Януарски слънчев туитър
Слънцето на открито по този начин е блеснало, че съвсем забравяме, че е януари. Проблемът не е, че има още доста време зима, а че има прекомерно малко заплата до края на месеца. Но какво като би трябвало да изкараме през целия ден на пакетче семки? Те са си ужасно мезе за домашното винце! Пък и килограми би трябвало да сваляме… Въобще страшни оптимисти ни прави януарското слънце! И с цел да е цялостна идилията, през днешния ден е петък и второто най-хубаво нещо, произхождащо от този факт, е че е време за следващата доза усмивки от обществените мрежи, подбрани от екипа на BulNews. Enjoy!
Вчера, заобикаляйки дупка във Враца, се озовах в Монтана…
@DimBu
Каменица – мъжете знаят за какво!
Караница – дамите знаят за какво!
@Boss
Пътувам към работа доста бързо, с цел да не размисля.
@Puffy
Преди година си купих селфи палка, през вчерашния ден я използвах за първи път. Беше ми паднал един чорап зад пералнята, та си го извадих.
@Vladoku
Интересно, в актуалния вид на контракт с дявола, дали има точка "съгласие за обработка на персонални данни "?
@Prada
Когато бях пионерче си мислех: "Ще порасна и ще стана космонавт ". Планът се реализира на 50 %.
@Kum4oVul4o
Коктейл "Мързеливата Мери " - просто мезиш водката с домати.
@4(0)
Минаха към този момент две седмици от новата година. Мисля, че пожеланията за обич и пари, са били неискрени.
@Pacata
По-лесно е да простиш на човек, когато той откровено се разкайва за обидата, до момента в който гори.
@DeanWwW
98% от българите са удовлетворени от ситуацията си. Проучването е направено измежду 240 респондента, в постройката на Парламента.
@kometa
Времето ми вдъхва оптимизъм. Колкото повече одъртявам, толкоз повече понижава шансът, да умра прибързано.
@DeliN
В Козлодуй съм. Батерията на телефона ми се зарежда от въздуха. Не знам за какво по този начин.
@hranitel_angel
Otkakto se nauchih da pisha na angliiski, swetat e otworena kniga za men.
@не-рез
Kак обявявал Цезар новите монети със личния си лик?
Аве,нова фотография на профила!
@MeglenaAzur
Планът ми за през днешния ден: Периодично да отмествам мишката, с цел да не премине компютърът в латентен режим.
@Genova
Имам си традиция. Всяка Нова година, след празниците, вървя без пари.
@tup4o
Загубените във фитнеса килограми, търпеливо ме чакат в хладилника.
@kutler88
- 1 месец по магазини за рокля, гримиране, прическа, епилация, избелване на ануса, маникюр, педикюр, нов чифт обувки и чанта, 500 лева разноски, с цел да ми каже най-после, че ще върви с другари да гледа мач...
- Съжалявам, Иване
@Palavoto_Kon4e
Зима в:
- Германия - Бира, секс...
- Франция - Вино, секс...
- Испания - Мед, орехи, секс...
- България - туршия, оцет, лютеница, остави ме бе, скапана съм...
@Геша
И тя ми вика:
- Гледа ми се някакъв сантиментален филм с тебе!
Мисля си:
- "Нямаш късмет... аз в сантиментални филми не съм се снимал... "
@ ybuchkov
Не ме е гняв, че сънувам на британски, само че доста ме нервират немските надписи.
Реален графит в Белград
@Peeva
Не знаете, по какъв начин да отслабнете?
Чаша вода три дни преди ястие
@Firobg
Митко толкоз дълго не беше спал с жена, че стартира сластно да се заглежда в брачната половинка си...
@Митко
Питат ме на изявление:
- Разкажете ми в резюме за Вашето минало и концепциите Ви за Вашето бъдеще.
Аз:
- Бивш сперматозоид и предстоящ мъртвец...
@jijavi
Отмъщението би трябвало да е като трен на БДЖ - мръсно, тежко и да идва постепенно
@P.Yaneva
Наблюдаваме извънредно близка етимологична конструкция на думичките ГАДжЕ и ГАДчЕ.
СлучаЕност? Не мисля…
@VassyVass
- И мечката вика "сега или ще те хапвам или ще те еба ".
- И кво стана?
- Еми изяде ме.
@mstefanov
- Вие за какво сте на плаващо работно време?
- Щото сме потъваща компания!
