Как мъж и жена играят на каубои и индианци?
Старец седял на скамейка в парка и горчиво плачел. Наблизо минавал млад мъж, спрял се при стареца и попитал какво се е случило.
Старецът дал отговор:
– Аз съм мултимилионер, имам голяма къща, най-бързата кола в света и неотдавна се ожених за красива русокоска, която ме задоволява всяка нощ!
Младият мъж споделил:
– Човече, ти имаш всичко, за което в миналото съм мечтал! Какъв ти е казусът, че си в парка, вместо в къщи и плачеш, вместо да си благополучен?
Старецът дал отговор:
– Не мога да си спомня къде пребивавам.
***
Баща към детето си:
– Спри да крадеш, едно време никак не крадяхме!
Вечерта преди лягане бащата заключва ракията в сейф с думите:
– Едно време крадяха пари, а в този момент ракия, че за мен нищо не остана.
***
Момчета, вземайте си красиви дами за съпруги. Защото от красивите можете да се отървете, само че грозна хване ли ви, няма стартиране.
***
Купон. Един пич се поклаща до една мацка:
– Чудя се, да пийна ли още едно, или към този момент ми харесваш!
***
Пожарникари подпират стълба на прозореца на горяща постройка. Оказва се, че прозорецът е на една баня. По стълбата се катери млад пожарникар. В банята се къпе млада брюнетка.
– Аха, вие сте втората бременна която избавям в този град! – възкликва пожарникарят.
– Ама, аз не съм бременна.
– Ама, аз още не съм ви спасил…
***
Отива един при свещеника и споделя:
– Отче, с моята другарка вършим по 20 пъти дневно секс. Кажете, това грях ли е?
– Да, сине мой, лъжата е грях.
***
Мъж пита жена си:
– Искаш ли да играем на каубои и индианци?
– О-о, искамм – кокетничи тя…
– Бeгай за „огнена вода“ тогава…
***
Единственият чакащ жител на автобусната спирка подмята на водача на спрелия рейс:
– Вашият Ноев ковчег окомплектован ли е?
– Липсва ни единствено едно говедо. Ще се качите ли?
***
Пияна мутра хвърчи по автомагистралата с Мерцедеса. По едно време от едно черно пътче пред него изскача каруца. Мутрата се врязва с всичка мощ в нея. Конят е паднал на земята и рита в предсмъртни спазми, каруцарят е отлетял в канавката прегънат на четири. Слиза мутрата от колата, доближава се към коня и споделя:
– Бедното конче! Сега ще ти оказа помощ да се отървеш от тъгите си. – при което изважда револвера и го прострелва.
След това мутрата се навежда над каруцаря и го пита:
– А ти по какъв начин си?
Каруцарят разтяга лицето си в необятна усмивка и едвам промълвява:
– Много по-добре съм в сравнение с преди аварията….
***
– Значи обвиненият ви е нарекъл простак?
– Да, в общи линии.
– Как по този начин „в общи линии“?
– Ами сподели го заобиколно – „интелектуално двамата с вас сме на едно ниво“.
***
Възрастен мъж, във връзка на актуалната полова гражданска война:
– Аз моето съм си го отстрелял. За тази гражданска война към този момент нямам патрони.
***
Царят лъв строява животните:
– Умните наляво, красивите надясно.
Жабата се обажда:
– Е аз в този момент какво, да се разчекна ли?
***
Баща и наследник вървят по улицата. По едно време хлапето вижда магазин с огромна табела на която написа “ВИНО“.
– Тате, тате, какво е това?
– Това, синко е Висш Институт за Народно Образование.
– Тате, а какви са тези хора в него?
– Това, синко са студентите.
– Ама, за какво на всичките им треперят ръцете?
– А, просто през днешния ден имат изпит…
***
– Какво мислиш да следваш, сине?
– Искам да завърша висше за вещател, тате…
– Я ела за малко оттатък…!
– Няма, щот’ ще ме биеш…
– Хм, гледай ти – май имаш дарба…
***
Мъж си ревизира фиша пред тото пункта и внезапно възкликва:
– Не мога да допускам! Имам петица!
И припада от наслада.
Стоящият до него човек бързо сменя своя фиш с неговия.
След малко припадналият се свестява, поглежда отново и още по-силно крещи:
– Не било петица… шестица е!!!
***
В кабинета на психолога:
– И от какво се оплаквате?- пита той.
– Постоянно ми се коства, че някой ме преследва!
– И от по кое време е това възприятие?
– Откакто избягах от пандиза.
***
В годините на социализма в характерен български град идва задгранична делегация. Гледат панелни блокове, цъкат с език, и по едно време един от чужденците споделя:
– Много истинска концепция за украса на блоковете!
– Кое? – недоумяват нашите.
– Ами тези огромни кръгове по стените.
– А, това ли? То не е за украса, а тъй като архитектите пият кафе върху чертежите…
***
– Вчера във бързината по този начин неприятно бях паркирал, че някой ми беше написал на капака „Глупачка!“
– И к’во?
