С какво се глади дамски чорапогащник? Отговорът на Радио Ереван
Спира един с “Варшава ” на бензиностанция и споделя:
– До горе!
Почва да сипва момчето, сипва, сипва, литрите стават 100, 150, 200 и по едно време вика:
– А бе, какъв брой му е резервоарът на това знамение, бе?!!
– Божее, аз съм не запомнил да я угася бе!!!
***
Попитали радио Ереван:
– С какво се глади дамски чорапогащник?
– С мъжка ръка.
***
Този, който е споделил, че срамна работа няма, очевидно не е гледал български футбол.
***
Вървят Винету и Поразяващата ръка. Винету споделя:
– Поразяваща ръка, май се изгубихме. Стреляй във въздуха!
Поразяващата ръка стреля.
– Поразяваща ръка, стреляй отново!
Поразяващата ръка още веднъж стреля.
– Поразяваща ръка, май не ни чуват. Стреляй отново.
– Не мога, свършиха стрелите…
***
Бракоразводен развой. Съдията се обръща към брачна половинка:
– И въпреки всичко, за какво решихте да се разведете?
– Не мога да пребивавам с тази заядлива жена, – разяснява мъжът, – Представете си – първи май, празник, седнал съм си аз пред тв приемника, с цел да виждам празничната стратегия, а тя седи до мен и единствено мърмори: “Кога ще изхвърлиш елхата, по кое време ще изхвърлиш елхата! ”.
***
Една жена споделя на мъжа си, който тръгвал за работа:
– Мили, виж какво прави Петров, когато потегля за работа – целува жена си! Ти
за какво не правиш по този начин?
– Ами тъй като не сме толкоз близки с Петрова…
***
– Ама, ти девствена ли си?
– От една страна, да..
***
Питат Радио Ереван:
– Какво е глобализация?
– Това е когато богати китайци пътуват до Италия, с цел да си купят облекла, създадени в Китай – дало отговор Радиото.
***
В рейса пийнал мъж се подпира на стоящата до него жена. Тя търпяла в началото, а след това не издържала и му викнала:
– Господине, още малко и ще легнете върху мен!
Пияницата я поглежда с кървясал взор и дава отговор:
– Айдеееее, размечтахме се нещо …
– Днес в детската градина играхме на чичо лекар.
– И по какъв начин беше?
– Ами през целия ден седях на едно столче в коридора и чаках.
***
Има три стадия в смелостта на един брачен партньор:
Етап 1: Съпругът се прибира от работа късно през нощта, а жена му го посреща с метла на вратата. Той споделя: “Ще метеш ли или ще излизаш? ”
Етап 2: Съпругът се прибира от работа на сутринта, жена му лежи в леглото и се преструва, че спи. Той взима един стол, слага го до главата на “спящата ” брачна половинка и стартира да си гледа часовника. Съпругата се изправя и пита: “Какво правиш? ” Той дава отговор: “Кога стартира концерта, желая да седнем на първия ред! ”
Етап 3: Съпругът се прибира от работа на сутринта, радостен, целия в червило и ухаещ на женски парфюм. Той се доближава до брачната половинка, плясва я по задника и сподели: “Ти си идната!
***
Мъж звъни в операторското бюро на Мобипейдж:
– Ало, девойче, за клиент 21202….
Операторката:
– Да, кажете….
Мъжът:
– Аз съм млада, стройна русокоска с огромни гърди, преди малко взех вана….Сега съм толкоз възбудена….толкова доста ми се иска…
Операторката:
– Прието! Да повторя ли?
– ДА!!!!
– Аз съм млада, стройна блондинка…………. Да го адресирам ли?
– Ахххх, това беше, към този момент може да не го изпращате….
***
В дома на един доктор се развалил водопровода. Извикали водопроводчик. Водопроводчикът пристигнал, няколко пъти, чукнал с чукчето по тръбите, заменил някакви гарнитурки, стегнал някакви елементи и по-късно споделил:
– Всичко е ОК. 200 лв..
– Как 200 лв., бе! За пет минути работа? Аз съм неврохирург. Учил съм 12 години и не получавам 200 лв. за пет минути.
– Ми то си е обикновено. И аз като бях неврохирург не получавах толкоз..
***
Като приказваш с жена не би трябвало да забравяш, че:
“С цел възстановяване на обслужването, този диалог ще бъде записан ” – и то за безконечни времена!!!
***
Разговор сред другари:
– Нали още работиш в театъра? Ще можеш ли да ме уредиш с няколко билета за премиерата?
