Каква е разликата между избора на кола и на жена?
Приятел споделя:
– 11 месеца без цигари и към момента: карам същата кола, излизам със същата жена, приказвам по същия телефон… Вече върша по-малко почивки на работа и на всичкото от горната страна ще пребивавам по-дълго така…
***
Журналист към началник на верига бензиностанции:
– Защо още веднъж ще се подвига цената на горивата?
– За да можем да вдигнем заплатите на нашите чиновници, на прага на идната инфлация.
– А вие от кое място знаете за инфлацията?
– Е, по какъв начин?… Ми не виждате ли, че ще нарастват горивата…
***
– Какви обичаи имате във вашето семейство?
– Ами, тъкмо като съм се прибрал от работа и съм се съблякъл, да ме изпратят до магазина…
***
При психиатъра:
– Докторе, през вчерашния ден тичах по улиците съвсем гол, единствено по чорапи. Толкова ме беше срам…
– Така… Преди случвало ли ви се е такова нещо?
– Да, постоянно.
– И също ли ви беше позор?
– Не, в никакъв случай.
– Защо тогава ви е било позор този път?
– Единият ми чорап беше разкъсан.
***
Човек получава депеша от брат си, в която му оповестяват, че дядо му е умрял.
Човекът незабавно праща назад депеша, че не може да участва на погребението, само че моли брат си, да направи нещо изтънчено за обичания му дядо и да изпрати сметката….
След три дни получава сметка за 200 $. Плаща я с чиста съвест. На идващия ден получава нова сметка за 200 $. Платил и нея. На идващия ден – още веднъж сметка за 200 $. Не издържал и звъни на брат си:
– Брат ми! Абе ти какво си направил, че всеки ден получавам сметки за 200 $?
– Ами ти нали сподели, да направя нещо изтънчено за дядо… И аз му взех за погребението фрак под наем….
***
Мъжка ни работа… Като купуваме кола, ревизираме за всевъзможни вероятни недостатъци и дефекти. Опре ли до избор на жена… гледаме единствено екстрите.
***
Срещат се двама другари. Единият наскоро се е оженил. Нежененият пита:
– Е, по какъв начин е фамилният живот?
– Абе, мани….забранено ми е да пуша, неразрешено ми е да пия…
– И какво…вече съжаляваш, че не си ерген?
– И да скърбя ми е забранено…
***
Срещат се двама другари на улицата и единият пита другия:
– Къде си се забързал?
– Отивам на психиатър.
– Тъй ли, че за какво, изглеждаш ми здрав…
– Абе, нещо започнах да помня като слон…
– Че това не е чак толкоз неприятно!?
– Може и да си прав, има и хубави неща – замечтано дава отговор първият – зелената джунгла, първата слоница…
***
Началник се кара на един от подчинените си.
– Безобразие! Идваш на работа в 10 вместо в 7 часа.
– Дванадесет часа бях в безсъзнание, господин шеф.
– Какво ти се случи?
– Спах като заклан.
***
Баба при доктор:
– Е, ся докторе кажи… към този момент може ли да се качвам по стълбите?
– Да, само че доста, доста, доста постепенно!
– Ииии, мама му остаряла най-сетне, че към този момент ми писна да се качвам по водосточната тръба до у дома!
***
Две хлапета си приказват. Едното пита другото:
– Пешо, ти по кое време си роден, бе?
– На 29 февруари.
– Егати шанса си имал, че е било високосна година, а другояче е можело и да не се родиш.
***
Учител в грузинско учебно заведение пита децата:
– Деца! Кое на джигита му е под пояса?
Децата:
– Ха-ха-ха!
– Не деца, под пояса на джигита е кинжалът му! А „ ха-ха-ха “ е под колената!
***
Купувач към продавач на пазара:
– Тия домати що миришат на ракия?
Продавачът отстъпва две крачки обратно:
– Сега по какъв начин е?
***
При св. Петър:
– А ти, чедо, по какъв начин умря?
– Ми карам си аз колата, по едно време отсреща ми излиза тир! Аз натискам спирачката и внезапно целият ми живот мина като на лента… и като го видях какъв е, натиснах газта.
***
В селски клуб един преподавател изнася лекция за вредата от пиянството. На края на лекцията той пита:
– Вие всички имате добитък. Представете си, че поставяте пред едно говедо две кофи. В едната има вода, а в другата алкохол. Коя кофа смятате, че ще избере? От задните редове се чува глас:
– Тая с водата…
– Правилно! – радва се лекторът на открития контакт с публиката. – А, за какво?
– Ами, щото говедото си е говедо!
***
– Кой е основният във вашето семейство? Вие или брачният партньор ви?
– Разбира се, че брачният партньор ми! Той е основен реализатор на всичките ми разпоредби.
***
Върви си Прасчо през гората и среща Пух. Гледа го носи огромен нож и е един подобен радостен, радостен. Спира го и го пита:
– Пух, що си толкоз радостен? Медът ли е поевтинял?
Застава Мечо Пух пред прасето, наподобява го с подъл взор и споделя с лоен глас:
– Не, Прасчо, не. Свинското нарастна за Коледа!
