Железен петъчен туитър
Петък е и имаме няколко положителни вести за вас. Слънцето грее, есента е прелестна, на следващия ден не сте на работа, в други ден не сте на работа, а пък на всичкото от горната страна ще спите и с час повече! Ако това не е задоволителен мотив да започнете уикенда с „ Наздраве “ още от в този момент, то ще ви напомним, че на този ден през 1981 година е основана групата „ Металика “. Затова сипете си пиво по желание и си пуснете Хетфийлд, Улрих и компания, до момента в който четете тазседмичния петъчен туитър, селекциониран особено от екипа на организация BulNews! Запазваме истинския правопис и ви желаем прелестно четене!
Сънувах чудноват сън. Че съм на концерт на Металика. На микрофона беше Джеймс Хетфийлд. На барабаните беше Ларс Улрих. На китарата - Васко Жабата...
Ако в миналото сте мечтали да върнете времето обратно - то това ще стане... Тази неделя!
Колкото и пола да измислят, най-после всичко опира до гинеколог или уролог...
Старост е, когато видиш цици и се сетиш, че не си купил мляко...
Статистиката сочи, че на глава от популацията най-вече сини очи има у Перник.
Между 2 русокоски:
-Муцка, нали знаеш, че тази седмица местим часовниците?
-Ех, а аз таман привикнах да ми е в кухнята!
Ескортът на новия ръководител на Народното събрание ще е от “Drink and drive “, а не от НСО.
ФАКТ:
По-лесно е да останеш безсънен до 6:00, в сравнение с да станеш в 6:00!
Тя: Ще се качиш ли с мен горе?
Той: Ми, да се кача.
Тя: Носиш ли защитни средства?
Той: Що, кво има горе?
В аптеката: Господине, антидепресанти се дават единствено против зелена рецепта. Не е задоволително да показвате фотография на жена си!
- Значи сте от Сибир? Казват, че има мечки по пътищата?
- Глупости, нямаме пътища!
Като си виждам почерка, стартирам да се тормозя, да не отключа някое антично проклинание!
- Кой е най-тъпият въпрос, който са ти задавали?
- Да направя ли Internet Explorer браузър по дифолт?
Съвременна майка у Враца! Майкъл, be careful маме, ше паднеш са ужулиш и ща прекръша с мотиката!
Група чужденци с изненада схванаха, че в България даже и неодушевените предмети си имат майка...
Прилики сред вълкът и над55год мъж….
“Цѐл ден дебне Червената шапчица,вечерта си легне с бабата “….
Гъската мислеше, че се къпе, до момента в който водата не закипя.
- Що е то кофти компания?
- Сядаш на маса, на която половината ти дължат пари, а другата половина си ги ебал.
Жена и закон не могат да съществуват с един член!
- Пеше, откъм гърба не!
- Ам къде ве Кире..?
По-добре в дребна задимена механа, в сравнение с в огромен ярък завод!
Един кон обул дънки, влезнал в една аптека и попитал:
- Извинете, имате ли олио на бучки?
- Не. Имаме оцет на пръчки.
- Аз да не съм парапет, че да хапвам коприва! - възмутил се конят.
И си излязъл през контакта.
Така и не се научих дали се споделя еспресо или експресо. Затова постоянно си поръчвам бира…
На сватбата:
- Вие какъв сте на булката?
- Любовник, но от първия й брак…
Черният петък е, когато плащате единствено половината от двойната цена...
- Здравейте, госпожо! Искам да взема стаята, която давате чартърен.
- А Вие ще вършиме ли разгулен оргии?
- Не.
- Жалко...
Кой споделя, че размерът няма значение? Имаааа, и то огромно значение! С дълъг маркуч може да поливаш и градинката на комшийката!
-Жена, купи ми водка!
-Каква водка, бе? Утре си на работа!
-Финландия!
Що е целулит? Това е, когато човек дълго време мисли с гъза си, на него се появяват гънки.
