Петъчен туитър с мечта за лято
Това българинът няма угодия! Вместо да се радваме, че към този момент три дни не е валял дъжд, в този момент недоволстваме, че ни е топло. Не че това е необикновен проблем, просто жегата ни подухва мисли за плаж и море, а вместо да се любуваме на мразовит коктейл на шезлонга, ние се потим над изстиналото кафе в офиса!
Но хубавото е, че петъкът най-сетне пристигна и остават броени минути до драсването ни от работа! Очакват ни два почивни дни, които, въпреки не на морето, най-малко ще ни донесат заслужена отмора.
Но традицията повелява преди да изтекат 8-те часа от работния ден, да се насладим на най-смешните лафчета от обществените мрежи. Ние от организация BulNews сме ги подбрали особено за вас и в този момент не ни остава нищо друго, с изключение на да ви пожелаем прелестно четене!
В Шенген се кръстят различен път невидели границата да минават и живи, и умрели!
Защо се убиват животни за месо в случай, че се продава в магазините?
Из бгмама:
" Синът ми желае да е момиченце. Дали би трябвало да взема ограничения? "
" Естествено! Трябва да си добър и образцов родител!
Моят наследник преди месец сподели, че се самоопределя като корсар. Вчера му извадихме окото, а другата седмица е планувана ампутация на крайници му. "
Рецепта за реване: два шамара и готово.
В квартала откриха механа с име " На работа ".
Нито един мъж към този момент не лъже жена си от къде се връща!
Важното е, че братя Аргирови са добре.
По време на секс с моя си представях Джони Деп! Само да ви кажа,такава издънка от Джони, не бях очаквала!
На него езиците му се отдаваха.
Най му се отдаваше телешкият с масло и гъби.
Много е обидно да си пълен и гладен!
Така ми се желае да изтъквам Ницше, Гьоте, Достоевски, но все на Стоичков ме избива...
Инфарктите им се получават по-добре от атентатите.
" 50 грама ракия отпускат напрежението, 100 грама стабилизират кръвното, 200 грама са равни на един час медитация, 300 грама отварят всички чакри, 400 грама затварят устата, 500 грама трансформират всяка жена в близост в хубавица. И всичко това - единствено за 9 лв.! "
Ало, здравей, ангажиран ли си?
- Закусвах към този момент, в този момент проверявам Фейсбука, очаквам обяда…
- Ама на работа ли си?
- Чакай да видя…Да, нямам тук директория “Порно ”…На работа съм…
Бабите,все още не могат да схванат,защо колкото повече храниш внучето,толкова по малко то яде?
Добра прокоба е, в случай че жена пристигна на първа среща с ластик за коса на ръката...
- Скъпи, какво ти се хапва за вечеря?
- Какво ще кажеш за " Бьоф Строганов "..
- Добре, щом искаш фасул, дано е фасул.
Безсъница… лежа… броя овце! Последната ми вика - иди, апни към този момент!
- Обаждам се единствено да ти кажа, че те обичам!
- Господине, сбъркали сте номера- ние сме фабриката за бира в Шумен!
- Знам!
Колко мафиота са нужни,за да се смени една електрическа крушка?
Трима.
Първият отвинтва остарялата крушка и завинтва новата.
Вторият го прострелва. После краде новата крушка и завинтва още веднъж остарялата.
А най-после прострелва и третия,за да няма непотребни очевидци!
Ако чашата ви е на половина празна, прелейте я в по-малка и престанете да мрънкате.
-Туй ли е снахата, бабиното?
-Да, бабо.
-А тая през вчерашния ден коя беше?
Да попитам нещо:
Абе, за какво в метрото няма вагон-ресторант?
Чудесата на панелното строителство. На първия етаж някой киха. На седмия етаж, различен му споделя „ Наздраве “. От 15-ия етаж,трети се сопва „ Що седнахте да пиете без мене,бе? “
- Знаете ли, за какво в България, непрекъснато се подвигат цените на всичко?
- Защото непрекъснато подвигат пенсиите!
Изляза си навънка и виждам някакви бойци с ножове, погледна ги на погрешно и се прибера във у дома и срещам бойци без ножове, че по какъв начин да не ти е богатство да се завърнеш вкъщи!
Дамиии!
Малка черна рокля не се връзва с огромен бял задник! Стягайте се, че лятото идва!
- Успя ли да поспиш или не ти дадоха?
- Дадоха ми и поспах.
