Папски петъчен туитър
Римокатолическата черква към този момент има нов лидер в лицето на Робърт Превост.
Вчера, откакто бял пушек се издигна над Ватикана, първият американски понтифик в историята прикани за мир. Днес, в петък следобяд, всички работещи мислят единствено за едно - вътрешен, нравствен мир, който елементарно би могъл да се реализира с една (а за какво не и повече) високоспиртна напитка...
Типична линия на българите е, че постоянно намират мотив да честват, по тази причина през днешния ден предлагаме да се заредите с постоянната доза комизъм, подбрана особено за вас от екипа на организация BulNews, до момента в който чакате края на работния ден.
А по-късно не забравяйте да се фокусирате върху вътрешния си мир и баланс!
Бял дим във Ватикана. Последно съм се вълнувала по този начин, когато избираха домоуправител на блока.
– Как се споделя твоята котка?
– През деня или в пет сутринта?
В дрешника на всяка жена,трябва да има дребна черна рокля,защото по статистика дамите живеят по дълго от мъжете!
- Скъпи, лежиш повече под колата, в сравнение с под мен?
- Де да беше и ти двайспет годишна?!
Нощите са тъмни и цялостни с храна!
От терзание преди сватбата изпуших толкоз цигари в двора на църквата,че хората от селцето си помислиха,че е определен нов папа.
-Защо глупавите са повече от умните?
-Защото, до момента в който умните умуват,глупавите се развъждат!
Всички мъже са идентични,но заплатите им са разнообразни!
-Какво да подаря на дамата в границите на 50$?
-Подари и 20$!
-Скъпа,казах ти да купиш специфичен бояджийски скоч!
-Айде ся! На бояджиите им е все тая какво ще пият!
По време на сборичкване в оркестъра,се оказа,че всички принадлежности са ударни!
-Вчера с моя взехме решение да вършим секс под душа!
-И кво?
-Ми,нищо!Мен в очите ми огън и пристрастеност,а той мърмори нещо за водомера!
Изобщо не са вдигнати цените на черноморието. Харесах една вила за 1900 лева на вечер. Ма ние като идем 100 души....19 кинта къде не сте ги дали, ве?
-Скъпа,разбрах,че спиш с непознати мъже! Защо?
-За да не си помислиш,че съм с теб единствено поради секса, глупачето ми!
За 20 години взаимен живот,изключително израснах в очите на дамата. От коте до говедо!
Обява за работа:
" Безработен тенисист тупа килими.
Бързо и качествено. "
Тайната за намаляване е доста елементарна! Но тайната си е загадка!
В покоите на папата влиза кардинал.
- Яви ми се ангел и сподели, че в случай че не преспите с жена целият свят ще се срине.
- Добре – споделил папата - само че имам три условия. Жената би трябвало да е сляпа, с цел да не разбере с кого е спала, няма – с цел да не може да каже, в случай че разбере, и с огромни гърди.
- Това пък за какво?
- Така съм привикнал.
След 10 години брак,разбрах, че единственият човек, който същински ме обича,е свекървата. Тя единствена беше срещу брака!
-Скъпи,бях в гаража и инцидентно открих там едни пари!
-Искаш да кажеш,че инцидентно си свалила джантата на аварийна гума?
НОВИНИ:
Снощи,група пияни риболовци хванаха нимфа! На сутринта видяха,че това е сом. Всички доста се срамиха!
-Ти отново свърши за 2 минути бе!
-Скъпа,това е с цел да можеш по дълго да ми разказваш по какъв начин е минал деня ти!
След като папата изключи мастурбацията от листата с грехове, виждам - взеха по-рядко да му целуват ръка..
Ако възрастта ви ви плаши,обърнете я в лв. и ще се успокоите! Не е доста!
- Как вършат свирки веганките?
- Лапад.
Направих си ДНК тест. Оказа се,че децата са мои а дамата не!
Когато пуша на балкона, в никакъв случай не мятам фаса на вън. Страх ме е, че вятъра ще го духне в някой балкон, ще се възпламени пране, ще гръмнат газови бутилки, ще стане пожар, ще умрат хора, ще почне разследване, ще схванат, че съм аз, ще ме дават по малкия екран и мама ще разбере, че пуша!
