Волеви ли е контролът над женските полови органи?
Шефът на борците подарява на единия часовник:
– Ето ти премия за добра работа! Часовникът е супер! Даже може да се къпеш с него.
Борецът безшумно питал:
– Шефе, а къде са му копчетата за топла и студена вода…
***
– Къде е свекърва ти?
– В токсикологията!
– Какво стана???
– Прехапа си езика до момента в който говореше!
***
Професор пита студентка по медицина:
– Колежке, волеви или не волеви е контролът над женските полови органи?
– Волеви! – дава отговор студентката.
Професорът се ядосал и споделил:
– Защо не свирнете тогава с тях, колежке?
***
Говорят си две приятелки:
– Защо се разведе с Пешо?
– Ти би ли живяла с човек, който скита по всички страни, пие всеки ден, а като се напие прави кавги?
– Разбира се, че не!
– И Пешо не искаше.
***
Блондинка фотомодел е на фотоси.
Фотографът:
– А в този момент, миличка, направи замислена физиономия! Ок, ок ще ти оказа помощ: какъв брой е седем по девет?
***
– Скъпа, толкоз те обичам. Искам да ти откъсна цвете от луната.
Жената:
– Никакви такива. Днес ще си стоиш у дома.
***
Катаджия стопира лека кола за инспекция. Отваря багажника и гледа – вътре цялостно с ножове.
Шофьорът се оправдава:
– Аз съм хвърляч на ножове в цирка, това ми е реквизитът!
Катаджията се замисля и споделя:
– Добре, бе, пич, като е по този начин – дай да проверим! Аз стоя до това дърво, ти хвърляш ножовете.
Сценката се разиграва. В това време по шосето минава ТИР. Шофьорът на ТИР-а гледа и се кръсти:
– Боже, Боже, добре, че оставих пиенето, гледай какви нови проби са измислили!!
***
След 10 години на острова, Робинзон Крузо си споделил:
– Няма грозни дами!
След още 10 години тъжно си споделил:
– И мъже също…
***
Петка се връща от разузнаване. Чапай го пита:
– Къде е врагът?
– Зад нас.
– Тогава – напред!
***
Професор по логика на психиката изпитва студентите си:
– Какъв е съгласно вас човек, който в един миг се разхожда нервно по всички страни и крещи в цялостен глас, в идващия миг седи на стола си и безшумно плаче, а след това се държи напълно обикновено?
– Футболен треньор?
***
По малкия екран:
– А в този момент културните вести: през вчерашния ден беше открадната колата на диригента на Софийската филхармония…
***
Мъж споделя на жена си:
– Скъпа, в случай че ми споделиш тайната на този сладкиш, мога да направя гражданска война в циментовата индустрия!
***
Съдия пита подсъдимия:
– И не се ли страхувате, когато обирате някоя каса?
– Разбира се, че се опасявам. Ами в случай че е празна…
***
Военноморско обучение. Един крайцер изстрелва ракети. Първа ракета – в задачата. Втора ракета – в задачата. Трета ракета – право в мачтата на флагманския транспортен съд.
След малко се получава радиограма. Радистът тича при капитана:
– Капитане, радиограма от адмирала!
– Прочети я.
Радистът почва да чете пред всички на мостика:
“Абе ей, капитане, какво правиш бе глупак! Ще ни избиеш всичките бе, мамка ти! Само да те гепя на сушата! Ще ти скърша врата! Майка ти ще… ”
И по този начин нататък още пет минути. Радистът стопира да чете. Другите офицери сконфузено гледат капитана, който индиферентни споделя:
– Добре, върни се в този момент в рубката да разшифроваш текста.
***
Някакво момиче стои пред постройката на военната комисия и плаче. Минаващ наоколо мъж я пита:
– Какво, да не взеха гаджето ти боец?
– Да! Всичките!
***
На един фермер му изгорен плевникът. От застрахователната компания споделили, че вместо да дадат пари, ще построят нов плевник.
– Аааа, значи по този начин действате! – възпротивил се пострадалият. – Тогава отменявам застраховката на жена ми!
