Горещ петъчен туитър
През последните дни на открито е толкоз горещо, че съвсем, но мнооого малко, не ни се потегля от офиса, в който бичи климатик. От на следващия ден обаче синоптиците дават обещание температурите да се възстановяват - от 42 градуса, да стане 39. Че даже някъде и ще превали. Нас обаче ни устройва всякакво време, стига то да не е прекарано зад бюрото – ще издържим и на горещина, и на проливен дъжд, единствено да не сме в офиса!
Сега, без значение дали сте на работа или към този момент на плажа, ви предлагаме да се насладите на тазседмичните бисери от националното творчество.
Запазваме истинския правопис и ви желаем прелестно четене!
Исках да се фотографирам по бански, с мокра коса и коктейл в ръка. Но на работа не можело.
Свети Петър към новопристигналите:
- Здравейте. Това е Раят. Тук няма работа, няма заплати....
- Баси, ние сме във Видин!
Продавам енциклопедия, тъй като през вчерашния ден се ожених и дамата знае всичко!
Абе,някой знае ли каква задача изпълняваме в мисионерската поза?
Най-трудния миг в фамилния живот - когато и любовницата му се омъжи...
Малки женски секрети:
- Когато отслабват, са влюбени.
- Когато пълнеят, са щастливи.
- Когато пускат чистачките, ще завиват.
Скъпа,хайде да не се караме, че на моята възраст,вече ми е мъчно да се сдобряваме по два пъти на вечер!
Обикновено не се лаская със скъпи пътувания, само че доскоро се върнах от бензиностанция та.
-Скъпа, не запомнила си да се гримираш!
-Няма ужасно.
-Не бих споделил!
- Скъпи, не се усещам добре!
- Идвам незабавно! Какво да ти донеса от аптеката?
- Бански и джапанки.
Ако ви пиша, че съм в Дубай, а вие ме срещнете пред блока, значи и вие сте в Дубай.
Моля, не усложнявайте нещата!
Съпругът на отвлечена от похитители брачна половинка, беседва с тях по телефона:
- А за какво сте не запомнили майка и, изроди долни...
Цял ден съм като Веско Маринов но без да пея…
Сашо Тъпото, показвайки на приятелите си по какъв начин е счупил лявата си ръка....счупи и дясната.
Французин се прибира от екскурзия в Родопите и споделя:
-Природа,красота,уникално.Че и френски знаят.Пътувам с волска каруца,натоварена с дърва,и на един завой оня откъм гърба вика на лидера:
-ЖАУПРЕ!
А оня дава отговор:
-УИЙЖАУПРЕ!
Във връзка с покушението на Тръмп,Путин изрази съболезнования на Байдън!
ИЗБОРИ Съединени американски щати 2024
-кандидати 2бр.
-общо години 159г.
-деменция 1бр.
-уши 3бр.
Дочут спор на улицата сред водачи:
- Дай да се разберем като интелигентни хора бе, лайнар...
Полунощ. Двама другари допиват трета каса бира.
- Пешо, знаеш ли какъв брой е часът?
- Знам.
- Мерси...
- Келнер, в супата ми има муха!
- Колко ще изпие една муха, бе, скъперник!
- Отче, съгреших!
- В тая горещина? Ти не си добре!
-Мойта жена прави секс,все едно на следващия ден ще почине!
-А мойта, все едно през вчерашния ден е умряла!
- Какво правиш?
- Търся щастието.
- В хладилника?!
- Е, все някъде би трябвало да е...
Един другар, когато забележеше млада сервитьорка, правеше следната поръчка:
- Едно кафе, и незабавно ела, да ми го ХВАНЕШ!...
(.)(.) + Евро = (. )(. )
е известно в математиката като Уравнението на Пайнер
- Бабо, аз съм гей.
- Тия не ядяха месо, нали по този начин?
- Не, бабо. Спя с други мъже.
- Аааа, добре! Трябва да се яде месо.
След 45 година съученичка:
- Сега можем да го създадем, моя умря.
- Ми то и моя умря...
