Петъчен туитър на 32-ри август
Септември към този момент е тук, само че ние от организация BulNews към момента не сме подготвени да се разделим с лятото! Затова влизаме в режим отричане и твърдим, че през днешния ден е 32-ри август! И въпреки към този момент горещите летните страсти да са останали в предишното и офисът към този момент е цялостен със загорели тела, ние продължаваме да гледаме обратно с носталгия.
Когато стане неизбежно да влезем в жестоката есенна действителност ще си напомним, че сезонът няма значение, когато си на Малдивите, примерно.
Затова по-добре не мечтайте за лято, а за опция да можете когато си пожелаете да избягате от действителността! Hard work – that’s the key! ;)
A в този момент, след тази къса мотивация, предлагаме ви да се насладите на най-хубавото от обществените мрежи през последната седмица на август!
Независимо дали ви харесва или не - към този момент всички сме в деветия месец...
Пак добре, че новата Мис Варна е украинка, че в духа на евроатлантизма можеше и да е украинец
Винпром Карнобат пуска нова лимитирана серия " КърКалина СаксКарнобатска ".
Търся висок, строен, до 40 години за сериозна тричасова връзка.
– Маро, мисля, че клисарят, дето бие камбаните, отново е пийнал.
– Що ма, Пено?! К'во не ти харесва в METALLICA?!
Фейсбука е доста готино нещо! Все едно имаш посетители, но не ти пият ракията и можеш да си по гащи
При някои девойки филтрите в инстаграм са повече от думите в речника
При болки в главата на жена Ви наложете с компрес от 1000 Евро и два билета до Малдивите.
Действа стремително...
Дете, прекарало лятото при баба и дядо на село, може да мери кръвно по-добре от персоналният доктор.
Защо фламингото стои на един крайник?
Защото, в случай че вдигне и другия - ще падне по г*з!
На мен младостта ми свършва, вие за някакво лято сте се размрънкали…
- Скъпа, по кое време отново ще те видя?
- Когато отново се скарам с мъжа ми!
Британците да не се надуват, че хванали трима българи, които шпионирали за Рашистан. Аз мога да хвана 5-6, единствено в стола на президенството.
Да не приказваме за Позитано.
Само в Софийски градски съд могат да ви пуснат на независимост с претекста: “Все отново, това му е първо ликвидиране ”.
С идването на eсента стартират седмиците на висшата мода - джапанки с яке, къси гащи с чорапогащник и грейка, манто със сандали и всевъзможни други дефилета...
На мястото на убийството е открит отпечатък от длан. Според криминалистите, килърът ще има дълъг и благополучен живот.
Живееш пълностоен, радостен, кондензиран с завършения живот, а те ти викат, че си алкохолик.
На Малдивите каца аероплан. Митничар отбива пасажер за инспекция:
- Господине, за какво куфарът Ви е празен?
- Защото съм нудист!
Искам да ви кажа, че " Абе, аре зарежи за септември " е на следващия ден.
Порното вкарва нереална визия у младите.... за това какъв брой бързо може да пристигна водопроводчик у вас.
- Мамо, аз осиновен ли съм?
- Да бе, ний пък тъкмо тебе ще вземем...
В какъв брой случая дамата се сърди на някой мъж?
В два.
Когато я смъква!
И когато не я смъква!
Като дете, един път влязох в стаята на родителите ми в доста несъответствуващ миг... лепяха тапети и се наложи през целия ден да им оказвам помощ.
- Скъпа,как се показах на снощния прием? Всичко ли беше на равнище?
- И питаш още?! Заради тебе потънах в земята от позор! Като почна да се лигавиш, като взе да се правиш на маймуна,като заръси тъпота след тъпота...
Добре,че никой не разбра, че си изтрезнял!
Божков се е прибрал да си прави зъбите, че у Дубай доста скъпо взимат!
- Баща ти у вас ли е?
- Не, отиде на море.
- Ама на отмора ли?
- Не, с мама.
Всяка любовна връзка - първоначално е чиста,красива и сантиментална!
Но рано или късно - един от тримата стартира да ревнува!
Днес си купих обувки с връзки. То човек едни обувки не може да си купи без връзки!
- Искате ли да говорите с похитителите на жена ви?
- Да, апелирам.
- Застанете пред камерата! Говорете!
- Забравили сте тук майка й, изроди долни!
Чикията и ракията стават най-хубави когат' самичък си ги направиш...
Закъсало е българското обучение... – мислеше си дядо Гошо, до момента в който триеше надписа " ХОЙ " от оградата си.