@Grozev
"Не бе, майко, ските са най-безопасния спорт, да не искаш да играя шах и да си изпържа мозъка " - сътрудника успокоява майка си след следващата вест за бедстващи бордисти в улей край Бъндерица
@GoNeBoY
Моята готина съседка е безспорна параноичка. Тя си мисли, че все я зяпам, че напряко я разузнавам. Тя се тормози, че съм маниакално налегнат от нея и че всякога като чуе тон у тях тя е...унесена? О, неточност, "ужасена ", сори, не е елементарно да се чете дневник през бинокъл, покачен на дърво.
@JustСтефи
В зоомагазина:
– Имате ли хамелеони?
– Не знам...
@wootar
В РПУ-то:
- Сержант Иванов, по какъв начин ще обясните, че арестувания има три счупени ребра?
- Остарявам към този момент, господин Началник... Сила нямам.
@ЯнКо
Знаете ли, че...
Омъжват се единствено злите дами, които не обичат котки.
@GalGer
Т‘ва с електронните винетки е като тийн секс. Свърши преди да е почнало...
@NotPamella
Чалгаджия и метълист ще бъдат екзекутирани в 1 ден. Питат първо чалгаджията:
- Имаш ли последно предпочитание?
- Ами в случай че може да чуя за последно 'Доко, Доко'
- Добре веднага ще донесат магнетофон. А ти? – питат метъла
- Ами в случай че може да ме обесите преди да се върне оня...
@Annvr
Ако комунизма се завърне, туитове от 2 до 4 следобяд в почивните дни са неразрешени, да си знаете.
@MrPinch1
Вчера споделих на подчинените ми, че заплатата може би ще закъснее и видях в очите им, по какъв начин внезапно се сменя половата ми ориентировка...
@Pier
44 годишната Мими „ библиотекарка и остаряла мома “ мечтаеше да я вземе някой четец за 20 дни и да я върне разпокъсана...
@Mimkata
Гадже: Не желая да пиеш!
Съпруга: Не желая да пиеш без мене!
@tsuko
Последен етап на депресията:
- Да се разплачеш на кючек!
@Kantanta
Хари Потър намерил философския камък и си затиснал зелето с него!
@Doktoricata
- А, а, а! Не може да се целуваме, грип, знаеш по какъв начин е.
- Сутринта правихме секс.
- Това няма нищо общо.
@boarken
Теглене на чоп, но не с къса съчка, а с термометър. Който е с по-нисък градус слиза да прави закуска.
@handzhiev
Връща се от родителска и вика на детето „ От на следващия ден би трябвало доста крепко да учиш. “ „ Що? “, „ Щото разплаках класната от рецензии “.
@rpurop
Подариха ми истинска тениска на ЦСКА, пуснах я за пране и я изкарах оранжева. Не знам.
@bigfeegle
-Мамо, през вчерашния ден скъсахме с приятелката ми.
-Браво, сине, това момиче заслужаваше нещо по-добро.
@Sa6ence
Търся да купя зарядно за кредитна карта.
@beer_2_beer
Имам страхотни лидерски качества - като кажа наздраве и всички се скъсват да пият.
@Kerefeyski
- Какви са ми възможностите при теб?
- Пропyснати!
@LoVeNo
Инсталирах 3 приложения, блокирах петима, купих си кафемашина и изпратих 3 смс-а.
И всичко това, тъй като си почиствах екрана!
@Левитан
Богомолката изгледа двамата самци, които ѝ предлагаха тройка, въздъхна и рече:
- Не мо'а, пичове ша преям!
@humorista
Училище - това е мястото, където учителите желаят да знаеш по всички предмети, до момента в който те знаят единствено по един.
@Vitto
Жена без гащи е по-опасна от мъж с револвер.
@DailyWisdom
- Каква е тайната на щастливия брак?
- Ами... към момента е загадка.
@Лъчото
Днес отидох на работа с нарисувани мустаци. Колежките с нарисувани вежди споделиха, че съм анормален!
@СилвияБ
-Недей да нервничиш! Нервните кафези не се възвръщат!
-А ти недей да остроумничиш! Зъбите също…
@MeTooMe
- Ще ми дадеш ли номера си?
- Пишеш ли?
- Да.
- Пиши- "Не "...
@GladnataG
"- Стига с тоя Интернет, дръж си гадже!
- Откъде гадже за 15 лв. на месец? "
@не-рез
Скъпи дами, в случай че желаете да сте щастливи, не ровете в телефона на мъжете си, а в панталона му!!
@NoMoManyMo
Всяка мода е преходна, единствено селфитата в кенефите са безконечни!
@Дидката
Песен - това е когато на музиката поставят думи.
Чалга - това е когато го поставят и на музиката и на думите.
@5ър5ров
- Що имаш белег от ютия на челото?
- Снощи с дамата си изглаждахме връзките!
@компирчо
Връх на гъзарията е катаджията да ти каже:
- 2,80 промила!
