Колко изпиват алкохолиците, за да заспят?
Спира катаджия мутра и го пита:
– Имате ли оръжие?
– Да, картечница, два автомата и гранати. Нямам разрешително…
Катаджията е в потрес.
– А опиати?
– Да. 2 кг хероин за пласиране, хашиш за пичовете и тревица за мен.
Катаджията, в потрес от наглостта на мутрата, пита:
– А в багажника какво има?
– В багажника има мъртвец на катаджия. Има и свободно място.
***
Китаец отива на изявление за работа. След дълъг диалог работодателят му споделя:
– Всичко е отлично, можеш да започнеш още в понеделник. Но би трябвало да те предупредя, че при нас се работи по 12 часа дневно.
– Ооо, прелестно! Откога си диря работа на половин работен ден.
***
Учителката пита учениците:
– Деца. Днес ще учим за специалностите. Някой от вас знае ли какво е стоматолог?
Само Иванчо подвига ръка. Учителката рискува и го подвига:
– Кажи, Иванчо!
– Френски гинеколог, госпожице!
***
Конференция по сексология. В хода на разискванията лекторът задава въпрос:
– Знае ли някой по какъв начин се назовава мъж, който може, само че не желае?
От залата се чува трептящ от отвращение женски глас:
– Мръсник!!!
***
Засуха. При селския поп отива делегация от селяни и стартира да го моли за една молитва за дъжд.
– Отче, помоли се на Бога, дано да направи знамение и да завали дъжд.
– Не, знамение няма да има. Вие сте неверници и нямате религия в Господа.
– Ама, не е по този начин, отче…Защо мислиш по този начин?
– Защото, в случай че вярвахте фактически в Господ, то всички щяхте да дойдете с чадъри.
***
Футболен арбитър споделя:
– Жената е като футболист: лежи, пъшка, а ти се чудиш дали симулира или не…
***
Ако пътя ви пресече черна мишка, след нея черна котка, след нея черно куче, а след него черно внуче, значи дядото е издърпал не ряпа, а кабел с високо напрежение!
***
Разговарят двама алкохолици:
– Когато не мога да заспя, постоянно изпивам бутилка водка.
– И заспиваш ли?
– Не, само че ми става по-хубаво, до момента в който съм буден…
***
– Ако ви оставаше единствено един час живот, с кого бихте разговаряли и на каква тематика?
Повечето другари се замислили дълго преди да отговорят. Съпругата на един обаче без никакво съмнение отвръща:
– Ще прекарам този час в диалог с мъжа ми.
– И защо ще говорите.
– Ще му давам препоръки.
***
– Майко, ангелите летят ли?
– Летят, детето ми.
– Снощи чух татко ми да споделя на слугинята “ангелче мое ”. Тя по кое време ще лети?
– От на следващия ден, миличко.
***
Жена към заспиващия мъж-админ:
– Скъпи, хладно е – да затворя прозореца?
– Не затваряй, единствено го минимизирай…
***
В учебно заведение децата учат за спрягането на глаголите. Учителката пита:
– Деца, някой от вас може ли да ми каже какво значи: “Аз обичам, ти обичаш, той обича ”?
– Предполагам, госпожо, че това е такава обстановка, при която някой от тримата ще яде пердах, а може даже да бъде убит…- дава отговор едно от децата.
***
Пенсиониран полковник бил доста благополучен да срещне по улиците на дребното градче своя бивш адютант. И защото търсел лакей, незабавно му предложил работа:
– Ти добре се справяше преди време и отговорностите ти ще бъдат същите както в армията.
Бившият адютант се съгласил и му било подредено да разсъни полковника в осем часа на другия ден.
Точно в осем той се втурвал в стаята на господаря, раздрусал го няколко пъти, до момента в който го разсъни, а по-късно се обърнал към жена му:
– А ти, дребната бързо се прибирай в селото…
***
– Земя! Земя! – почнали да викат радостно корабокрушенците, когато видели красивия остров на хоризонта.
– Месо! Месо! – почнали да викат още по-радостно туземците от острова, когато видели претъпканата лодка.
***
Загасят светлините в киносалона и се появяват надписите на кино лентата. Един мъж пита съседа до него:
– Извинете, виждате ли какво е написано на екрана?
– Надписите на кино лентата.
– Моля ви, прочетете ми името на режисьора, че неприятно виждам…
– Но нали го споделят и по микрофона!
– Лошо слушам.
– Не разбирам, за какво сте пристигнали на кино? Никакво наслаждение няма да получите от кино лентата!
– Какво наслаждение?!? Аз ще би трябвало да пиша рецензия…
***
– Скъпи, мама ще ни пристигна на посетители.
…тишина.
– Само за две-три седмици.
…тишина.
– Нали нямаш нищо срещу?
…тишина.
– Знаех си, че няма да имаш.
…въздишка.
– Ама няма потребност да ми крещиш!
***
Един обрал банка, само че полицията го заловила. На процеса съдията го пита:
– Защо обрахте банката?
