Прибира се на село младеж, след като е завършил образованието

Прибира се на село юноша, откакто е приключил образованието си в града. Баща му от наслада поставя масата и кани всички съседи.

– Тая ракия сине я зарових когато отпътува. Сега ще я изпием.

– За мен по-добре шампанско, тате!

– Това вино го направих, когато отпътува, в този момент ще го изпием.

– По-добре да си взема една бонбона тате.

След време младежа става и споделя:

– Ще отида да се изпишкам. И излиза.

След него става татко му и взема пушката от стената.

– За какво ти е пушка? – пита съседа.

– Ако клекне да пикае, ще го гръмна!

– Кога ще си поправиш бележките в учебно заведение?

– Опитвам се, само че учителят не оставя дневника без контрол и за минута!

– Радиокулата вика водача на самолета! Непрекъснато ви викаме, само че нямаме отговор! Ако ме чувате, разклатете крилете!

– Пилотът на самолета вика радиокулата! Приземих се преди два часа. Ако ме чувате, разклатете кулата!

Английски лорд звъни у тях. Прислужникът Джон подвига телефона. Провежда се следният диалог:

– Джон, какво прави милейди сега?

– Добър ден, сър. Милейди сега е с вас в спалнята.

– Добре, Джон. Иди до скрина, вземи пушката и ме застреляй.

След малко се чули два изстрела и Джон се върнал на телефона:

– Джон, ти си отличен стрелец – за какво стреля два пъти?

– Сър, първо ви гръмнах в спалнята, след това и в зимната градина.

– Но, Джон, аз нямам зимна градина!

– Сър, а вие кой номер търсите?

Потъва транспортен съд. Страшна суматоха. Капитанът си скубе косата, всички бягат безредно, а боцманът се разхожда с ръце в джобовете. Някакъв моряк търчи отсреща му:

– Как може да сте толкоз спокоен! Корабът потъва! На капитана коса не му остана, вие си се разхождате напълно умерено, че и с ръце в джобовете!

– Що, има ли значение от кое място оскубвам?

Влюбен юноша споделя:

– Къде си, скъпа моя Соня?

А ехото отвърнало:

– С оня… с оня…

Жена към мъжа си по време на закуска:

– Напразно с теб бяхме срещу това щерка ни да си постави пиърсинг. Откакто има халка на носа, е доста по-лесно да я подвигна за учебно заведение.

Мъж влиза във женско общежитие. Портиерката го стопира и пита:

– Вие при коя идвате?

Мъжът:

– А Вие при коя ще ме посъветвате?

Лектор пропагандира трезвеността пред цялостна зала…

– Нека създадем един опит. Вземаме две кофи – едната напълваме с вода, а другата с алкохол. Поставяме ги пред едно магаре. Към коя от двете кофи ще тръгне магарето?

– Към тая с водата! – обажда се някой от залата.

– Правилно! А знаете ли за какво?

– Щото е магаре, затуй…

– Докторе, в меланхолия съм.

– Най-доброто лекарство е да се потопите напълно в работата си.

– Ама, докторе, аз греша бетон…

Три дами разискват качествата на съпрузите си.

Първата:

– Моят е като “Порше” – мощен и благонадежден.

Втората:

– Моят е като “Ягуар” – бърз и хубав.

Третата:

– Моят пък е като “Москвич” – в случай че не го бутнеш, не потегля.

Изпит по Гражданска Отбрана. Преподавателят пита студента:

– Отляво – нуклеарен гърмеж. Вашите дейности?

– Превръщам се в радиационен прахуляк и отивам да заразявам съперника!

Пълна дама звъни в клиника за намаляване:

– Кажете ми, в действителност ли гарантирате резултати за къс период?!

– Да, госпожо!

– Проблемът е в това, че от брачна половинка си имам прелестен подарък за рождения си ден, само че не мога да се пъхна в него…

– Не се тормозете, госпожо, ние Bи обещаваме, че до два месеца умерено ще можете да носите новата си рокля…

– Рокля ли?! Каква ти рокля??! Та той ми подари кола!

– Тате-тате, ĸaĸвa e paзлиĸaта сред пушката и картечницата?!?

– Aми… ĸaĸ да ти обясня – ето образец. Представи си, че първо приказвам аз, a след това – майка ти…

– Скъпи, за какво си толкоз недоверчив към мен!

– С теб не може по различен метод.

– Може. Просто не би трябвало във всеки мъж, седящ в дрешника, да виждаш мой ухажор.