***
– Докторе имам звук в ушите, коленете ми треперят, имам меланхолия – усещам се цялостно нищожество…
– Ясно. И по кое време си отпътува тъща ви?
***
Жена водач паркира тъкмо под знака “Паркирането неразрешено ”. Идва служител на реда.
– Госпожо, нищо ли изключително не забелязахте?
– Аз… Ауу, извинете, какъв брой съм разсеяна… Имате нова униформа. Честито!
***
Мъж и жена се разминават с коли и дамата извиква през прозореца:
– Прасеее!!!
Мъжът:
– Патицаааа!!!
И се блъснал в прасето…
***
Един японец пристигнал в България. Тъй като, естествено, не знаел български, си носел разговорник и го прелиствал, до момента в който откри нужната дума. Влязъл в един магазин, харесал си нещо и попитал благодарение на разговорника:
– Извинете, какъв брой коства това?
Продавачката му споделила някаква безумно висока цена. Японецът прелистил разговорника и споделил:
– Е***и мамата, да?
***
Една жена изкарва колата си от паркинг. Първо удря колата пред нея, след това тази зад нея. Идва служител на реда и желае книжката й. Тя му дава отговор:
– Я не ставайте комичен, че кой ще ми даде брошура?
***
Шеф пита нов чиновник:
– Моят заместител изясни ли ви, какво ще вършиме?
– Да.
– И какво ви сподели?
– Че би трябвало да съм безсънен, като се появявате.
***
Американски фермер идва при собствен български сътрудник на посетители. След дълго ястие и пиянство, американецът изискал да прегледа фермата на домакина. Показва българинът доматите, краставиците, лукът и зелето, а чужденецът се учудва:
– Това ли е фермата? Аз в моята плантация, като се кача на колата, пътувам три дни.
– О! Аз преди години имах такава кола – споделил нашият човек.
***
Трудна работа е да си самичък човек – ерген…
Домашна работа колкото искаш – чистиш с прахосмукачката, миеш прозорци, тупаш покривки, бършеш прах…
И таман оправиш всичко – след няколко месеца хайде отново изначало.
– Ето ти премия за добра работа! Часовникът е супер! Даже може да се къпеш с него.
Борецът безшумно питал:
– Шефе, а къде са му копчетата за топла и студена вода…
***
– Къде е свекърва ти?
– В токсикологията!
– Какво стана???
– Прехапа си езика до момента в който говореше!
***
Професор пита студентка по медицина:
– Колежке, волеви или не волеви е контролът над женските полови органи?
– Волеви! – дава отговор студентката.
Професорът се ядосал и споделил:
– Защо не свирнете тогава с тях, колежке?
***
Говорят си две приятелки:
– Защо се разведе с Пешо?
– Ти би ли живяла с човек, който скита по всички страни, пие всеки ден, а като се напие прави кавги?
– Разбира се, че не!
– И Пешо не искаше.
***
Блондинка фотомодел е на фотоси.
Фотографът:
– А в този момент, миличка, направи замислена физиономия! Ок, ок ще ти оказа помощ: какъв брой е седем по девет?
***
– Скъпа, толкоз те обичам. Искам да ти откъсна цвете от луната.
Жената:
– Никакви такива. Днес ще си стоиш у дома.
***
Катаджия стопира лека кола за инспекция. Отваря багажника и гледа – вътре цялостно с ножове.
Шофьорът се оправдава:
– Аз съм хвърляч на ножове в цирка, това ми е реквизитът!
Катаджията се замисля и споделя:
– Добре, бе, пич, като е по този начин – дай да проверим! Аз стоя до това дърво, ти хвърляш ножовете.
Сценката се разиграва. В това време по шосето минава ТИР. Шофьорът на ТИР-а гледа и се кръсти:
– Боже, Боже, добре, че оставих пиенето, гледай какви нови проби са измислили!!
***
След 10 години на острова, Робинзон Крузо си споделил:
– Няма грозни дами!
След още 10 години тъжно си споделил:
– И мъже също…
***
Петка се връща от разузнаване. Чапай го пита:
– Къде е врагът?
– Зад нас.
