Какво си поръчват веганите в „Сръбска скара“?
Скъпа, ти си моята дрога в живота!
– Ооо, какъв брой благо, в действителност ли?!
– Разбира се, струваш ми доста пари и ми съсипваш живота!..
Две моми влизат в „ Сръбска скара “.
Сервитьорът:
– Добър вечер, благи дами.
– Ние сме вегани, какво да си поръчаме?
– Такси!!
Прибират се 7 джуджета от работа и…
– Кой ми е ял с вилицата, кой ми е пил от чашата, кой ми е ял от паничката.
А джуджето, в чийто легло била Снежанка рекло:
– Айде, айде, кой ял ял, кой пил пил, гасете тока и да лягаме!
Концерт с пиано и цигулка.
В публиката мъж заговаря дамата до него:
– Аз персонално избирам цигулката пред пианото!
– О, а Вие музикант ли сте?
– Ами не, преносвач!..
Съдията:
– Защо ударихте съседа си с бутилка по главата?
– Защото беше празна.
– Кое?
– И двете…
Жена над 50 години получила инфаркт. В болничното заведение се помолила на Господ да й помогне. Той чул молитвите и й дал още 50 година живот.
Жената, щастлива, решила – по този начин и по този начин е в болница, да си направи всевъзможни разкрасителни процедури и пластични интервенции.
Подмладена и разхубавена, излязла от клиниката и я блъснала кола. Вече на небето, решила да пита Господ за какво не си е спазил обещанието.
– Това ти ли беше? Извинявай, не те познах – дал отговор й той.
Срещат се двама остарели другари.
Първият пита:
– Е, по какъв начин е животът?
– Нормално! Наскоро си купих къща на село. Имам жена, коза, прасе…
– Сериозно, а жена ти не ревнува ли?
Питат Радио „ Ереван “:
– Кога ще се пренасели Земята?
Отговорът е:
– Когато възложат на Microsoft производството на презервативи…
Двама луди ги изписват от лудницата. Докторът споделя:
– Ако усетите, че другият не се е възстановил изцяло се обадете да си го приберем.
Лудите се прибрали в жилището си. Преди да си легнат единият споделил:
– Аз съм нощна лампа, аз съм нощна лампа, аз съм нощна лампа.
Другият незабавно се обадил в лудницата:
– Ало, докторе, Пешо ми виси над главата и твърди, че е нощна лампа.
– Еми, ти не му обръщай внимание.
– Е, да, но аз не мога да дремя на ярко!
Влюбено момиче написа известие на приятеля си:
– Скъпи, в случай че се смееш прати ми твоя смях,
в случай че плачеш прати ми твоите сълзи,
в случай че спиш прати ми твоите сънища.
Момчето дава отговор:
– Скъпа, в тоалетната съм, какво да ти пратя?
Учител по Природознание влиза в час.
– Добър ден, деца. Седнете.
Сяда на катедрата и стартира:
– Деца, през днешния ден ще приказваме за вълка.
Отваря куфарчето си, вади торба с трева и стартира да си свива джойнт.
– Вълкът е приблизително огромен горски див звяр. Сив, малко по-голям от кучето. Живее на групи, които се назовават глутници, само че от време на време се среща и независимо.
Облизва джойнта и го захапва.
– С настъпването на зимата…
Пали. Вдишва надълбоко дима. Издишва. Поглежда към тавана…
– …Отлита на Юг
Говорят си двама психиатри. Единият споделя на другия:
– При работата си употребявам тестът на Роршах. Разливам черно мастило на един лист и запитвам пациента на какво му наподобява петното. Садистът вижда кръв, половият фанатик – жена, а шизофреникът – страшилища…. Ето в този момент ще пристигна един пациент, той работи като митничар и ще му приложа този способ, а ти гледай!
Влиза митничарят. Лекарят разлива мастилото по белия лист, показва му петното и пита:
– На какво ви наподобява това?
Митничарят поглежда, става от стола и си потегля с думите:
– Не, докторе, толкоз доста не мога да ви платя…
Слънчев двор пред вила. Мъж се е излегнал в шезлонг и с приятност пие биричка. На двора излиза и тъщата с метла в ръце.
– Здрасти, мамо! Ще чистиш ли или отлиташ нанякъде?!
Младоженска двойка пътува в купето на влака с непознати. Младоженецът отваря шапмпанско и предлага на спътника:
– Вино, сър.
– Не, благодаря.
– Тогава салами.
– Не, благодаря.
Тогава младоженката прошепва на ухото на мъжа си:
– Скъпи, не сме се срещнали! Първо трябваше да ме представиш!
Младоженецът още веднъж се обръща към непознатия:
– Жена ми, сър.
– Не, благодаря.
Като момче мечтаех да стана моряк.
– И за какво не стана?
– Много съм заплеснат. Кой знае, какви нелепости щях да извърша на кораба!
– А в този момент какво работиш?
– Аптекар съм!
Учител пита възпитаник:
– Кога е твоят рожден ден?
– На 6 ноември.
– А коя година?
