Случвало ли ви се е някога да се приберете от

Случвало ли ви се е в миналото да се приберете от другарка с приятното чувство, че сте прекарали отлично, и незабавно по-късно да се скарате със брачна половинка си за някаква дреболия?

Това се случва не тъй като сте „ капризна “. А тъй като някъде сред десерта и шестата чаша чай в брака ви безшумно, само че несъмнено се е промъкнала трета страна.

Дипломираният сексолог, секс-треньор и специалист по фамилни връзки Артем Герасимов описа на theDay.ru същинска история от практиката си за това по какъв начин срещите с приятелки унищожават брака.

Ето историята на една моя клиентка. Припознавате ли се в нея?

„ С Марина бяхме приятелки от 15 години. Университетът, първите мъже, сватбите, ражданията. Тя знаеше всичко за моя брачен партньор - даже това, което той самият не забелязваше в себе си. А след това забелязах: след всяка намира се прибирам вкъщи ядосана. Придирям се за дреболии, които преди не виждах. И внезапно: „ Твоят, несъмнено, е добър, но… моят на негово място от дълго време щеше да ми купи кожена палто / да направи ремонт / да ме заведе на Малдивите “. Това „ само че “ висеше във въздуха. И аз стопирах да виждам в брачна половинка си моя мъж. Само това, което той НЕ ми дава. Благодаря ти, Марина “.

Звучи ли ви познато? Тогава четете нататък. Това не е история за невярност. Това е история за систематична измама, която вие самите допускате в живота си.

Защо това работи? И за какво е рисково?

Защото приятелката не спи с вашия брачен партньор. Но тя заема място в главата ви - тъкмо това, което съгласно логиката на здравите връзки би трябвало да принадлежи на колегата. Разрушението протича на три равнища.

Ниво 1. Изкривена координатна система

Тя не споделя напряко: „ Съпругът ти е несретник “. Тя нежно подмята:
- А моят през вчерашния ден самичък почисти цялата квартира, купи диаманти и провежда сантиментална вечеря на свещи.

Пет-шест такива истории и вашият брачен партньор, който просто е донесъл цветя в петък, стартира да ви се коства „ непълен “. Станало е това, което психолозите назовават „ обществено съпоставяне нагоре “. Проучване от 2019 година удостовери: колкото по-често сравнявате вашите връзки с „ идеалните “ на другите, толкоз по-ниска е удовлетвореността от брака - без значение дали се срещате или към този момент от дълго време сте женени.

Ниво 2. Легализиране на вашето неодобрение

Може би сте били малко недоволни, само че не сте обръщали внимание. Приятелката ви деликатно изважда това на повърхността:
- Казваше, че е не запомнил годишнината? О, това е показателно! Моят не би си разрешил такова нещо.

Тя ви дава позволение да се ядосвате. И не просто да се ядосвате, а да раздувате обидата до размери на злополука. Започвате да се чувствате не като изморена брачна половинка, а като жертва. А ролята на жертвата е комфортна: с нея не е нужно да поемате отговорност за личните си връзки.

Ниво 3. Тайната съветничка вместо брачна половинка

С кого обсъждате промяната на работата? С нея. Планирате ли отмора? Питате я за мнение. Конфликт? Първото позвъняване е към нея.

Тя незабележимо се трансформира в главното приближен лице. А брачният партньор се усеща непотребен. Отдалечава се. И вие получавате „ доказателство “: „ Ето, той несъмнено не е опора! “. Кръгът се затвори.

Това е класическата триангулация - разбиране от фамилната терапия на Мъри Боуен. Когато в двойката нараства напрежението, единият неумишлено въвлича трети човек, с цел да понижи паниката. Но цената е същинската непосредственост с колегата.

Портрет на „ стратегическата другарка “

Не всяка другарка е рискова. Опасната постоянно се разпознава:
- Тя е самотна или нещастна в личните си връзки (понякога сама не го осъзнава).
- Самочувствието ѝ се покачва, когато усеща въздействието си върху вас.
- Тя дава препоръки, даже в случай че не сте я молили.
- В диалозите ви 80% от времето е за вашите проблеми, 20% - за нейните.
- След срещите с нея изпитвате паника или неодобрение от живота си.

И да, изследванията удостоверяват: в случай че съпрузите не утвърждават приятелите на съпругите си през първата година от брака, рискът от бракоразвод в такава двойка е по-висок. А приятелките, които се възприемат от съпрузите като „ намесващи се “, удвояват вероятността от бракоразвод - както за двойките от двата пола.

Какво да вършим? Наръчник за отбрана на крепостта:

Стъпка 1. Диагноза: кой е в триъгълника ви?

Вземете лист хартия. Припомнете си последните три дълбоки диалога с приятелката си.
- Колко пъти е сравнявала вашия брачен партньор с други (нейния брачен партньор, някогашен сътрудник, идеал)?
- Колко пъти е употребила думи като „ би трябвало “, „ задължен е “, „ не се старае задоволително “ във връзка с него?
- Чии проблеми са били обсъждани по-често?

Ако несъответствието е явно - това е сигнал. Не за това, че би трябвало да прекратите другарството. А за това, че е време да измененията разпоредбите на играта.

Стъпка 2. Пренастройване на границите (меко, само че твърдо)

Няма потребност да се карате. Трябва да предефинирате формата.
- Табу за сравненията. Веднага щом чуете: „ А ето моят… “ - умерено я прекъснете: „ Знаеш ли, всички фамилии са разнообразни. Да не вършим съпоставения - те единствено пречат “.
- Смяна на тематиката. Разговорът се отклонява към „ какъв брой е неидеален “? Пренасочете го: „ Между другото, по какъв начин вървят курсовете ти по испански? Или по-добре да обсъдим новия ти план “.
- Личният живот - отвън разискването. Спрете да обсъждате със приятелката си секс, финанси и съществени кавги. Това е информация за брачна половинка и терапевта, а не за другарски чат.

Стъпка 3. Информационна диета за приятелката

Съзнателно пренасочвайте потока на доверие назад към брака.
- Следващия проблем, поради който бихте желали да потърсите приятелката си, обсъдете с мъжа си. Започнете не с обвинявания, а с усеща: „ В момента се безпокоя поради работата. Просто ме изслушай, нуждая се от твоята поддръжка “.
- Съвместното решение, даже и да не е идеално, цени повече от „ верния “ съвет извън.
- Направи информативен детокс: стой да разказваш на приятелката си всички детайлности за кавгите и насладите. Остави нещо единствено за вас двамата.

Стъпка 4. Най-честното огледало

Попитайте се: за какво ми е нужна тази рецензия?

Често зад това стои:
- Мързел да работите върху връзката. По-лесно е да се оплаквате на приятелката си, в сравнение с да седнете и да поговорите почтено с мъжа си.
- Страх от непосредственост. Триъгълникът „ аз - брачен партньор - другарка “ е по-безопасен от директната уязвима линия „ аз - брачен партньор “.
- Нуждата да сте права. Приятелката постоянно е на ваша страна. Значи вие сте „ правата жертва “. Това е сладко, само че разрушително чувство.

Запомнете:
Бракът е затворена система. Енергията и доверието в него би трябвало да циркулират вътре. Щом допуснете трето лице в ролята на арбитър или утешител, вие отслабвате връзката с колегата си. Истинската другарка не разперва ръце и не шепне: „ Аз ти споделих, че той не ти подхожда. “ Тя пита: „ С какво мога да оказа помощ на теб и на брака ви? “ Избирайте кого допускате в крепостта си. От това зависи дали той ще устои.

Снимки: Freepik