Горещ петъчен туитър
Тази седмица ни донесе рекордни за годината горещини и отново сме недоволни… А единствено преди дни се оплаквахме от дъждовното време.
В момента всички стоим на полусъединител и чакаме последната минута от работното време, с цел да напалим джапанките към някое ветровито място.
Сега е време да се отдадете на заслужена отмора със студено пиво под слънчевите лъчи. А преди този момент се насладете на следващата доза смешки, особено подбрана от екипа на BulNews за Вас.
Запазваме истинския правопис и Ви желаем прелестно четене!
Бай Генчо от винпрома всяка вечер си вземаше работа за у дома.
- Дъще, ставай, че е време за градина! Всички деца ще са там.
- Не! Няма метод, за нищо на света не отивам! По-добре да умра, да се удавя, да се гръмна!
Майката (тихичко):
- Трябва, благо дете! Все отново си детска учителка!
- Тате, тате, за какво яденето е толкоз студено и твърдо?
- Защото майка ти е вложила цялата си душа и сърце в него, синко!
- Какво правиш бе, толкоз време на прозореца?
- Чудя се ма, да го затворя ли или да скоча!?
- Ай скачай, аз ще го затворя!
Водопроводчика Пешо за 25г. стаж не можа да убеди жена си, че калчища не са "косми от оная русата кучка "
Детство прекарано в Перник се брои за военна работа!
Съпругът на олимпийската шампионка по мятане на чук я напусна.
Не стигна надалеч...
Мимето му предложи кафе, а Гошо не сваляше очи от гърдите ѝ... Тя незабавно разбра, че той го пие с мляко.
- Лято, идваш ли?
- Тц! Още сте Дебели!
Топ коментар на кифла,излизаща от басейна: Тука ли са ми миглите?
Днес разбрах, че работя на дамите доста мотивиращо. Само да седна до някоя и тя незабавно става и потегля да прави нещо...
В родилното:
- Вие с контракции ли дойдохте?
- Не,с такси.
Габровец пита сина си:
- Ванко, хареса ли тортата в сладкарницата?
- Да, тате, доста!
- Добре, на следващия ден ще те заведа отново да я видиш!
- Тате, за какво когато наближим караулката намаляш скоростта?
- Защото сине, тези от КАТ са като децата, внезапно стартират да притичват по пътя.
Аптека в Добрич:
- Имате ли крем Виши?
- Нямаме кренвирши! Тук е аптека!
- Тате, за какво мама се къпе с гореща вода?
- Подготвя се за Ада, сине...
- Какъв ти е телефонният номер?
- Същият като твоя, единствено цифрите са разнообразни!
Изпие вечерта литър ракия, съжалиш го, предложиш му разтворим витамин.
- Ама да не ми стане нещо от тази химия?!
Шеф на ресторант се хвали на клиент:
- Тук при нас са най-големите охлюви!
- Знам, знам! - споделил мъжът.
- Вчера ме обслужи един.
- Тате, коства ми се, че ти обичаш бирата повече от нас!
- Не приказва нелепости бе Бирославе!
- Скъпи, дано да остана да дремя при теб...
- Късно е, към този момент ти извиках асансьора.
- И по какъв начин разбра, че сред вас няма да се получи?
- Ми, аз си поръчах двойна ракия, а той пастичка.
- Ало! Модната организация ли е?
- Да.
- Колко плащате на моделите си?
- Плащаме им доста добре, само че одобряваме единствено с параметри 90-60-90.
- Нямам проблем с това, всичко ми съответствува - и растежа и възрастта и тежестта...
Две бабички беседват:
– То в този момент Пено, с*ксът не е като едно време... Аз си припомням, че на моя му пуснах чак като родих второто дете...
- Докторе, този да не е наркоман?! Три пъти за седмица е в незабавното!!
- Ааа, не... жених е! Жена му се учи да готви.
- И какъв брой е наема на този прелестен апартамент?
- Господине, това е винарска маза!
В леглото, Марчето се хвърли върху Пешо с такава пристрастеност, че той си намерения:
- Ако оживея, към този момент в никакъв случай няма да изневерявам.
-Как разбрахте, че би трябвало да отслабнете?
-Стъпах в една шахта без похлупак и... не паднах!
Между приятелки:
- Що си прегракнала ма?!?
- Ми... Докато му обясня на моя, че мога и да мълча, прегракнах!