– Ще мога. А ти още ли работиш в банката?…
– До горе!
Почва да сипва момчето, сипва, сипва, литрите стават 100, 150, 200 и по едно време вика:
– А бе, какъв брой му е резервоарът на това знамение, бе?!!
– Божее, аз съм не запомнил да я угася бе!!!
***
Попитали радио Ереван:
– С какво се глади дамски чорапогащник?
– С мъжка ръка.
***
Този, който е споделил, че срамна работа няма, очевидно не е гледал български футбол.
***
Вървят Винету и Поразяващата ръка. Винету споделя:
– Поразяваща ръка, май се изгубихме. Стреляй във въздуха!
Поразяващата ръка стреля.
– Поразяваща ръка, стреляй отново!
Поразяващата ръка още веднъж стреля.
– Поразяваща ръка, май не ни чуват. Стреляй отново.
– Не мога, свършиха стрелите…
***
Бракоразводен развой. Съдията се обръща към брачна половинка:
– И въпреки всичко, за какво решихте да се разведете?
– Не мога да пребивавам с тази заядлива жена, – разяснява мъжът, – Представете си – първи май, празник, седнал съм си аз пред тв приемника, с цел да виждам празничната стратегия, а тя седи до мен и единствено мърмори: “Кога ще изхвърлиш елхата, по кое време ще изхвърлиш елхата! ”.
***
Една жена споделя на мъжа си, който тръгвал за работа:
– Мили, виж какво прави Петров, когато потегля за работа – целува жена си! Ти
за какво не правиш по този начин?
– Ами тъй като не сме толкоз близки с Петрова…
***
– Ама, ти девствена ли си?
– От една страна, да..
***
Питат Радио Ереван:
– Какво е глобализация?
– Това е когато богати китайци пътуват до Италия, с цел да си купят облекла, създадени в Китай – дало отговор Радиото.
***
В рейса пийнал мъж се подпира на стоящата до него жена. Тя търпяла в началото, а след това не издържала и му викнала:
– Господине, още малко и ще легнете върху мен!
Пияницата я поглежда с кървясал взор и дава отговор:
– Айдеееее, размечтахме се нещо …
– Днес в детската градина играхме на чичо лекар.
– И по какъв начин беше?
– Ами през целия ден седях на едно столче в коридора и чаках.
***
Има три стадия в смелостта на един брачен партньор:
Етап 1: Съпругът се прибира от работа късно през нощта, а жена му го посреща с метла на вратата. Той споделя: “Ще метеш ли или ще излизаш? ”
Етап 2: Съпругът се прибира от работа на сутринта, жена му лежи в леглото и се преструва, че спи. Той взима един стол, слага го до главата на “спящата ” брачна половинка и стартира да си гледа часовника. Съпругата се изправя и пита: “Какво правиш? ” Той дава отговор: “Кога стартира концерта, желая да седнем на първия ред! ”
Етап 3: Съпругът се прибира от работа на сутринта, радостен, целия в червило и ухаещ на женски парфюм. Той се доближава до брачната половинка, плясва я по задника и сподели: “Ти си идната!
***
Мъж звъни в операторското бюро на Мобипейдж:
– Ало, девойче, за клиент 21202….
Операторката:
– Да, кажете….
Мъжът:
– Аз съм млада, стройна русокоска с огромни гърди, преди малко взех вана….Сега съм толкоз възбудена….толкова доста ми се иска…
Операторката:
– Прието! Да повторя ли?
– ДА!!!!
– Аз съм млада, стройна блондинка…………. Да го адресирам ли?
– Ахххх, това беше, към този момент може да не го изпращате….
***
В дома на един доктор се развалил водопровода. Извикали водопроводчик. Водопроводчикът пристигнал, няколко пъти, чукнал с чукчето по тръбите, заменил някакви гарнитурки, стегнал някакви елементи и по-късно споделил:
– Всичко е ОК. 200 лв..
– Как 200 лв., бе! За пет минути работа? Аз съм неврохирург. Учил съм 12 години и не получавам 200 лв. за пет минути.
– Ми то си е обикновено. И аз като бях неврохирург не получавах толкоз..
***
Като приказваш с жена не би трябвало да забравяш, че:
“С цел възстановяване на обслужването, този диалог ще бъде записан ” – и то за безконечни времена!!!
***
Разговор сред другари:
– Нали още работиш в театъра? Ще можеш ли да ме уредиш с няколко билета за премиерата?
– Ще мога. А ти още ли работиш в банката?…
Източник: trud.bg
КОМЕНТАРИ