Като ми сподели " Ама аз съм дама ",и прибавих в ракията лед и сламка!
Скъпа през днешния ден във компанията има празненство. Може ли след работа да ме донесат по-късно?
- Уволнен си.
- Добре, оставям си значката и револвера.
- От къде ги взе, бе? Ти си сервитьор?
Брак,това е съюз сред двама,от които на единия му би трябвало единствено едно,а на другия изобщо не е ясно какво!
ГРАМАТИКА:
Обичам съгласните!Дори и съскащите.Ще посъскат,посъскат и ще се съгласят,де ша идат!
Спокойно! Светът не се е побъркал,само хората!
Жени, пазете мъжете си! Ползвайте непознати!
В днешния парещ ден,тръгнах към ручея да се напия! Ама не стигнах. Напих се по рано!
Бог е основал дамите без възприятие за комизъм. За да обичат мъжете си,а не да се смеят над тях!
ОБЯВА:
Жена на час,търси мъж най-малко за 5 минути!
- Къде работиш?
- В Ядрения център за магнитна peзонансия зa проучвания на висши организми!
- И какво пpaвиш там?
- Кафе...
Как да накарам пеперудите в корема ми да пърхат, когато там имам 5 кюфтета и пържени картофи?
При мен е аквариум 5 бири и 200гр цаца
2030 година. НАСА открива първия ресторант на Луната. Посетител написа в книгата за посетители:
" Храната е добра, обслужването също, само че липсва атмосфера... "
- В къщи имате ли молци?
- Разбира се,че имам. Вие какво си мислите, че съм напълно сама?
Всяка жена има обувки, в които и е комфортно единствено да седи!
Нашите пътища са способни сами да контролират скороста на придвижване!
Знаете ли,че...
Ако заран станете един час по-рано,ще можете умерено и без да бързате да закъснеете за работа!
Депресия по български-когато и непознатото злощастие към този момент не те радва.
Като ми сподели " Ама аз съм дама ",и прибавих в ракията лед и сламка!
-Скъпи, хванах букета на булката!
-А да забележим в този момент, по какъв начин ще се срещаме, като ще се омъжваш!
Какво е благородство?
Отношението на един мъж към дамата на различен мъж!
Иван си намерения, че новата му другарка може да се окаже дамата, за която е мечтал. Но откакто порови в нейните движимости и откри костюм на здравна сестра, на камериерка, на жена-полицай, реши, че в случай че тя не може да се задържи на една работа, не е за него...
- Имате ли книги за садомазохизма?
- Разбира се.
- Хвърлете ми една в лицето!
Може,ама не ми се желае - това е по неприятно от желая,ама не мога!
В секс-шопа пуснаха нов продукт.Надувна кукла вуду.
Сега врагът си можете освен да го убодете!
Всеки път,когато преминавате на ново равнище в връзките,не забравяйте да се сейвнете на остарялото!
Магията на солариума - влиза кифла, излиза пърленка.
Какво е кафе-полуавтомат?
Машина, която ти взема парите,но не ти пуска кафе!
- Вие сигурни ли сте, че пойните птици пеят?
Ами, в случай че псуват?
- Естествено, че псуват - ти в 5 сутринта пееш ли?
Ако светлото ви прави цялостни,пийте мрачно!
Дамиии!
Малка черна рокля не се връзва с огромен бял задник! Стягайте се, че лятото идва!
Цяла вечер се чудих,какво съм не запомнил да свърша. Едва не си легнах изтрезнял!
Като виждам устните на някои моми,май прашките би трябвало да си ги носят на лицето!
Ако сте облечен в черно и някой хитрец ви попита:
" Кой е починал "?
- Огледайте се загадъчно и отговорете:
" Още не съм решил ".
Изляза си навънка и виждам някакви бойци с ножове, погледна ги на погрешно и се прибера във у дома и срещам бойци без ножове, че по какъв начин да не ти е богатство да се завърнеш вкъщи!
- Знаете ли, за какво в България, непрекъснато се подвигат цените на всичко?
- Защото непрекъснато подвигат пенсиите!
Спокойно! Светът не се е побъркал,само хората!
На състезанието за най огромен гъз,на първо място се класираха Кардашиян и българската стопанска система!
Да попитам нещо:
Абе, за какво в метрото няма вагон-ресторант?
Пушенето е потребно за околната среда - тъй като убива хора!
Много хора ма питат: Що пиеш толкова доста?
