Мокър петъчен туитър
Последният работен ден от седмицата пристигна с изобилен дъжд, а с него и постоянният петъчен туитър.
След като посрещнахме Коледните и Новогодишни празници без сняг, в този момент сме затаили мирис в очакване да се осъществен прогнозите на синоптиците за значителни снеговалежи в цялата страна.
Сега е момента да отпрашим към домовете си и да стоплим телата с гроздова напитка. За сгряването на душите Ви сме се погрижили с постоянната доза комизъм, подбрана особено за Вас от екипа на организация BulNews.
Запазваме истинския правопис и Ви желаем прелестно четене!
-Защо вегетарианките не пъшкат, охкат или викат по време на секс?
-Защото не желаят да си признаят, че парче месо им доставя наслаждение.
- Изгорете вещицата!
- Но тя е красива...
- Добре, само че по-късно я изгорете...
- Докторе, какво ми има, че съм толкоз млада, хубава и добра?
- Халюцинации!!!
- Ама, ти даде обещание да се оженим тази зима!
- Скъпа, ти на това зима ли му викаш?!
-СКЪПИ, ПРАВИЛ ЛИ СИ СЕКС С МУЛАТКА?
-НЕ.
-А ИСКАШ ЛИ?
-ЧЕ КОЙ НЕ ИСКА! -ТОГАВА МИ ДАЙ ПАРИ ЗА СОЛАРИУМ!
- Отиде ли някъде по празниците?
- Да.
-?
- От L на XL
Жена към мъжа cи:
- Много се преуморяваш в работата в последно време...Чак и на cън викаш секретарката cи.
Шефа отива в офиса:
- Колеги, кой от вас е чествал нощес?
Всички навеждат глава, мълчат, берат душа..
По едно време с един нерешителен глас се чува..
- Аз!
- Добре.. тръгвай с мен на афтър празненство, другите бачкайте!!!!
Да не забравяме, че сме народ, който за Нова година изпраща децата си да бият съседите с пръчка.
Сложих 10 лв. в дънките и ги пуснах в пералнята.Еми, дано се върти парата,бе.
Иванчо,кажи ми множествено число на дърво??- -Дъски,госпожо.
- Не желая да пребивавам с тази жена.
В спалнята, коза гледа. Голяма воня Ви споделям.
Съдията:
- Отворете прозореца тогава, за какво да се развеждате?
- Аааа, че да ми излетят гълъбите ли...
Към всички, които " "падат,стават,и отново не престават " "...
-еми спрете пиенето, бе.
-Скъпи,нека си обещаем тази година да не се нервираме взаимно.Четох,че нервните кафези не се възвръщат.
-А ти стой да остроумничиш,
зъбите също не се възстанпвяват.
– Скъпа, с какъв брой си била преди мен?
– С 15.
– Вчера ми сподели 12?
– Вчера си е за през вчерашния ден.
По празниците доста хора бяха тъкмо като стъклениците в кабинет по биология - куп черва в...спирт...
Събота,ранна заран, мъж потегля на лов...
Жена му:
- Какво ще отстрелвате?
- Рогати....
- Ейййй, ще се изпотрепете бе...
Двама техници оправят пресечен кабел.
-Гоше,откри ли кабелите?
-Да.
Какъв цвят са??
Единият е пепел от рози,другия е нежно тюркоазено.
-А бе,брат, ще изгърмиш някой ден с тия педерастии, бе.
Помните ли по какъв начин в детската градина си правехме гозба от пясък, вода и глухарче?Щото моята жена и до ден сегашен ми готви по този начин.
С приятелите ми имаме традиция - всяка Нова година, след празниците, вървим без пари.
- РИЧО. ОБИЧАШ ЛИ СЛАНИНА?
- ДА, ДИДЕ!
- ЦЯЛАТА СЪМ ТВОЯ!
- Келнер, певицата извършва ли стремежи?
- Да, господине!
- Тогава, дано да изпее мислено няколко песни, до момента в който се нахраня!
