Набожен петъчен туитър
Петък е, работещите броят минутите до старта на уикенда, децата броят часовете до 1 юни, а Министерство на вътрешните работи брои пари за икони! Но по този начин е, живеейки в страната на парадоксите не ни остава нищо друго с изключение на да се молим за знамение!
Хубавото е, че имаме два дни надалеч от действителността! Ще ги прекараме в алкохолно замайване, пък след това ще изкупваме греховете с пост и молебствия!
Но преди този момент дано се насладим на едно Божие дело, а точно – петъчния туитър на организация BulNews.
Желаем ви прелестно четене и дано Бог е с вас!
" Утре е 1 юни, желая свирка! "
Търся да закупя комплект икони за автомобил.
Личността на индивида я образува средата в която живее. А петъка я деформира!
Разбираш, че си остарял, когато не ти излиза спомен от бала във Facebook.
-Какво четеш?
-Квантова механика!
-А за какво книгата е обърната назад?
-Ми,кво значение има?
При закъсване към този момент няма да идва кран – ще се праща литургия и шествие с икони, с цел да се подмоли автомобилът да възпламени.
Бонус: в случай че си с дизел, би трябвало и духовник с кадило, че са по-упорити.
Три признака, че задържате течности: Държите непокътнати 50 литра вино у мазето. 1,5 литра Ouzo12 във фризера и 10 литра ракия на балкона. Нищо положително не ви чака...
Наполеон можел да прави няколко неща по едно и също време. Ми то и аз мога! Мога по едно и също време да лежа, да хапвам и да виждам филм!
Преди към 25 години по този начин се напих в един бар, че поръчах на непозната 55 лалета
Но по този начин да се натаралянкам, че да поръчам 30 000 икони, не ми се случвало
-Жена,докторът ми сподели да пия по два литра дневно!
-Ама не вино бе!
-Ади ма!Ти да не си лекар?
Най-сигурният метод да си неуспехите лятото е да се влюбите при започване на юни.
Когато не си плащате налозите,някъде плаче дете на политик,на което не му стигат парите за Бентли и кока!
Лекарите постоянно предлагат на своите пациенти това което им е предложено да предлагат!
Ако си минал на алено – това към този момент не е нарушаване, а „ прелъщение от Лукавия “.
Обичам селото!Влизам в магазина и споделям:
-Дай кутийка презервативи!
А продавачката:
-Върви,върви,тя Сийка към този момент купи!
Майстор Захари Зограф би се обърнал в гроба в случай че знаеше и би се изял от гняв, че не е улучил времето, в което живее...
Това живот ли е, нямаш още и 40 години и вашите към този момент не ти дават по някой лев за 1-ви юни, а спонсорират тоя дребен подлизурко, внука си...
Аз съм милиардер!Само че,парите ми някъде са ги скрили санитарите!
-Здравейте,вчера докарахте при нас колата за ремонт.Кажете,в последно време не ви ли тегли на ляво?
-Абе,я оправяйте колата и не ми се бъркайте в персоналния живот!
Най-големият ми боязън е, палач да каже нещо смешно, до момента в който се върша на мъртъв
Вместо със сирена, патрулките ще стопират водачите с „ Отче наш… “
А пък служителите на реда, вместо с оръжия ще патрулират с бутилка светена вода…
Мъж носи на ръце момиче към леглото. Тя със снишен глас:
- Може би ще е по-добре да го създадем след сватбата!
Той:
- По-добре в този момент, че след сватбата си може да попаднеш на някой ревностен брачен партньор...
Веганите не стареят! Те увяхват!
-Ти мен обичаш ли ме?
-На някои места,да!
Да правиш ремонт е като да имаш ново гадже - хвърляш още и още пари, а не знаеш по кое време ще влезеш.
Честит 1 юни!
Детството ми не свършило, до момента в който дупето ми се побира в детската люлка! Ясно?
Разярена брачна половинка буди мъжа си по полунощ:
- Пешо, през вчерашния ден бях оставила две бутилки ракия в хладилника. Защо в този момент има единствено една?
- Щото не съм я видял...
90% от женския мозък е ангажиран с мисълта: Как да направя по този начин, че той да направи по този начин?
– Професоре, в действителност ли ще ме оперира стажант?
– Да. Защо не?
– Ами, в случай че нещо обърка?