Защото имам генетичен проблем.Моето тяло не може единствено да си създава алкохол и затуй са постанова да го прибавям!
Скъпа през днешния ден във компанията има празненство. Може ли след работа да ме донесат по-късно?
Коментар на извънземните за слънчевата ни система:
" Една звезда-не предлагам! "
-Къде работи вашия брачен партньор?
-От две години е барман!
-А харесва ли работата?
-Не знам! Още не се е прибирал!
Омъжените дами, постоянно у дома ги чакат: Малкия комикупи и огромния кошиям!
И да знаете, в черешите има червеи, единствено в случай че ги проверявате!
Иначе нямат.
Госпожо Иванова,искам да се оженя за щерка ви!
-Само през моя мъртвец!
-Звучи примамливо,но две тържества,не мога да платя!
Току-що, някакъв простак летеше из града със 190 км/ч...
Едвам го изпреварих.
Аз съм толкоз остарял,че помня по какъв начин на времето хартиените торби не бяха " ЕКО ",а унищожаваха дърветата и пластмасовите торбички,бяха решение!
-Скъпа,нали сподели че не пиеш?
-Тъй ли? Сигурно съм била пияна!
Сексът е като фехтовката. Ако с него се занимават повече от двама,то това е борба.Ако са по малко то е харакири!
Аз съм доста отзивчив човек! Ако имах другари,те щяха да потвърдят!
-Госпожице! Може ли за минутка?
-Ааа,като ще е за минутка-не!
Ако разстройството ви свари неподготвени,не се плашете-това може да утежни ситуацията!
Не съм срещу иронията,но фразата " Добро утро " е прекомерно!
Генетиката,все още не може да изясни,защо на политиците им се раждат деца-милионери!
-Простак! Тъпак! Идиот! Върни се!
-Туй ли е снахата, бабиното?
-Да, бабо.
-А тая през вчерашния ден коя беше?
ПАРАДОКС:
Една бутилка - културно поседяхме!
Две - прекалихме!
Три - оказаха се малко!
Абе,мистика някаква!!!
От близката горичка се носеше своеволен момински смях,който незабелязано мина в женски!
При бракоразвод виновността постоянно е поравно, половината на мъжа, половината на майка му...
Той:
- Хубавият парфюм е в малко флаконче.
Тя:
- Квото щеш разправяй... дребен ти е!
Съвет от психиатъра:
Ако видите видение,ощипете се.Ако сте се ощипали и привидението не изчезва-ощипете привидението!
Жена - Това е едва,беззащитно творение от което няма избавление!
Ей,ама къв подобен народ сме бе! Толкова неща ни дадоха обещание,все ни е малко!
Интересно нещо е това водката. Всеки път усетът е еднакъв а приключенията разнообразни!
Червеният сигнал на светофара в " Люлин " има мощно целесъобразен, само че в никакъв
случай наложителен темперамент.
Повече няма да си пипвам гадже през лятото, поради слънчевия тен!
Последният остана черен и през зимата...
Журналист взема изявление в общината:
-Как намирате новия електронен документооборот?
-Чудесно! Сега търчим с флашки по стаите!
И що по този начин,извивките на женското тяло,изправят гънките на мъжкия мозък?
- Опишете своето отношение към алкохола с една дума!
- Сипвай!
Знаете ли че:
Майките на децата от детската градина не са толкоз страшни,колкото децата ги рисуват?
По принцип,един мъж,гони една жена,докато тя не го хване!
На една жена,можеш да и докажеш че не е права,но не можеш да я убедиш в това!
-Скъпа, хайде да се напием!
-Нямам какво да облека!
-Ми,давай в това с което си облечена в този момент!
-С тези облекла,вече съм се напивала!
Защо кенгуруто има единствено едно дете?
Защото - две деца не са му по джоба!
Първоначално,трудът е направил от маймуната човек,а по късно пияч!
Добрата жена е като оркестъра на кораба " Титаник " - дави се, само че продължава да свири...
- Какво е оптимист?
- Това е мъж, който чака жена си със разпален мотор.
Днес сексът е като кредит-на едни дават, на други не. Всичко зависи от сигурността на погасителните вноски.
-Какво обучение имате?
-Обикновено, по 200 евро на изпит!
Когато чу речта на Кирил Петков, Путин реши, че няма потребност да превзема още територии на Балканите!
-Как се споделя, когато парите ти стигат за всичко?
-Въображение!