– Наложи се да изпращам дамата да прибере колата…
Старецът дал отговор:
– Аз съм мултимилионер, имам голяма къща, най-бързата кола в света и неотдавна се ожених за красива русокоска, която ме задоволява всяка нощ!
Младият мъж споделил:
– Човече, ти имаш всичко, за което в миналото съм мечтал! Какъв ти е казусът, че си в парка, вместо в къщи и плачеш, вместо да си благополучен?
Старецът дал отговор:
– Не мога да си спомня къде пребивавам.
***
Баща към детето си:
– Спри да крадеш, едно време никак не крадяхме!
Вечерта преди лягане бащата заключва ракията в сейф с думите:
– Едно време крадяха пари, а в този момент ракия, че за мен нищо не остана.
***
Момчета, вземайте си красиви дами за съпруги. Защото от красивите можете да се отървете, само че грозна хване ли ви, няма стартиране.
***
Купон. Един пич се поклаща до една мацка:
– Чудя се, да пийна ли още едно, или към този момент ми харесваш!
***
Пожарникари подпират стълба на прозореца на горяща постройка. Оказва се, че прозорецът е на една баня. По стълбата се катери млад пожарникар. В банята се къпе млада брюнетка.
– Аха, вие сте втората бременна която избавям в този град! – възкликва пожарникарят.
– Ама, аз не съм бременна.
– Ама, аз още не съм ви спасил…
***
Отива един при свещеника и споделя:
– Отче, с моята другарка вършим по 20 пъти дневно секс. Кажете, това грях ли е?
– Да, сине мой, лъжата е грях.
***
Мъж пита жена си:
– Искаш ли да играем на каубои и индианци?
– О-о, искамм – кокетничи тя…
– Бeгай за „огнена вода“ тогава…
***
Единственият чакащ жител на автобусната спирка подмята на водача на спрелия рейс:
– Вашият Ноев ковчег окомплектован ли е?
– Липсва ни единствено едно говедо. Ще се качите ли?
***
Пияна мутра хвърчи по автомагистралата с Мерцедеса. По едно време от едно черно пътче пред него изскача каруца. Мутрата се врязва с всичка мощ в нея. Конят е паднал на земята и рита в предсмъртни спазми, каруцарят е отлетял в канавката прегънат на четири. Слиза мутрата от колата, доближава се към коня и споделя:
– Бедното конче! Сега ще ти оказа помощ да се отървеш от тъгите си. – при което изважда револвера и го прострелва.
След това мутрата се навежда над каруцаря и го пита:
– А ти по какъв начин си?
Каруцарят разтяга лицето си в необятна усмивка и едвам промълвява:
– Много по-добре съм в сравнение с преди аварията….
***
– Значи обвиненият ви е нарекъл простак?
– Да, в общи линии.
– Как по този начин „в общи линии“?
– Ами сподели го заобиколно – „интелектуално двамата с вас сме на едно ниво“.
***
Възрастен мъж, във връзка на актуалната полова гражданска война:
– Аз моето съм си го отстрелял. За тази гражданска война към този момент нямам патрони.
***
Царят лъв строява животните:
– Умните наляво, красивите надясно.
Жабата се обажда:
– Е аз в този момент какво, да се разчекна ли?
***
Баща и наследник вървят по улицата. По едно време хлапето вижда магазин с огромна табела на която написа “ВИНО“.
– Тате, тате, какво е това?
– Това, синко е Висш Институт за Народно Образование.
– Тате, а какви са тези хора в него?
– Това, синко са студентите.
– Ама, за какво на всичките им треперят ръцете?
– А, просто през днешния ден имат изпит…
***
– Какво мислиш да следваш, сине?
– Искам да завърша висше за вещател, тате…
– Я ела за малко оттатък…!
– Няма, щот’ ще ме биеш…
– Хм, гледай ти – май имаш дарба…
***
Мъж си ревизира фиша пред тото пункта и внезапно възкликва:
– Не мога да допускам! Имам петица!
И припада от наслада.
Стоящият до него човек бързо сменя своя фиш с неговия.
След малко припадналият се свестява, поглежда отново и още по-силно крещи:
– Не било петица… шестица е!!!
***
В кабинета на психолога:
– И от какво се оплаквате?- пита той.
– Постоянно ми се коства, че някой ме преследва!
– И от по кое време е това възприятие?
– Откакто избягах от пандиза.
***
В годините на социализма в характерен български град идва задгранична делегация. Гледат панелни блокове, цъкат с език, и по едно време един от чужденците споделя:
– Много истинска концепция за украса на блоковете!
– Кое? – недоумяват нашите.
– Ами тези огромни кръгове по стените.
– А, това ли? То не е за украса, а тъй като архитектите пият кафе върху чертежите…
***
– Вчера във бързината по този начин неприятно бях паркирал, че някой ми беше написал на капака „Глупачка!“
– И к’во?
– Наложи се да изпращам дамата да прибере колата…
Източник: trud.bg
КОМЕНТАРИ