– Ами, ще му пиша двойка.
Получих SMS от оператора " общувайте с вашите другари 3 пъти повече ".
- Не благодаря, или черния ми дроб ще откаже или ще ме изгонят от къщи.
Съпругът:
- Миенето на чинии накърнява достолепието ми!
Съпругата:
- Ами мий ги с ръце бе!
Разбираш, че към този момент си огромен за 1-ви юни, когато се качиш на дървото да крадеш череши, а съседите си мислят, че ще се бесиш!
Смених дамата. И още веднъж съм интелигентен, радостен и занимателен!
„ Гордея се, че съм девствена!
И ще остана девствена, до момента в който умра, тъй като желая да бъда добър образец за децата си. “
Очаквам и църквата да се включи с доставка на светена вода във тип на течност за чистачки...
- Мацее, с мен ще забравиш що е сън!
- Хъркаш ли?
Вики не е от “Мастило ”, а от Исперих.
Следваща стъпка:
Обучение на патрулките да палят свещи вместо буркани.
Ако вадите анални мъниста от колегата си, не казвайте „ И печелившите цифри от първия тираж са..! “.
Те не харесват това.
Сега го знам.
- Сервитьораа, не мооо ли да си малко по-бръз, а?
- Я в случай че бех по-бръз, щех да съм лево крило у " Ботев " Враца!!!
Най-сетне разбрах за какво Деня за отбрана на детето е на първи юни. Защото на 31-и май нормално раздават бележниците.
„ Когато муха прелети през пръдня, мислите ли, че се усеща по същия метод, както ние, когато минаваме около барбекю? “
- Сашо, ще те направя благополучен.
- Ще ми купиш ракия?
- Не, същински благополучен!
- Няма да те неистина, блага, без ракия нямаш шансове.
Начи,моя,бившия,като са напие придобива храброст и почва да ми звъни да го оставя на мира!
Нова услуга:
„ Поп на повикване “ за освещаване на сектори с най-вече произшествия.
- Мамо, открих си гадже!
- Остави го, несъмнено е на някой различен.
Най-големият боязън на днешните младежи, е да ги спре ефирен екип на улицата и да ги питат какво честваме...
Иванов празнува своята сребърна женитба. Той се ожени за 25-ти път!
Колко имаше по география в учебно заведение?
-Петица!
-Аха,значи в случай че та пратя надалеч,няма да се заблудиш!
Колкото по-трудно е приключил, толкоз по-силно натиска клаксона.
В аптеката:
- Извинете, бих желала да си купя антидепресанти.
- А, рецепта имате ли?
- Нямам. Българската персонална карта не е ли задоволителна?!
Мамо, а за какво всички деца ядат захарен памук, а аз елементарен..?
Когато иконите, топките и балоните се трансфорат в предварителна защита против злополуките, от Министерство на вътрешните работи ще потвърдят, че чудесата се случват
- Знаеш ли каква е разликата сред патка и гъска?
- Не, каква е?
- Разликата е, че не мога да ти тегля една гъска.
За лекаря е преференциално, когато си болен. Добре е за юрист, когато си в неволя. Автомеханикът е благополучен, когато колата ти се повреди. Само крадецът откровено ти желае благосъстояние и разцвет!
Казах на комшийката, че си е нарисувала веждите доста нагоре. Изглеждаше сюрпризирана..
МВР версия 2.0:
" Не спазваш разпоредбите? Нищо, Бог ще те накаже. "
Тя ядеше сякаш, към този момент е омъжена и пиеше сякаш,вече е разведена!
- Деца, някой сеща ли се за произведение на Вапцаров?
- Риск печели, риск губи?
Правя мъжки деца за 100 лв..
При неточност връщам парите.
Втори опит, гратис!
Научно потвърдено е, че мастурбацията доста усъвършенства паметта. Това го прочетох на 27-ми юни 1987-ма, в 14:09 ч., в сп. " Паралели ", на стр. 16, в колонката отляво.
като тийн постоянно гледах до среднощ риболовния канал и чаках да почне порното, в този момент като видя каракуда и получавам ерекция
Съобщение от КАТ:
„ Забравете алкохолните проби. Вече ще ревизираме какъв брой мощна е вярата ви! “
В кренвирши " Стара Планина " съм намирала части от връх Ботев.