Две мухи пълзят по гола глава:
- Помниш ли, по какъв начин тук на времето играехме на гоненица?
Децата - Това са цветята на живота! Събрал си букетче - подари го на баба!
Охо! Какво мощно здрависване! Отдавна ли живееш самичък?
В чата:
-Скучая без теб!
-И аз бактисвам!
-Защо толкоз късно отговаряш?
-Ами, ти си ми писала в 23.38 аз отговорих в 23.40!
-А какво прави в 23,39?
Излезе нова книга:
" Как да дочакаме принца, без да преспим с коня ".
Никога не спори с хора, чийто тв приемник е по-голям от библиотеката им.
-Скъпа,за къде се готвиш по този начин?
-На среща с приятелки,и ще тази вечер ще закъснея.
-Само да си трезва!
-Тогава,утре!
Гледам Формула 1и си мисля,че в случай че бяха тръгвали по-рано,нямаше да им се постанова да карат като гневни...
-Келнер,как приготвяте зеления чай?
-Смесваме жълт и наследник.
Днес върших барбекю. Дойдоха десетина индивида.
Повечето - пожарникари.
– Ало, вие ли разнасяте пици по домовете?
– Да.
– Как не ви мързи, бе?!
Мама спря да крие бонбоните от мен! Вече съм огромна! Затуй пък тати почна да крие коняка!
- Ти какво слушаш?
- Рок. А ти?
- Жената.
Когато синоптиците споделят, че на следващия ден времето ще е ясни, това значи, че в този момент не им е ясно а като пристигна на следващия ден ще им е ясно!
В чата:
-Здрасти,как си?
-Ти пък кой си?
-Иван!
-И?
-Ван!
- Във всяка обстановка търсете позитивното.
- Проститутка умря в ръцете ми. Кое тук е позитивното!?
- Вторият час е безвъзмезден.
-На кого е кръстена щерка ти Гертруда?
- На дядо и Пешо.
-?????!!!!
-Беше воин на труда.
- Скъпи, докторът ми сподели, че нуждая се от промяна на климата!
- Голям шанс извади, от на следващия ден дават внезапно захлаждане!
- Скъпи, за какво не си сменил памперса на бебето? Пълен е!
- Защото има още място. На пакета написа: - " До 12 кг "...
-Скъпа,разбрах,че спиш с непознати мъже! Защо?
-За да не си помислиш,че съм с теб единствено поради секса,глупачето ми!
Ревнува - значи ме обича!
Не ревнува - значи не знае!
Баба пита в аптеката:
- Имате ли анти-виагра?
- Как бе, бабо, през вчерашния ден пристигна мъжът да желае виагра, пък ти в този момент противоположното?
- Ами той нощес получи сърдечен удар и в този момент не можем да затворим ковчега.
Турист води приятелката си на излет в планината. Качват се на най-високия връх и той стартира да се възхищава:
- Виж каква хубост! Виж там долу реката! Виж там долу поляните...
- А като е такава хубост долу, за какво не си стояхме там а се мъкнахме тук горе?
- Как повече ти одобрявам - права или къдрава? - Легнала...
Как се възнамерява отпуската? Шефът споделя по кое време. Жената споделя къде.
В резултат на дълга и упорита битка трудещите са се сдобили с 8- часов работен ден. Благодарение на това им остава още време да поработят и още някъде.
Където и да отидеш да живееш, съседът с бормашината ще те откри и ще купи прилежащия апартамент.
Младеж печели от тотото. Репортери го питат:
- Добре, какво ще извършите с парите?
- Ми ще си върна борчовете...
- Добре, а другите?
- Другите ще чакат!
Тайната на вкусната вечеря е да не си обядвал.
Жените ме мислят за противен, до момента в който схванат какъв брой пари изкарвам. Тогава ме мислят за противен и безпаричен.
- Имате ли приходи, за които не е известно на данъчните? - Веднъж вадих монети от един шадраван...
Тези, които настояват, че благополучие с пари не се купува, не са плащали правосъдна такса за бракоразвод!
- Как съм по-хубава, с обеци или без обеци? - Ами... с цел да си по-хубава, би трябвало първо да си била хубава!