Врачанска сентенция: Когато булката е богата килата нямат значение..Когато е доста богата и мустаците нямат значение.Когато е доста,много богата и пола няма значение..
- Това е краят, Ленче!
- Разбрах, Георги! Само го избърши от лицето ми...
Тъкмо устните им се сляха, тя стисна бедра и счупи очилата му.
Тия, дето взимат завоя в града с 12,8 км/ч, слез бе, избутай я да завие, дееба!
Час по астрономия:
- Госпожо, земята плоска ли е или кръгла?
- Секи самичък си преценява.
Светът е цялостен с хора, които обожават оралния секs, а се мръщят на чорба топчета.
Глезотии и театралничене...
Мислех, че имам натурален имунитет след две дози болонезе на вечеря, само че през днешния ден отново съм гладен...
Метъл се прибира мъртво пийнал вкъщи. Майка му го посреща грижовно:
- Миличък, какво да направя, с цел да се почувстваш по-добре? Искаш ли да ти пусна " Металика "?
- Не ма....Пусни ми Кондьо, да повърна!
Не разбирам за какво децата би трябвало да вървят на учебно заведение в случай че цялото международно познание е събрано в БГ мама.
Не мога да ти схвана някои дами. Господ им дал такива огромни цици, а те единствено половината ги изкарали от деколтетата.
Първи ден на работа. Девойка от провинцията пита колежка:
- Шефа дей бе?
- Мене на дивана, теб не знам.
-На теб всичките ти приятелки са грозни!
-На теб пък всичките ти другари са пияници!
-Пияници са, тъй като приятелките ти са грозни!
Казаха, че тока няма да се усили.
Остава си 220 волта.
- Мили, желая бебе!
- Скъпа, за бебе, би трябвало с*кс!
- Офф, аман, все за с*кс мислиш...
Стани клиент на нашата банка и ние ще те защитим от другите мошеници.
Сестра, за какво пациентът лежи със свещичка, пъхната в задника?
Днес има рожден ден.
Мъжете са като танкове. На където сочи дулото, натам отива цялата машина!
- Здравей по какъв начин си?
- Отивам на отмора...
- С жена си или на отмора?
Има дами с красиви задници, само че има и задници с красиви дами!
- Какво е да си Мис Вселена?
- Проститутка от галактически мащаб!
Всеки път, когато си кажете " е, може и по-лошо ", вие към този момент предизвиквате ориста си...
-Муцка, коя зодия е мъжа ти?
-Беше Лъв, само че откакто му сложих рога стана Овен!
Не е нужно да си аптекар, с цел да схванеш, какъв брой са капутите към теб…
Влиза една майка с 8 деца на възраст от 1 до 10 години при обществените:
- Вие сама ли ги отглеждате?
- Да.
- А къде е татко им?
- Напусна ни преди 12 години.
- Как тогава...?
- Е, той идва понякога да ми се извинява...
Алкохолът е зложелател на секса, само че другар на разврата.
- Ако кажеш какво честваме на 24 май, ще ти дам левче!
- Знам, знам - на 24 май Кирил и Методи имат имен ден!
В България най-популярната клинична пътека е от поликлиниката до банкомата.
Даниел
Женската красота е нищо без прокълнат темперамент!
- Господине, това е женската тоалетна!
- Я бегай, ма! Аз съм Мис България!
Човечеството се дели на две групи-защитници на животните и ухапани от тях.
- Как може да имаш три деца, а те да са толкоз послушни?
- Щото преди бяха четири..
Коя е обичаната поза на дамата? Мъжът приведен над щанда за бижута!
-Мамо, на какъв брой години би трябвало да стана, с цел да се прибирам когато си желая?
-Сине, даже татко ти не е достигнал тази възраст!
Робин Худ изгонил жена си, тъй като и тя почнала да дава на бедните!
-Не стреляй, имам жена и деца!