КАРЪК - това е, да изобретиш хапче за величие, да се задавиш с него и да пукнеш...
- Мило, какво би направил, в случай че ме отвлекат?
- Никога няма да те не помни!
Но хубавото е, че петъкът най-сетне пристигна и остават броени минути до драсването ни от работа! Очакват ни два почивни дни, които, въпреки не на морето, най-малко ще ни донесат заслужена отмора.
Но традицията повелява преди да изтекат 8-те часа от работния ден, да се насладим на най-смешните лафчета от обществените мрежи. Ние от организация BulNews сме ги подбрали особено за вас и в този момент не ни остава нищо друго, с изключение на да ви пожелаем прелестно четене!
В Шенген се кръстят различен път невидели границата да минават и живи, и умрели!
Защо се убиват животни за месо в случай, че се продава в магазините?
Из бгмама:
" Синът ми желае да е момиченце. Дали би трябвало да взема ограничения? "
" Естествено! Трябва да си добър и образцов родител!
Моят наследник преди месец сподели, че се самоопределя като корсар. Вчера му извадихме окото, а другата седмица е планувана ампутация на крайници му. "
Рецепта за реване: два шамара и готово.
В квартала откриха механа с име " На работа ".
Нито един мъж към този момент не лъже жена си от къде се връща!
Важното е, че братя Аргирови са добре.
По време на секс с моя си представях Джони Деп! Само да ви кажа,такава издънка от Джони, не бях очаквала!
На него езиците му се отдаваха.
Най му се отдаваше телешкият с масло и гъби.
Много е обидно да си пълен и гладен!
Така ми се желае да изтъквам Ницше, Гьоте, Достоевски, но все на Стоичков ме избива...
Инфарктите им се получават по-добре от атентатите.
" 50 грама ракия отпускат напрежението, 100 грама стабилизират кръвното, 200 грама са равни на един час медитация, 300 грама отварят всички чакри, 400 грама затварят устата, 500 грама трансформират всяка жена в близост в хубавица. И всичко това - единствено за 9 лв.! "
Ало, здравей, ангажиран ли си?
- Закусвах към този момент, в този момент проверявам Фейсбука, очаквам обяда…
- Ама на работа ли си?
- Чакай да видя…Да, нямам тук директория “Порно ”…На работа съм…
Бабите,все още не могат да схванат,защо колкото повече храниш внучето,толкова по малко то яде?
Добра прокоба е, в случай че жена пристигна на първа среща с ластик за коса на ръката...
- Скъпи, какво ти се хапва за вечеря?
- Какво ще кажеш за " Бьоф Строганов "..
- Добре, щом искаш фасул, дано е фасул.
Безсъница… лежа… броя овце! Последната ми вика - иди, апни към този момент!
- Обаждам се единствено да ти кажа, че те обичам!
- Господине, сбъркали сте номера- ние сме фабриката за бира в Шумен!
- Знам!
Колко мафиота са нужни,за да се смени една електрическа крушка?
Трима.
Първият отвинтва остарялата крушка и завинтва новата.
Вторият го прострелва. После краде новата крушка и завинтва още веднъж остарялата.
А най-после прострелва и третия,за да няма непотребни очевидци!
Ако чашата ви е на половина празна, прелейте я в по-малка и престанете да мрънкате.
-Туй ли е снахата, бабиното?
-Да, бабо.
-А тая през вчерашния ден коя беше?
Да попитам нещо:
Абе, за какво в метрото няма вагон-ресторант?
Чудесата на панелното строителство. На първия етаж някой киха. На седмия етаж, различен му споделя „ Наздраве “. От 15-ия етаж,трети се сопва „ Що седнахте да пиете без мене,бе? “
- Знаете ли, за какво в България, непрекъснато се подвигат цените на всичко?
- Защото непрекъснато подвигат пенсиите!
Изляза си навънка и виждам някакви бойци с ножове, погледна ги на погрешно и се прибера във у дома и срещам бойци без ножове, че по какъв начин да не ти е богатство да се завърнеш вкъщи!
Дамиии!
Малка черна рокля не се връзва с огромен бял задник! Стягайте се, че лятото идва!
- Успя ли да поспиш или не ти дадоха?
- Дадоха ми и поспах.
Като ми сподели " Ама аз съм дама ",и прибавих в ракията лед и сламка!
Скъпа през днешния ден във компанията има празненство. Може ли след работа да ме донесат по-късно?