Вчера, откакто бял пушек се издигна над Ватикана, първият американски понтифик в историята прикани за мир. Днес, в петък следобяд, всички работещи мислят единствено за едно - вътрешен, нравствен мир, който елементарно би могъл да се реализира с една (а за какво не и повече) високоспиртна напитка...
Типична линия на българите е, че постоянно намират мотив да честват, по тази причина през днешния ден предлагаме да се заредите с постоянната доза комизъм, подбрана особено за вас от екипа на организация BulNews, до момента в който чакате края на работния ден.
А по-късно не забравяйте да се фокусирате върху вътрешния си мир и баланс!
Бял дим във Ватикана. Последно съм се вълнувала по този начин, когато избираха домоуправител на блока.
– Как се споделя твоята котка?
– През деня или в пет сутринта?
В дрешника на всяка жена,трябва да има дребна черна рокля,защото по статистика дамите живеят по дълго от мъжете!
- Скъпи, лежиш повече под колата, в сравнение с под мен?
- Де да беше и ти двайспет годишна?!
Нощите са тъмни и цялостни с храна!
От терзание преди сватбата изпуших толкоз цигари в двора на църквата,че хората от селцето си помислиха,че е определен нов папа.
-Защо глупавите са повече от умните?
-Защото, до момента в който умните умуват,глупавите се развъждат!
Всички мъже са идентични,но заплатите им са разнообразни!
-Какво да подаря на дамата в границите на 50$?
-Подари и 20$!
-Скъпа,казах ти да купиш специфичен бояджийски скоч!
-Айде ся! На бояджиите им е все тая какво ще пият!
По време на сборичкване в оркестъра,се оказа,че всички принадлежности са ударни!
-Вчера с моя взехме решение да вършим секс под душа!
-И кво?
-Ми,нищо!Мен в очите ми огън и пристрастеност,а той мърмори нещо за водомера!
Изобщо не са вдигнати цените на черноморието. Харесах една вила за 1900 лева на вечер. Ма ние като идем 100 души....19 кинта къде не сте ги дали, ве?
-Скъпа,разбрах,че спиш с непознати мъже! Защо?
-За да не си помислиш,че съм с теб единствено поради секса, глупачето ми!
За 20 години взаимен живот,изключително израснах в очите на дамата. От коте до говедо!
Обява за работа:
" Безработен тенисист тупа килими.
Бързо и качествено. "
Тайната за намаляване е доста елементарна! Но тайната си е загадка!
В покоите на папата влиза кардинал.
- Яви ми се ангел и сподели, че в случай че не преспите с жена целият свят ще се срине.
- Добре – споделил папата - само че имам три условия. Жената би трябвало да е сляпа, с цел да не разбере с кого е спала, няма – с цел да не може да каже, в случай че разбере, и с огромни гърди.
- Това пък за какво?
- Така съм привикнал.
След 10 години брак,разбрах, че единственият човек, който същински ме обича,е свекървата. Тя единствена беше срещу брака!
-Скъпи,бях в гаража и инцидентно открих там едни пари!
-Искаш да кажеш,че инцидентно си свалила джантата на аварийна гума?
НОВИНИ:
Снощи,група пияни риболовци хванаха нимфа! На сутринта видяха,че това е сом. Всички доста се срамиха!
-Ти отново свърши за 2 минути бе!
-Скъпа,това е с цел да можеш по дълго да ми разказваш по какъв начин е минал деня ти!
След като папата изключи мастурбацията от листата с грехове, виждам - взеха по-рядко да му целуват ръка..
Ако възрастта ви ви плаши,обърнете я в лв. и ще се успокоите! Не е доста!
- Как вършат свирки веганките?
- Лапад.
Направих си ДНК тест. Оказа се,че децата са мои а дамата не!
Когато пуша на балкона, в никакъв случай не мятам фаса на вън. Страх ме е, че вятъра ще го духне в някой балкон, ще се възпламени пране, ще гръмнат газови бутилки, ще стане пожар, ще умрат хора, ще почне разследване, ще схванат, че съм аз, ще ме дават по малкия екран и мама ще разбере, че пуша!
