Какво трябва да направи Гришо с милионите, за да докаже, че е истински българин?
Старият китайски влъхва поглади бялата си брада и сподели:
– И по този начин, ученико, през последните две години следи по какъв начин пораства камъка. Подложи търпението си на немислими провокации. Мисля, че към този момент си подготвен да приемеш най-голямото предизвикателство на търпението в живота.
Мъдрецът замълча. След няколко часа ученикът запита:
– Кое е най-голямото предизвикателство пред моето самообладание?
– Ученико, изпращам те в България. Отиди на доктор, почакай да ти пристигна реда и вземи направление за експерт.
***
Върви си един евреин по улицата и намира пачка пари.
Навежда се, взима ги, брои и си мисли:
– Малко са!
***
– Хора, смут! Зад ъгъла на шах-клуба някакви шахматисти бият Майк Тайсън!
– И ние сме шахматисти!
– Бързо отивайте, че вашите хора понижиха!
***
Попитали радио Ереван:
– Какво би трябвало да направи Гришо с милионите от наградния фонд в Лондон, с цел да потвърди, че е същински българин?
От радиото дали отговор:
– Да ги даде на баба си, с цел да ги хвърли през балкона!
***
Отивам през вчерашния ден на обзор за очите, но по линия на здравната каса. Офталмологът ме пита:
– Какво ти има, бе?
Аз му споделих:
– Не съм добре с очите докторе, не виждам добре надалече!
Тогава ме заведе до прозореца, уточни ми Слънцето и сподели:
– Това виждаш ли го?
– Да естествено, това е Слънцето…
– Ми това са 150 милиона километра, бе! Ти какъв брой искаш да виждаш…
***
Блондинка отива в болничното заведение за годишен обзор.
Сестрата я посреща и пита:
– Колко тежите?
– 45 кг.
Сестрата я качва на кантара, той демонстрира 58 кг и сестрата го записва.
– А какъв брой сте висока?
– 165 см.
Сестрата я мери и височината се оказва 155 см, отново записва и стартира да и мери кръвното.
– Кръвното Ви се е качило много.
– Е, по какъв начин няма да ми се качи. Влязох тук висока и стройна, а в този момент съм ниска и дебела
***
В апартамент избухва пожар. Жената и мъжът тичат на открито на улицата и чакат пожарната.
– Не е толкоз зле. – споделя дамата – За първи път от 10 години да излезем дружно
***
Афганистан. Върви си мъж, а пред него жена му. Вижда го комшията.
– А бе, за какво жена ти е начело, коранът не разрешава!
– Приятел, остави ти тая работа. Когато са писали корана още не е имало мини. Върви Зюлфия, върви!
***
На митинг:
– За какво протестираш?
– Ми, тъй като няма работа
– Ето ти визитка, на следващия ден 9 ч. започваш при мен.
– Еееее… ти пък от 30 хиляди индивида баш мен ли уцели
***
– Какво работиш?
– В сенчестия бизнес съм.
– Моля!?!?!
– Външни щори и дограми инсталирам.
***
Учителката по география:
– Грациела, но ти нищо не знаеш за Панамският канал!
– Госпожо, ние тоя канал го нямаме на тв приемника.
***
На сватбата на габровец. След часове танци, младоженецът хванал микрофона:
– Скъпи посетители огладняхте ли?
– Даааааа!
– Ами, за какво не се прибирате да обядвате?
***
Зъболекар, след тричасови опити да извади зъб на пациент, му споделя:
– По-добре влакът да го дръпне!
След седмица среща пациента, който няма никакви зъби.
– Докторе, направих както казахте – вързах зъба си за последния вагон на влака.
– И?
– Три вагона излязоха отвън релсите.
– А зъбите?
– Началник гарата ми ги изби…
***
Отишъл Джеймс Бонд един път на ваучър и едни девойки го питали:
– Как се казваш?
Той им споделил:
– Бонд… Джеймс Бонд.
След това си говорили, купонясвали и след това девойките отново го питали:
– А бе, ти по какъв начин се споделяше?
– Бонд… Джеймс Бонд.
След това си тръгнал и на улицата като си пресичал го блъснала кола. И станало мрак. След известно време се събудил и над себе си видял един човек. Човекът го питал:
– Как се казваш?
– Бонд… Джеймс Бонд. А ти?
– Михаил… Архангел Михаил.
***
Руснак театралничи на художник за портрет.
– Искам да ме нарисувате в героична поза!
– И каква да е тя?
– Пред мен – бутилка водка, а аз не съм я отворил.
***
Погребение. На поклонението внезапно откъм ковчега се чува блъскане, тракане и едвам осезаем глас:
– Минке, Минке, помощ! Моля те, Миме, измъкни ме отсам, жив съм!
Опечалената Минка:
– Млъкни бе, Стамате! Докторите знаят най-добре.
***
– Колата ти е много остаряла!
– Наистина. Вчера на кръстовището подадох ръка през прозореца, с цел да покажа, че ще завия наляво и някой ми пусна лепта в шепата..
***
– Какво ти сподели докторът?
– Препоръча ми да пия повече ракия.
– Сериозно?!
– Ами, в случай че би трябвало да го изтъквам, сподели „ И по-малко вино!“, само че смисълът е същия.
