Поради многото разводи, църквата въвежда нова клетва, че старата се

Поради многото разводи, църквата вкарва нова клетва, че остарялата се обезсмисля:
“Докато съдията ни раздели”

***

Жена се качва в такси и споделя:
– Карай към родилното… И по-спокойно – аз там работя…

***

– Как можа да се омъжиш за подобен смотаняк, та той носи джапанките с чорапи!
– Доволна съм! Всеки мъж като го види какъв е смотан, се надъхва да му постави рога!

***

– Тя споделяше, че парите не са най-важни, а след това се хвана със сина на шефа на болничното заведение.
Извод:

– Здравето е най-важно.

***

Когато схванал, че ще се строи увеселителен парк в София, шефът на БДЖ промърморил:
– Бре, бре, бреее… Ами ние и в този момент си имаме влакчета на ужасите, за какво не желаят хората да се возят – не знам…

***

Влиза един служител на реда в кафенето и споделя на барманката:
– Дай ми две кафета, едното за мен, другото обикновено!

***

Ако продължаваш всяка вечер да играеш карти, ще си намеря ухажор! – заканва се ядосаната брачна половинка.
– Добре, единствено да не е от нашето каре!

***

Двама ловци излизат дружно на ловджийски излет и чакат дивеч в засада. Единият непрекъснато гледа с бинокъла в една посока. Другият не устоя и го пита:
– Вече цялостен час зяпаш през тоя бинокъл! К’во толкоз наблюдаваш?
– В една кола насреща двама се натискат. Искам да видя до каква степен ще стигнат, че да им пусна по един патрон и на двамата!
– Какво ти пука, вършат си кефа хората. Ти си гледай твоята жена!
– Ами аз нали това правя…

***

– Тази година нещо доста рано окосихте ръжта,- споделя дошъл в селото публицист.
– Нямаше по какъв начин. Миналата седмица имаше футболен мач. Нашите изгубиха, а съдията се скри в полето.

***

Учители се обаждат в министерството да уговорят среща с министъра:
– Положението е мъчно, нямаме пари!
– Няма ужасно, и по този начин ще ви приема.

***

Малко момче пита татко си:
– Тате, по кое време е празникът на бащата?
– Когато майка ти я няма вкъщи…

***

– Вие казвате, че тази статуетка е от чиста слонова кост. За страдание, това е порцелан.
– Значи, слонът е имал и бивни – протези!

***

Мъж, сюрпризиран от новия пиърсинг на брачната половинка си:
– Лелеее, какво си я турила тая халка на пъпа, ма!? Замязала си на граната!

***

Съпруг и брачна половинка спят. Изведнъж дамата се стряска на сън и изкрещява:
– Мъжът ми си идва!
Съпругът й скача и се пъхва в дрешника.
Излиза, гледа гузно, дамата седи, подпряла глава с двете си ръце, той сяда до нея, потупва я по рамото и споделя:
– Няма нищо, блага. И двамата сме се поизнервили напоследък…

***

Млад габровец с момиче минават около цветарски магазин.
– Ах, по какъв начин ухае това цвете! – възкликнало момичето.
– Ако искаш, ще минем още един път около него – отвърнал габровецът.

***

Пред телефонна кабина има дълга опашка. Вътре стои мъж, който от 15 минути не е споделил нищо. Най-накрая някаква жена от опашката му споделя:
– След като не говорите с никого, оставете ни най-малко ние да се обадим.
– Грешите! Говоря с жена си.

***

– Брато, айде да идем да заберем Пешо и да пийнем по едно?
– Без мен, Пешо не желая да го виждам към този момент.
– Що, бе, брато?
– Щото завоюва дамата на карти!
– И к‘во?
– Ми к‘во, ми не ще да я вземе!

***

Евреин бил на посетители
у различен евреин.
Два дни откакто си тръгнал гостът получава депеша:
– Моше, желаеме да ти кажем, че у нас се зароди неприятно възприятие към теб. Не желаеме да ни идваш към този момент на посетители. След като си потегли установихме, че ни липсва една сребърна лъжичка.
Моше незабавно дава отговор:
– Съжалявам, само че не съм взимал никаква лъжичка!!!
Скоро получава нова депеша:
– И ние съжаляваме – намерихме лъжичката, само че неприятното възприятие остана.