Как се ядат бисквити Орео:
- Първо отлееепяш... и след това си е*ава майката от трохи!
Абсолютно всякога:
- Брат, аз оставих с 10 кинта повече.
- Брат, аз оставих с 20 кинта повече!!
Сервитьорката:
- Не стигат 315 лв..
У Враца:
- Скъпа, излизам да се видя с другари... в случай че нещо закъснея, дано синът да запише медицина, а дъщерята право.
Трима се хвалят:
- Аз моята жена я изпратих на отмора на Слънчев бряг.
- А аз моята пък я пратих в Акапулко.
А третия:
- А аз моята самичък си я еба.
На касата у Lidl:
– Добър ден, 20 лв., апелирам!
– …Но на етикета пишеше 10…
– Знам, че написа 10, само че в действителност коства 20лв.
– Ами добре… Заповядайте!
– Но това са 10 лева!
– Знам, че написа 10, само че в действителност са 20!
-Комшу, какъв е тоя народ у вас?
- Магарето ритна тъщата и она почине.
- И всичките тези млади мъже са пристигнали на погребението ѝ?
-Не, недъгав да купят магарето.
Мъже помнете:
Жените дават едно и за малко.А вземат всичко,за постоянно!
Прибира се една лаборантка от море и подвига гневен скандал на мъжа си:
- Имаш държанка и до момента в който ме нямаше, водил си я тук!
- Ти си луда, няма такова нещо...
- Лъжец! Кръвта от комара, който хванах в спалнята, не е твоята!
Ебаси разврата-възмути се дъждовният червей, когато видя паница със спагети.
Степени на мъжкия стомах:
1. Да му виждаш единствено главата.
2. Да не му виждаш и главата.
3. Да не ѝ виждаш главата.
Човек не трябва, не може да мирише по този начин.
Не и в случай че е жив!
" Е, бяхме млади " е възрастово-еволюционна фраза.Първоначално първите две думи бяха сляти.
Скъпи, за какво си намусен!? Нали ти настояваше за тройка!?
- Мислех,че ще вземам участие...
Даряваш един бъбрек и си воин. После даряваш още пет и идват всякакви униформени да ти задават тъпи въпроси!
И като отново се натрескате в петък, в събота не забравяйте, че в шкембе чорбата има най-малко три конски сили!
Сега, без значение дали сте на работа или към този момент на плажа, ви предлагаме да се насладите на тазседмичните бисери от националното творчество.
Запазваме истинския правопис и ви желаем прелестно четене!
Исках да се фотографирам по бански, с мокра коса и коктейл в ръка. Но на работа не можело.
Свети Петър към новопристигналите:
- Здравейте. Това е Раят. Тук няма работа, няма заплати....
- Баси, ние сме във Видин!
Продавам енциклопедия, тъй като през вчерашния ден се ожених и дамата знае всичко!
Абе,някой знае ли каква задача изпълняваме в мисионерската поза?
Най-трудния миг в фамилния живот - когато и любовницата му се омъжи...
Малки женски секрети:
- Когато отслабват, са влюбени.
- Когато пълнеят, са щастливи.
- Когато пускат чистачките, ще завиват.
Скъпа,хайде да не се караме, че на моята възраст,вече ми е мъчно да се сдобряваме по два пъти на вечер!
Обикновено не се лаская със скъпи пътувания, само че доскоро се върнах от бензиностанция та.
-Скъпа, не запомнила си да се гримираш!
-Няма ужасно.
-Не бих споделил!
- Скъпи, не се усещам добре!
- Идвам незабавно! Какво да ти донеса от аптеката?
- Бански и джапанки.
Ако ви пиша, че съм в Дубай, а вие ме срещнете пред блока, значи и вие сте в Дубай.
Моля, не усложнявайте нещата!
Съпругът на отвлечена от похитители брачна половинка, беседва с тях по телефона:
- А за какво сте не запомнили майка и, изроди долни...
Цял ден съм като Веско Маринов но без да пея…
Сашо Тъпото, показвайки на приятелите си по какъв начин е счупил лявата си ръка....счупи и дясната.