Преди лягане сложете до леглото две чаши: една с вода - в случай че желаете да пиете и една без вода - в случай че не желаете да пиете!
- Скъпа имаш ли гъдел?
- Зависи къде.
- И къде?
- На Малдивите да вземем за пример имам
Желанието на дамите е закон! А нежеланието, напряко си е безвластие!
Английска надгробна плоча:
" Тук почива сър Джон - най-възпитаният благородник в целия свят. Моля,извинете ме,че не ставам! "
- Тате, желая куче!
- ЖИВОТНО у дома, в никакъв случай! Забранявам!
- А мама?
- За майка ти съм направил изключение.
Учителката към учениците:
Сега - вие се смеете. Смея се и аз! Но в края на периода - ще си заменяем местата!
Когато отпътува на хубава отмора, мъжът носи със себе си най-стилните си панталони и обувки. Ако почивката в действителност е хубава обаче, той съвсем не ги поставя.
Надписите върху кутиите с цигари ни убеждават, че пушачите са обречени на мудна и мъчителна гибел. По тая логичност излиза,че непушачите умират бързо и радостно!
В час по математика:
- Кое число е след две?
- Три.
- А след седем?
- Осем.
- Браво, Иванчо! Кой те научи да броиш?
- Тате.
- А знаеш ли кое е след 10?
- Вале!
Какво е посланик?
Мъж,който съумява да убеди жена си,че палто от норка я прави дебела!
Първа среща.
Тя:
- Аз съм вегетарианка.
Той:
- Аз съм тиквеник...
Покровителят на българите-Свети Да Не Се Мина!
Кога пияницата се движи по права линия?
Когато пътят прави зиг-заг!
- Защо французите ядат охлюви?
- Защото ненавиждат бързата храна.
Дразни ме репликата „ Все отново си момиче “. Кво като съм момиче? По душа съм Сталин!
Мигът на раздялата. Поглед за довиждане. Това е краят. Той я оставя. Тя потегля, душата ѝ ридае, сърцето ѝ кърви...
- Мария, почакай!
- Да?!
- Дай ми номера на Таня с огромните ц*ци!
Един пуши, различен пие, трети се дрогира, а някои се женят... А бе всеки се самоубива по собствен си метод!
- Пено, да ти призная, когато върша *екс с теб мисля за Марчето!
- Мръсник! Аз с който и да върша, все за теб мисля!
-Дай една бира,че се връщам от риба
-Кахърен ми се струваш,нищо ли не хвана?
-Хванах... дамата с комшията
Как е на японски Воден режим? Веикато Ниготури.
- Брат, ти какво гледаш на първа среща с жена?
- Еми… дупето.
- Брат, аз към този момент виждам има ли адамова ябълка.
Поради неприятни метеорологични условия директният полет от кръчмата до нас бе анулиран и се наложи спешно приземяване у Ленчето.
Тъкмо си стегнах куфара да отивам на Малдивите, и са сетих, че на следващия ден съм на работа!
Полицай стопира мотор с трима подпийнали:
- Забранено е да се водите по трима.
Всички се обръщат обратно:
- Баси, изръсили сме някъде Кольо.
На 90% от дамите, мъжете са им като целулита - на никое място ги няма по фотосите
Въпрос към 90-годишен мъж:
- Дядо, по какъв начин спря секса?
- Ами аз си падам по по-възрастни, а те нещо намаляха…
Мъж...това е чудноват човек.
За него, всичките ми рокли са идентични, а всички отвертки разнообразни...
- Адвокатът на някогашния ви брачен партньор ви упреква в 9 опита за ликвидиране. Как ще пледирате?
- Непохватна, само че упорита Ваша чест!
Някакъв ми написа: " Искам те, както майка те е родила. "
И му пиша аз: " Как бе?! Плешива и без зъби??? "
- Скъпа, искаш ли да излезем тази вечер да се позабавляваме?
- Добре но в случай че се прибереш преди мене да извадиш ключа!
След дългогодишни и тежки проучвания учени от Българска академия на науките са разкрили, че дамите, които пишат на кирилица, пускат два пъти по-трудно от тези, които пишат на шльоковица.
- Има ли секс след гибелта?
- Зависи от патоанатома.
Едно време 14 годишните скачаха на въже, в този момент - на пишки
Петък е най-големият аграрни празник във Враца! Всички се вършат на мотики!
Зет към тъща си: Майко, апелирам те, не ме учи по какъв начин да дисциплинирам децата си. Живея с твоето и въобще не съм удовлетворен от резултата.
