След прегледа, психиатърът към пациента: – Трябва да прекратите умствената

След прегледа, психиатърът към пациента:
– Трябва да прекратите умствената работа? С какво се занимавате?
– Докторе, народен представител съм.
– А-а! Тогава може!
? Кара си един мъж колата, по едно време отсреща с кола се задава една жена. Жената отваря прозореца и изкрещява към мъжа:
– Прасе!
Мъжът не устоя и той си отваря прозореца, посочил се и се обърнал към отминалата кола:
– Кучка! – и както си прибрал главата се блъснал в… едно прасе, което било на средата на пътя.

Шеф решил да си назначава секретарка, само че бил чул от собствен другар, че за по-прецизен избор, е нужно психоаналитик да организира изявлението. До изявление били позволени три дами.
Психоаналитикът задал на всички един въпрос – “Колко прави 3 и 3 ”.
Първата дала отговор без да се замисля: “6! ”
Втората, откакто разсъждавала известно време, споделила: “33! ”
Третата пък дала отговор: “Може да е 6, може да е 33 ”.
Психоаналитикът обяснил на шефа:
– Първата дама е акуратна, точна и прецизна, само че без въображение.
Втората, в противен случай, разсъждава, умна е, само че лети в облаците.
Третата ще Ви угажда, само че няма да разбирате какво си мисли.
И по този начин – коя ще вземете?
Шефът, без да се замисля дал отговор:
– Ей онази русата с огромните цици.

Един ревностен мъж преди да замине командировка, споделя на другар:
– Моля те следи жена ми! Ако видиш нещо извънредно, прати ми есемес и аз ще си дойда.
След три седмици получил есемес: “Ела си незабавно! ”.
Върнал се и отишъл при приятеля:
– Какво стана?
– Ами всяка вечер идваше един мъж при нея и сутринта си тръгваше…
– Е за какво чак в този момент ми писа?
– Ами необикновеното се случи вчета! Той не дойде…

– Откакто се срещнах с вас – споделя мъж на една жена на морето, – не мога да хапвам, да пия, да пуша…
– Толкова сте влюбен е мен ли?
– Не, просто за това не ми остават пари.

– Господин арбитър, почтен съм!
– По-рано съдили ли са Ви?
– Никога. Това е първата ми кражба.

– Вчера жена ми ме изпрати до магазина…
– И?
– Ами нямах си визия, че по този начин се е трансформирал за 10 години!

– Аууу, какъв брой си красиво, благо дете! На кого си се метнало такова?
– Ми, на мама!
– Ееех, да можех и аз да се метна на майка ти…

– Кой ти сподели че нямаш никаква фигура и си напълно плоска?! Я виж по какъв начин са ти подпухнали очите!

Учител пита децата в клас:
– Деца можете ли да ми кажете, какво е това сексапил?
– Банани, праскови! – дало отговор едно от децата.
– Да. Може да се каже! – споделил учителят.
– Бонбони, шоколад! – дало отговор друго дете.
– Да. И това става.
– Дупето на красиво момиче! – изцепил се Иванчо.
– Какво! – възмутил се учителят?!
– Вън от класа! Утре да доведеш татко ти.
На другия ден Иванчо влиза в клас, без татко си и сяда на последния чин.
– Защо си пристигнал без татко си и за какво седна най-отзад? – попитал учителят.
– Тате сподели, че в случай че за един мъж дупето на красиво момиче не е сексапил, значи този мъж е гей и би трябвало да заставам по-далече от него.

Кара един мъж с колата около лудница, ненадейно му се откача гумата и отлита нанякъде… Два часа мъжът се пробва да поправи гумата, само че нищо не се получава. През цялото това време през дупката на оградата го следи пациент от лудницата и по-късно му споделя:
– Защо не вземеш да отвиеш по една гайка от всяка гума по този начин ще си завиеш четвъртата гума и лека – бавно ще се прибереш до вас.
Мъжът (полудявайки):
– А вие пък от къде се сетихте за това? Нали сте в лудницата?
Пациента:
– Е може да съм психологично болен, само че не съм глупак!

Ходихме с жена ми до мола да си купя зимно палто. Сега седнал съм и виждам какво сме купили. За жена ми – зимно палто, ботуши, пола, три блузки, долни дрехи, ръкавици и две чанти. За мен – чорапи.

70-годишен мъж при доктора:
– Другата седмица ще се бракосъчетавам!
– О, отлично, а на какъв брой години е булката?
– 21.
– Бих желал да Ви предупредя, че несъразмерната интензивност в леглото може да докара до смъртен случай!
– Да умира! Пак ще се оженя!