-То, те ме изпратиха!
Ако Фики и Азис се давят, а ти можеш да спасиш единствено единия, каква бира ще се отвориш?
- Нека стартираме изначало, благо!
- Давай!
- Може ли да се срещнем?
- Не!
Големи топки, дребен мозък. Това било днешното мъжкарство...
Прибирам се оня ден от Малдиви отпочинала, с бронзов тен и искряща усмивка на лицето...
Митничарят на летището гледа в мен, гледа в паспорта ми, отново в мен, отново в паспорта от къде се връщам и заинтригуван пита:
- Каква е задачата на Вашето...завръщане?
Щъркел,лети със дъртак в пелени в клюна си. Дядката се обажда:
Айдеее признай,че се загубихме!
- Млади дребосъче, за какво като дете не са ви учили да отстъпвате мястото си в градския превоз на възрастни хора и дами с деца?
- Бабо, аз съм водачът на рейса...
Ако би трябвало да търсите причина за свада дълго време, свържете се с психотерапевт - някак сте необщителни...
Главният доктор се интересува от дежурния:
- Колко смъртни случая имаше през нощта?
- Три...
- Странно, написах четири предписания...
Това, което постоянно ме е учудвало в публичните тоалетни е: за какво толкоз доста хора отиват да се**т с флумастри?
– Колко коства кг положително въодушевление?
– Доброто въодушевление не се продава на кг, а в литри.
Инструктор в планината споделя на туристите: Това е доста рисков скат, само че в случай че въпреки всичко паднете, не забравяйте да погледнете надясно, открива се рядка панорама...
- Полет 507 вика кулата. Нямаме гориво! Всички уреди отхвърлиха! Падаме!!!
- Какво си се развикал, бе? Разбрах - няма да кацате! Задрасках ви!
Ако получите линк „ Цецка Цачева - гола “, не го отваряйте! Не е вирус... по-лошо е..!
Момиченце пита татко си:
- Тате, татее, за какво всички деца ядат захарен памук, а аз елементарен?
- 'Щот захарта отиде за ракия.
Обаждане в реанимацията:
- Здравейте! Кажете ми, господин Иванов лежи там, жив ли е още?
- Все още не...
На вниманието на мъжете:
Ако на 60 годишна възраст си промените пола, ще можете да се пенсионирате по-рано!
Брюнетка споделя на русокоска:
- Моят наследник от 4-годишен кара колело. Сега е на 8.
- Охоoooo! Представям си, какъв брой надалеч към този момент е стигнал!
Работата е място, където желаете да ядете заран, да спите следобяд и от самото начало ви се коства, че е време да се приберете у дома...
- Как го кръстихте?
- Аспартам - на дядо му Захари...
Професорът се оплаква на декана:
Настоявам за строго наказване на студента Иванов... Не единствено, че го открих в нощен бар, само че той сподели и на жена ми за това...
Когато шефа е в въодушевление, като нищо може да го сбъркаш с човек…
- Синко,да знаеш …
За мъжете,сексът е като гладът…ако не стане в безценен ресторант,ще отидат в сладкарница.
- Да тате….нЕкои си готвят и сами!
Главоболието се получава от две неща-фалшив алкохол и елементарни хора.
-Ехаааа...за пръв път виждам лаещ питон! Това е нов тип змия, неописана от науката! Жестоко! - разпалено обяснаваше ветеринарят на пазача на зоопарка.
-Докторе, не съм те извикал да ми врякаш отсреща. Просто извади дакела от питона ни!
Днес на работа сънувах, че съм задремал на работа...
- Дъще, ти спиш ли с гаджето си?
- Техните са доста богати.
- Спи, спи!
Като се замисля, някои слънчеви лъчи минават милиони километри до Земята, единствено с цел да ти изсушат гащите на терасата!
- Скъпи, обичам те.
- Лъжеш. В 6 часа, в понеделник, никой никого не обича.
