Празничен петъчен туитър
През най-вълнуващия месец от година, краят на работната седмица ни се коства по-хубав, а празничното въодушевление чука на вратата ни още отпреди Никулден. Ако нощес сте чествали 8 декември или пък към момента го вършиме, то уикендът е чудесна опция да продължите празненството.
За да вдигнете още повече настроението, можете да се насладите на постоянната доза комизъм, подбрана особено за Вас от екипа на организация BulNews!
Запазваме истинския правопис и Ви желаем прелестно четене!
Вярвам повече в Дядо Коледа, в сравнение с в това, че някой ден ще се наспя…
България: Готова съм да вляза в Шенген. Холандия: Искам да си останем единствено другари.
Две неща, които не вървят зимата: Мацка на токчета и БМВ.
Как пък една не тагна мъжа си или любовника си с думите: Това е моят шаран!
- Бояне, като - се наведа, виждат ли се гащичките ми?
-Я да видя! Не, само че за всеки случай си обуй някакви.
Когато Господ основал индивида не патентовал процеса и в този момент всеки простак може да го имитира!
Бонус и Анус са древногръцките богове на промоцията!
Защо банкерите честват на Никулден?
Защото и те се изхранват от лов на шарани.
- Жена, пусни тв приемника да кажат какъв брой сме добре, че нещо отново се разколебах...
-сине, на какъв спорт да те запиша?
-на художествена гимнастика тате.
-недей по този начин сине, това е рисков спорт, доста боли...
-ъъъ? по какъв начин по този начин боли?
-ми щото ще ти счупя колената бе!
В живота на всеки мъж има два интервала, когато въобще не мисли за дами. Това са първото и второто полувреме на футболен мач!
- Скъпи, какво ще ми подариш за Коледа?
- Нищо. Ща опъна и ТОЛКО!
- Аааа, в случай че не ти дам?
- Кат' си елементарна, спри си без подарък...
В знак на митинг България ще изтегли всичките си проститутки от Австрия и Нидерландия!
За поредна година званието " Лекар на годината " завоюва Google. На второ място се подреди Бг мама.
Ако жена Ви пита: Какво ще правиш без мен?, най-важното е да не се усмихвате!
-Чувствам се като Испания.
-В смисъл?
-Отпаднал.
- Спортуваш ли нещо?
- Сексът брои ли се?
- Да.
- Значи не.
Две русокоски в гората си търсят елха. Обикалят седем часа и едната:
- Муцка,край… Нямам сили. Взимаме си една без играчки и се прибираме!
Нарочно ни занимават с " Шенген " с цел да не разберем, че в " Кауфланд " са пуснали безвъзмездни кофи с мандарини.
Съпрузи по време на секс:
-Маро, дай наляво, а ся нагоре, малко надясно, смъкна малко...
-Пешо, в случай че ти преча да са махна?
Още една сполучлива година за мен си отива, нито теглих заем, нито се омъжих...
- Така, какво друго още е потребно за здравето с изключение на положителната храна и здравия сън?
- Не се сещам, докторе.
- Какво вършиме с жена си два-три пъти седмично?
- Ми, караме се...
За поредна година званието " Лекар на годината " завоюва Google. На второ място се подреди Бг мама.
-Тате, кво е оргазъм? Татеее, а кажи деее, що мълчиш?
- Виж дришльо, казусът не е у въпросо, а че сички у рейсо чекат отговора…
Той беше подготвен да ѝ даде живота си, само че тя приемаше единствено кеш!
Сериозният доктор с политика и с мотика не се занимава!
Правенето на чорба е вещерство - слагаме растения, подправки и елементи от умрели животни в съд с вряща вода, следвайки указания от остарели книги.
Жена пита в аптеката:
- Имате ли нещо на ниска цена и дейно за намаляване?
- Има. Лепенки.
- А къде се лепят?
- На устата!
Таксиджията като нямаше ресто да ми върне, го накарах да кара за още един лев...
и в този момент се връщам пешком.
- Разбрах, че на детската площадка си употребявал неприятни думички.
- Кой ти сподели?
- Едно птиченце.
- Мамичката им дееба, а аз трохички им давах!
Мъжът е като топка - като го удариш мощно, влита в непознатата врата!
- Мило, ще те повеждам на околосветско!
- Оффф, не може ли някъде другаде?
-Момиче, желая да ползувам Вашият копирен уред.
-Какво ще копирате?
- ДНК.
Бременна русокоска при Астролог. И по този начин госпожо под кой знак е заченато детето..
-Амии, на табелата пишеше Варна
Ако на сутринта очите на дамата светят, значи през нощта сте добили огън по методът от каменната епоха!
