Служител на КАТ спира видимо пиян шофьор и го пита:

Служител на КАТ стопира очевидно пийнал водач и го пита:
– Пил ли сте?
Онзи, нерешително:
– Неее.
– А пийнал ли сте?
– Неее.
– А изтрезнял ли сте?
– Амиииии…
– Е, какъв сте тогава?
– Абе, тъкмо съм си…

***

Под лунната светлина: – За какво си мислиш, скъпи? – За каквото и ти, блага – Простак! Вие мъжете единствено за това мислите!!!

***

Малко момче звъни на вратата на съседа. Когато вратата се отваря, то споделя: – Чичо Пешо, мама сподели да ти предам, че тате е за риба, а аз слизам да си играя на пясъка пред блока!

***

Синът: – Трябва да намеря метод да взема изпитите… Майката: – Ами седни да учиш! – Ситуацията е сериозна, не ми е до смешки.

***

Турист в Шотландия обърква пътя и стопира един човек:
– Извинете, господине, отсам ли сте?
– Да.
– Загубих се! Можете ли да си визиите!
– О! Вие сте се изгубили?
– Да!
– А оповестена ли е премия за този, който ви откри?
– Не, не, аз единствено изгубих пътя… –
– Е, щом няма премия, нямам доверие скоро да го намерите!

***

Блондинка влиза в магазин и вижда на щанда някакви огромни яйца. – Прощавайте, тия яйца от какво са? – пита тя продавачката. – От щраус. – Аха, а от други композитори имате ли?

***

Феята към Пепеляшка: – Алкохол да не си близнала! Той би трябвало да ти предложи брак, а ти да избягаш! А не на назад като предишния път!

***

Съобщение на книжарница в Скопие: “Поради привършване на наличните количества искащите могат да получат книгата “История на Република Македония ” посредством СМС ”.

***

Французин, американец, германец и руснак беседват. Французинът споделя:
– Нашите дами са грозни, само че след 2 водки стават!
Американецът:
– Нашите са още по-грозни, но след 5-ата водка няма проблеми!
Немецът:
– А от нашите по-грозни няма, само че след 8 водки не сортирам!
Руснакът не издържал и ги прекъснал:
– Момчета, при съществуването на толкоз водка по какъв начин мислите за дами?

***

Загубил се Крали Марко в пустинята. Ходил, ходил, най-после стигнал до един оазис. Гледа над оазиса се навела ламя и пие вода. Какво да прави Марко, бил доста жаден, почнал да се бие с чудовището. След 3-часова борба ламята спряла Марко и го попитала: – Какво искаш??? Марко дал отговор: – Много съм жаден, желая да пия вода!!! – Ми пий бе, що се биеш!!!

***

Собственик на магазин се разтревожил за бизнеса си, когато наематели взели магазина отляво и поставили огромна табела:
– „ Най-добрите оферти “.
След седмица обаче се появила още по-голяма паника – магазинът отдясно също бил нает. Наемателите му поставили още по-голяма табела:
– „ Най-ниските цени “.
Собственикът на междинния магазин изпаднал в суматоха, само че му хрумнала гениална концепция. На личния си дюкян поставил голяма табела:
– „ Главен вход “.

***

– Колега, били ли сте постоянно на лекциите ми? – Разбира се, професоре. – Но аз не съм ви виждал в никакъв случай! Къде сядахте? – Зад колоната. – Ама, че работа! Петдесет сантиметра колона, а вие сте седемнадесетият студент, който е сядал зад нея.

***

Между русокоски: – Струва ми се – споделя едната, – че бракът наподобява на мираж в пустинята: с замък, палми и камила. Първо изчезва дворецът, по-късно палмите…- И оставаш единствено с камилата! – добавя възмутено другата.

***

Шофьорът се пробва да спори с катаджията: – Ама по какъв начин по този начин, къде е знакът, че тук няма ляв завой! – Ляв завой има, обаче е платен…

***

Първи образователен ден. Ученик държи писалка в ръцете си и пита седящия до него: – Брат, от кое място се сменяше за кирилица?!..

***

Трябва да се грижите за тялото си, тъй като за минутка да се разсеете, и то към този момент е в хладилника… и нещо дъвче…

***

Служител отива при шефа си.
– Шефе, на следващия ден ще чистим главно къщата и жена ми желае да изнеса всичко от тавана, бараката и гаража и да изтъркам всички кухненски шкафове.
– Съжалявам, обаче сега не ни доближава работна ръка. Не мога да те освободя.
– Благодаря, шефе. Знаех си, че мога да разгадавам на теб!

***

Мутра предприемач уговаря по телефона някакво разплащане.
– Толкова са бе! Абе споделям ти, какъв брой би трябвало да платиш, ти ми спориш тука….Чакай малко! Росииииииии….
Влиза секретарката.
– Росе, я ми кажи – какъв брой нули има в един милион?
– Шест!
– Мерси! – още веднъж хваща слушалката – Чу ли бе! Като ти приказвам, да ме слушаш. Щом в един милион има шест нули, значи в два са дванайсет…

***

– Деца, кажете пословицата за работата?
– “Който не работи, не би трябвало да яде ”.
– Браво! А в този момент кой ще ми каже поговорка за положителния преподавател?
– “И навитата змия може да хапе ”.