теб не…
– Докторе, аз ялов ли съм?
– Да ялов сте, и то по рождение!
– Баси работата, и ся по какъв начин ще кажа на жена ми, че двете деца не са от мен?
Китайска мъдрост гласи:
– Кажи на някого 1000 пъти, че е свиня и той ще се трансформира в свиня!
И в действителност – забелязах, че катаджията е почнал да се заглежда по мъже.
– Обичаш ли футбола?
Тя:
– Да!
– В подобен случай си една крачка пред другите.
– Но тогава ще е засада.
– Край! Отиваме да се женим!
Когато гаджето ми заяви, че е бременна, аз се разплаках. Защото доста добре знам какво е да растеш без татко!
Проблемите ми с доверието започнаха, когато майка ми сподели:
– Ела тук, няма да те бия…
– Муцка, мъжът ти наподобява ужасно интелигентен! Сигурно всичко знае?
– Глупости, въобще не подозира!
Мнозинството от мъжете имат това, което заслужават. Останалите са ергени и евентуално ги е боязън да си получат заслуженото!
Родителска среща:
– Хванахме сина ви да пуши марихуана!
– Той сподели ли от къде я е взел?
– Каза, че най-хубавият му другар му я е дал.
Бащата, изтривайки сълза.
– Той в действителност ли по този начин сподели?
Съпругата, разнежена пита мъжа си…
– Миличък, в случай че ти остават единствено 10 минути до края на света, какво би правил?
– Бих те любил, естествено! – дал отговор той.
– Е, това е прелестно, но останалите 9 минути какво ще правиш?
Една жена схванала, че мъжът й си има държанка. Решила да поговори с него деликатно, без кавги.
– С какво е по-добра от мен?
– Ами, ох-кането й по време на секс ужасно ми харесва.
– И аз мога, единствено ми кажи по кое време.
Легнали си и дамата попитала:
– Да стартирам ли към този момент?
– Не, почакай.
След три минути:
– А в този момент?
– Да, започвай!
– ОХ, НЯМАМЕ ПАРИ! ОХХХХ, нямаме париииии!
– Пешо, по какъв начин е? Усвои ли китарата?
– Не!
– Защо?
– Ми имам 5 пръста, а струните са 6!
– Вярно бе. Представяш ли си какви уроди свирят на пиано!
– Тате, шефът те вика да отидеш.
– Защо? Бил си се с някой, счупи ли нещо, имаш двойки, отсъствия?
– Не знам, твоят шеф звъня!
– Здрасти! Жена ти роди ли?
– Да!
– Какво е?
– Близнаци!
– Чудесна! Поздравление!
– На кого наподобяват?
– Един на различен!
– Но, сър, за какво не може да се оженя за щерка Ви? Не пия, не пуша, изваждам положителни пари!
– Именно. Те двете непрекъснато ще те дават за образец!
Животът на човек се дава единствено един път. И за това би трябвало да го изживееш по този начин, че този който гледа от горе, да се шашне и каже:
– А стига бе, я повтори!
Сутринта оповестиха, че в гората край града работи полов фанатик. Вечерта в последния рейс колкото да се натъпка. Пълно с дами и всички като мене, тръгнали за гъби.
– Голям или междинен го желаете? – топъл мъжки глас.
– Ами, май не желая огромен, междинен, обаче да уточним въпреки всичко какво разбирате под междинен?
Леко на смях ме напушва, оня насреща очевидно също се забавлява.
– Е, той междинен, но едни 39 санта ги има.
– Значи изцяло ме устройва, огромният ще е прекомерно огромен.
– Да, само че е по-красив – черен, с релеф.
– Средният няма ли релеф?!
– Има, само че въпреки всичко огромният е по-красив. Сочи нагоре, не надолу.
– Е, и 39 см ми прави работа. По пощата ли ще ми го пратите?
– Може да дойдете и на място, ще ви го покажа, таман ще видите и огромния!
Фенер си купих. Градински. Среден!
Според изследванията:
– 80% от дамите считат задника си за пълен, 10% го считат за доста кокалест. Едва една на 10 дами харесва задника си и се радва, че се е омъжила за него…
– Докторе, детето се буди в 4 сутринта и повече не желае да заспи. Какво да го вършим?
– Фурнаджия…
В половин литър бира имало по-малко калории от половин литър мляко, но кой естествен човек пие 3 литра мляко с барбекюто в събота вечер?
Млада преподавателка се обръща към студент, който е извадил “пищов” по време на изпит:
– Прибери си оная работа, да не ти я прибера аз, тъй като на мен ще ми стане хубаво, а на теб не…
– Докторе, аз ялов ли съм?
– Да ялов сте, и то по рождение!
– Баси работата, и ся по какъв начин ще кажа на жена ми, че двете деца не са от мен?
Китайска мъдрост гласи:
– Кажи на някого 1000 пъти, че е свиня и той ще се трансформира в свиня!
И в действителност – забелязах, че катаджията е почнал да се заглежда по мъже.
Източник: trud.bg
КОМЕНТАРИ