- Мамо, днеска е 1- ви юни, Денят на детето, ще ми купиш ли нещо?
- Бягай от тука! Мъжът ти да ти купи!
Хубавото е, че имаме два дни надалеч от действителността! Ще ги прекараме в алкохолно замайване, пък след това ще изкупваме греховете с пост и молебствия!
Но преди този момент дано се насладим на едно Божие дело, а точно – петъчния туитър на организация BulNews.
Желаем ви прелестно четене и дано Бог е с вас!
" Утре е 1 юни, желая свирка! "
Търся да закупя комплект икони за автомобил.
Личността на индивида я образува средата в която живее. А петъка я деформира!
Разбираш, че си остарял, когато не ти излиза спомен от бала във Facebook.
-Какво четеш?
-Квантова механика!
-А за какво книгата е обърната назад?
-Ми,кво значение има?
При закъсване към този момент няма да идва кран – ще се праща литургия и шествие с икони, с цел да се подмоли автомобилът да възпламени.
Бонус: в случай че си с дизел, би трябвало и духовник с кадило, че са по-упорити.
Три признака, че задържате течности: Държите непокътнати 50 литра вино у мазето. 1,5 литра Ouzo12 във фризера и 10 литра ракия на балкона. Нищо положително не ви чака...
Наполеон можел да прави няколко неща по едно и също време. Ми то и аз мога! Мога по едно и също време да лежа, да хапвам и да виждам филм!
Преди към 25 години по този начин се напих в един бар, че поръчах на непозната 55 лалета
Но по този начин да се натаралянкам, че да поръчам 30 000 икони, не ми се случвало
-Жена,докторът ми сподели да пия по два литра дневно!
-Ама не вино бе!
-Ади ма!Ти да не си лекар?
Най-сигурният метод да си неуспехите лятото е да се влюбите при започване на юни.
Когато не си плащате налозите,някъде плаче дете на политик,на което не му стигат парите за Бентли и кока!
Лекарите постоянно предлагат на своите пациенти това което им е предложено да предлагат!
Ако си минал на алено – това към този момент не е нарушаване, а „ прелъщение от Лукавия “.
Обичам селото!Влизам в магазина и споделям:
-Дай кутийка презервативи!
А продавачката:
-Върви,върви,тя Сийка към този момент купи!
Майстор Захари Зограф би се обърнал в гроба в случай че знаеше и би се изял от гняв, че не е улучил времето, в което живее...
Това живот ли е, нямаш още и 40 години и вашите към този момент не ти дават по някой лев за 1-ви юни, а спонсорират тоя дребен подлизурко, внука си...
Аз съм милиардер!Само че,парите ми някъде са ги скрили санитарите!
-Здравейте,вчера докарахте при нас колата за ремонт.Кажете,в последно време не ви ли тегли на ляво?
-Абе,я оправяйте колата и не ми се бъркайте в персоналния живот!
Най-големият ми боязън е, палач да каже нещо смешно, до момента в който се върша на мъртъв
Вместо със сирена, патрулките ще стопират водачите с „ Отче наш… “
А пък служителите на реда, вместо с оръжия ще патрулират с бутилка светена вода…
Мъж носи на ръце момиче към леглото. Тя със снишен глас:
- Може би ще е по-добре да го създадем след сватбата!
Той:
- По-добре в този момент, че след сватбата си може да попаднеш на някой ревностен брачен партньор...
Веганите не стареят! Те увяхват!
-Ти мен обичаш ли ме?
-На някои места,да!
Да правиш ремонт е като да имаш ново гадже - хвърляш още и още пари, а не знаеш по кое време ще влезеш.
Честит 1 юни!
Детството ми не свършило, до момента в който дупето ми се побира в детската люлка! Ясно?
Разярена брачна половинка буди мъжа си по полунощ:
- Пешо, през вчерашния ден бях оставила две бутилки ракия в хладилника. Защо в този момент има единствено една?
- Щото не съм я видял...
90% от женския мозък е ангажиран с мисълта: Как да направя по този начин, че той да направи по този начин?
– Професоре, в действителност ли ще ме оперира стажант?
– Да. Защо не?
– Ами, в случай че нещо обърка?
– Ами, ще му пиша двойка.
Получих SMS от оператора " общувайте с вашите другари 3 пъти повече ".