– И по този начин, ученико, през последните две години следи по какъв начин пораства камъка. Подложи търпението си на немислими провокации. Мисля, че към този момент си подготвен да приемеш най-голямото предизвикателство на търпението в живота.
Мъдрецът замълча. След няколко часа ученикът запита:
– Кое е най-голямото предизвикателство пред моето самообладание?
– Ученико, изпращам те в България. Отиди на доктор, почакай да ти пристигна реда и вземи направление за експерт.
***
Върви си един евреин по улицата и намира пачка пари.
Навежда се, взима ги, брои и си мисли:
– Малко са!
***
– Хора, смут! Зад ъгъла на шах-клуба някакви шахматисти бият Майк Тайсън!
– И ние сме шахматисти!
– Бързо отивайте, че вашите хора понижиха!
***
Попитали радио Ереван:
– Какво би трябвало да направи Гришо с милионите от наградния фонд в Лондон, с цел да потвърди, че е същински българин?
От радиото дали отговор:
– Да ги даде на баба си, с цел да ги хвърли през балкона!
***
Отивам през вчерашния ден на обзор за очите, но по линия на здравната каса. Офталмологът ме пита:
– Какво ти има, бе?
Аз му споделих:
– Не съм добре с очите докторе, не виждам добре надалече!
Тогава ме заведе до прозореца, уточни ми Слънцето и сподели:
– Това виждаш ли го?
– Да естествено, това е Слънцето…
– Ми това са 150 милиона километра, бе! Ти какъв брой искаш да виждаш…
***
Блондинка отива в болничното заведение за годишен обзор.
Сестрата я посреща и пита:
– Колко тежите?
– 45 кг.
Сестрата я качва на кантара, той демонстрира 58 кг и сестрата го записва.
– А какъв брой сте висока?
– 165 см.
Сестрата я мери и височината се оказва 155 см, отново записва и стартира да и мери кръвното.
– Кръвното Ви се е качило много.
– Е, по какъв начин няма да ми се качи. Влязох тук висока и стройна, а в този момент съм ниска и дебела
***
В апартамент избухва пожар. Жената и мъжът тичат на открито на улицата и чакат пожарната.
– Не е толкоз зле. – споделя дамата – За първи път от 10 години да излезем дружно
***
Афганистан. Върви си мъж, а пред него жена му. Вижда го комшията.
– А бе, за какво жена ти е начело, коранът не разрешава!
– Приятел, остави ти тая работа. Когато са писали корана още не е имало мини. Върви Зюлфия, върви!
***
На митинг:
– За какво протестираш?
– Ми, тъй като няма работа
– Ето ти визитка, на следващия ден 9 ч. започваш при мен.
– Еееее… ти пък от 30 хиляди индивида баш мен ли уцели
***
– Какво работиш?
– В сенчестия бизнес съм.
– Моля!?!?!
– Външни щори и дограми инсталирам.
***
Учителката по география:
– Грациела, но ти нищо не знаеш за Панамският канал!
– Госпожо, ние тоя канал го нямаме на тв приемника.
***
На сватбата на габровец. След часове танци, младоженецът хванал микрофона:
– Скъпи посетители огладняхте ли?
– Даааааа!
– Ами, за какво не се прибирате да обядвате?
***
Зъболекар, след тричасови опити да извади зъб на пациент, му споделя:
– По-добре влакът да го дръпне!
След седмица среща пациента, който няма никакви зъби.
– Докторе, направих както казахте – вързах зъба си за последния вагон на влака.
– И?
– Три вагона излязоха отвън релсите.
– А зъбите?
– Началник гарата ми ги изби…
***
Отишъл Джеймс Бонд един път на ваучър и едни девойки го питали:
– Как се казваш?
Той им споделил:
– Бонд… Джеймс Бонд.
След това си говорили, купонясвали и след това девойките отново го питали:
– А бе, ти по какъв начин се споделяше?
– Бонд… Джеймс Бонд.
След това си тръгнал и на улицата като си пресичал го блъснала кола. И станало мрак. След известно време се събудил и над себе си видял един човек. Човекът го питал:
– Как се казваш?
– Бонд… Джеймс Бонд. А ти?
– Михаил… Архангел Михаил.
***
Руснак театралничи на художник за портрет.
– Искам да ме нарисувате в героична поза!
– И каква да е тя?
– Пред мен – бутилка водка, а аз не съм я отворил.
***
Погребение. На поклонението внезапно откъм ковчега се чува блъскане, тракане и едвам осезаем глас:
– Минке, Минке, помощ! Моля те, Миме, измъкни ме отсам, жив съм!
Опечалената Минка:
– Млъкни бе, Стамате! Докторите знаят най-добре.
***
– Колата ти е много остаряла!
– Наистина. Вчера на кръстовището подадох ръка през прозореца, с цел да покажа, че ще завия наляво и някой ми пусна лепта в шепата..
***
– Какво ти сподели докторът?
– Препоръча ми да пия повече ракия.
– Сериозно?!
– Ами, в случай че би трябвало да го изтъквам, сподели „ И по-малко вино!“, само че смисълът е същия.
Източник: trud.bg
КОМЕНТАРИ