Срещате се от три, пет, седем години. Заедно изплащате ипотека,

Срещате се от три, пет, седем години. Заедно изплащате ипотека, отглеждате куче, заран си вършиме кафе и ходите при родителите му за празниците. Приятелите и сътрудниците ви считат за семейство. Отстрани – идеални връзки. Но вътре във вас живее един спокоен, настойчив въпрос: „ Защо не ми предлага? “.

Днес ще разгледаме за какво мъжът не предлага брак и какво да вършиме.

Това е една от най-болезнените тематики в една връзка. Жената носи този въпрос в себе си с години, страхувайки се да го зададе, а мъжът постоянно просто си живее, без да вижда проблем. Именно в това се крие първата и съществена бездна на неразбирането.

За дамата бракът е преход. Ритуал, бяла рокля, пръстени, ново равнище на отговорности и статус, който крещи на света: „ Ние сме семейство! “. Това е придвижване нагоре, към по-добър, по-защитен и приет живот.

За доста мъже бракът не е преход, а задължение. Допълнителна отговорност, която не са сигурни, че желаят да носят. Въпроси като „ Ще се оправя ли? “, „ Ще бъда ли добър брачен партньор и татко? “, „ Как ще се отрази това на кариерата и свободата ми? “, се трансформират в ментален товар, който е по-лесно да се отсрочи за по-късно. Ако за нея бракът е синоним на „ по-добре “, за него той може да бъде синоним на „ по-тежко “.

Зона на комфорт или прикрит контракт

А в този момент погледнете на връзката от позиция на поведенческата логика на психиката. Всяка система се стреми към хомеостаза – равновесие. Вашият съюз към този момент е постоянна система. Той има всичко: секс, обичай, прочувствена поддръжка, взаимно превозване на свободното време. Защо да се трансформира нещо?

Съвместното общуване за мъжа постоянно значи „ всички плюсове без непотребна отговорност “. Той може (хипотетично) на следващия ден да си събере багажа и да си тръгне. Бракът обаче е риск, нарушение на удобното статукво. Защо да поправяш нещо, което така и така не е счупено?

Страховете, които ни ръководят

Психолог отбелязва, че боязън има и от двете страни, просто е друг.

„ Нейният боязън е от директния въпрос. „ Ами в случай че каже „ не “? “ Този боязън от отвод сковава, карайки я с години да мълчи и да чака комфортен миг, който в никакъв случай няма да настъпи. Неговият боязън постоянно е обвързван с отрицателни сюжети, заложени от детството. На момчетата от дребни им се внушава: „ Гледай да не се ожениш рано, наживей се! “, „ Бракът е краят на свободния живот “. Той може да е виждал нещастния брак на родителите си или да е слушал от другари истории за това по какъв начин „ дамата не го пуска да излиза “. Тези настройки, като фонова стратегия, ръководят решението му: „ Не се дами – и ще останеш свободен “, споделя психологът.

Идеалният сътрудник и идеалният миг, които не съществуват

Друг постоянно срещан случай е мъжкият перфекционизъм. „ Ще се оженя, когато купя апартамент “, „ Когато реализира кариерни върхове “, „ Когато намеря идеалната жена “.

„ Това е капан. Идеален миг няма да има, както и съвършен сътрудник. Връзката постоянно е работа и избор тук и в този момент. А до момента в който той чака идеала, просто „ живее комфортно “ с тази, която е до него “, акцентира психологът.

Тук се отнася и елементарната инфантилност. Готовността за брак не зависи от възрастта. Някой на 25 осъзнато води приятелката си пред олтара, а различен на 45 избира метода на живот на „ безконечния купонджия “, без да желае да взима зрели решения.

Какво да вършим тогава? Говорете!

Ако за вас бракът е цел, а не нереална фантазия, за това би трябвало да се приказва. Открито, без ултиматуми, само че ясно.

" За мен е доста значимо един ден да облека сватбена рокля и публично да станем семейство. Не го изисквам незабавно, само че желая да знам, че връзките ни се движат в тази посока " - подобен диалог не е свада, а диагностика. Той разрешава да разберете от какво се опасява мъжът, какви са проектите му за вас и вижда ли ви в бъдещето си.

Възможно е да научите за страховете му и да ги обсъдите дружно. А е допустимо (и това е горчивата истина) да се окаже, че той изначално не е възнамерявал да се дами за вас.

Колко сте подготвени да чакате? Година? Две? Пет? Решете това за себе си. Вашето време е най-ценният и невъзобновяем запас. Да чакате с години с вярата, че той ще „ узрее “, значи непринудено да предадете живота си в ръцете на непознатата колебливост.

Откритият и своевременен диалог за брака оказва помощ да се изяснят връзките. Той дава или изясненост и път към основаване на семейство, или разбирането, че сътрудникът не споделя вашите цели.