– Тя първа стартира, господин съдия…
– Имате ли оръжие?
– Да, картечница, два автомата и гранати. Нямам разрешително…
Катаджията е в потрес.
– А опиати?
– Да. 2 кг хероин за пласиране, хашиш за пичовете и тревица за мен.
Катаджията, в потрес от наглостта на мутрата, пита:
– А в багажника какво има?
– В багажника има мъртвец на катаджия. Има и свободно място.
***
Китаец отива на изявление за работа. След дълъг диалог работодателят му споделя:
– Всичко е отлично, можеш да започнеш още в понеделник. Но би трябвало да те предупредя, че при нас се работи по 12 часа дневно.
– Ооо, прелестно! Откога си диря работа на половин работен ден.
***
Учителката пита учениците:
– Деца. Днес ще учим за специалностите. Някой от вас знае ли какво е стоматолог?
Само Иванчо подвига ръка. Учителката рискува и го подвига:
– Кажи, Иванчо!
– Френски гинеколог, госпожице!
***
Конференция по сексология. В хода на разискванията лекторът задава въпрос:
– Знае ли някой по какъв начин се назовава мъж, който може, само че не желае?
От залата се чува трептящ от отвращение женски глас:
– Мръсник!!!
***
Засуха. При селския поп отива делегация от селяни и стартира да го моли за една молитва за дъжд.
– Отче, помоли се на Бога, дано да направи знамение и да завали дъжд.
– Не, знамение няма да има. Вие сте неверници и нямате религия в Господа.
– Ама, не е по този начин, отче…Защо мислиш по този начин?
– Защото, в случай че вярвахте фактически в Господ, то всички щяхте да дойдете с чадъри.
***
Футболен арбитър споделя:
– Жената е като футболист: лежи, пъшка, а ти се чудиш дали симулира или не…
***
Ако пътя ви пресече черна мишка, след нея черна котка, след нея черно куче, а след него черно внуче, значи дядото е издърпал не ряпа, а кабел с високо напрежение!
***
Разговарят двама алкохолици:
– Когато не мога да заспя, постоянно изпивам бутилка водка.
– И заспиваш ли?
– Не, само че ми става по-хубаво, до момента в който съм буден…
***
– Ако ви оставаше единствено един час живот, с кого бихте разговаряли и на каква тематика?
Повечето другари се замислили дълго преди да отговорят. Съпругата на един обаче без никакво съмнение отвръща:
– Ще прекарам този час в диалог с мъжа ми.
– И защо ще говорите.
– Ще му давам препоръки.
***
– Майко, ангелите летят ли?
– Летят, детето ми.
– Снощи чух татко ми да споделя на слугинята “ангелче мое ”. Тя по кое време ще лети?
– От на следващия ден, миличко.
***
Жена към заспиващия мъж-админ:
– Скъпи, хладно е – да затворя прозореца?
– Не затваряй, единствено го минимизирай…
***
В учебно заведение децата учат за спрягането на глаголите. Учителката пита:
– Деца, някой от вас може ли да ми каже какво значи: “Аз обичам, ти обичаш, той обича ”?
– Предполагам, госпожо, че това е такава обстановка, при която някой от тримата ще яде пердах, а може даже да бъде убит…- дава отговор едно от децата.
***
Пенсиониран полковник бил доста благополучен да срещне по улиците на дребното градче своя бивш адютант. И защото търсел лакей, незабавно му предложил работа:
– Ти добре се справяше преди време и отговорностите ти ще бъдат същите както в армията.
Бившият адютант се съгласил и му било подредено да разсъни полковника в осем часа на другия ден.
Точно в осем той се втурвал в стаята на господаря, раздрусал го няколко пъти, до момента в който го разсъни, а по-късно се обърнал към жена му:
– А ти, дребната бързо се прибирай в селото…
***
– Земя! Земя! – почнали да викат радостно корабокрушенците, когато видели красивия остров на хоризонта.
– Месо! Месо! – почнали да викат още по-радостно туземците от острова, когато видели претъпканата лодка.
***
Загасят светлините в киносалона и се появяват надписите на кино лентата. Един мъж пита съседа до него:
– Извинете, виждате ли какво е написано на екрана?
– Надписите на кино лентата.
– Моля ви, прочетете ми името на режисьора, че неприятно виждам…
– Но нали го споделят и по микрофона!
– Лошо слушам.
– Не разбирам, за какво сте пристигнали на кино? Никакво наслаждение няма да получите от кино лентата!
– Какво наслаждение?!? Аз ще би трябвало да пиша рецензия…
***
– Скъпи, мама ще ни пристигна на посетители.
…тишина.
– Само за две-три седмици.
…тишина.
– Нали нямаш нищо срещу?
…тишина.
– Знаех си, че няма да имаш.
…въздишка.
– Ама няма потребност да ми крещиш!
***
Един обрал банка, само че полицията го заловила. На процеса съдията го пита:
– Защо обрахте банката?
– Тя първа стартира, господин съдия…
Източник: trud.bg
КОМЕНТАРИ