По какво се познава дали водката е прясна?
Приятели звънят на неотдавна оженил се доктор, с цел да го поканят на партия бридж.
– Спешен случай скъпа, би трябвало да потеглям! – споделя той на жена си и стартира бързо да се облича.
– Нещо съществено ли е? – пита младоженката.
– Да, доста е съществено, трима лекари към този момент са там.
***
В магазин за наливен алкохол продавачът гребе от един и същи бидон, цялостни бутилките и лепи етикет съгласно това, което желае клиентът – ракия, водка, джин.
– Дай ми една бутилка ракия.
– Няма, в случай че искаш водка.
– А бе, нали ги пълниш от един и същи бидон.
– Да, но етикетите ракия свършиха.
***
Мъж в преклонна възраст се хвали:
– Голям късметлия съм. Ще се бракосъчетавам за една 28-годишна. Завиждаш ми нали? Как ме виждаш до тази жена?
– Ами, като ухо на крава.
– Това пък какво ще рече?
– Ами надалеч от секса и покрай рогата.
***
Шефът на пожарната оповестява на дежурните.
– Момчета, получи се сигнал за пожар. Чакайте, не бързайте толкоз. Гори данъчното.
***
Двама въдичари ловили от една и съща канаричка на Дунава и съвсем се сприятелили.
Уговаряли си по кое време ще вървят на лов на риба, че да са си компания:
– Аз ще съм тука в четвъртък…
– Четвъртък ли?… Чакай… вторник, сряда… не, не мога – имаме концерт.
– Тогава в петък…
– Пак имаме концерт… само че в събота може – нямаме концерт.
– Колега, ти музикант ли си?
– Не съм, бе! Спя с булката на диригента, та се преценявам с концертите…
***
Стои пийнал под едно дърво. Страшна стихия, вали, гърми. Минава различен пийнал и му вика:
– Приятел, прибери се у вас, че тук може гръм да те удари…
– Хм, не познаваш жена ми, по какъв начин съм се напил, по-добре гръм да ме удари, в сравнение с тя…
***
– Колко бас китариста са нужни, с цел да сменят крушката?
– Пет! Един я сменя, а четиримата други гонят соло китариста да не пречи, тъй като не може да понесе, че басистът се намира под светлината на прожектора!
***
Мъж влиза в магазина:
– Дайте ми, апелирам ви, свещички за торта. Жена ми има рожден ден.
– Колко ще желаете?
– Трийсет, както нормално.
***
Родителите на прочут състезател в унес гледат по малкия екран успехите на сина си. Майката споделя на бащата:
– Интелигентността е взел от мен.
– Права си, правилно е. Защото моята си я имам още…
***
В магазин за алкохол клиент пита продавача:
– Извинете, водката ви прясна ли е?
– Защо? – чуди се продавачът.
– Защото през вчерашния ден изпих две бутилки и се скъсах от повръщане!
***
-Данчо, татко ти записа ли се в умиротворителния отряд за Камбоджа?
– Да, и даже стартира подготовка.
– На военния полигон ли?
– Не, у дома, скара баба и дядо до пердах и в този момент ги омиротворява.
***
Двама американски водачи на F15 се разхождат из София.
Единият пита другия:
– Абе, ние бомбардирахме ли тука?
– Нее бе, тука си е по този начин..
***
В генералния щаб се срещат двама генерали.
– Изглеждате някак необичайно тази заран – споделя единият. Да, в действителност, за първи път откогато работим дружно, ви виждам без медали.
Другият военачалник поглежда към гърдите си и възкликва:
– О, не запомнил съм да ги смъква от пижамата си!
***
Блондинка звъни в офиса на интернет снабдител:
– Не мога да вляза в Интернет…
– Сигурна ли сте, че въвеждате вярно паролата?
– Да. Пет звездички…
***
– Защо изглеждаш толкоз изстрадал?
– Абе остави… разхождаме се през вчерашния ден из парка с приятелката ми, и отсреща ни – маниак…
– Сексуален?!
– Бисексуален…
***
– Ало, зоопаркът ли е?
– Да, кажете.
– От Гражданска отбрана ми дадоха вашия телефон.
– А защо става въпрос?
– Вкъщи допълзя змия!
– Вие членувате ли в Дружеството за отбрана на животните?
– Не!?
– А в Зелената партия?
– Не, за какво?
– Ами тогава я убийте с лопатата!
***
Огромен камион се движи по селски път. Изведнъж от двора на една къща изскачат няколко гъски и пресичат пътя. Шофьорът на камиона набива спирачките, само че, за жалост, не съумява да спре в точния момент и прегазва една гъска. Другите се разбягват и влизат в двора. Шофьорът слиза, взима гъската в ръце и се доближава към оградата. В двора някаква старица копае градинка.
– Бабке, извинявай, но тука смачках една гъска… Такова, да видиш, дали не е от твоите, а…
Бабата поглежда и споделя:
– Не, синко, не е от моите – аз такива плоски нямам…
***
– Госпожо, през последната седмица вие сте блъснали четири минувача!
– Не са четири, три са.
– Но в протокола е написано, че са четири!