„ Два месеца без обеци и цак – затвориха се дупките. Започвам да се тормозя и за други отвори “ – намерения си Мария, набирайки Иван.
- господине, апелирам ви, та вие може да сте ми татко
- майка ти хубава ли е?
Когато стане неизбежно да влезем в жестоката есенна действителност ще си напомним, че сезонът няма значение, когато си на Малдивите, примерно.
Затова по-добре не мечтайте за лято, а за опция да можете когато си пожелаете да избягате от действителността! Hard work – that’s the key! ;)
A в този момент, след тази къса мотивация, предлагаме ви да се насладите на най-хубавото от обществените мрежи през последната седмица на август!
Независимо дали ви харесва или не - към този момент всички сме в деветия месец...
Пак добре, че новата Мис Варна е украинка, че в духа на евроатлантизма можеше и да е украинец
Винпром Карнобат пуска нова лимитирана серия " КърКалина СаксКарнобатска ".
Търся висок, строен, до 40 години за сериозна тричасова връзка.
– Маро, мисля, че клисарят, дето бие камбаните, отново е пийнал.
– Що ма, Пено?! К'во не ти харесва в METALLICA?!
Фейсбука е доста готино нещо! Все едно имаш посетители, но не ти пият ракията и можеш да си по гащи
При някои девойки филтрите в инстаграм са повече от думите в речника
При болки в главата на жена Ви наложете с компрес от 1000 Евро и два билета до Малдивите.
Действа стремително...
Дете, прекарало лятото при баба и дядо на село, може да мери кръвно по-добре от персоналният доктор.
Защо фламингото стои на един крайник?
Защото, в случай че вдигне и другия - ще падне по г*з!
На мен младостта ми свършва, вие за някакво лято сте се размрънкали…
- Скъпа, по кое време отново ще те видя?
- Когато отново се скарам с мъжа ми!
Британците да не се надуват, че хванали трима българи, които шпионирали за Рашистан. Аз мога да хвана 5-6, единствено в стола на президенството.
Да не приказваме за Позитано.
Само в Софийски градски съд могат да ви пуснат на независимост с претекста: “Все отново, това му е първо ликвидиране ”.
С идването на eсента стартират седмиците на висшата мода - джапанки с яке, къси гащи с чорапогащник и грейка, манто със сандали и всевъзможни други дефилета...
На мястото на убийството е открит отпечатък от длан. Според криминалистите, килърът ще има дълъг и благополучен живот.
Живееш пълностоен, радостен, кондензиран с завършения живот, а те ти викат, че си алкохолик.
На Малдивите каца аероплан. Митничар отбива пасажер за инспекция:
- Господине, за какво куфарът Ви е празен?
- Защото съм нудист!
Искам да ви кажа, че " Абе, аре зарежи за септември " е на следващия ден.
Порното вкарва нереална визия у младите.... за това какъв брой бързо може да пристигна водопроводчик у вас.
- Мамо, аз осиновен ли съм?
- Да бе, ний пък тъкмо тебе ще вземем...
В какъв брой случая дамата се сърди на някой мъж?
В два.
Когато я смъква!
И когато не я смъква!
Като дете, един път влязох в стаята на родителите ми в доста несъответствуващ миг... лепяха тапети и се наложи през целия ден да им оказвам помощ.
- Скъпа,как се показах на снощния прием? Всичко ли беше на равнище?
- И питаш още?! Заради тебе потънах в земята от позор! Като почна да се лигавиш, като взе да се правиш на маймуна,като заръси тъпота след тъпота...
Добре,че никой не разбра, че си изтрезнял!
Божков се е прибрал да си прави зъбите, че у Дубай доста скъпо взимат!
- Баща ти у вас ли е?
- Не, отиде на море.
- Ама на отмора ли?
- Не, с мама.
Всяка любовна връзка - първоначално е чиста,красива и сантиментална!
Но рано или късно - един от тримата стартира да ревнува!
Днес си купих обувки с връзки. То човек едни обувки не може да си купи без връзки!
- Искате ли да говорите с похитителите на жена ви?
- Да, апелирам.
- Застанете пред камерата! Говорете!
- Забравили сте тук майка й, изроди долни!
Чикията и ракията стават най-хубави когат' самичък си ги направиш...
Закъсало е българското обучение... – мислеше си дядо Гошо, до момента в който триеше надписа " ХОЙ " от оградата си.
Преди лягане сложете до леглото две чаши: една с вода - в случай че желаете да пиете и една без вода - в случай че не желаете да пиете!
- Скъпа имаш ли гъдел?
- Зависи къде.
- И къде?