– Тогава – напред!
***
Професор по логика на психиката изпитва студентите си:
– Какъв е съгласно вас човек, който в един миг се разхожда нервно по всички страни и крещи в цялостен глас, в идващия миг седи на стола си и безшумно плаче, а след това се държи напълно обикновено?
– Футболен треньор?
***
По малкия екран:
– А в този момент културните вести: през вчерашния ден беше открадната колата на диригента на Софийската филхармония…
***
Мъж споделя на жена си:
– Скъпа, в случай че ми споделиш тайната на този сладкиш, мога да направя гражданска война в циментовата индустрия!
***
Съдия пита подсъдимия:
– И не се ли страхувате, когато обирате някоя каса?
– Разбира се, че се опасявам. Ами в случай че е празна…
***
Военноморско обучение. Един крайцер изстрелва ракети. Първа ракета – в задачата. Втора ракета – в задачата. Трета ракета – право в мачтата на флагманския транспортен съд.
След малко се получава радиограма. Радистът тича при капитана:
– Капитане, радиограма от адмирала!
– Прочети я.
Радистът почва да чете пред всички на мостика:
“Абе ей, капитане, какво правиш бе глупак! Ще ни избиеш всичките бе, мамка ти! Само да те гепя на сушата! Ще ти скърша врата! Майка ти ще… ”
И по този начин нататък още пет минути. Радистът стопира да чете. Другите офицери сконфузено гледат капитана, който индиферентни споделя:
– Добре, върни се в този момент в рубката да разшифроваш текста.
***
Някакво момиче стои пред постройката на военната комисия и плаче. Минаващ наоколо мъж я пита:
– Какво, да не взеха гаджето ти боец?
– Да! Всичките!
***
На един фермер му изгорен плевникът. От застрахователната компания споделили, че вместо да дадат пари, ще построят нов плевник.
– Аааа, значи по този начин действате! – възпротивил се пострадалият. – Тогава отменявам застраховката на жена ми!
***
– Докторе имам звук в ушите, коленете ми треперят, имам меланхолия – усещам се цялостно нищожество…
– Ясно. И по кое време си отпътува тъща ви?
***
Жена водач паркира тъкмо под знака “Паркирането неразрешено ”. Идва служител на реда.
– Госпожо, нищо ли изключително не забелязахте?
– Аз… Ауу, извинете, какъв брой съм разсеяна… Имате нова униформа. Честито!
***
Мъж и жена се разминават с коли и дамата извиква през прозореца:
– Прасеее!!!
Мъжът:
– Патицаааа!!!
И се блъснал в прасето…
***
Един японец пристигнал в България. Тъй като, естествено, не знаел български, си носел разговорник и го прелиствал, до момента в който откри нужната дума. Влязъл в един магазин, харесал си нещо и попитал благодарение на разговорника:
– Извинете, какъв брой коства това?
Продавачката му споделила някаква безумно висока цена. Японецът прелистил разговорника и споделил:
– Е***и мамата, да?
***
Една жена изкарва колата си от паркинг. Първо удря колата пред нея, след това тази зад нея. Идва служител на реда и желае книжката й. Тя му дава отговор:
– Я не ставайте комичен, че кой ще ми даде брошура?
***
Шеф пита нов чиновник:
– Моят заместител изясни ли ви, какво ще вършиме?
– Да.
– И какво ви сподели?
– Че би трябвало да съм безсънен, като се появявате.
***
Американски фермер идва при собствен български сътрудник на посетители. След дълго ястие и пиянство, американецът изискал да прегледа фермата на домакина. Показва българинът доматите, краставиците, лукът и зелето, а чужденецът се учудва:
– Това ли е фермата? Аз в моята плантация, като се кача на колата, пътувам три дни.
– О! Аз преди години имах такава кола – споделил нашият човек.
***
Трудна работа е да си самичък човек – ерген…
Домашна работа колкото искаш – чистиш с прахосмукачката, миеш прозорци, тупаш покривки, бършеш прах…
И таман оправиш всичко – след няколко месеца хайде отново изначало.
Източник: trud.bg
КОМЕНТАРИ