Времето лети толкоз бързо, че просто не смогваш да прецакаш всичко...
- Копнеехме за тътен на дребни крачета и по тази причина купихме куче...
- Куче?
- На всички е ясно, че кучето е по-евтино и има повече крайници...
Любов е когато харесаш нейната мусака повече от тази на майка си!
- Времето е субективното чувство на човек за повишаването на ентропията. На равнище микрочастици просто не съществува...
- Петров! Дразниш ме с непрекъснатото си забавяне за работа...
От Министерство на вътрешните работи оповестиха, че заради високата цена на тока, от понеделник служителите на реда, вместо с електрошокови палки, ще вървят с наръч коприва!
- Тате, ти молиш ли се преди да идеш за риба?
- Да сине?
- На Господ или на Нептун?
- На оная скумрия – майка ти.
Британски учени:
" Към 2050 година ще бъдем 10 милиарда. "
Чудя се за какъв демон са ни 10 милиарда Британски учени?
Дядо засадил марихуана на равнищата.На въпрос от полицията, за какво го е направил, той отвърнал:
" Ами да върна младите на село! "
Детенцето видяло през€рватив и попитало:
- Тати, тати, какво е това?
- Модерна отрова за щъркели миличко!
Отдалеч я гледаш - манекенка. Приближиш се - елементарна Фондьо-тенка...
Габровско семейство в ресторант, мъжът заплаща и споделя:
- Вместо бакшиш, дамата ще отсервира...
Сънувах чудноват сън. Че съм на концерт на Металика. На микрофона беше Джеймс Хетфийлд. На барабаните беше Ларс Улрих. На китарата - Васко Жабата...
Ако в миналото сте мечтали да върнете времето обратно - то това ще стане... Тази неделя!
Колкото и пола да измислят, най-после всичко опира до гинеколог или уролог...
Старост е, когато видиш цици и се сетиш, че не си купил мляко...
Статистиката сочи, че на глава от популацията най-вече сини очи има у Перник.
Между 2 русокоски:
-Муцка, нали знаеш, че тази седмица местим часовниците?
-Ех, а аз таман привикнах да ми е в кухнята!
Ескортът на новия ръководител на Народното събрание ще е от “Drink and drive “, а не от НСО.
ФАКТ:
По-лесно е да останеш безсънен до 6:00, в сравнение с да станеш в 6:00!
Тя: Ще се качиш ли с мен горе?
Той: Ми, да се кача.
Тя: Носиш ли защитни средства?
Той: Що, кво има горе?
В аптеката: Господине, антидепресанти се дават единствено против зелена рецепта. Не е задоволително да показвате фотография на жена си!
- Значи сте от Сибир? Казват, че има мечки по пътищата?
- Глупости, нямаме пътища!
Като си виждам почерка, стартирам да се тормозя, да не отключа някое антично проклинание!
- Кой е най-тъпият въпрос, който са ти задавали?
- Да направя ли Internet Explorer браузър по дифолт?
Съвременна майка у Враца! Майкъл, be careful маме, ше паднеш са ужулиш и ща прекръша с мотиката!
Група чужденци с изненада схванаха, че в България даже и неодушевените предмети си имат майка...
Прилики сред вълкът и над55год мъж….
“Цѐл ден дебне Червената шапчица,вечерта си легне с бабата “….
Гъската мислеше, че се къпе, до момента в който водата не закипя.
- Що е то кофти компания?
- Сядаш на маса, на която половината ти дължат пари, а другата половина си ги ебал.
Жена и закон не могат да съществуват с един член!
- Пеше, откъм гърба не!
- Ам къде ве Кире..?
По-добре в дребна задимена механа, в сравнение с в огромен ярък завод!
Един кон обул дънки, влезнал в една аптека и попитал:
- Извинете, имате ли олио на бучки?
- Не. Имаме оцет на пръчки.
