Септемврийски петъчен туитър с дъх на есен
Септември към този момент е тук и наподобява никой не му е споделил, че лятото продължава чак до 22-ри. Хубавото на цялата работа с есента е, че най-сетне може да се доближим до заветната цел на отслабването, като спрем бирата и минем на чай… с ром несъмнено! Все отново би трябвало да си кажем наздраве, с цел да отбележим обстоятелството, че е петък и ни чакат цели два дни равнодушие.
Какъв по-подходящ метод да се настроим на уикенд вълна от следващата порция лафчета от обществените мрежи? Ние от организация BulNews сме подбрали най-хубавото от националното творчество. Запазваме истинския правопис и ви желаем прелестно четене!
Ох, добре че са постовете ви да схвана, че е Септември.
Инак щях да се лутам из живота, мислейки че е 32-ри Август.
Колкото и деликатно да измивате ръцете си, вирусите се крият под халката.
...казвах аз, че тази халка ще ме убие!
Абе, усещате ли по какъв начин тази заран въздуха ухае някак по изключително? Мирише на прецакано лято!
Аз мое и да не съм прав,ама свинска пача без киноа не утвърждавам.
Той я приемаше, такава каквато е, и успокоитени......
Децата, родени през септември, са плод на добре прекарана Нова година.
Еееех. нощес можеше да вършим секс, но ти донесе семки!!!
Мама му остаряла! Изпонаотворили в квартала денонощни магазини. Човек за сол при комшийката не може да иде!
Когато ти кажат, че " няма химия ", нормално става въпрос за физика...
През септември единствено обществено слабите са на море... По-заможните вършат лютеницa…
-Тате, твойта майка била ли те е?
-Не, единствено твойта!
Хайде, качвайте фотоси от почивките си, че немате доста време...
Идва ред на майките с първокласниците.
Aко бях риба щях да съм сом – непрекъснато съм на дъното!
УРАААА, МАМА СИ ДОЙДЕ! Бягаше бабата, изпреварвайки внуците!
Аз постоянно виждам новините, но от време на време ми се желае да схвана, какво става в реалност!
Да ви кажа почтено, като наближат избори, боязън ме хваща да отворя вратата да не ми асфалтират коридора, дееба.
В ЧАТА:
-Може ли да дойда?
-Идвай!
-Добре,обличам се!
-Добре, съблияам се!
Тези от Lidl са ебати мошениците!
Купих пилешки фенери и не светят!!!
Едва на видеозона, тя разбра, че си е донесла от морето освен мидички!
С идването на eсента стартират седмиците на висшата мода - джапанки с яке, къси гащи с чорапогащник и грейка, манто със сандали и всевъзможни други дефилета...
Всеки мъж би трябвало да има 3 дами: съществена, аварийна и спешна!
Тя ядеше като птичка. Половината от личното си тегло, дневно!
Един врачанин се вози в асансьор. Асансьора стопира на етаж, вратата се отваря и индивида, който чака на етажа пита:
- Надоле ли сте?
- Цел живот, баце...
Виж кво! Кажи на циците си, да не ме гледат в очите!
Купих си матрак с мемори пяна. И в този момент всяка вечер, като си легна, слушам:
-Пак ли ти бе?
Казват, че в живота би трябвало да има промени. Затова през днешния ден седни на тв приемника и гледай дивана.
Здраве не можеш да си купиш! За него може единствено да плащаш!
Погледнете цените на бензина! А в този момент погледнете мен! Погледнете отново цените на бензина! А в този момент отново погледнете мен... Да, аз съм на кон!!!
- Какво споделя жена след три оргазма?
- Не знам.
- Не знаеш, а! А на среща ме каниш?!
Оф, неам нерви... Комшийката половин час звъни на портата и вика:
- Бай Павлине, ела отвори, знам, че ти требе сол!...
Падащи звезди. Зет и тъща си намислят стремежи. Зетят си намислил, тъщата не съумяла.
По време на любовна игра:
- Муцка, единствено си представи-памперси, храна, играчки, по-късно учебно заведение..
- Добре, нави ме. Давай откъм гърба!