Французин се прибира от екскурзия в Родопите и споделя:
-Природа,красота,уникално.Че и френски знаят.Пътувам с волска каруца,натоварена с дърва,и на един завой оня откъм гърба вика на лидера:
-ЖАУПРЕ!
А оня дава отговор:
-УИЙЖАУПРЕ!
Във връзка с покушението на Тръмп,Путин изрази съболезнования на Байдън!
ИЗБОРИ Съединени американски щати 2024
-кандидати 2бр.
-общо години 159г.
-деменция 1бр.
-уши 3бр.
Дочут спор на улицата сред водачи:
- Дай да се разберем като интелигентни хора бе, лайнар...
Полунощ. Двама другари допиват трета каса бира.
- Пешо, знаеш ли какъв брой е часът?
- Знам.
- Мерси...
- Келнер, в супата ми има муха!
- Колко ще изпие една муха, бе, скъперник!
- Отче, съгреших!
- В тая горещина? Ти не си добре!
-Мойта жена прави секс,все едно на следващия ден ще почине!
-А мойта, все едно през вчерашния ден е умряла!
- Какво правиш?
- Търся щастието.
- В хладилника?!
- Е, все някъде би трябвало да е...
Един другар, когато забележеше млада сервитьорка, правеше следната поръчка:
- Едно кафе, и незабавно ела, да ми го ХВАНЕШ!...
(.)(.) + Евро = (. )(. )
е известно в математиката като Уравнението на Пайнер
- Бабо, аз съм гей.
- Тия не ядяха месо, нали по този начин?
- Не, бабо. Спя с други мъже.
- Аааа, добре! Трябва да се яде месо.
След 45 година съученичка:
- Сега можем да го създадем, моя умря.
- Ми то и моя умря...
Как се ядат бисквити Орео:
- Първо отлееепяш... и след това си е*ава майката от трохи!
Абсолютно всякога:
- Брат, аз оставих с 10 кинта повече.
- Брат, аз оставих с 20 кинта повече!!
Сервитьорката:
- Не стигат 315 лв..
У Враца:
- Скъпа, излизам да се видя с другари... в случай че нещо закъснея, дано синът да запише медицина, а дъщерята право.
Трима се хвалят:
- Аз моята жена я изпратих на отмора на Слънчев бряг.
- А аз моята пък я пратих в Акапулко.
А третия:
- А аз моята самичък си я еба.
На касата у Lidl:
– Добър ден, 20 лв., апелирам!
– …Но на етикета пишеше 10…
– Знам, че написа 10, само че в действителност коства 20лв.
– Ами добре… Заповядайте!
– Но това са 10 лева!
– Знам, че написа 10, само че в действителност са 20!
-Комшу, какъв е тоя народ у вас?
- Магарето ритна тъщата и она почине.
- И всичките тези млади мъже са пристигнали на погребението ѝ?
-Не, недъгав да купят магарето.
Мъже помнете:
Жените дават едно и за малко.А вземат всичко,за постоянно!
Прибира се една лаборантка от море и подвига гневен скандал на мъжа си:
- Имаш държанка и до момента в който ме нямаше, водил си я тук!
- Ти си луда, няма такова нещо...
- Лъжец! Кръвта от комара, който хванах в спалнята, не е твоята!
Ебаси разврата-възмути се дъждовният червей, когато видя паница със спагети.
Степени на мъжкия стомах:
1. Да му виждаш единствено главата.
2. Да не му виждаш и главата.
3. Да не ѝ виждаш главата.
Човек не трябва, не може да мирише по този начин.
Не и в случай че е жив!
" Е, бяхме млади " е възрастово-еволюционна фраза.Първоначално първите две думи бяха сляти.
Скъпи, за какво си намусен!? Нали ти настояваше за тройка!?
- Мислех,че ще вземам участие...
Даряваш един бъбрек и си воин. После даряваш още пет и идват всякакви униформени да ти задават тъпи въпроси!
И като отново се натрескате в петък, в събота не забравяйте, че в шкембе чорбата има най-малко три конски сили!
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