ЗЪБОЛЕКАРКА СЛЕД СТРАХОТЕН СЕКС:
"ОХ, ТОЗИ НЕ БЕШЕ ЗА ВАДЕНЕ "
Кога един мъж развива най-голяма скорост - когато бяга след жена или за бутилка?
- Когато с бутилката бяга от дамата!
Прибрал се Адам късно вечерта и Eвa му устроила сцена на ревнивост.
- Ти полудя ли? — ядосва се Aдaм.
- С кого мога да ти изневеря? Та ние сме единствените хора на земята!
Малко по-късно през нощта се разсънва от допиране на Eвa.
- Какво правиш, милa?
- Броя ти ребрата…
Висша степен на разстройване...
- два погледа, срещащи се в ключалката.
Мъже,приемете един съвет от мен. На първа среща я заведете на кино, да видите дали може да мълчи най-малко два часа и, след това действайте.
- Здравейте, аз съм Гошо... Пия от 20 години... Дойдох, тъй като ми споделиха, че решавате проблеми, свързани с алкохола...
- Разбира се... Кажи ни по какъв начин можем да ти помогнем?
- Не ми стигат лев и петдесет за една бутилка ракия...
Един от признаците на Коронавирус е да нямаш усет.
Ако си погледнете някогашните,значи този вирус сте го минали от дълго време.
Звъни се на вратата.
- Кой е?
- Полиция госпожо, мъжът ви го прегази валяк..
- Пъхнете ми го под вратата, в банята съм..!
Чужденците не схващат,че МОТИКА,ТАЛПА и ГИПС са етапи на пиянство...
-Абе брат, обичаш ли да вървиш на риба??
-А не,тя дамата ми дава да си пия в къщи.
Вече съм на такава възраст, че в случай че видите по мен смучки, значи са ми правили ЕКГ.
Хубавият секс започвал от 50 нагоре.
За евро ставало дума...
Между двама близнака:
- Къде се скри бе, гадняр? Заради теб мама два пъти ме къпа!
Стана малко тривиално, но аз да си попитам:
- Направихте ли първата баня за тази година?
Още 2-3 месеца без фитнес и ще имам тяло за министър-председател.
- Докторе, какво ми има, че съм толкоз млада, хубава и добра?
- Халюцинации!!!
- Божилов, знаеш ли, че в китайската лирика няма любовна поезия?
- Естествено, това е част от програмата им за ограничение на раждаемостта...
Два дървояда влизат в ресторант.
- Какво ще поръчате?
- Маса за двама!
Идвал мраз от Сибир.
А море от Малдивите, а пари от Емирствата... КОГА?!
„ Жена ми ме е научила да не бързам. Когато свърша, тогава... “.
В ресторанта:
- Порция пилешки гърди, апелирам!
- С гарнитура ли?
- Не, със сутиен ми ги донеси!
Какво е патриотична татуировка?
Белег от изгорено на казана за ракия...
Китай съобщи, че новият вариант в Англия е нарушаване нa авторските права!
Нищо не разкрасява спяща жена, по този начин както седящо до нея малко дете с флумастери...
Комшийката ми вика:
- Като млада, бях доста глупава!
- Що, ти и в този момент си младолика!
Най-трудното нещо в развъждането на дете е да изтърпиш другия му родител.
Над 200 души поздравиха премиера за Нова година и над 2 000 000 майка му.
Притеснена циганка тича към мъжа си с детето в ръце:
-- Асане,детето глътна патрон!
Асан сърдит:
-- Ма не го върти към мен ма...
С*ксуално удовлетворен човек, в никакъв случай няма да напише неприятен коментар в обществената мрежа...
В Колумбия децата се зарадвали на снега и си създали снежен човек. Полицията го оценила на 25 милиона $!
Още една пържолка и се разделяме...прошепнаха ми копчетата на панталона...
Когато купиш баница с шансове от магазина, шансовете са по-различни.
Падне ли ти се сирене - значи си имал шанс...
Миналата зима толкоз мъже ми падаха в краката. А в този момент ни сняг, ни поледици...