- Аз да не съм парапет, че да хапвам коприва! - възмутил се конят.
И си излязъл през контакта.
Така и не се научих дали се споделя еспресо или експресо. Затова постоянно си поръчвам бира…
На сватбата:
- Вие какъв сте на булката?
- Любовник, но от първия й брак…
Черният петък е, когато плащате единствено половината от двойната цена...
- Здравейте, госпожо! Искам да взема стаята, която давате чартърен.
- А Вие ще вършиме ли разгулен оргии?
- Не.
- Жалко...
Кой споделя, че размерът няма значение? Имаааа, и то огромно значение! С дълъг маркуч може да поливаш и градинката на комшийката!
-Жена, купи ми водка!
-Каква водка, бе? Утре си на работа!
-Финландия!
Що е целулит? Това е, когато човек дълго време мисли с гъза си, на него се появяват гънки.
Врачанска сентенция: Когато булката е богата килата нямат значение..Когато е доста богата и мустаците нямат значение.Когато е доста,много богата и пола няма значение..
- Това е краят, Ленче!
- Разбрах, Георги! Само го избърши от лицето ми...
Тъкмо устните им се сляха, тя стисна бедра и счупи очилата му.
Тия, дето взимат завоя в града с 12,8 км/ч, слез бе, избутай я да завие, дееба!
Час по астрономия:
- Госпожо, земята плоска ли е или кръгла?
- Секи самичък си преценява.
Светът е цялостен с хора, които обожават оралния секs, а се мръщят на чорба топчета.
Глезотии и театралничене...
Мислех, че имам натурален имунитет след две дози болонезе на вечеря, само че през днешния ден отново съм гладен...
Метъл се прибира мъртво пийнал вкъщи. Майка му го посреща грижовно:
- Миличък, какво да направя, с цел да се почувстваш по-добре? Искаш ли да ти пусна " Металика "?
- Не ма....Пусни ми Кондьо, да повърна!
Не разбирам за какво децата би трябвало да вървят на учебно заведение в случай че цялото международно познание е събрано в БГ мама.
Не мога да ти схвана някои дами. Господ им дал такива огромни цици, а те единствено половината ги изкарали от деколтетата.
Първи ден на работа. Девойка от провинцията пита колежка:
- Шефа дей бе?
- Мене на дивана, теб не знам.
-На теб всичките ти приятелки са грозни!
-На теб пък всичките ти другари са пияници!
-Пияници са, тъй като приятелките ти са грозни!
Казаха, че тока няма да се усили.
Остава си 220 волта.
- Мили, желая бебе!
- Скъпа, за бебе, би трябвало с*кс!
- Офф, аман, все за с*кс мислиш...
Стани клиент на нашата банка и ние ще те защитим от другите мошеници.
Сестра, за какво пациентът лежи със свещичка, пъхната в задника?
Днес има рожден ден.
Мъжете са като танкове. На където сочи дулото, натам отива цялата машина!
- Здравей по какъв начин си?
- Отивам на отмора...
- С жена си или на отмора?
Има дами с красиви задници, само че има и задници с красиви дами!
- Какво е да си Мис Вселена?
- Проститутка от галактически мащаб!
Всеки път, когато си кажете " е, може и по-лошо ", вие към този момент предизвиквате ориста си...
-Муцка, коя зодия е мъжа ти?
-Беше Лъв, само че откакто му сложих рога стана Овен!
Не е нужно да си аптекар, с цел да схванеш, какъв брой са капутите към теб…
Влиза една майка с 8 деца на възраст от 1 до 10 години при обществените:
- Вие сама ли ги отглеждате?
- Да.
- А къде е татко им?
- Напусна ни преди 12 години.
- Как тогава...?
- Е, той идва понякога да ми се извинява...
Алкохолът е зложелател на секса, само че другар на разврата.
- Ако кажеш какво честваме на 24 май, ще ти дам левче!