Млад притежател на тестостерон търси красива носителка на естроген за взаимно произвеждане на ендорфини!
Мъжете наподобяват на кафе - най-високото качество са вкусни, топли и не ти дават да спиш цяла нощ!
Двама габровци в механа:
- Виж, дамата от прилежащата маса те смъква с взор!
- Знам, очаквам я единствено да си заплати сметката!
-С кое дете имахте най-големи проблеми?
-С детето на свекървата!
Разбира се, секса не е най-любимото занятие на света, само че би трябвало да има какво да се прави нощем.
Специалистите удостоверяват, че разликата сред проститутката и брачната половинка е в това, че проститутката за твоите пари извършва твоите прищевки, а с твоите пари жена ти те кара да изпълняваш нейните прищевки!
Наталия беше неприятна другарка - на сватбата тя хвърли вместо букета на булката саксия с кактус!
Сексапилна русокоска е при лекаря:
-Докторе, помогнете ми! Всички желаят да ме изчукат!
-Съблечете се, апелирам!
Зад всяка жена, която храни мъжа си здравословно, се крие държанка, която го тъпче с кюфтета!
-Ленче, за какво не искаш да правиш обич с мен?
-Ти би трябвало да ме завоюваш.
-А не може ли по кротичък път?
Любовта може да е сляпа. Но комшиите - в никакъв случай!
- Не разбирам за какво ме бие мъжът ми. Чистя, пера, сготвям, децата виждам.
- Да не вървиш по непознати мъже?
- Е, единствено за това ли?!
Сестрата:
-Докторе, стига с тия мачове по ТВ! И каква е тая " свещичка " зад ухото Ви?
-Мамка му! Някой пациент е с молив в гъза!
Реклама: Хлябът на баба мек като на дядо!
- Защо реши, че съм пияна?
- Ами, нали знаеш, ние мъжете имаме вътрешен глас. Ще слагаш ли още какао в боба или да го прибирам?
Дългата командировка на мъжа е трансферен прозорец за дамата!
Американската фантазия е с твърдоглав труд да станеш богат, българската фантазия е същата, само че в случай че може да не работиш!
Пръсна ме една пържена тиквичка от тигана и ме изгори. Защо постоянно ни нараняват тези, които най-вече обичаме?!
Мъдра китайска сентенция: Рано или късно всичко се връща. С изключение на парите, които си дал назаем.
Синоптична прогноза за времето в страната: Времето в цяла България ще е уместно за: колоездене, разходка в парка, слънчеви бани, изпичане на яйце върху капака на колата... Времето във Враца ще е уместно за: в случай че си охлюв, плесен или гъба!
Мисля довечера да си остана у дома и да виждам филм с гаджето. Може ли да ми препоръчате някое хубаво гадже?
Пешеходецът постоянно е прав. Докато е жив...
Едно дете пътувало в трамвая. Изведнъж му прилошало и повърнало върху една жена. Възмутена дамата извикала:
-Прасе!
-Аз ли съм прасе!? Я се виж ти на какво приличаш!
Днес се разсъниха доста рано - с първите бормашини!
Една жена и добре да живее, на всеки 4 години идва Световното по футбол.
- Само да ти кажа, че мъжът ми ще се върне след час.
- Е, и? Ние не вършим нищо неправилно.
- Именно... а времето си тече!
Обява в бар „ Поради потребността от обществено разграничаване барът работи с 1/3 от опциите си. Затова, най-учтиво молим, тези, които не могат да пият за трима, да изоставен и да правят отстъпка място на експертите! “
- Получих предложение за брак от началник на банка и от доктор. - И ти к'во? - Ми, в този момент седнал съм и се чудя какво да избера - парите или живота!?!
Сещате ли се от кое място е този фрагмент "... първо стартира да харчи доста, след това стопира да духа и най-после единствено бръмчи... "
- Скъпа, какво прави този мъж в дрешника?
- Чака автобуса.
- Малко идиотски отговор.
- То па твоя въпрос щото не е...
- Кой филм ще гледаме?
- " Акули убийци ".
- Аааа, а защо се споделя?
-... за кон, който желае да стане артист.
- Минке,молиМ ти се ѐла си,че ми става мъчно…
- Да беее… НамерИла съм един,къде му става елементарно …
Според участничка в " Черешката на тортата ", инфлуенсър било " да можеш да продадеш даден артикул "...
Вече ще знам, че на касите в магазините ме обслужват инфлуенсъри!
- Пешо, случва ли ти се от време на време да не пиеш алкохол?
- Постоянно!
- И какво правиш по това време, четеш книги, гледаш филми?
- Не, замезвам!
Няма нищо по-красиво на света от жена с противогаз на главата! Идеално огромни, изразителни очи и тишина, брат... тишина.