– Работата е там, че единия глупак го блъснах два пъти.
– Спешен случай скъпа, би трябвало да потеглям! – споделя той на жена си и стартира бързо да се облича.
– Нещо съществено ли е? – пита младоженката.
– Да, доста е съществено, трима лекари към този момент са там.
***
В магазин за наливен алкохол продавачът гребе от един и същи бидон, цялостни бутилките и лепи етикет съгласно това, което желае клиентът – ракия, водка, джин.
– Дай ми една бутилка ракия.
– Няма, в случай че искаш водка.
– А бе, нали ги пълниш от един и същи бидон.
– Да, но етикетите ракия свършиха.
***
Мъж в преклонна възраст се хвали:
– Голям късметлия съм. Ще се бракосъчетавам за една 28-годишна. Завиждаш ми нали? Как ме виждаш до тази жена?
– Ами, като ухо на крава.
– Това пък какво ще рече?
– Ами надалеч от секса и покрай рогата.
***
Шефът на пожарната оповестява на дежурните.
– Момчета, получи се сигнал за пожар. Чакайте, не бързайте толкоз. Гори данъчното.
***
Двама въдичари ловили от една и съща канаричка на Дунава и съвсем се сприятелили.
Уговаряли си по кое време ще вървят на лов на риба, че да са си компания:
– Аз ще съм тука в четвъртък…
– Четвъртък ли?… Чакай… вторник, сряда… не, не мога – имаме концерт.
– Тогава в петък…
– Пак имаме концерт… само че в събота може – нямаме концерт.
– Колега, ти музикант ли си?
– Не съм, бе! Спя с булката на диригента, та се преценявам с концертите…
***
Стои пийнал под едно дърво. Страшна стихия, вали, гърми. Минава различен пийнал и му вика:
– Приятел, прибери се у вас, че тук може гръм да те удари…
– Хм, не познаваш жена ми, по какъв начин съм се напил, по-добре гръм да ме удари, в сравнение с тя…
***
– Колко бас китариста са нужни, с цел да сменят крушката?
– Пет! Един я сменя, а четиримата други гонят соло китариста да не пречи, тъй като не може да понесе, че басистът се намира под светлината на прожектора!
***
Мъж влиза в магазина:
– Дайте ми, апелирам ви, свещички за торта. Жена ми има рожден ден.
– Колко ще желаете?
– Трийсет, както нормално.
***
Родителите на прочут състезател в унес гледат по малкия екран успехите на сина си. Майката споделя на бащата:
– Интелигентността е взел от мен.
– Права си, правилно е. Защото моята си я имам още…
***
В магазин за алкохол клиент пита продавача:
– Извинете, водката ви прясна ли е?
– Защо? – чуди се продавачът.
– Защото през вчерашния ден изпих две бутилки и се скъсах от повръщане!
***
-Данчо, татко ти записа ли се в умиротворителния отряд за Камбоджа?
– Да, и даже стартира подготовка.
– На военния полигон ли?
– Не, у дома, скара баба и дядо до пердах и в този момент ги омиротворява.
***
Двама американски водачи на F15 се разхождат из София.
Единият пита другия:
– Абе, ние бомбардирахме ли тука?
– Нее бе, тука си е по този начин..
***
В генералния щаб се срещат двама генерали.
– Изглеждате някак необичайно тази заран – споделя единият. Да, в действителност, за първи път откогато работим дружно, ви виждам без медали.
Другият военачалник поглежда към гърдите си и възкликва:
– О, не запомнил съм да ги смъква от пижамата си!
***
Блондинка звъни в офиса на интернет снабдител:
– Не мога да вляза в Интернет…
– Сигурна ли сте, че въвеждате вярно паролата?
– Да. Пет звездички…
***
– Защо изглеждаш толкоз изстрадал?
– Абе остави… разхождаме се през вчерашния ден из парка с приятелката ми, и отсреща ни – маниак…
– Сексуален?!
– Бисексуален…
***
– Ало, зоопаркът ли е?
– Да, кажете.
– От Гражданска отбрана ми дадоха вашия телефон.
– А защо става въпрос?
– Вкъщи допълзя змия!
– Вие членувате ли в Дружеството за отбрана на животните?
– Не!?
– А в Зелената партия?
– Не, за какво?
– Ами тогава я убийте с лопатата!
***
Огромен камион се движи по селски път. Изведнъж от двора на една къща изскачат няколко гъски и пресичат пътя. Шофьорът на камиона набива спирачките, само че, за жалост, не съумява да спре в точния момент и прегазва една гъска. Другите се разбягват и влизат в двора. Шофьорът слиза, взима гъската в ръце и се доближава към оградата. В двора някаква старица копае градинка.
– Бабке, извинявай, но тука смачках една гъска… Такова, да видиш, дали не е от твоите, а…
Бабата поглежда и споделя:
– Не, синко, не е от моите – аз такива плоски нямам…
***
– Госпожо, през последната седмица вие сте блъснали четири минувача!
– Не са четири, три са.
– Но в протокола е написано, че са четири!
– Работата е там, че единия глупак го блъснах два пъти.
Източник: trud.bg
КОМЕНТАРИ