Срещнали се в рейса мъж и жена. Харесали се и

Срещнали се в автобуса мъж и жена. Харесали се и отишли в един хотел. Започнала да се съблича дамата, свалила си перуката, махнала си ченето, извадила си памук от сутиена, паднало й едното око … Мъжът гледал, гледал, бръкнал в гащите, извадил от там една огромна краставица, хвърлил я и споделил:
– Егати подправеният живот!

***

Врачанин на първа среща:
– Видиш ли звездите?
– Вида ги.
– Глеаш ли таме планината?
– Да.
– А видиш ли реката?
– Да, и нея я типа.
– Е па, стига толко романтика, кини дрейте да минаваме на мандръсаньето!

***

– По какво се отличават “джендърите ” в Шотландия?
– Облечени са с панталони.

***

Съседката споделила:
– Моя мъж доста елементарно го отучих да пие, изпълних един бидон с ракия и вътре пуснах умряла котка! След това излязох от нас. Като се прибрал мъжът ми и видял бидона с умрялата котка се отвратил от ракията и от този момент спря да пие.
Послушала дамата съседката, напълнила един бидон с ракия и пуснала умряла котка вътре, до момента в който мъжът й бил на открито и излязла. Прибира се по здрач и какво да види.
Бидонът с ракията празен, мъжът й вдигнал котката над главата си и изстисквайки я повтаря:
– Котенце пусни още малко, пусни още малко …

***

Жабата видяла шарана да се припича на слънце в една плитчина и го попитала:
– Какво правиш тук?
– Чакам да пристигна някой риболовец.
– Защо, да не ти е омръзнал животът?
– Не, комбина сме с крокодила, аз съм стръв.

***

Пред двореца на шейх стопира рейс, цялостен с дами.
– Пак ли туристи? – недоволно пита шейхът.
– Не! – дава отговор секретарят му. – Вашите тъщи дойдоха.

***

Ски инструктор към начинаеща скиорка:
– Браво! Имаш доста вярна стойка! Откъде я закупи?
– А! От село съм. Имаме външна тоалетна на двора.

***

Блонди мисли:
– Мен не ме интересува кой какъв брой пари има! Важното е какъв брой ми дава…

***

– Защо в София пукат гумите на варненци?
– Защото им се диша пресен морски въздух.

***

Ален залез, слънцето постепенно потъва в морето, лек бриз поклаща морската вода, морето диша, романтика. Супер първокласен туристически параход постепенно минава около пристанището в Бургас. В капитанската каюта нахлува запъхтян юнга:
– Там, там, там… Зад борда!!!
– Русалки, а?! – пита капитанът с усмивка.
– Да. Ама по какъв начин познахте?
– Ти за първи път преминаваш около България, нали?
– Да. Обаче русалките?!
– Успокой се, момчето ми. Това не са русалки. Това са локални пенсионерки, които плуват зад кораба и събират изхвърлените от пасажерите бутилки…

***

След като се оженил за млада жена, 93-годишен дъртак посетил лекаря и му се похвалил, че с жена си чакат дете.
– Нека ви опиша една история – споделил лекарят. – Мой доста заплеснат другар отишъл на лов, само че вместо пушката си взел чадъра. Изведнъж пред него изскочил лъв. Насочвайки чадъра, моят другар стрелял и умъртвил звяра на място.
– Невъзможно! Някой би трябвало да е стрелял в профил.
– Именно…

***

Замръзнало езеро. По средата – дупка. В дупката – мъж.
От брега се провиква минувач:
– За Бога, какво вършиме там?
– Сега плавам, а доскоро се учех да карам кънки…

***

При психолога:
– Докторе, дай некви хапчета, че всяка вечер сънувам едни мишки, които играят футбол.
– Ето тези ще свършат работа. Пийте ги по 3 дневно.
– Докторе, а може ли да ги стартира от на следващия ден?
– Защо от на следващия ден?
– Ами довечера им е финалът…

***

През зимата мъж се заблудил в гората. Върви и крещи:
– Помогнете ми, спасете ме!
Изведнъж усеща по какъв начин някой го тупа по рамото. Обръща се – мечка.
– Защо не ми даваш да дремя?
– Загубих се в гората!
– Е, за какво крещиш?
– Ами, да ме чуе някой.
– Е, аз те чух. По-леко ли ти е в този момент?

***

Недоволна жена отива за повторно при гадателка:
– Исках да извършите мъжа ми като жребец!
– Така и направих, от какво сте недоволна?
– От какво ли!?! Аз се събличам, а тоя глупак единствено цвили и не може да спре!

***

Диета хлебарка:
– Ядеш единствено през нощта, и щом някой светне лампата, незабавно бягаш да се скриеш!