Така ме боли глава, пък няма на кого да откажа…
Колкото и неприятно да приказваме за гейовете, те оставят една жена повече за нас и понижават конкуренцията с един мъж!
Стара мома, учителка по български, пита Иванчо:
- Иванчо, " Аз ще се бракосъчетавам " в кое време е?
- Ами извънредно време е, госпожо!
Само доста надарен гинеколог може да извади България от там, където е...
- Извинете, какъв брой коства пицата?
- 14 лв., само че вършим понижение за красиви дами...
- Значи за мен какъв брой ще коства?!?
- 14 лв....
Богомолката изгледа двамата самци,които ѝ предлагаха тройка, въздъхна и рече:
- Не мо'а пичове, ша преям...
Бай Ставри паднал в банята и си счупил ръката. Сега цяло село се чуди, какво е правил у събота в банята...
Идеалният европеец е некъпан, четворно вaкcиниpaн xoмoceкcyaлиcт на велосипед, с фотоволтаик на челото и ветрогенератор откъм гърба...
Това, което една жена от дебелоглав може да направи, мъж и от копнеж не може...
-Абре Асане, що праиш толкоз деца, кат не можеш да ги гледаш?
-Аресва ми технологията, бате!
Ако се чувствате смачкани, намерете някой да ви опъне…
Жена към мъжа си:
-Скъпи, искаш ли да чукаш симпатична мулатка?
-Да, несъмнено!
-Тогава дай пари за солариум!
Младеж догонва госпожица, поглежда я в лицето и...Язък за хубавото дупе!!!
Той:
– Марче, какви са тези татуировки на циците ти, ма?
Тя:
– На лявата е първото ми гадже Иван, а на дясната е второто - Жоро.
– Ох, по какъв начин желая да им намачкам физиономиите...
Основна причина да се прави секс на първа среща, е че може да няма втора...
- Честито! Разбрах, че си се оженил. Никога не съм те виждал с толкоз добре изгладена риза.
-А, това беше първото, на което дамата ме научи.
Добрият водач би трябвало да е като женен мъж на плажа! Главата напред, погледа на всички места!
Ухаеш ужасно, какво е?
" Волтарен форте "...
В Русия е отстранена смъртната присъда. Заменена е с “назначен си за началник в Газпром или Лукойл ”…
ВНИМАНИЕ!
Тези които си пожелават живот като на кино, уточнявайте и жанра. Аз по този начин са прецаках!
За това лято желаех да смъква 10кг. Ама ми останаха 16кг.!
ПЕСЕН - Когато поставя думи на музиката или музика на думите.
РАП - Когато го поставят и на думите и на музиката.
Талия имат всички! Само дето мойта е изпъкнала!
Хвърлил дядото мрежата, извадил я, а тя цялостна с трева. Седнал той, изпушил тревата, и след това както в приказката. И рибките приказват и стремежи извършват.....!
- Тази заран видях заек по пътя за работа!
- Ти пък, по какъв начин разбра, че отива на работа?
Колкото повече бира пия на плажа,толкова повече ми се къпе...!
Странно!
Никога не хвърляйте боклука в казана, с ръката в която държите ключовете!
Когато единият катет е хлабав, хипотенузата ляга на другия. "
Закон за любовния триъгълник
-Скъпи, имам две вести. Добра и неприятна!
-Давай положителната!
-Повече няма да върша по този начин!
Ох, но по какъв начин ми се желае, освен да ми се желае!!!
Прибира се мъжът у дома - бутилка шампанско, цветя, бонбони... Жена му:
- Скъпи, каква приятна изненада... Толкова сантиментално... Жалко, че през днешния ден ми пристигна...-
- Абе вие да не сте се наговорили, бе!
Ако половинката ви забележи, че гледате друга, може да и кажете:
„ Много се веселя, че не носиш грозна рокля, като тази! “
Дали едно момиче има гадже, зависи от питащия!
Тръгнах натам, накъдето ми видят очите, и са блъснах в едни цици!
-Скъпа, какво вино да взема за тази вечер, бяло или алено?
-Вземи и двете, ще създадем розе!
Днес станах в 5. Тичах 10 км. Правих гимнастика. Пих зеленчуково смути... и не се сещам какво друго сънувах.
