Работник влиза в кабинета на шефа си и казва: –

Работник влиза в кабинета на шефа си и споделя:
– Шефе, желая да ви обърна внимание, че заплатата ми не подхожда на качествата ми….
– Знам, знам, но не мога да си разреша да ви уморя от глад…

***

На един строителен обект ще идва телевизия да снема и бригадира предизвестява служащите да не приказват мръсотии. Един попитал:
– А в случай че ми пристигна да напсувам някой?
– Ще му кажеш: “Не сте прав господине! ”
Идва малкия екран, всичко е наред, само че по едно време един от служащите изтървал от горната страна една кофа с вар на главата на бригадира. Той се пообърсал, погледнал нагоре, погледнал и камерата и извикал:
– Алоооо, не сте прав господине, и майка ви не е права, сестра ви също и целият ви жанр не е прав!

***

– Добро утро! Как спахте? – питат габровец.
– Не съм мигнал цяла нощ.
– Защо?
– Хотелиерът сподели, че в случай че намеря най-малко една дървеница, няма да платя за стаята…

***

– Скъпи, отивам до съседката за 5 минути. Докато ме няма, разбърквай яденето през четвърт час…

***

Габрово. Майка се провиква от прозореца:
– Ванко, ела да обядваш!
– Вече хапнах у Петьови.
– Ах! Това не е наследник, а злато.

***

В бръснарницата:
– Миналия път отново аз ли ви избръснах?
– Не, тия белези по лицето са ми от войната.

***

Един алкохолик накиснат се кандилкал в парка. Изведнъж какво да види? Срещу него отнякъде изскочил някакъв елен. Блъснал го на земята и липсващ нататък. Пияндето слисан тръгнал да се изправя и … смут! В идващия момент отнякъде изскочила мечка. Блъснала го и тя и без да му обръща внимание, изчезнала. Пияницата шокиран тръгнал отново да се надига от земята и … шаш! Изскочил кон. И той го трупирал на земята и липсващ. Пияницата, към този момент буен от гняв, тръгнал да се изправя от земята със стиснати юмруци, когато отнякъде проехтял мъжки глас:
– Ало-о-о-о!… Господине-е-е!!! … Разкарайте се от детската въртележка!

***

– Господине, за какво желаете да емигрирате от България?
– Вижте, преди години хомосексуализмът се наказваше със затвор, след това единствено с наложително лекуване, след това започнаха да го считат за естествен, в последно време започнаха рекламни гей-паради.
Искам да се махна преди да е станал наложителен!

***

След сватбата. Мъжът споделя на дамата:
– Искам да те уведомя за три неща. Всяка сряда вечер с момчетата играем футбол. Слънце, дъжд, вятър – всяка сряда ние играем футбол. Ясно ли е?
– Да! – споделила дамата.
– Всяка събота с момчетата излизаме на бар. Харесва ти или не, ние ще излизаме. Ясно ли е?
– Да! – дала отговор дамата.
– И последно, всяка неделя вървим на риба. Без значение какво се случва, ние вървим на риба. Ясно ли е?
– Да! – отвърнала дамата.
– А ти имаш ли някакви привички, за които би трябвало да знам? – попитал мъжът.
– Само един – дала отговор дамата.
– Всяка вечер в 9 часа върша сeкс. Без значение дали мъжът ми си е у дома или не.

***

Двама пандизчии си приказват и единия пита:
– Как попадна тук?
– Случайно, синът ми написал за домашно съчинение на тематика “С какво се занимава татко ми ”.

***

Шефът към млад чиновник:
– Иванов, знам, че не Ви стига заплатата да се ожените, обаче един ден ще сте ми признателен.

***

– Попълнихте ли към този момент формуляра?
– Ама аз съм неграмотен…
– Тогава по този начин пишете там – “неграмотен ”.

***

– Да приемем, че имаш 10 ябълки и някой ти изиска 2 ябълки. Колко ябълки ще ти останат?
– 10.
– Ами… Да кажем, че някой ти вземе две ябълки принудително. Колко ще ти останат?
– 10 ябълки и един мъртвец.

***

Отивам до магазина:
– Здравейте! Искам да си купя нещо без глутен, без захар, без мазнини…
– Имаме салфетки…