- Уволнен си.
- Добре, оставям си значката и револвера.
- От къде ги взе, бе? Ти си сервитьор?
Брак,това е съюз сред двама,от които на единия му би трябвало единствено едно,а на другия изобщо не е ясно какво!
ГРАМАТИКА:
Обичам съгласните!Дори и съскащите.Ще посъскат,посъскат и ще се съгласят,де ша идат!
Спокойно! Светът не се е побъркал,само хората!
Жени, пазете мъжете си! Ползвайте непознати!
В днешния парещ ден,тръгнах към ручея да се напия! Ама не стигнах. Напих се по рано!
Бог е основал дамите без възприятие за комизъм. За да обичат мъжете си,а не да се смеят над тях!
ОБЯВА:
Жена на час,търси мъж най-малко за 5 минути!
- Къде работиш?
- В Ядрения център за магнитна peзонансия зa проучвания на висши организми!
- И какво пpaвиш там?
- Кафе...
Как да накарам пеперудите в корема ми да пърхат, когато там имам 5 кюфтета и пържени картофи?
При мен е аквариум 5 бири и 200гр цаца
2030 година. НАСА открива първия ресторант на Луната. Посетител написа в книгата за посетители:
" Храната е добра, обслужването също, само че липсва атмосфера... "
- В къщи имате ли молци?
- Разбира се,че имам. Вие какво си мислите, че съм напълно сама?
Всяка жена има обувки, в които и е комфортно единствено да седи!
Нашите пътища са способни сами да контролират скороста на придвижване!
Знаете ли,че...
Ако заран станете един час по-рано,ще можете умерено и без да бързате да закъснеете за работа!
Депресия по български-когато и непознатото злощастие към този момент не те радва.
Като ми сподели " Ама аз съм дама ",и прибавих в ракията лед и сламка!
-Скъпи, хванах букета на булката!
-А да забележим в този момент, по какъв начин ще се срещаме, като ще се омъжваш!
Какво е благородство?
Отношението на един мъж към дамата на различен мъж!
Иван си намерения, че новата му другарка може да се окаже дамата, за която е мечтал. Но откакто порови в нейните движимости и откри костюм на здравна сестра, на камериерка, на жена-полицай, реши, че в случай че тя не може да се задържи на една работа, не е за него...
- Имате ли книги за садомазохизма?
- Разбира се.
- Хвърлете ми една в лицето!
Може,ама не ми се желае - това е по неприятно от желая,ама не мога!
В секс-шопа пуснаха нов продукт.Надувна кукла вуду.
Сега врагът си можете освен да го убодете!
Всеки път,когато преминавате на ново равнище в връзките,не забравяйте да се сейвнете на остарялото!
Магията на солариума - влиза кифла, излиза пърленка.
Какво е кафе-полуавтомат?
Машина, която ти взема парите,но не ти пуска кафе!
- Вие сигурни ли сте, че пойните птици пеят?
Ами, в случай че псуват?
- Естествено, че псуват - ти в 5 сутринта пееш ли?
Ако светлото ви прави цялостни,пийте мрачно!
Дамиии!
Малка черна рокля не се връзва с огромен бял задник! Стягайте се, че лятото идва!
Цяла вечер се чудих,какво съм не запомнил да свърша. Едва не си легнах изтрезнял!
Като виждам устните на някои моми,май прашките би трябвало да си ги носят на лицето!
Ако сте облечен в черно и някой хитрец ви попита:
" Кой е починал "?
- Огледайте се загадъчно и отговорете:
" Още не съм решил ".
Изляза си навънка и виждам някакви бойци с ножове, погледна ги на погрешно и се прибера във у дома и срещам бойци без ножове, че по какъв начин да не ти е богатство да се завърнеш вкъщи!
- Знаете ли, за какво в България, непрекъснато се подвигат цените на всичко?
- Защото непрекъснато подвигат пенсиите!
Спокойно! Светът не се е побъркал,само хората!
На състезанието за най огромен гъз,на първо място се класираха Кардашиян и българската стопанска система!
Да попитам нещо:
Абе, за какво в метрото няма вагон-ресторант?
Пушенето е потребно за околната среда - тъй като убива хора!
Много хора ма питат: Що пиеш толкова доста?
Защото имам генетичен проблем.Моето тяло не може единствено да си създава алкохол и затуй са постанова да го прибавям!
Скъпа през днешния ден във компанията има празненство. Може ли след работа да ме донесат по-късно?