Вчера Гошо изпи 2 бутилки а Пешо 3 бутилки. Днес и двамата наподобяват еднообразно. Е, като няма разлика, що да пием по-малко?
Група български туристи се загуби в джунглата. След три дни бе открита по псуващите папагали!
Прочетено:
Пенсионерите предизвестяват, че избират финален обезверен ход:
Ако не им се обезпечи заслужен метод на живот, ще спрат да умират.
Ох, доста беше хубава, до момента в който не седна и не сподели “Ино жинчи ”.
Еротика за омъжени:
Той постепенно отмести бикините ѝ на една страна...
за да направи място за чорапите си в шкафа.
- Евлоги,к’во ти е бе!?
- Зае’би,вчера крещя на един:
“Абе селяк,бЕл костюм се носи с черен колан,само в случай че си каратист бе … ”
- И!?
-Ми….каратист беше…
Защо кормилото на русокоската е оцапан с червило?
Защото тя се е опитвала да надуе клаксона.
- Докторе, има ли по-добри средства от противозачатъчните!
- Да! Приспивателните!
Изпращаш я, стигнете до нейния вход и настава неудобно безмълвие. Тя върти ключа в ръцете си, чакайки да я целунеш, а ти се чудиш, защо и е тоя гаечен ключ?
- Колко би трябвало да пия, с цел да доближи 0,5 промила?
- Поне три дни - нищо.
Абе, някой знае ли по какъв начин може да се отървеш от такава, дето е мъчно да я намериш и елементарно да я изгубиш?
Основната разлика сред сопол и бамя е, че децата не биха яли бамя...
-Скъпа, сърдиш ли ми се?
-Не!
-Много ли?
-Да!
Чакаш, чакаш края на работния ден, прибираш се вкъщи и там... БАМ, втора промяна в кухнята.
Пиян мъж хрупа нещо и вика на жена си:
- Ма, доста безсолни тия пуканки, ма!
Тя го поглежда...
- Това е стиропор, бе говедо!
Любовницата: Сваляй гащите, желая секс!
Жената: Сваляй гащите, че групирам за пране!
- Обичам те!
- Ами то и аз се обичам!
Хирург след отпуск:
- Ходих на лов и не съумях да убия нищо.
Сестрата:
- Ами да бяхте си останали в болничното заведение...
Какъв по-подходящ метод да се настроим на уикенд вълна от следващата порция лафчета от обществените мрежи? Ние от организация BulNews сме подбрали най-хубавото от националното творчество. Запазваме истинския правопис и ви желаем прелестно четене!
Ох, добре че са постовете ви да схвана, че е Септември.
Инак щях да се лутам из живота, мислейки че е 32-ри Август.
Колкото и деликатно да измивате ръцете си, вирусите се крият под халката.
...казвах аз, че тази халка ще ме убие!
Абе, усещате ли по какъв начин тази заран въздуха ухае някак по изключително? Мирише на прецакано лято!
Аз мое и да не съм прав,ама свинска пача без киноа не утвърждавам.
Той я приемаше, такава каквато е, и успокоитени......
Децата, родени през септември, са плод на добре прекарана Нова година.
Еееех. нощес можеше да вършим секс, но ти донесе семки!!!
Мама му остаряла! Изпонаотворили в квартала денонощни магазини. Човек за сол при комшийката не може да иде!
Когато ти кажат, че " няма химия ", нормално става въпрос за физика...
През септември единствено обществено слабите са на море... По-заможните вършат лютеницa…
-Тате, твойта майка била ли те е?
-Не, единствено твойта!
Хайде, качвайте фотоси от почивките си, че немате доста време...
Идва ред на майките с първокласниците.
Aко бях риба щях да съм сом – непрекъснато съм на дъното!
УРАААА, МАМА СИ ДОЙДЕ! Бягаше бабата, изпреварвайки внуците!
Аз постоянно виждам новините, но от време на време ми се желае да схвана, какво става в реалност!
Да ви кажа почтено, като наближат избори, боязън ме хваща да отворя вратата да не ми асфалтират коридора, дееба.
В ЧАТА:
-Може ли да дойда?
-Идвай!
-Добре,обличам се!
