Как изглежда 60-годишен заек?
Разговарят другари:
– Как да научиш момиче да плува?
– О, това е цяла просвета! С едната ръка я дръж за талията, а другата подложи под гърдите и…
– Глупак! Питам те за сестра ми.
– Така кажи. Бутни я в басейна и хвърли един пояс.
***
– Как по този начин толкоз дами непрекъснато те смъкват? – попита клиентът, отпивайки от уискито си.
В отговор барманът безмълвно си облиза веждите.
***
Жена на DJ се прибира. От кухнята се носи мирис на запръжка и звучи електронна музика.
– Какво става?
– Тихо, че върша кaвърма!
***
Стои един доста напушен наркоман в зоологическата градина. Идва един служител на реда и му споделя:
– Ще те задържам, дрогиран ми се виждаш!
– Кой, аз? Нищо такова няма.
– Как бе, нали те виждам, че две не виждаш. Я ми кажи – какво е това животно в клетката насреща? – и служителят на реда му сочи клетката на кенгуруто.
– Ами, заек… – споделя наркоманът. – Към 50-60 годишен.
***
Мома и ерген на село… След дълго мълчание…
Тя: – Аз съм …Мита!
Той: – А, аз пък съм къпан, можем да започваме!
***
Стюардесата кани с дъвка един пасажер.
– Опитайте, господине, доста тънко и чудесно средство срещу шума и пукането в ушите.
Пътникът приема с признателност и няколко часа по-късно, когато самолетът стартира да се приземява, извиква стюардесата.
– Госпожице, елате ми обяснете по какъв начин да махна от ушите си този отпадък.
***
Влиза красива русокоска в казино, поставя 20000 евро на едно число и споделя на мъжете към масата:
– Надявам се, че няма да ви тормози, в случай че се съблека гола, по този начин имам повече късмет…
Мъжете кимат, тя се съблича, хвърля заровете и споделя:
– Хайде скъпи зарчета, трябват ми нови дрехи…
Заровете падат, русокоската скача от благополучие и прегръща мъжете, които стоят опулени към масата…
– Спечелих, спечелииииих… Благодаря ви много….
Блондинката взема всички пари от масата, облича се и си отива…
Мъжете гледат и не имат вяра на случилото се…
След малко един от тях пита:
– Абе, тая какъв брой хвърли?!
Всички мълчат…
***
Жена приказва с другарка по телефона:
– Моят всеки ден се прибира в точния момент от работа, а през днешния ден закъснява с два часа. Сигурно си е хванал държанка!
– Ти пък, постоянно най-лошото мислиш! Може просто някоя кола да го е бутнала!
***
Срещат се двама другари:
– Представи си, нашето канарче пи бензин. После направи три кръгчета из стаята и се строполи на пода.
– Умря ли?
– Не, свърши му се бензинът.
***
След вечеря жена взема решение най-сетне да поговори непосредствено с мъжа си:
– Пешо, аз съм сигурна, че ми изневеряваш!! Знам с кого, а се досещам и къде, обаче по никакъв начин не мога да схвана – с какво?
***
Мъж и жена гледат предаване за животните. Показват лосове. Жената възкликва:
– Виж, скъпи, каква ужасна зурла! Но по тази причина пък – какви огромни рога!
Мъжът, тъмно:
– Ако и аз имам такива рога, ти ще се сдобиеш с такава зурла!
***
Човек вървял през пустинята без капка вода. Накрая видял един оазис и един дракон до водата. Човекът събрал храброст и сили и почнал да се бие със змея. По някое време змеят го попитал:
– Какво искаш ти, бе?
– Да пия! – отвърнал индивидът.
– Ами пий бе, що се биеш!
***
В генералния щаб се срещат двама генерали.
– Изглеждате някак необичайно тази заран – споделя единият – Да, в действителност, за първи път откогато работим дружно, ви виждам без медали.
Другият военачалник поглежда към гърдите си и възкликва:
– О, не запомнил съм да ги смъква от пижамата си!
***
Учителката пита Иванчо:
– Колко е 3+2?
– Пет – споделя Иванчо.
– А 2+3?
– Шест – дава отговор Иванчо.
– Е по какъв начин шест бе, Иванчо, то е едно и също!
– Как ще е едно и също? Едно и също ли е да мина да ви взема и да взема да ви мина.
***
Учителката към Иванчо:
– Иванчо, кое е обичаното ти животно?
– Прасе… разфасовано, панирано с кетчуп и картофки.