Две мухи пълзят по гола глава:
- Помниш ли, по какъв начин тук на времето играехме на гоненица?
Децата - Това са цветята на живота! Събрал си букетче - подари го на баба!
Охо! Какво мощно здрависване! Отдавна ли живееш самичък?
В чата:
-Скучая без теб!
-И аз бактисвам!
-Защо толкоз късно отговаряш?
-Ами, ти си ми писала в 23.38 аз отговорих в 23.40!
-А какво прави в 23,39?
Излезе нова книга:
" Как да дочакаме принца, без да преспим с коня ".
Никога не спори с хора, чийто тв приемник е по-голям от библиотеката им.
-Скъпа,за къде се готвиш по този начин?
-На среща с приятелки,и ще тази вечер ще закъснея.
-Само да си трезва!
-Тогава,утре!
Гледам Формула 1и си мисля,че в случай че бяха тръгвали по-рано,нямаше да им се постанова да карат като гневни...
-Келнер,как приготвяте зеления чай?
-Смесваме жълт и наследник.
Днес върших барбекю. Дойдоха десетина индивида.
Повечето - пожарникари.
– Ало, вие ли разнасяте пици по домовете?
– Да.
– Как не ви мързи, бе?!
Мама спря да крие бонбоните от мен! Вече съм огромна! Затуй пък тати почна да крие коняка!
- Ти какво слушаш?
- Рок. А ти?
- Жената.
Когато синоптиците споделят, че на следващия ден времето ще е ясни, това значи, че в този момент не им е ясно а като пристигна на следващия ден ще им е ясно!
В чата:
-Здрасти,как си?
-Ти пък кой си?
-Иван!
-И?
-Ван!
- Във всяка обстановка търсете позитивното.
- Проститутка умря в ръцете ми. Кое тук е позитивното!?
- Вторият час е безвъзмезден.
-На кого е кръстена щерка ти Гертруда?
- На дядо и Пешо.
-?????!!!!
-Беше воин на труда.
- Скъпи, докторът ми сподели, че нуждая се от промяна на климата!
- Голям шанс извади, от на следващия ден дават внезапно захлаждане!
- Скъпи, за какво не си сменил памперса на бебето? Пълен е!
- Защото има още място. На пакета написа: - " До 12 кг "...
-Скъпа,разбрах,че спиш с непознати мъже! Защо?
-За да не си помислиш,че съм с теб единствено поради секса,глупачето ми!
Ревнува - значи ме обича!
Не ревнува - значи не знае!
Баба пита в аптеката:
- Имате ли анти-виагра?
- Как бе, бабо, през вчерашния ден пристигна мъжът да желае виагра, пък ти в този момент противоположното?
- Ами той нощес получи сърдечен удар и в този момент не можем да затворим ковчега.
Турист води приятелката си на излет в планината. Качват се на най-високия връх и той стартира да се възхищава:
- Виж каква хубост! Виж там долу реката! Виж там долу поляните...
- А като е такава хубост долу, за какво не си стояхме там а се мъкнахме тук горе?
- Как повече ти одобрявам - права или къдрава? - Легнала...
Как се възнамерява отпуската? Шефът споделя по кое време. Жената споделя къде.
В резултат на дълга и упорита битка трудещите са се сдобили с 8- часов работен ден. Благодарение на това им остава още време да поработят и още някъде.
Където и да отидеш да живееш, съседът с бормашината ще те откри и ще купи прилежащия апартамент.
Младеж печели от тотото. Репортери го питат:
- Добре, какво ще извършите с парите?
- Ми ще си върна борчовете...
- Добре, а другите?
- Другите ще чакат!
Тайната на вкусната вечеря е да не си обядвал.
Жените ме мислят за противен, до момента в който схванат какъв брой пари изкарвам. Тогава ме мислят за противен и безпаричен.
- Имате ли приходи, за които не е известно на данъчните? - Веднъж вадих монети от един шадраван...
Тези, които настояват, че благополучие с пари не се купува, не са плащали правосъдна такса за бракоразвод!
- Как съм по-хубава, с обеци или без обеци? - Ами... с цел да си по-хубава, би трябвало първо да си била хубава!
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