Брокер на недвижими парцели беше пребит на оживено и отзивчиво място, с южно ревю и наоколо до метро станция!
За да вдигнете още повече настроението, можете да се насладите на постоянната доза комизъм, подбрана особено за Вас от екипа на организация BulNews!
Запазваме истинския правопис и Ви желаем прелестно четене!
Вярвам повече в Дядо Коледа, в сравнение с в това, че някой ден ще се наспя…
България: Готова съм да вляза в Шенген. Холандия: Искам да си останем единствено другари.
Две неща, които не вървят зимата: Мацка на токчета и БМВ.
Как пък една не тагна мъжа си или любовника си с думите: Това е моят шаран!
- Бояне, като - се наведа, виждат ли се гащичките ми?
-Я да видя! Не, само че за всеки случай си обуй някакви.
Когато Господ основал индивида не патентовал процеса и в този момент всеки простак може да го имитира!
Бонус и Анус са древногръцките богове на промоцията!
Защо банкерите честват на Никулден?
Защото и те се изхранват от лов на шарани.
- Жена, пусни тв приемника да кажат какъв брой сме добре, че нещо отново се разколебах...
-сине, на какъв спорт да те запиша?
-на художествена гимнастика тате.
-недей по този начин сине, това е рисков спорт, доста боли...
-ъъъ? по какъв начин по този начин боли?
-ми щото ще ти счупя колената бе!
В живота на всеки мъж има два интервала, когато въобще не мисли за дами. Това са първото и второто полувреме на футболен мач!
- Скъпи, какво ще ми подариш за Коледа?
- Нищо. Ща опъна и ТОЛКО!
- Аааа, в случай че не ти дам?
- Кат' си елементарна, спри си без подарък...
В знак на митинг България ще изтегли всичките си проститутки от Австрия и Нидерландия!
За поредна година званието " Лекар на годината " завоюва Google. На второ място се подреди Бг мама.
Ако жена Ви пита: Какво ще правиш без мен?, най-важното е да не се усмихвате!
-Чувствам се като Испания.
-В смисъл?
-Отпаднал.
- Спортуваш ли нещо?
- Сексът брои ли се?
- Да.
- Значи не.
Две русокоски в гората си търсят елха. Обикалят седем часа и едната:
- Муцка,край… Нямам сили. Взимаме си една без играчки и се прибираме!
Нарочно ни занимават с " Шенген " с цел да не разберем, че в " Кауфланд " са пуснали безвъзмездни кофи с мандарини.
Съпрузи по време на секс:
-Маро, дай наляво, а ся нагоре, малко надясно, смъкна малко...
-Пешо, в случай че ти преча да са махна?
Още една сполучлива година за мен си отива, нито теглих заем, нито се омъжих...
- Така, какво друго още е потребно за здравето с изключение на положителната храна и здравия сън?
- Не се сещам, докторе.
- Какво вършиме с жена си два-три пъти седмично?
- Ми, караме се...
За поредна година званието " Лекар на годината " завоюва Google. На второ място се подреди Бг мама.
-Тате, кво е оргазъм? Татеее, а кажи деее, що мълчиш?
- Виж дришльо, казусът не е у въпросо, а че сички у рейсо чекат отговора…
Той беше подготвен да ѝ даде живота си, само че тя приемаше единствено кеш!
Сериозният доктор с политика и с мотика не се занимава!
Правенето на чорба е вещерство - слагаме растения, подправки и елементи от умрели животни в съд с вряща вода, следвайки указания от остарели книги.
Жена пита в аптеката:
- Имате ли нещо на ниска цена и дейно за намаляване?
- Има. Лепенки.
- А къде се лепят?
- На устата!
Таксиджията като нямаше ресто да ми върне, го накарах да кара за още един лев...
и в този момент се връщам пешком.
- Разбрах, че на детската площадка си употребявал неприятни думички.
- Кой ти сподели?
- Едно птиченце.
- Мамичката им дееба, а аз трохички им давах!
Мъжът е като топка - като го удариш мощно, влита в непознатата врата!
- Мило, ще те повеждам на околосветско!
- Оффф, не може ли някъде другаде?
-Момиче, желая да ползувам Вашият копирен уред.
-Какво ще копирате?
- ДНК.
Бременна русокоска при Астролог. И по този начин госпожо под кой знак е заченато детето..
-Амии, на табелата пишеше Варна
Ако на сутринта очите на дамата светят, значи през нощта сте добили огън по методът от каменната епоха!
Млад притежател на тестостерон търси красива носителка на естроген за взаимно произвеждане на ендорфини!
Мъжете наподобяват на кафе - най-високото качество са вкусни, топли и не ти дават да спиш цяла нощ!