-Добре, съблияам се!
Тези от Lidl са ебати мошениците!
Купих пилешки фенери и не светят!!!
Едва на видеозона, тя разбра, че си е донесла от морето освен мидички!
С идването на eсента стартират седмиците на висшата мода - джапанки с яке, къси гащи с чорапогащник и грейка, манто със сандали и всевъзможни други дефилета...
Всеки мъж би трябвало да има 3 дами: съществена, аварийна и спешна!
Тя ядеше като птичка. Половината от личното си тегло, дневно!
Един врачанин се вози в асансьор. Асансьора стопира на етаж, вратата се отваря и индивида, който чака на етажа пита:
- Надоле ли сте?
- Цел живот, баце...
Виж кво! Кажи на циците си, да не ме гледат в очите!
Купих си матрак с мемори пяна. И в този момент всяка вечер, като си легна, слушам:
-Пак ли ти бе?
Казват, че в живота би трябвало да има промени. Затова през днешния ден седни на тв приемника и гледай дивана.
Здраве не можеш да си купиш! За него може единствено да плащаш!
Погледнете цените на бензина! А в този момент погледнете мен! Погледнете отново цените на бензина! А в този момент отново погледнете мен... Да, аз съм на кон!!!
- Какво споделя жена след три оргазма?
- Не знам.
- Не знаеш, а! А на среща ме каниш?!
Оф, неам нерви... Комшийката половин час звъни на портата и вика:
- Бай Павлине, ела отвори, знам, че ти требе сол!...
Падащи звезди. Зет и тъща си намислят стремежи. Зетят си намислил, тъщата не съумяла.
По време на любовна игра:
- Муцка, единствено си представи-памперси, храна, играчки, по-късно учебно заведение..
- Добре, нави ме. Давай откъм гърба!
Така ме боли глава, пък няма на кого да откажа…
Колкото и неприятно да приказваме за гейовете, те оставят една жена повече за нас и понижават конкуренцията с един мъж!
Стара мома, учителка по български, пита Иванчо:
- Иванчо, " Аз ще се бракосъчетавам " в кое време е?
- Ами извънредно време е, госпожо!
Само доста надарен гинеколог може да извади България от там, където е...
- Извинете, какъв брой коства пицата?
- 14 лв., само че вършим понижение за красиви дами...
- Значи за мен какъв брой ще коства?!?
- 14 лв....
Богомолката изгледа двамата самци,които ѝ предлагаха тройка, въздъхна и рече:
- Не мо'а пичове, ша преям...
Бай Ставри паднал в банята и си счупил ръката. Сега цяло село се чуди, какво е правил у събота в банята...
Идеалният европеец е некъпан, четворно вaкcиниpaн xoмoceкcyaлиcт на велосипед, с фотоволтаик на челото и ветрогенератор откъм гърба...
Това, което една жена от дебелоглав може да направи, мъж и от копнеж не може...
-Абре Асане, що праиш толкоз деца, кат не можеш да ги гледаш?
-Аресва ми технологията, бате!
Ако се чувствате смачкани, намерете някой да ви опъне…
Жена към мъжа си:
-Скъпи, искаш ли да чукаш симпатична мулатка?
-Да, несъмнено!
-Тогава дай пари за солариум!
Младеж догонва госпожица, поглежда я в лицето и...Язък за хубавото дупе!!!
Той:
– Марче, какви са тези татуировки на циците ти, ма?
Тя:
– На лявата е първото ми гадже Иван, а на дясната е второто - Жоро.
– Ох, по какъв начин желая да им намачкам физиономиите...
Основна причина да се прави секс на първа среща, е че може да няма втора...
- Честито! Разбрах, че си се оженил. Никога не съм те виждал с толкоз добре изгладена риза.
-А, това беше първото, на което дамата ме научи.
Добрият водач би трябвало да е като женен мъж на плажа! Главата напред, погледа на всички места!
Ухаеш ужасно, какво е?
" Волтарен форте "...
В Русия е отстранена смъртната присъда. Заменена е с “назначен си за началник в Газпром или Лукойл ”…
ВНИМАНИЕ!