-Обещавам да бъда с теб в здраве и благополучие,в благосъстояние и лукс,в Лондон и Париж,в Бентли и яхта...
-Алооо,булката! По текста,по текста!
Габровка диктува рецепта за кекс на съседката:
- Така, значи пиши: вземаш 4 яйца...
- Аа, доста са, ще пиша две!
- Като ти споделям, пиши 4, в рецептата бяха 8!
-Жена,тази мусака има чудноват усет! Какво си поставила?
-Масло,за да не загори.
-Какво масло?
-Слънцезащитно, с фактор 50.
Накратко за лятото: птиците такова безсмислено пътешестване от юг не бяха правили до момента.
В зоопарка:
- Тате, за какво тая маймуна гледа толкоз неприятно?
- Тихо сине, още сме на касата.
- Мише, по какъв начин да се фотографирам, та да не наподобявам дебела?
- Ми по какъв начин... на рентген, ма, Пепи!
Гола до кръста жена, с съвършен бюст е обрала бензиностанция. Свидетелите се затрудняват да опишат лицето на дамата!
Малко момченце се хвали на приятелчето си:
- Моята майка доста ме обича.
- Защо мислиш по този начин?
- Защото сменя татковците всеки месец, а мене постоянно ме оставя...
Майка на тинейджър:
- Станал си безочлив, некултурен, непоносим и неприятен?
- Всички искания към производителя!
Баба пита внучето:
- Как прави кучето?
- Бау!
- А котето?
- Мяу!
- Ами щурците?
- Кълна сеее, попадне ли в бедаа един от нааас...
Срещат се двама другари:
- Слушай, на тебе харесват ли ти глупави дами?
- Разбира се, че не.
- А дами, които пият и пушат?
- Немога да ги претърпявам.
- А които изобщо не могат да готвят?
- Не изрично не!
- Защо тогава си се хванал с жена ми?
Адам изяде ябълка и получи Ева. Снежанка изяде ябълка и получи принц. Аз направих къс от ябълки и всички получиха разстройство.
Няма значение на какъв брой години си, лудницата работи непрекъснато!
- Мише, по какъв начин да се фотографирам, та да не наподобявам дебела?
- Ми по какъв начин... на рентген, ма, Пепи!
Снощи с дамата се разхождахме голи, поради жегата, но бяхме не запомнили да пуснем пердетата.
От блока насреща, от където има прелестна видимост, се чу:
- Яхни я! Яхни я! Айде бе, яхни я!
Кво да върша, глас национален - горещина - не горещина, сготвих яхния....
Той:
-- Здравей Мими! Мога ли да преспя при теб,че си изгубих ключовете за у нас?
Тя:
-- Да,може...но съм в цикъл!
Той:
-- Аааа...ето ги бе, дееба и ключовете, открих ги!
Помните ли по какъв начин в детската градина ни караха да си подреждаме облеклата на столчетата преди да си легнем?
Аз оттова се научих да си употребявам стола за дрешник.
- Скъпа, довечера ще ти изям всичко.
- Има скумрия полусурово в доматен сос.
- Ти май не ме разбра.
- Не, ти май не ме разбра...
- Какво правиш като имаш пари?
- Не си припомням.
По данни от СЗО, всяка година по време на с*кс умират 50 000 индивида!
Май е време да се разгласи карантина...
Въпрос към юристите:
По време на съпружеския живот, явяват ли се насъбраните килограми, взаимно добито имущество, и по какъв начин се разделят при бракоразвод?
-На какъв брой си години?
-Една дама не се пита за това!
-А какъв брой тежиш?
-Ами на 40 години съм!
-Абе, за какво имунизацията от коронавирус е на два стадия?
-Ами първия път ти поставят Чип, а втория Деил!
Първи симптом, че сте се заразили с индийски вариант на коронавирус:
Всичко стартира да ви мирише на къри!
Жената се прибира рано сутринта.
-Скъпа, къде беше? Притесних се, във всички оргии звъних да те диря.
В тази горещина ми идва да зарежа всичко и да отида да...изпържа три кг тиквички на терасата.
На въпроса,кое е първо -- яйцето или кокошката,мъжът споделил:
-- Аз яйцата си ги нося откогато съм се родил, кокошката пристигна след това...
Да припомня:
Набраните на Еньовден билки не са за пушене За чай са!