- На Малдивите да вземем за пример имам
Желанието на дамите е закон! А нежеланието, напряко си е безвластие!
Английска надгробна плоча:
" Тук почива сър Джон - най-възпитаният благородник в целия свят. Моля,извинете ме,че не ставам! "
- Тате, желая куче!
- ЖИВОТНО у дома, в никакъв случай! Забранявам!
- А мама?
- За майка ти съм направил изключение.
Учителката към учениците:
Сега - вие се смеете. Смея се и аз! Но в края на периода - ще си заменяем местата!
Когато отпътува на хубава отмора, мъжът носи със себе си най-стилните си панталони и обувки. Ако почивката в действителност е хубава обаче, той съвсем не ги поставя.
Надписите върху кутиите с цигари ни убеждават, че пушачите са обречени на мудна и мъчителна гибел. По тая логичност излиза,че непушачите умират бързо и радостно!
В час по математика:
- Кое число е след две?
- Три.
- А след седем?
- Осем.
- Браво, Иванчо! Кой те научи да броиш?
- Тате.
- А знаеш ли кое е след 10?
- Вале!
Какво е посланик?
Мъж,който съумява да убеди жена си,че палто от норка я прави дебела!
Първа среща.
Тя:
- Аз съм вегетарианка.
Той:
- Аз съм тиквеник...
Покровителят на българите-Свети Да Не Се Мина!
Кога пияницата се движи по права линия?
Когато пътят прави зиг-заг!
- Защо французите ядат охлюви?
- Защото ненавиждат бързата храна.
Дразни ме репликата „ Все отново си момиче “. Кво като съм момиче? По душа съм Сталин!
Мигът на раздялата. Поглед за довиждане. Това е краят. Той я оставя. Тя потегля, душата ѝ ридае, сърцето ѝ кърви...
- Мария, почакай!
- Да?!
- Дай ми номера на Таня с огромните ц*ци!
Един пуши, различен пие, трети се дрогира, а някои се женят... А бе всеки се самоубива по собствен си метод!
- Пено, да ти призная, когато върша *екс с теб мисля за Марчето!
- Мръсник! Аз с който и да върша, все за теб мисля!
-Дай една бира,че се връщам от риба
-Кахърен ми се струваш,нищо ли не хвана?
-Хванах... дамата с комшията
Как е на японски Воден режим? Веикато Ниготури.
- Брат, ти какво гледаш на първа среща с жена?
- Еми… дупето.
- Брат, аз към този момент виждам има ли адамова ябълка.
Поради неприятни метеорологични условия директният полет от кръчмата до нас бе анулиран и се наложи спешно приземяване у Ленчето.
Тъкмо си стегнах куфара да отивам на Малдивите, и са сетих, че на следващия ден съм на работа!
Полицай стопира мотор с трима подпийнали:
- Забранено е да се водите по трима.
Всички се обръщат обратно:
- Баси, изръсили сме някъде Кольо.
На 90% от дамите, мъжете са им като целулита - на никое място ги няма по фотосите
Въпрос към 90-годишен мъж:
- Дядо, по какъв начин спря секса?
- Ами аз си падам по по-възрастни, а те нещо намаляха…
Мъж...това е чудноват човек.
За него, всичките ми рокли са идентични, а всички отвертки разнообразни...
- Адвокатът на някогашния ви брачен партньор ви упреква в 9 опита за ликвидиране. Как ще пледирате?
- Непохватна, само че упорита Ваша чест!
Някакъв ми написа: " Искам те, както майка те е родила. "
И му пиша аз: " Как бе?! Плешива и без зъби??? "
- Скъпа, искаш ли да излезем тази вечер да се позабавляваме?
- Добре но в случай че се прибереш преди мене да извадиш ключа!
След дългогодишни и тежки проучвания учени от Българска академия на науките са разкрили, че дамите, които пишат на кирилица, пускат два пъти по-трудно от тези, които пишат на шльоковица.
- Има ли секс след гибелта?
- Зависи от патоанатома.
Едно време 14 годишните скачаха на въже, в този момент - на пишки
Петък е най-големият аграрни празник във Враца! Всички се вършат на мотики!
Зет към тъща си: Майко, апелирам те, не ме учи по какъв начин да дисциплинирам децата си. Живея с твоето и въобще не съм удовлетворен от резултата.
„ Два месеца без обеци и цак – затвориха се дупките. Започвам да се тормозя и за други отвори “ – намерения си Мария, набирайки Иван.
- господине, апелирам ви, та вие може да сте ми татко
- майка ти хубава ли е?
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