Поради липса на млади момичета във входа, бабите нарочиха за

Поради липса на млади девойки във входа, бабите нарочиха за “лека жена ” чистача Кольо.

***

Главната причина за човешкото отчуждение не е виртуала, а фотошопът. Хората към този момент не смеят да излизат по улиците, щото всеки щом ги види и вика непринудено:
– Аууу, какво е станало с теб, да не си болна? Не можах да те позная.

***

Образователната система е доста надалеч от живота – уроците по Кама Сутра ще са доста по-полезни, в сравнение с умеенето да се катериш по въже или да прескачаш коза…

***

– Каква зодия си?
– Веган.
– Чакай малко, бе – такава зодия няма!
– Виждаш ли, към този момент се заяждаш! Това е от месото…

***

Десетте черногорски заповеди.
1. Човек се ражда изтощен и живее, с цел да си отпочине.
2. Обичай леглото си като самия себе си.
3. Денем почивай, с цел да можеш нощем да се наспиш.
4. Не работи – работата убива.
5. Ако видиш някой да си почива – помогни му.
6. Работи по-малко, в сравнение с можеш, а това, което можеш, отстъпи другиму!
7. Спасението е в хладната сянка – от отмора никой не е починал.
8. Работата носи заболявания – недей да умираш млад!
9. Когато инцидентно ти се прииска да поработиш, седни, почакай, ще видиш, че ще ти мине!
10. Когато видиш някъде да ядат и пият – приближи се, в случай че видиш, че работят – тръгни си да не пречиш.

***

– Келнер, две шкембе-чорби!
– Миличък, мислех си, че срещата ни през днешния ден ще я изкараме някакси по-романтично?
– Без чесън!

***

Вечер. Жената приготвила салатата, пръжнала кюфтенца, картофки и чака мъжа си от работа. Осем – няма го, девет – няма го, 10 – ей го! Чука на вратата.
– Марчее, отвори, миличка.
– Няма!
Чук-чук-чук…
– Марчеее, отвори милооо!
– Нямаа!!!
Чук-чук-чук…
– Милоо, познай с какво блъскам!
– Офф, айде влизаййй…

***

– Здравейте, обажда се юриста на господин Петров. Моят клиент ви е опипал по задните елементи, и желае да ви даде отплата за половия тормоз в размер на 1 милион $. Това устройва ли ви?
– Разбира се. Кога мога да взема парите?
– Защо да вземате? Моят клиент не ви е взел, а единствено опипал. Така, че заповядайте в офиса да опипате 1 милион $.

***

Един мъж лови риба, а на главата му – тухла. Минава една жена, гледа го с тухла на главата – и любознанието я заглождило.
– Каква е тая тухла на главата ти?
– Пусни ми и ще ти кажа. – дал отговор мъжът.
– А бе, я си гледай работата! – споделила дамата и си тръгнала.
Обаче нали е любопитна и се върнала.
– Кажи бе, каква е тая тухла!
– Пусни ми и ще ти кажа.
– Добре, ще ти пусна.
Отишли те зад храстите и като се върнали мъжът и споделил:
– Слушай в този момент – от сутринта съм тука, на червея – нищо, но на тухлата – ти си третата!

***

– Дайте ми тази пола S-ка да опитвам, апелирам!
– Госпожо, шегувате ли се? Задникът Ви се заклещи на вратата на бутика! Охраната едвам Ви освободи!
– Казвате да опитам с М-ка?

***

Автобус на градския превоз, рано сутринта, калабалък…
– Ни са бутай вее! Ти знаеш ли кой съм аз, а?
– Е, кой да си в 7 часа в автобуса?

***

Две циганки карали дружно курс по британски.
След време се срещат:
– Хал дую ду маа Айше?
– Ааа дую хую еври деи!

***

Предупреждение по отношение на онлайн покупките:
– Бъдете извънредно деликатни! Ако решите да купувате каквото и да е, деликатно проверете отзивите за продавача! Аз похарчих 450 лв. за нарастване на мъжкото си достолепие и тия мошеници ми изпратиха лупа! В инструкцията за приложимост имаше единствено една фраза: Да не се употребява при директна слънчева светлина!

***

Проучване за аргументите мъжете да стават нощно време:
– 5 на 100 стават, с цел да пият вода.
– 12 на 100 стават, с цел да отидат до тоалетната.
– 83 на 100 стават, с цел да се приберат у дома при съпругите си.