На Бабинден да не забравяме, че тая работа не става без дЕдовия...
След като посрещнахме Коледните и Новогодишни празници без сняг, в този момент сме затаили мирис в очакване да се осъществен прогнозите на синоптиците за значителни снеговалежи в цялата страна.
Сега е момента да отпрашим към домовете си и да стоплим телата с гроздова напитка. За сгряването на душите Ви сме се погрижили с постоянната доза комизъм, подбрана особено за Вас от екипа на организация BulNews.
Запазваме истинския правопис и Ви желаем прелестно четене!
-Защо вегетарианките не пъшкат, охкат или викат по време на секс?
-Защото не желаят да си признаят, че парче месо им доставя наслаждение.
- Изгорете вещицата!
- Но тя е красива...
- Добре, само че по-късно я изгорете...
- Докторе, какво ми има, че съм толкоз млада, хубава и добра?
- Халюцинации!!!
- Ама, ти даде обещание да се оженим тази зима!
- Скъпа, ти на това зима ли му викаш?!
-СКЪПИ, ПРАВИЛ ЛИ СИ СЕКС С МУЛАТКА?
-НЕ.
-А ИСКАШ ЛИ?
-ЧЕ КОЙ НЕ ИСКА! -ТОГАВА МИ ДАЙ ПАРИ ЗА СОЛАРИУМ!
- Отиде ли някъде по празниците?
- Да.
-?
- От L на XL
Жена към мъжа cи:
- Много се преуморяваш в работата в последно време...Чак и на cън викаш секретарката cи.
Шефа отива в офиса:
- Колеги, кой от вас е чествал нощес?
Всички навеждат глава, мълчат, берат душа..
По едно време с един нерешителен глас се чува..
- Аз!
- Добре.. тръгвай с мен на афтър празненство, другите бачкайте!!!!
Да не забравяме, че сме народ, който за Нова година изпраща децата си да бият съседите с пръчка.
Сложих 10 лв. в дънките и ги пуснах в пералнята.Еми, дано се върти парата,бе.
Иванчо,кажи ми множествено число на дърво??- -Дъски,госпожо.
- Не желая да пребивавам с тази жена.
В спалнята, коза гледа. Голяма воня Ви споделям.
Съдията:
- Отворете прозореца тогава, за какво да се развеждате?
- Аааа, че да ми излетят гълъбите ли...
Към всички, които " "падат,стават,и отново не престават " "...
-еми спрете пиенето, бе.
-Скъпи,нека си обещаем тази година да не се нервираме взаимно.Четох,че нервните кафези не се възвръщат.
-А ти стой да остроумничиш,
зъбите също не се възстанпвяват.
– Скъпа, с какъв брой си била преди мен?
– С 15.
– Вчера ми сподели 12?
– Вчера си е за през вчерашния ден.
По празниците доста хора бяха тъкмо като стъклениците в кабинет по биология - куп черва в...спирт...
Събота,ранна заран, мъж потегля на лов...
Жена му:
- Какво ще отстрелвате?
- Рогати....
- Ейййй, ще се изпотрепете бе...
Двама техници оправят пресечен кабел.
-Гоше,откри ли кабелите?
-Да.
Какъв цвят са??
Единият е пепел от рози,другия е нежно тюркоазено.
-А бе,брат, ще изгърмиш някой ден с тия педерастии, бе.
Помните ли по какъв начин в детската градина си правехме гозба от пясък, вода и глухарче?Щото моята жена и до ден сегашен ми готви по този начин.
С приятелите ми имаме традиция - всяка Нова година, след празниците, вървим без пари.
- РИЧО. ОБИЧАШ ЛИ СЛАНИНА?
- ДА, ДИДЕ!
- ЦЯЛАТА СЪМ ТВОЯ!
- Келнер, певицата извършва ли стремежи?
- Да, господине!
- Тогава, дано да изпее мислено няколко песни, до момента в който се нахраня!
