Приятели звънят на наскоро оженил се лекар, за да го

...
Приятели звънят на наскоро оженил се лекар, за да го
Коментари Харесай

По какво се познава дали водката е прясна?

Приятели звънят на неотдавна оженил се доктор, с цел да го поканят на партия бридж.

– Спешен случай скъпа, би трябвало да потеглям! – споделя той на жена си и стартира бързо да се облича.

– Нещо съществено ли е? – пита младоженката.

– Да, доста е съществено, трима лекари към този момент са там.

***

В магазин за наливен алкохол продавачът гребе от един и същи бидон, цялостни бутилките и лепи етикет съгласно това, което желае клиентът – ракия, водка, джин.

– Дай ми една бутилка ракия.

– Няма, в случай че искаш водка.

– А бе, нали ги пълниш от един и същи бидон.

– Да, но етикетите ракия свършиха.

***

Мъж в преклонна възраст се хвали:

– Голям късметлия съм. Ще се бракосъчетавам за една 28-годишна. Завиждаш ми нали? Как ме виждаш до тази жена?

– Ами, като ухо на крава.

– Това пък какво ще рече?

– Ами надалеч от секса и покрай рогата.

***

Шефът на пожарната оповестява на дежурните.

– Момчета, получи се сигнал за пожар. Чакайте, не бързайте толкоз. Гори данъчното.

***

Двама въдичари ловили от една и съща канаричка на Дунава и съвсем се сприятелили.

Уговаряли си по кое време ще вървят на лов на риба, че да са си компания:

– Аз ще съм тука в четвъртък…

– Четвъртък ли?… Чакай… вторник, сряда… не, не мога – имаме концерт.

– Тогава в петък…

– Пак имаме концерт… само че в събота може – нямаме концерт.

– Колега, ти музикант ли си?

– Не съм, бе! Спя с булката на диригента, та се преценявам с концертите…

***

Стои пийнал под едно дърво. Страшна стихия, вали, гърми. Минава различен пийнал и му вика:

– Приятел, прибери се у вас, че тук може гръм да те удари…

– Хм, не познаваш жена ми, по какъв начин съм се напил, по-добре гръм да ме удари, в сравнение с тя…

***

– Колко бас китариста са нужни, с цел да сменят крушката?

– Пет! Един я сменя, а четиримата други гонят соло китариста да не пречи, тъй като не може да понесе, че басистът се намира под светлината на прожектора!

***

Мъж влиза в магазина:

– Дайте ми, апелирам ви, свещички за торта. Жена ми има рожден ден.

– Колко ще желаете?

– Трийсет, както нормално.

***

Родителите на прочут състезател в унес гледат по малкия екран успехите на сина си. Майката споделя на бащата:

– Интелигентността е взел от мен.

– Права си, правилно е. Защото моята си я имам още…

***

В магазин за алкохол клиент пита продавача:

– Извинете, водката ви прясна ли е?

– Защо? – чуди се продавачът.

– Защото през вчерашния ден изпих две бутилки и се скъсах от повръщане!

***

-Данчо, татко ти записа ли се в умиротворителния отряд за Камбоджа?

– Да, и даже стартира подготовка.

– На военния полигон ли?

– Не, у дома, скара баба и дядо до пердах и в този момент ги омиротворява.

***

Двама американски водачи на F15 се разхождат из София.

Единият пита другия:

– Абе, ние бомбардирахме ли тука?

– Нее бе, тука си е по този начин..

***

В генералния щаб се срещат двама генерали.

– Изглеждате някак необичайно тази заран – споделя единият. Да, в действителност, за първи път откогато работим дружно, ви виждам без медали.

Другият военачалник поглежда към гърдите си и възкликва:

– О, не запомнил съм да ги смъква от пижамата си!

***

Блондинка звъни в офиса на интернет снабдител:

– Не мога да вляза в Интернет…

– Сигурна ли сте, че въвеждате вярно паролата?

– Да. Пет звездички…

***

– Защо изглеждаш толкоз изстрадал?

– Абе остави… разхождаме се през вчерашния ден из парка с приятелката ми, и отсреща ни – маниак…

– Сексуален?!

– Бисексуален…

***

– Ало, зоопаркът ли е?

– Да, кажете.

– От Гражданска отбрана ми дадоха вашия телефон.

– А защо става въпрос?

– Вкъщи допълзя змия!

– Вие членувате ли в Дружеството за отбрана на животните?

– Не!?

– А в Зелената партия?

– Не, за какво?

– Ами тогава я убийте с лопатата!

***

Огромен камион се движи по селски път. Изведнъж от двора на една къща изскачат няколко гъски и пресичат пътя. Шофьорът на камиона набива спирачките, само че, за жалост, не съумява да спре в точния момент и прегазва една гъска. Другите се разбягват и влизат в двора. Шофьорът слиза, взима гъската в ръце и се доближава към оградата. В двора някаква старица копае градинка.

– Бабке, извинявай, но тука смачках една гъска… Такова, да видиш, дали не е от твоите, а…

Бабата поглежда и споделя:

– Не, синко, не е от моите – аз такива плоски нямам…

***

– Госпожо, през последната седмица вие сте блъснали четири минувача!

– Не са четири, три са.

– Но в протокола е написано, че са четири!

– Работата е там, че единия глупак го блъснах два пъти.
Източник: trud.bg

СПОДЕЛИ СТАТИЯТА


Промоции

КОМЕНТАРИ
НАПИШИ КОМЕНТАР