Коментар на извънземните за слънчевата ни система:
" Една звезда-не предлагам! "
-Къде работи вашия брачен партньор?
-От две години е барман!
-А харесва ли работата?
-Не знам! Още не се е прибирал!
Омъжените дами, постоянно у дома ги чакат: Малкия комикупи и огромния кошиям!
И да знаете, в черешите има червеи, единствено в случай че ги проверявате!
Иначе нямат.
Госпожо Иванова,искам да се оженя за щерка ви!
-Само през моя мъртвец!
-Звучи примамливо,но две тържества,не мога да платя!
Току-що, някакъв простак летеше из града със 190 км/ч...
Едвам го изпреварих.
Аз съм толкоз остарял,че помня по какъв начин на времето хартиените торби не бяха " ЕКО ",а унищожаваха дърветата и пластмасовите торбички,бяха решение!
-Скъпа,нали сподели че не пиеш?
-Тъй ли? Сигурно съм била пияна!
Сексът е като фехтовката. Ако с него се занимават повече от двама,то това е борба.Ако са по малко то е харакири!
Аз съм доста отзивчив човек! Ако имах другари,те щяха да потвърдят!
-Госпожице! Може ли за минутка?
-Ааа,като ще е за минутка-не!
Ако разстройството ви свари неподготвени,не се плашете-това може да утежни ситуацията!
Не съм срещу иронията,но фразата " Добро утро " е прекомерно!
Генетиката,все още не може да изясни,защо на политиците им се раждат деца-милионери!
-Простак! Тъпак! Идиот! Върни се!
-Туй ли е снахата, бабиното?
-Да, бабо.
-А тая през вчерашния ден коя беше?
ПАРАДОКС:
Една бутилка - културно поседяхме!
Две - прекалихме!
Три - оказаха се малко!
Абе,мистика някаква!!!
От близката горичка се носеше своеволен момински смях,който незабелязано мина в женски!
При бракоразвод виновността постоянно е поравно, половината на мъжа, половината на майка му...
Той:
- Хубавият парфюм е в малко флаконче.
Тя:
- Квото щеш разправяй... дребен ти е!
Съвет от психиатъра:
Ако видите видение,ощипете се.Ако сте се ощипали и привидението не изчезва-ощипете привидението!
Жена - Това е едва,беззащитно творение от което няма избавление!
Ей,ама къв подобен народ сме бе! Толкова неща ни дадоха обещание,все ни е малко!
Интересно нещо е това водката. Всеки път усетът е еднакъв а приключенията разнообразни!
Червеният сигнал на светофара в " Люлин " има мощно целесъобразен, само че в никакъв
случай наложителен темперамент.
Повече няма да си пипвам гадже през лятото, поради слънчевия тен!
Последният остана черен и през зимата...
Журналист взема изявление в общината:
-Как намирате новия електронен документооборот?
-Чудесно! Сега търчим с флашки по стаите!
И що по този начин,извивките на женското тяло,изправят гънките на мъжкия мозък?
- Опишете своето отношение към алкохола с една дума!
- Сипвай!
Знаете ли че:
Майките на децата от детската градина не са толкоз страшни,колкото децата ги рисуват?
По принцип,един мъж,гони една жена,докато тя не го хване!
На една жена,можеш да и докажеш че не е права,но не можеш да я убедиш в това!
-Скъпа, хайде да се напием!
-Нямам какво да облека!
-Ми,давай в това с което си облечена в този момент!
-С тези облекла,вече съм се напивала!
Защо кенгуруто има единствено едно дете?
Защото - две деца не са му по джоба!
Първоначално,трудът е направил от маймуната човек,а по късно пияч!
Добрата жена е като оркестъра на кораба " Титаник " - дави се, само че продължава да свири...
- Какво е оптимист?
- Това е мъж, който чака жена си със разпален мотор.
Днес сексът е като кредит-на едни дават, на други не. Всичко зависи от сигурността на погасителните вноски.
-Какво обучение имате?
-Обикновено, по 200 евро на изпит!
Когато чу речта на Кирил Петков, Путин реши, че няма потребност да превзема още територии на Балканите!
-Как се споделя, когато парите ти стигат за всичко?
-Въображение!
КАРЪК - това е, да изобретиш хапче за величие, да се задавиш с него и да пукнеш...
- Мило, какво би направил, в случай че ме отвлекат?
- Никога няма да те не помни!
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