Днес ми беше скучно, отидох в близкия супермаркет и размених всички бои за коса в кутиите....
В момента всички стоим на полусъединител и чакаме последната минута от работното време, с цел да напалим джапанките към някое ветровито място.
Сега е време да се отдадете на заслужена отмора със студено пиво под слънчевите лъчи. А преди този момент се насладете на следващата доза смешки, особено подбрана от екипа на BulNews за Вас.
Запазваме истинския правопис и Ви желаем прелестно четене!
Бай Генчо от винпрома всяка вечер си вземаше работа за у дома.
- Дъще, ставай, че е време за градина! Всички деца ще са там.
- Не! Няма метод, за нищо на света не отивам! По-добре да умра, да се удавя, да се гръмна!
Майката (тихичко):
- Трябва, благо дете! Все отново си детска учителка!
- Тате, тате, за какво яденето е толкоз студено и твърдо?
- Защото майка ти е вложила цялата си душа и сърце в него, синко!
- Какво правиш бе, толкоз време на прозореца?
- Чудя се ма, да го затворя ли или да скоча!?
- Ай скачай, аз ще го затворя!
Водопроводчика Пешо за 25г. стаж не можа да убеди жена си, че калчища не са "косми от оная русата кучка "
Детство прекарано в Перник се брои за военна работа!
Съпругът на олимпийската шампионка по мятане на чук я напусна.
Не стигна надалеч...
Мимето му предложи кафе, а Гошо не сваляше очи от гърдите ѝ... Тя незабавно разбра, че той го пие с мляко.
- Лято, идваш ли?
- Тц! Още сте Дебели!
Топ коментар на кифла,излизаща от басейна: Тука ли са ми миглите?
Днес разбрах, че работя на дамите доста мотивиращо. Само да седна до някоя и тя незабавно става и потегля да прави нещо...
В родилното:
- Вие с контракции ли дойдохте?
- Не,с такси.
Габровец пита сина си:
- Ванко, хареса ли тортата в сладкарницата?
- Да, тате, доста!
- Добре, на следващия ден ще те заведа отново да я видиш!
- Тате, за какво когато наближим караулката намаляш скоростта?
- Защото сине, тези от КАТ са като децата, внезапно стартират да притичват по пътя.
Аптека в Добрич:
- Имате ли крем Виши?
- Нямаме кренвирши! Тук е аптека!
- Тате, за какво мама се къпе с гореща вода?
- Подготвя се за Ада, сине...
- Какъв ти е телефонният номер?
- Същият като твоя, единствено цифрите са разнообразни!
Изпие вечерта литър ракия, съжалиш го, предложиш му разтворим витамин.
- Ама да не ми стане нещо от тази химия?!
Шеф на ресторант се хвали на клиент:
- Тук при нас са най-големите охлюви!
- Знам, знам! - споделил мъжът.
- Вчера ме обслужи един.
- Тате, коства ми се, че ти обичаш бирата повече от нас!
- Не приказва нелепости бе Бирославе!
- Скъпи, дано да остана да дремя при теб...
- Късно е, към този момент ти извиках асансьора.
- И по какъв начин разбра, че сред вас няма да се получи?
- Ми, аз си поръчах двойна ракия, а той пастичка.
- Ало! Модната организация ли е?
- Да.
- Колко плащате на моделите си?
- Плащаме им доста добре, само че одобряваме единствено с параметри 90-60-90.
- Нямам проблем с това, всичко ми съответствува - и растежа и възрастта и тежестта...
Две бабички беседват:
– То в този момент Пено, с*ксът не е като едно време... Аз си припомням, че на моя му пуснах чак като родих второто дете...
- Докторе, този да не е наркоман?! Три пъти за седмица е в незабавното!!
- Ааа, не... жених е! Жена му се учи да готви.
- И какъв брой е наема на този прелестен апартамент?
- Господине, това е винарска маза!
В леглото, Марчето се хвърли върху Пешо с такава пристрастеност, че той си намерения:
- Ако оживея, към този момент в никакъв случай няма да изневерявам.
-Как разбрахте, че би трябвало да отслабнете?
-Стъпах в една шахта без похлупак и... не паднах!
Между приятелки:
- Що си прегракнала ма?!?
- Ми... Докато му обясня на моя, че мога и да мълча, прегракнах!
-Обещавам да бъда с теб в здраве и благополучие,в благосъстояние и лукс,в Лондон и Париж,в Бентли и яхта...