– Как да научиш момиче да плува?
– О, това е цяла просвета! С едната ръка я дръж за талията, а другата подложи под гърдите и…
– Глупак! Питам те за сестра ми.
– Така кажи. Бутни я в басейна и хвърли един пояс.
***
– Как по този начин толкоз дами непрекъснато те смъкват? – попита клиентът, отпивайки от уискито си.
В отговор барманът безмълвно си облиза веждите.
***
Жена на DJ се прибира. От кухнята се носи мирис на запръжка и звучи електронна музика.
– Какво става?
– Тихо, че върша кaвърма!
***
Стои един доста напушен наркоман в зоологическата градина. Идва един служител на реда и му споделя:
– Ще те задържам, дрогиран ми се виждаш!
– Кой, аз? Нищо такова няма.
– Как бе, нали те виждам, че две не виждаш. Я ми кажи – какво е това животно в клетката насреща? – и служителят на реда му сочи клетката на кенгуруто.
– Ами, заек… – споделя наркоманът. – Към 50-60 годишен.
***
Мома и ерген на село… След дълго мълчание…
Тя: – Аз съм …Мита!
Той: – А, аз пък съм къпан, можем да започваме!
***
Стюардесата кани с дъвка един пасажер.
– Опитайте, господине, доста тънко и чудесно средство срещу шума и пукането в ушите.
Пътникът приема с признателност и няколко часа по-късно, когато самолетът стартира да се приземява, извиква стюардесата.
– Госпожице, елате ми обяснете по какъв начин да махна от ушите си този отпадък.
***
Влиза красива русокоска в казино, поставя 20000 евро на едно число и споделя на мъжете към масата:
– Надявам се, че няма да ви тормози, в случай че се съблека гола, по този начин имам повече късмет…
Мъжете кимат, тя се съблича, хвърля заровете и споделя:
– Хайде скъпи зарчета, трябват ми нови дрехи…
Заровете падат, русокоската скача от благополучие и прегръща мъжете, които стоят опулени към масата…
– Спечелих, спечелииииих… Благодаря ви много….
Блондинката взема всички пари от масата, облича се и си отива…
Мъжете гледат и не имат вяра на случилото се…
След малко един от тях пита:
– Абе, тая какъв брой хвърли?!
Всички мълчат…
***
Жена приказва с другарка по телефона:
– Моят всеки ден се прибира в точния момент от работа, а през днешния ден закъснява с два часа. Сигурно си е хванал държанка!
– Ти пък, постоянно най-лошото мислиш! Може просто някоя кола да го е бутнала!
***
Срещат се двама другари:
– Представи си, нашето канарче пи бензин. После направи три кръгчета из стаята и се строполи на пода.
– Умря ли?
– Не, свърши му се бензинът.
***
След вечеря жена взема решение най-сетне да поговори непосредствено с мъжа си:
– Пешо, аз съм сигурна, че ми изневеряваш!! Знам с кого, а се досещам и къде, обаче по никакъв начин не мога да схвана – с какво?
***
Мъж и жена гледат предаване за животните. Показват лосове. Жената възкликва:
– Виж, скъпи, каква ужасна зурла! Но по тази причина пък – какви огромни рога!
Мъжът, тъмно:
– Ако и аз имам такива рога, ти ще се сдобиеш с такава зурла!
***
Човек вървял през пустинята без капка вода. Накрая видял един оазис и един дракон до водата. Човекът събрал храброст и сили и почнал да се бие със змея. По някое време змеят го попитал:
– Какво искаш ти, бе?
– Да пия! – отвърнал индивидът.
– Ами пий бе, що се биеш!
***
В генералния щаб се срещат двама генерали.
– Изглеждате някак необичайно тази заран – споделя единият – Да, в действителност, за първи път откогато работим дружно, ви виждам без медали.
Другият военачалник поглежда към гърдите си и възкликва:
– О, не запомнил съм да ги смъква от пижамата си!
***
Учителката пита Иванчо:
– Колко е 3+2?
– Пет – споделя Иванчо.
– А 2+3?
– Шест – дава отговор Иванчо.
– Е по какъв начин шест бе, Иванчо, то е едно и също!
– Как ще е едно и също? Едно и също ли е да мина да ви взема и да взема да ви мина.
***
Учителката към Иванчо:
– Иванчо, кое е обичаното ти животно?
– Прасе… разфасовано, панирано с кетчуп и картофки.
Източник: trud.bg
КОМЕНТАРИ