Тези които си пожелават живот като на кино, уточнявайте и жанра. Аз по този начин са прецаках!
За това лято желаех да смъква 10кг. Ама ми останаха 16кг.!
ПЕСЕН - Когато поставя думи на музиката или музика на думите.
РАП - Когато го поставят и на думите и на музиката.
Талия имат всички! Само дето мойта е изпъкнала!
Хвърлил дядото мрежата, извадил я, а тя цялостна с трева. Седнал той, изпушил тревата, и след това както в приказката. И рибките приказват и стремежи извършват.....!
- Тази заран видях заек по пътя за работа!
- Ти пък, по какъв начин разбра, че отива на работа?
Колкото повече бира пия на плажа,толкова повече ми се къпе...!
Странно!
Никога не хвърляйте боклука в казана, с ръката в която държите ключовете!
Когато единият катет е хлабав, хипотенузата ляга на другия. "
Закон за любовния триъгълник
-Скъпи, имам две вести. Добра и неприятна!
-Давай положителната!
-Повече няма да върша по този начин!
Ох, но по какъв начин ми се желае, освен да ми се желае!!!
Прибира се мъжът у дома - бутилка шампанско, цветя, бонбони... Жена му:
- Скъпи, каква приятна изненада... Толкова сантиментално... Жалко, че през днешния ден ми пристигна...-
- Абе вие да не сте се наговорили, бе!
Ако половинката ви забележи, че гледате друга, може да и кажете:
„ Много се веселя, че не носиш грозна рокля, като тази! “
Дали едно момиче има гадже, зависи от питащия!
Тръгнах натам, накъдето ми видят очите, и са блъснах в едни цици!
-Скъпа, какво вино да взема за тази вечер, бяло или алено?
-Вземи и двете, ще създадем розе!
Днес станах в 5. Тичах 10 км. Правих гимнастика. Пих зеленчуково смути... и не се сещам какво друго сънувах.
Вчера Гошо изпи 2 бутилки а Пешо 3 бутилки. Днес и двамата наподобяват еднообразно. Е, като няма разлика, що да пием по-малко?
Група български туристи се загуби в джунглата. След три дни бе открита по псуващите папагали!
Прочетено:
Пенсионерите предизвестяват, че избират финален обезверен ход:
Ако не им се обезпечи заслужен метод на живот, ще спрат да умират.
Ох, доста беше хубава, до момента в който не седна и не сподели “Ино жинчи ”.
Еротика за омъжени:
Той постепенно отмести бикините ѝ на една страна...
за да направи място за чорапите си в шкафа.
- Евлоги,к’во ти е бе!?
- Зае’би,вчера крещя на един:
“Абе селяк,бЕл костюм се носи с черен колан,само в случай че си каратист бе … ”
- И!?
-Ми….каратист беше…
Защо кормилото на русокоската е оцапан с червило?
Защото тя се е опитвала да надуе клаксона.
- Докторе, има ли по-добри средства от противозачатъчните!
- Да! Приспивателните!
Изпращаш я, стигнете до нейния вход и настава неудобно безмълвие. Тя върти ключа в ръцете си, чакайки да я целунеш, а ти се чудиш, защо и е тоя гаечен ключ?
- Колко би трябвало да пия, с цел да доближи 0,5 промила?
- Поне три дни - нищо.
Абе, някой знае ли по какъв начин може да се отървеш от такава, дето е мъчно да я намериш и елементарно да я изгубиш?
Основната разлика сред сопол и бамя е, че децата не биха яли бамя...
-Скъпа, сърдиш ли ми се?
-Не!
-Много ли?
-Да!
Чакаш, чакаш края на работния ден, прибираш се вкъщи и там... БАМ, втора промяна в кухнята.
Пиян мъж хрупа нещо и вика на жена си:
- Ма, доста безсолни тия пуканки, ма!
Тя го поглежда...
- Това е стиропор, бе говедо!
Любовницата: Сваляй гащите, желая секс!
Жената: Сваляй гащите, че групирам за пране!
- Обичам те!
- Ами то и аз се обичам!
Хирург след отпуск:
- Ходих на лов и не съумях да убия нищо.
Сестрата:
- Ами да бяхте си останали в болничното заведение...
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