Двама габровци в механа:
- Виж, дамата от прилежащата маса те смъква с взор!
- Знам, очаквам я единствено да си заплати сметката!
-С кое дете имахте най-големи проблеми?
-С детето на свекървата!
Разбира се, секса не е най-любимото занятие на света, само че би трябвало да има какво да се прави нощем.
Специалистите удостоверяват, че разликата сред проститутката и брачната половинка е в това, че проститутката за твоите пари извършва твоите прищевки, а с твоите пари жена ти те кара да изпълняваш нейните прищевки!
Наталия беше неприятна другарка - на сватбата тя хвърли вместо букета на булката саксия с кактус!
Сексапилна русокоска е при лекаря:
-Докторе, помогнете ми! Всички желаят да ме изчукат!
-Съблечете се, апелирам!
Зад всяка жена, която храни мъжа си здравословно, се крие държанка, която го тъпче с кюфтета!
-Ленче, за какво не искаш да правиш обич с мен?
-Ти би трябвало да ме завоюваш.
-А не може ли по кротичък път?
Любовта може да е сляпа. Но комшиите - в никакъв случай!
- Не разбирам за какво ме бие мъжът ми. Чистя, пера, сготвям, децата виждам.
- Да не вървиш по непознати мъже?
- Е, единствено за това ли?!
Сестрата:
-Докторе, стига с тия мачове по ТВ! И каква е тая " свещичка " зад ухото Ви?
-Мамка му! Някой пациент е с молив в гъза!
Реклама: Хлябът на баба мек като на дядо!
- Защо реши, че съм пияна?
- Ами, нали знаеш, ние мъжете имаме вътрешен глас. Ще слагаш ли още какао в боба или да го прибирам?
Дългата командировка на мъжа е трансферен прозорец за дамата!
Американската фантазия е с твърдоглав труд да станеш богат, българската фантазия е същата, само че в случай че може да не работиш!
Пръсна ме една пържена тиквичка от тигана и ме изгори. Защо постоянно ни нараняват тези, които най-вече обичаме?!
Мъдра китайска сентенция: Рано или късно всичко се връща. С изключение на парите, които си дал назаем.
Синоптична прогноза за времето в страната: Времето в цяла България ще е уместно за: колоездене, разходка в парка, слънчеви бани, изпичане на яйце върху капака на колата... Времето във Враца ще е уместно за: в случай че си охлюв, плесен или гъба!
Мисля довечера да си остана у дома и да виждам филм с гаджето. Може ли да ми препоръчате някое хубаво гадже?
Пешеходецът постоянно е прав. Докато е жив...
Едно дете пътувало в трамвая. Изведнъж му прилошало и повърнало върху една жена. Възмутена дамата извикала:
-Прасе!
-Аз ли съм прасе!? Я се виж ти на какво приличаш!
Днес се разсъниха доста рано - с първите бормашини!
Една жена и добре да живее, на всеки 4 години идва Световното по футбол.
- Само да ти кажа, че мъжът ми ще се върне след час.
- Е, и? Ние не вършим нищо неправилно.
- Именно... а времето си тече!
Обява в бар „ Поради потребността от обществено разграничаване барът работи с 1/3 от опциите си. Затова, най-учтиво молим, тези, които не могат да пият за трима, да изоставен и да правят отстъпка място на експертите! “
- Получих предложение за брак от началник на банка и от доктор. - И ти к'во? - Ми, в този момент седнал съм и се чудя какво да избера - парите или живота!?!
Сещате ли се от кое място е този фрагмент "... първо стартира да харчи доста, след това стопира да духа и най-после единствено бръмчи... "
- Скъпа, какво прави този мъж в дрешника?
- Чака автобуса.
- Малко идиотски отговор.
- То па твоя въпрос щото не е...
- Кой филм ще гледаме?
- " Акули убийци ".
- Аааа, а защо се споделя?
-... за кон, който желае да стане артист.
- Минке,молиМ ти се ѐла си,че ми става мъчно…
- Да беее… НамерИла съм един,къде му става елементарно …
Според участничка в " Черешката на тортата ", инфлуенсър било " да можеш да продадеш даден артикул "...
Вече ще знам, че на касите в магазините ме обслужват инфлуенсъри!
- Пешо, случва ли ти се от време на време да не пиеш алкохол?
- Постоянно!
- И какво правиш по това време, четеш книги, гледаш филми?
- Не, замезвам!
Няма нищо по-красиво на света от жена с противогаз на главата! Идеално огромни, изразителни очи и тишина, брат... тишина.
Брокер на недвижими парцели беше пребит на оживено и отзивчиво място, с южно ревю и наоколо до метро станция!
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