А ти да отвърнеш:
- Закръгли ги на 3.
@IseeyouKAT
Докато я преглеждаше, гинекологът на 2 пъти помоли пациентката да не го хваща с две ръце за главата.
@kmeta_vip
Ключодържателят е една дребна джаджа, която ти разрешава да загубиш всичките си ключове едновременно.
@не-рез
Вчера, заобикаляйки дупка във Враца, се озовах в Монтана…
@DimBu
Каменица – мъжете знаят за какво!
Караница – дамите знаят за какво!
@Boss
Пътувам към работа доста бързо, с цел да не размисля.
@Puffy
Преди година си купих селфи палка, през вчерашния ден я използвах за първи път. Беше ми паднал един чорап зад пералнята, та си го извадих.
@Vladoku
Интересно, в актуалния вид на контракт с дявола, дали има точка "съгласие за обработка на персонални данни "?
@Prada
Когато бях пионерче си мислех: "Ще порасна и ще стана космонавт ". Планът се реализира на 50 %.
@Kum4oVul4o
Коктейл "Мързеливата Мери " - просто мезиш водката с домати.
@4(0)
Минаха към този момент две седмици от новата година. Мисля, че пожеланията за обич и пари, са били неискрени.
@Pacata
По-лесно е да простиш на човек, когато той откровено се разкайва за обидата, до момента в който гори.
@DeanWwW
98% от българите са удовлетворени от ситуацията си. Проучването е направено измежду 240 респондента, в постройката на Парламента.
@kometa
Времето ми вдъхва оптимизъм. Колкото повече одъртявам, толкоз повече понижава шансът, да умра прибързано.
@DeliN
В Козлодуй съм. Батерията на телефона ми се зарежда от въздуха. Не знам за какво по този начин.
@hranitel_angel
Otkakto se nauchih da pisha na angliiski, swetat e otworena kniga za men.
@не-рез
Kак обявявал Цезар новите монети със личния си лик?
Аве,нова фотография на профила!
@MeglenaAzur
Планът ми за през днешния ден: Периодично да отмествам мишката, с цел да не премине компютърът в латентен режим.
@Genova
Имам си традиция. Всяка Нова година, след празниците, вървя без пари.
@tup4o
Загубените във фитнеса килограми, търпеливо ме чакат в хладилника.
@kutler88
- 1 месец по магазини за рокля, гримиране, прическа, епилация, избелване на ануса, маникюр, педикюр, нов чифт обувки и чанта, 500 лева разноски, с цел да ми каже най-после, че ще върви с другари да гледа мач...
- Съжалявам, Иване
@Palavoto_Kon4e
Зима в:
- Германия - Бира, секс...
- Франция - Вино, секс...
- Испания - Мед, орехи, секс...
- България - туршия, оцет, лютеница, остави ме бе, скапана съм...
@Геша
И тя ми вика:
- Гледа ми се някакъв сантиментален филм с тебе!
Мисля си:
- "Нямаш късмет... аз в сантиментални филми не съм се снимал... "
@ ybuchkov
Не ме е гняв, че сънувам на британски, само че доста ме нервират немските надписи.
Реален графит в Белград
@Peeva
Не знаете, по какъв начин да отслабнете?
Чаша вода три дни преди ястие
@Firobg
Митко толкоз дълго не беше спал с жена, че стартира сластно да се заглежда в брачната половинка си...
@Митко
Питат ме на изявление:
- Разкажете ми в резюме за Вашето минало и концепциите Ви за Вашето бъдеще.
Аз:
- Бивш сперматозоид и предстоящ мъртвец...
@jijavi
Отмъщението би трябвало да е като трен на БДЖ - мръсно, тежко и да идва постепенно
@P.Yaneva
Наблюдаваме извънредно близка етимологична конструкция на думичките ГАДжЕ и ГАДчЕ.
СлучаЕност? Не мисля…
@VassyVass
- И мечката вика "сега или ще те хапвам или ще те еба ".
- И кво стана?
- Еми изяде ме.
@mstefanov
- Вие за какво сте на плаващо работно време?
- Щото сме потъваща компания!
@Grozev
"Не бе, майко, ските са най-безопасния спорт, да не искаш да играя шах и да си изпържа мозъка " - сътрудника успокоява майка си след следващата вест за бедстващи бордисти в улей край Бъндерица
@GoNeBoY
Моята готина съседка е безспорна параноичка. Тя си мисли, че все я зяпам, че напряко я разузнавам. Тя се тормози, че съм маниакално налегнат от нея и че всякога като чуе тон у тях тя е...унесена? О, неточност, "ужасена ", сори, не е елементарно да се чете дневник през бинокъл, покачен на дърво.