– 11 месеца без цигари и към момента: карам същата кола, излизам със същата жена, приказвам по същия телефон… Вече върша по-малко почивки на работа и на всичкото от горната страна ще пребивавам по-дълго така…
***
Журналист към началник на верига бензиностанции:
– Защо още веднъж ще се подвига цената на горивата?
– За да можем да вдигнем заплатите на нашите чиновници, на прага на идната инфлация.
– А вие от кое място знаете за инфлацията?
– Е, по какъв начин?… Ми не виждате ли, че ще нарастват горивата…
***
– Какви обичаи имате във вашето семейство?
– Ами, тъкмо като съм се прибрал от работа и съм се съблякъл, да ме изпратят до магазина…
***
При психиатъра:
– Докторе, през вчерашния ден тичах по улиците съвсем гол, единствено по чорапи. Толкова ме беше срам…
– Така… Преди случвало ли ви се е такова нещо?
– Да, постоянно.
– И също ли ви беше позор?
– Не, в никакъв случай.
– Защо тогава ви е било позор този път?
– Единият ми чорап беше разкъсан.
***
Човек получава депеша от брат си, в която му оповестяват, че дядо му е умрял.
Човекът незабавно праща назад депеша, че не може да участва на погребението, само че моли брат си, да направи нещо изтънчено за обичания му дядо и да изпрати сметката….
След три дни получава сметка за 200 $. Плаща я с чиста съвест. На идващия ден получава нова сметка за 200 $. Платил и нея. На идващия ден – още веднъж сметка за 200 $. Не издържал и звъни на брат си:
– Брат ми! Абе ти какво си направил, че всеки ден получавам сметки за 200 $?
– Ами ти нали сподели, да направя нещо изтънчено за дядо… И аз му взех за погребението фрак под наем….
***
Мъжка ни работа… Като купуваме кола, ревизираме за всевъзможни вероятни недостатъци и дефекти. Опре ли до избор на жена… гледаме единствено екстрите.
***
Срещат се двама другари. Единият наскоро се е оженил. Нежененият пита:
– Е, по какъв начин е фамилният живот?
– Абе, мани….забранено ми е да пуша, неразрешено ми е да пия…
– И какво…вече съжаляваш, че не си ерген?
– И да скърбя ми е забранено…
***
Срещат се двама другари на улицата и единият пита другия:
– Къде си се забързал?
– Отивам на психиатър.
– Тъй ли, че за какво, изглеждаш ми здрав…
– Абе, нещо започнах да помня като слон…
– Че това не е чак толкоз неприятно!?
– Може и да си прав, има и хубави неща – замечтано дава отговор първият – зелената джунгла, първата слоница…
***
Началник се кара на един от подчинените си.
– Безобразие! Идваш на работа в 10 вместо в 7 часа.
– Дванадесет часа бях в безсъзнание, господин шеф.
– Какво ти се случи?
– Спах като заклан.
***
Баба при доктор:
– Е, ся докторе кажи… към този момент може ли да се качвам по стълбите?
– Да, само че доста, доста, доста постепенно!
– Ииии, мама му остаряла най-сетне, че към този момент ми писна да се качвам по водосточната тръба до у дома!
***
Две хлапета си приказват. Едното пита другото:
– Пешо, ти по кое време си роден, бе?
– На 29 февруари.
– Егати шанса си имал, че е било високосна година, а другояче е можело и да не се родиш.
***
Учител в грузинско учебно заведение пита децата:
– Деца! Кое на джигита му е под пояса?
Децата:
– Ха-ха-ха!
– Не деца, под пояса на джигита е кинжалът му! А „ ха-ха-ха “ е под колената!
***
Купувач към продавач на пазара:
– Тия домати що миришат на ракия?
Продавачът отстъпва две крачки обратно:
– Сега по какъв начин е?
***
При св. Петър:
– А ти, чедо, по какъв начин умря?
– Ми карам си аз колата, по едно време отсреща ми излиза тир! Аз натискам спирачката и внезапно целият ми живот мина като на лента… и като го видях какъв е, натиснах газта.
***
В селски клуб един преподавател изнася лекция за вредата от пиянството. На края на лекцията той пита:
– Вие всички имате добитък. Представете си, че поставяте пред едно говедо две кофи. В едната има вода, а в другата алкохол. Коя кофа смятате, че ще избере? От задните редове се чува глас:
– Тая с водата…
– Правилно! – радва се лекторът на открития контакт с публиката. – А, за какво?
– Ами, щото говедото си е говедо!
***
– Кой е основният във вашето семейство? Вие или брачният партньор ви?
– Разбира се, че брачният партньор ми! Той е основен реализатор на всичките ми разпоредби.
***
Върви си Прасчо през гората и среща Пух. Гледа го носи огромен нож и е един подобен радостен, радостен. Спира го и го пита:
– Пух, що си толкоз радостен? Медът ли е поевтинял?
Застава Мечо Пух пред прасето, наподобява го с подъл взор и споделя с лоен глас:
– Не, Прасчо, не. Свинското нарастна за Коледа!
Източник: trud.bg
КОМЕНТАРИ