-Алооо,булката! По текста,по текста!
Габровка диктува рецепта за кекс на съседката:
- Така, значи пиши: вземаш 4 яйца...
- Аа, доста са, ще пиша две!
- Като ти споделям, пиши 4, в рецептата бяха 8!
-Жена,тази мусака има чудноват усет! Какво си поставила?
-Масло,за да не загори.
-Какво масло?
-Слънцезащитно, с фактор 50.
Накратко за лятото: птиците такова безсмислено пътешестване от юг не бяха правили до момента.
В зоопарка:
- Тате, за какво тая маймуна гледа толкоз неприятно?
- Тихо сине, още сме на касата.
- Мише, по какъв начин да се фотографирам, та да не наподобявам дебела?
- Ми по какъв начин... на рентген, ма, Пепи!
Гола до кръста жена, с съвършен бюст е обрала бензиностанция. Свидетелите се затрудняват да опишат лицето на дамата!
Малко момченце се хвали на приятелчето си:
- Моята майка доста ме обича.
- Защо мислиш по този начин?
- Защото сменя татковците всеки месец, а мене постоянно ме оставя...
Майка на тинейджър:
- Станал си безочлив, некултурен, непоносим и неприятен?
- Всички искания към производителя!
Баба пита внучето:
- Как прави кучето?
- Бау!
- А котето?
- Мяу!
- Ами щурците?
- Кълна сеее, попадне ли в бедаа един от нааас...
Срещат се двама другари:
- Слушай, на тебе харесват ли ти глупави дами?
- Разбира се, че не.
- А дами, които пият и пушат?
- Немога да ги претърпявам.
- А които изобщо не могат да готвят?
- Не изрично не!
- Защо тогава си се хванал с жена ми?
Адам изяде ябълка и получи Ева. Снежанка изяде ябълка и получи принц. Аз направих къс от ябълки и всички получиха разстройство.
Няма значение на какъв брой години си, лудницата работи непрекъснато!
- Мише, по какъв начин да се фотографирам, та да не наподобявам дебела?
- Ми по какъв начин... на рентген, ма, Пепи!
Снощи с дамата се разхождахме голи, поради жегата, но бяхме не запомнили да пуснем пердетата.
От блока насреща, от където има прелестна видимост, се чу:
- Яхни я! Яхни я! Айде бе, яхни я!
Кво да върша, глас национален - горещина - не горещина, сготвих яхния....
Той:
-- Здравей Мими! Мога ли да преспя при теб,че си изгубих ключовете за у нас?
Тя:
-- Да,може...но съм в цикъл!
Той:
-- Аааа...ето ги бе, дееба и ключовете, открих ги!
Помните ли по какъв начин в детската градина ни караха да си подреждаме облеклата на столчетата преди да си легнем?
Аз оттова се научих да си употребявам стола за дрешник.
- Скъпа, довечера ще ти изям всичко.
- Има скумрия полусурово в доматен сос.
- Ти май не ме разбра.
- Не, ти май не ме разбра...
- Какво правиш като имаш пари?
- Не си припомням.
По данни от СЗО, всяка година по време на с*кс умират 50 000 индивида!
Май е време да се разгласи карантина...
Въпрос към юристите:
По време на съпружеския живот, явяват ли се насъбраните килограми, взаимно добито имущество, и по какъв начин се разделят при бракоразвод?
-На какъв брой си години?
-Една дама не се пита за това!
-А какъв брой тежиш?
-Ами на 40 години съм!
-Абе, за какво имунизацията от коронавирус е на два стадия?
-Ами първия път ти поставят Чип, а втория Деил!
Първи симптом, че сте се заразили с индийски вариант на коронавирус:
Всичко стартира да ви мирише на къри!
Жената се прибира рано сутринта.
-Скъпа, къде беше? Притесних се, във всички оргии звъних да те диря.
В тази горещина ми идва да зарежа всичко и да отида да...изпържа три кг тиквички на терасата.
На въпроса,кое е първо -- яйцето или кокошката,мъжът споделил:
-- Аз яйцата си ги нося откогато съм се родил, кокошката пристигна след това...
Да припомня:
Набраните на Еньовден билки не са за пушене За чай са!
Днес ми беше скучно, отидох в близкия супермаркет и размених всички бои за коса в кутиите....
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