След скандал… пълно мълчание… Тя: – И не ми казвай

След скандал… цялостно мълчание…
Тя:
– И не ми казвай мислено к’во да върша бе… урод с изрод…

***

Ама, какво е това извънредно време, човек не може да си облече пуловера…

***

Лаф на деня, от коментатора на Българска национална телевизия преди осъществяването на дузпа от Модрич…
– “И в този момент да забележим какво ще стане, че на това международно доста ЗВЕЗДИ към този момент плакаха. ”

***

Докато всякакви зарзавати се вършат на принцеси, умните дами не отхвърлят на забавните мъже!

***

– Пък нощес някакъв фанатик вървеше след мен…
– Сексуален ли?
– Ми… не доста.

***

– Иванчо, какво работи татко ти?
– Трансформатор!
– Как по този начин?
– Ами, взима заплата 3х380, у нас носи 220, а с останалите бръмчи…

***

Бих могъл да направя света малко по-добър, но… Наказателният кодекс!

***

– Какво е светулка?
– Как какво!? Муха на спешни!

***

Жената ми вика:
– Трябва да погледнем на нашите връзки в профил!
– Разбрах те, за по кое време искаш да купя билети за цирк?

***

Във връзка с нарастването на пенсиите, офертите за Малдивите са на изчерпване…

***

Смисълът е в това, че сладоледът е два пъти по-вкусен, когато има кой да се засмее на петънцето на върха на носа ти.

***

Между приятелки:
– Аз нямам нищо в противен случай мъжът ми да похърква вечер, стига да е като мъркащо коте…
– Муцка, то тоз’ тъничък баланс сред коте сладко и разгневен тигър с ангина… ТРУДНА работа…

***

Инж. Петров получава покана за публично събитие, в която написа, че се позволяват участници единствено с черни вратовръзки. Голяма била изненадата му, когато видял, че другите имат и ризи, и панталони, и сака…

***

Санкциите против Русия не престават с нечувани средства! Всички западноевропейци всеобщо напущат международното по футбол!

***

Мъжът е човек, кадърен на всевъзможни взаимни отстъпки в името на храна, секс и малко тишина.

***

– Къде си, през целия ден те диря и не мога да те намеря?!
– Ееее шефе, добър служащ мъчно се намира!

***

Българите сме най-великата нация. Нарочно не се класирахме на европейското по футбол, с цел да можем да се подиграваме на всички, които отпадат…

***

Обичам да работя!
– Понеделник – след отмор!
– Вторник – подготовка за работа!
– Сряда – малко работа!
– Четвъртък – отмор, след работа!
– Петък – подготовка за отмор!
– Събота и неделя отмор!

***

– Каква е приликата сред дамата и грипа?
– И двете можеш да ги минеш на крайник, само че е по-добре на легло!

***

Родителите се връщат от вилата:
– Здравей, сине! Какво прави през уикенда?
– Писах домашни. През целия уикенд учих.
– И не си поканил тук другари да пиете и да пушите трева?
– Не, тате! Как можа да си го помислиш?
– И не си канил момиче, с цел да вършиме секс?
– Съвсем не!
– Сине… ти си цялостен шушумига!

***

Реших да направя омлет. Обаче стана кафяв и вони напряко. Явно го изгорих!
Питах дамата, а тя незабавно ми се развика:
– Глупак! Кой прави омлет с шоколадови яйца?

***

В аптеката:
– Добър ден. Получихте ли най-накрая презервативи?!
– Да, имаме към този момент!
– Много добре. Заврете си ги откъм гърба и ми дайте един тест за бременност!

***

Съпруг и брачна половинка са в леглото. И внезапно по радиото:
– Внимание, стартира Третата международна война! До нашия град падна атомна бомба! Сбогом, хора!
Чува се рев.
Мъжът към дамата:
– Егати и късмета… един път да не те боли глава и да вземе бомба да падне…

***

В рейса жена към мъж:
– Здравейте!
–????????
– Не ме ли познахте?
– Неее…
Тя се обръща с тил към него и се навежда.
– А по този начин?
Мъжът се усмихва.
– Ааа… съседката по вила…