@JustСтефи
В зоомагазина:
– Имате ли хамелеони?
– Не знам...
@wootar
В РПУ-то:
- Сержант Иванов, по какъв начин ще обясните, че арестувания има три счупени ребра?
- Остарявам към този момент, господин Началник... Сила нямам.
@ЯнКо
Знаете ли, че...
Омъжват се единствено злите дами, които не обичат котки.
@GalGer
Т‘ва с електронните винетки е като тийн секс. Свърши преди да е почнало...
@NotPamella
Чалгаджия и метълист ще бъдат екзекутирани в 1 ден. Питат първо чалгаджията:
- Имаш ли последно предпочитание?
- Ами в случай че може да чуя за последно 'Доко, Доко'
- Добре веднага ще донесат магнетофон. А ти? – питат метъла
- Ами в случай че може да ме обесите преди да се върне оня...
@Annvr
Ако комунизма се завърне, туитове от 2 до 4 следобяд в почивните дни са неразрешени, да си знаете.
@MrPinch1
Вчера споделих на подчинените ми, че заплатата може би ще закъснее и видях в очите им, по какъв начин внезапно се сменя половата ми ориентировка...
@Pier
44 годишната Мими „ библиотекарка и остаряла мома “ мечтаеше да я вземе някой четец за 20 дни и да я върне разпокъсана...
@Mimkata
Гадже: Не желая да пиеш!
Съпруга: Не желая да пиеш без мене!
@tsuko
Последен етап на депресията:
- Да се разплачеш на кючек!
@Kantanta
Хари Потър намерил философския камък и си затиснал зелето с него!
@Doktoricata
- А, а, а! Не може да се целуваме, грип, знаеш по какъв начин е.
- Сутринта правихме секс.
- Това няма нищо общо.
@boarken
Теглене на чоп, но не с къса съчка, а с термометър. Който е с по-нисък градус слиза да прави закуска.
@handzhiev
Връща се от родителска и вика на детето „ От на следващия ден би трябвало доста крепко да учиш. “ „ Що? “, „ Щото разплаках класната от рецензии “.
@rpurop
Подариха ми истинска тениска на ЦСКА, пуснах я за пране и я изкарах оранжева. Не знам.
@bigfeegle
-Мамо, през вчерашния ден скъсахме с приятелката ми.
-Браво, сине, това момиче заслужаваше нещо по-добро.
@Sa6ence
Търся да купя зарядно за кредитна карта.
@beer_2_beer
Имам страхотни лидерски качества - като кажа наздраве и всички се скъсват да пият.
@Kerefeyski
- Какви са ми възможностите при теб?
- Пропyснати!
@LoVeNo
Инсталирах 3 приложения, блокирах петима, купих си кафемашина и изпратих 3 смс-а.
И всичко това, тъй като си почиствах екрана!
@Левитан
Богомолката изгледа двамата самци, които ѝ предлагаха тройка, въздъхна и рече:
- Не мо'а, пичове ша преям!
@humorista
Училище - това е мястото, където учителите желаят да знаеш по всички предмети, до момента в който те знаят единствено по един.
@Vitto
Жена без гащи е по-опасна от мъж с револвер.
@DailyWisdom
- Каква е тайната на щастливия брак?
- Ами... към момента е загадка.
@Лъчото
Днес отидох на работа с нарисувани мустаци. Колежките с нарисувани вежди споделиха, че съм анормален!
@СилвияБ
-Недей да нервничиш! Нервните кафези не се възвръщат!
-А ти недей да остроумничиш! Зъбите също…
@MeTooMe
- Ще ми дадеш ли номера си?
- Пишеш ли?
- Да.
- Пиши- "Не "...
@GladnataG
"- Стига с тоя Интернет, дръж си гадже!
- Откъде гадже за 15 лв. на месец? "
@не-рез
Скъпи дами, в случай че желаете да сте щастливи, не ровете в телефона на мъжете си, а в панталона му!!
@NoMoManyMo
Всяка мода е преходна, единствено селфитата в кенефите са безконечни!
@Дидката
Песен - това е когато на музиката поставят думи.
Чалга - това е когато го поставят и на музиката и на думите.
@5ър5ров
- Що имаш белег от ютия на челото?
- Снощи с дамата си изглаждахме връзките!
@компирчо
Връх на гъзарията е катаджията да ти каже:
- 2,80 промила!
А ти да отвърнеш:
- Закръгли ги на 3.
@IseeyouKAT
Докато я преглеждаше, гинекологът на 2 пъти помоли пациентката да не го хваща с две ръце за главата.
@kmeta_vip
Ключодържателят е една дребна джаджа, която ти разрешава да загубиш всичките си ключове едновременно.
@не-рез
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