ЗЪБОЛЕКАРКА СЛЕД СТРАХОТЕН СЕКС:
"ОХ, ТОЗИ НЕ БЕШЕ ЗА ВАДЕНЕ "
Кога един мъж развива най-голяма скорост - когато бяга след жена или за бутилка?
- Когато с бутилката бяга от дамата!
Прибрал се Адам късно вечерта и Eвa му устроила сцена на ревнивост.
- Ти полудя ли? — ядосва се Aдaм.
- С кого мога да ти изневеря? Та ние сме единствените хора на земята!
Малко по-късно през нощта се разсънва от допиране на Eвa.
- Какво правиш, милa?
- Броя ти ребрата…
Висша степен на разстройване...
- два погледа, срещащи се в ключалката.
Мъже,приемете един съвет от мен. На първа среща я заведете на кино, да видите дали може да мълчи най-малко два часа и, след това действайте.
- Здравейте, аз съм Гошо... Пия от 20 години... Дойдох, тъй като ми споделиха, че решавате проблеми, свързани с алкохола...
- Разбира се... Кажи ни по какъв начин можем да ти помогнем?
- Не ми стигат лев и петдесет за една бутилка ракия...
Един от признаците на Коронавирус е да нямаш усет.
Ако си погледнете някогашните,значи този вирус сте го минали от дълго време.
Звъни се на вратата.
- Кой е?
- Полиция госпожо, мъжът ви го прегази валяк..
- Пъхнете ми го под вратата, в банята съм..!
Чужденците не схващат,че МОТИКА,ТАЛПА и ГИПС са етапи на пиянство...
-Абе брат, обичаш ли да вървиш на риба??
-А не,тя дамата ми дава да си пия в къщи.
Вече съм на такава възраст, че в случай че видите по мен смучки, значи са ми правили ЕКГ.
Хубавият секс започвал от 50 нагоре.
За евро ставало дума...
Между двама близнака:
- Къде се скри бе, гадняр? Заради теб мама два пъти ме къпа!
Стана малко тривиално, но аз да си попитам:
- Направихте ли първата баня за тази година?
Още 2-3 месеца без фитнес и ще имам тяло за министър-председател.
- Докторе, какво ми има, че съм толкоз млада, хубава и добра?
- Халюцинации!!!
- Божилов, знаеш ли, че в китайската лирика няма любовна поезия?
- Естествено, това е част от програмата им за ограничение на раждаемостта...
Два дървояда влизат в ресторант.
- Какво ще поръчате?
- Маса за двама!
Идвал мраз от Сибир.
А море от Малдивите, а пари от Емирствата... КОГА?!
„ Жена ми ме е научила да не бързам. Когато свърша, тогава... “.
В ресторанта:
- Порция пилешки гърди, апелирам!
- С гарнитура ли?
- Не, със сутиен ми ги донеси!
Какво е патриотична татуировка?
Белег от изгорено на казана за ракия...
Китай съобщи, че новият вариант в Англия е нарушаване нa авторските права!
Нищо не разкрасява спяща жена, по този начин както седящо до нея малко дете с флумастери...
Комшийката ми вика:
- Като млада, бях доста глупава!
- Що, ти и в този момент си младолика!
Най-трудното нещо в развъждането на дете е да изтърпиш другия му родител.
Над 200 души поздравиха премиера за Нова година и над 2 000 000 майка му.
Притеснена циганка тича към мъжа си с детето в ръце:
-- Асане,детето глътна патрон!
Асан сърдит:
-- Ма не го върти към мен ма...
С*ксуално удовлетворен човек, в никакъв случай няма да напише неприятен коментар в обществената мрежа...
В Колумбия децата се зарадвали на снега и си създали снежен човек. Полицията го оценила на 25 милиона $!
Още една пържолка и се разделяме...прошепнаха ми копчетата на панталона...
Когато купиш баница с шансове от магазина, шансовете са по-различни.
Падне ли ти се сирене - значи си имал шанс...
Миналата зима толкоз мъже ми падаха в краката. А в този момент ни сняг, ни поледици...
На Бабинден да не забравяме, че тая работа не става без дЕдовия...
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