– Как коя – всяка година!
– Ооо, какъв брой благо, в действителност ли?!
– Разбира се, струваш ми доста пари и ми съсипваш живота!..
Две моми влизат в „ Сръбска скара “.
Сервитьорът:
– Добър вечер, благи дами.
– Ние сме вегани, какво да си поръчаме?
– Такси!!
Прибират се 7 джуджета от работа и…
– Кой ми е ял с вилицата, кой ми е пил от чашата, кой ми е ял от паничката.
А джуджето, в чийто легло била Снежанка рекло:
– Айде, айде, кой ял ял, кой пил пил, гасете тока и да лягаме!
Концерт с пиано и цигулка.
В публиката мъж заговаря дамата до него:
– Аз персонално избирам цигулката пред пианото!
– О, а Вие музикант ли сте?
– Ами не, преносвач!..
Съдията:
– Защо ударихте съседа си с бутилка по главата?
– Защото беше празна.
– Кое?
– И двете…
Жена над 50 години получила инфаркт. В болничното заведение се помолила на Господ да й помогне. Той чул молитвите и й дал още 50 година живот.
Жената, щастлива, решила – по този начин и по този начин е в болница, да си направи всевъзможни разкрасителни процедури и пластични интервенции.
Подмладена и разхубавена, излязла от клиниката и я блъснала кола. Вече на небето, решила да пита Господ за какво не си е спазил обещанието.
– Това ти ли беше? Извинявай, не те познах – дал отговор й той.
Срещат се двама остарели другари.
Първият пита:
– Е, по какъв начин е животът?
– Нормално! Наскоро си купих къща на село. Имам жена, коза, прасе…
– Сериозно, а жена ти не ревнува ли?
Питат Радио „ Ереван “:
– Кога ще се пренасели Земята?
Отговорът е:
– Когато възложат на Microsoft производството на презервативи…
Двама луди ги изписват от лудницата. Докторът споделя:
– Ако усетите, че другият не се е възстановил изцяло се обадете да си го приберем.
Лудите се прибрали в жилището си. Преди да си легнат единият споделил:
– Аз съм нощна лампа, аз съм нощна лампа, аз съм нощна лампа.
Другият незабавно се обадил в лудницата:
– Ало, докторе, Пешо ми виси над главата и твърди, че е нощна лампа.
– Еми, ти не му обръщай внимание.
– Е, да, но аз не мога да дремя на ярко!
Влюбено момиче написа известие на приятеля си:
– Скъпи, в случай че се смееш прати ми твоя смях,
в случай че плачеш прати ми твоите сълзи,
в случай че спиш прати ми твоите сънища.
Момчето дава отговор:
– Скъпа, в тоалетната съм, какво да ти пратя?
Учител по Природознание влиза в час.
– Добър ден, деца. Седнете.
Сяда на катедрата и стартира:
– Деца, през днешния ден ще приказваме за вълка.
Отваря куфарчето си, вади торба с трева и стартира да си свива джойнт.
– Вълкът е приблизително огромен горски див звяр. Сив, малко по-голям от кучето. Живее на групи, които се назовават глутници, само че от време на време се среща и независимо.
Облизва джойнта и го захапва.
– С настъпването на зимата…
Пали. Вдишва надълбоко дима. Издишва. Поглежда към тавана…
– …Отлита на Юг
Говорят си двама психиатри. Единият споделя на другия:
– При работата си употребявам тестът на Роршах. Разливам черно мастило на един лист и запитвам пациента на какво му наподобява петното. Садистът вижда кръв, половият фанатик – жена, а шизофреникът – страшилища…. Ето в този момент ще пристигна един пациент, той работи като митничар и ще му приложа този способ, а ти гледай!
Влиза митничарят. Лекарят разлива мастилото по белия лист, показва му петното и пита:
– На какво ви наподобява това?
Митничарят поглежда, става от стола и си потегля с думите:
– Не, докторе, толкоз доста не мога да ви платя…
Слънчев двор пред вила. Мъж се е излегнал в шезлонг и с приятност пие биричка. На двора излиза и тъщата с метла в ръце.
– Здрасти, мамо! Ще чистиш ли или отлиташ нанякъде?!
Младоженска двойка пътува в купето на влака с непознати. Младоженецът отваря шапмпанско и предлага на спътника:
– Вино, сър.
– Не, благодаря.
– Тогава салами.
– Не, благодаря.
Тогава младоженката прошепва на ухото на мъжа си:
– Скъпи, не сме се срещнали! Първо трябваше да ме представиш!
Младоженецът още веднъж се обръща към непознатия:
– Жена ми, сър.
– Не, благодаря.
Като момче мечтаех да стана моряк.
– И за какво не стана?
– Много съм заплеснат. Кой знае, какви нелепости щях да извърша на кораба!
– А в този момент какво работиш?
– Аптекар съм!
Учител пита възпитаник:
– Кога е твоят рожден ден?
– На 6 ноември.
– А коя година?
– Как коя – всяка година!
Източник: trud.bg
КОМЕНТАРИ