- Не благодаря, или черния ми дроб ще откаже или ще ме изгонят от къщи.
Съпругът:
- Миенето на чинии накърнява достолепието ми!
Съпругата:
- Ами мий ги с ръце бе!
Разбираш, че към този момент си огромен за 1-ви юни, когато се качиш на дървото да крадеш череши, а съседите си мислят, че ще се бесиш!
Смених дамата. И още веднъж съм интелигентен, радостен и занимателен!
„ Гордея се, че съм девствена!
И ще остана девствена, до момента в който умра, тъй като желая да бъда добър образец за децата си. “
Очаквам и църквата да се включи с доставка на светена вода във тип на течност за чистачки...
- Мацее, с мен ще забравиш що е сън!
- Хъркаш ли?
Вики не е от “Мастило ”, а от Исперих.
Следваща стъпка:
Обучение на патрулките да палят свещи вместо буркани.
Ако вадите анални мъниста от колегата си, не казвайте „ И печелившите цифри от първия тираж са..! “.
Те не харесват това.
Сега го знам.
- Сервитьораа, не мооо ли да си малко по-бръз, а?
- Я в случай че бех по-бръз, щех да съм лево крило у " Ботев " Враца!!!
Най-сетне разбрах за какво Деня за отбрана на детето е на първи юни. Защото на 31-и май нормално раздават бележниците.
„ Когато муха прелети през пръдня, мислите ли, че се усеща по същия метод, както ние, когато минаваме около барбекю? “
- Сашо, ще те направя благополучен.
- Ще ми купиш ракия?
- Не, същински благополучен!
- Няма да те неистина, блага, без ракия нямаш шансове.
Начи,моя,бившия,като са напие придобива храброст и почва да ми звъни да го оставя на мира!
Нова услуга:
„ Поп на повикване “ за освещаване на сектори с най-вече произшествия.
- Мамо, открих си гадже!
- Остави го, несъмнено е на някой различен.
Най-големият боязън на днешните младежи, е да ги спре ефирен екип на улицата и да ги питат какво честваме...
Иванов празнува своята сребърна женитба. Той се ожени за 25-ти път!
Колко имаше по география в учебно заведение?
-Петица!
-Аха,значи в случай че та пратя надалеч,няма да се заблудиш!
Колкото по-трудно е приключил, толкоз по-силно натиска клаксона.
В аптеката:
- Извинете, бих желала да си купя антидепресанти.
- А, рецепта имате ли?
- Нямам. Българската персонална карта не е ли задоволителна?!
Мамо, а за какво всички деца ядат захарен памук, а аз елементарен..?
Когато иконите, топките и балоните се трансфорат в предварителна защита против злополуките, от Министерство на вътрешните работи ще потвърдят, че чудесата се случват
- Знаеш ли каква е разликата сред патка и гъска?
- Не, каква е?
- Разликата е, че не мога да ти тегля една гъска.
За лекаря е преференциално, когато си болен. Добре е за юрист, когато си в неволя. Автомеханикът е благополучен, когато колата ти се повреди. Само крадецът откровено ти желае благосъстояние и разцвет!
Казах на комшийката, че си е нарисувала веждите доста нагоре. Изглеждаше сюрпризирана..
МВР версия 2.0:
" Не спазваш разпоредбите? Нищо, Бог ще те накаже. "
Тя ядеше сякаш, към този момент е омъжена и пиеше сякаш,вече е разведена!
- Деца, някой сеща ли се за произведение на Вапцаров?
- Риск печели, риск губи?
Правя мъжки деца за 100 лв..
При неточност връщам парите.
Втори опит, гратис!
Научно потвърдено е, че мастурбацията доста усъвършенства паметта. Това го прочетох на 27-ми юни 1987-ма, в 14:09 ч., в сп. " Паралели ", на стр. 16, в колонката отляво.
като тийн постоянно гледах до среднощ риболовния канал и чаках да почне порното, в този момент като видя каракуда и получавам ерекция
Съобщение от КАТ:
„ Забравете алкохолните проби. Вече ще ревизираме какъв брой мощна е вярата ви! “
В кренвирши " Стара Планина " съм намирала части от връх Ботев.
- Мамо, днеска е 1- ви юни, Денят на детето, ще ми купиш ли нещо?
- Бягай от тука! Мъжът ти да ти купи!
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