- Знам, знам - на 24 май Кирил и Методи имат имен ден!
В България най-популярната клинична пътека е от поликлиниката до банкомата.
Даниел
Женската красота е нищо без прокълнат темперамент!
- Господине, това е женската тоалетна!
- Я бегай, ма! Аз съм Мис България!
Човечеството се дели на две групи-защитници на животните и ухапани от тях.
- Как може да имаш три деца, а те да са толкоз послушни?
- Щото преди бяха четири..
Коя е обичаната поза на дамата? Мъжът приведен над щанда за бижута!
-Мамо, на какъв брой години би трябвало да стана, с цел да се прибирам когато си желая?
-Сине, даже татко ти не е достигнал тази възраст!
Робин Худ изгонил жена си, тъй като и тя почнала да дава на бедните!
-Не стреляй, имам жена и деца!
-То, те ме изпратиха!
Ако Фики и Азис се давят, а ти можеш да спасиш единствено единия, каква бира ще се отвориш?
- Нека стартираме изначало, благо!
- Давай!
- Може ли да се срещнем?
- Не!
Големи топки, дребен мозък. Това било днешното мъжкарство...
Прибирам се оня ден от Малдиви отпочинала, с бронзов тен и искряща усмивка на лицето...
Митничарят на летището гледа в мен, гледа в паспорта ми, отново в мен, отново в паспорта от къде се връщам и заинтригуван пита:
- Каква е задачата на Вашето...завръщане?
Щъркел,лети със дъртак в пелени в клюна си. Дядката се обажда:
Айдеее признай,че се загубихме!
- Млади дребосъче, за какво като дете не са ви учили да отстъпвате мястото си в градския превоз на възрастни хора и дами с деца?
- Бабо, аз съм водачът на рейса...
Ако би трябвало да търсите причина за свада дълго време, свържете се с психотерапевт - някак сте необщителни...
Главният доктор се интересува от дежурния:
- Колко смъртни случая имаше през нощта?
- Три...
- Странно, написах четири предписания...
Това, което постоянно ме е учудвало в публичните тоалетни е: за какво толкоз доста хора отиват да се**т с флумастри?
– Колко коства кг положително въодушевление?
– Доброто въодушевление не се продава на кг, а в литри.
Инструктор в планината споделя на туристите: Това е доста рисков скат, само че в случай че въпреки всичко паднете, не забравяйте да погледнете надясно, открива се рядка панорама...
- Полет 507 вика кулата. Нямаме гориво! Всички уреди отхвърлиха! Падаме!!!
- Какво си се развикал, бе? Разбрах - няма да кацате! Задрасках ви!
Ако получите линк „ Цецка Цачева - гола “, не го отваряйте! Не е вирус... по-лошо е..!
Момиченце пита татко си:
- Тате, татее, за какво всички деца ядат захарен памук, а аз елементарен?
- 'Щот захарта отиде за ракия.
Обаждане в реанимацията:
- Здравейте! Кажете ми, господин Иванов лежи там, жив ли е още?
- Все още не...
На вниманието на мъжете:
Ако на 60 годишна възраст си промените пола, ще можете да се пенсионирате по-рано!
Брюнетка споделя на русокоска:
- Моят наследник от 4-годишен кара колело. Сега е на 8.
- Охоoooo! Представям си, какъв брой надалеч към този момент е стигнал!
Работата е място, където желаете да ядете заран, да спите следобяд и от самото начало ви се коства, че е време да се приберете у дома...
- Как го кръстихте?
- Аспартам - на дядо му Захари...
Професорът се оплаква на декана:
Настоявам за строго наказване на студента Иванов... Не единствено, че го открих в нощен бар, само че той сподели и на жена ми за това...
Когато шефа е в въодушевление, като нищо може да го сбъркаш с човек…
- Синко,да знаеш …
За мъжете,сексът е като гладът…ако не стане в безценен ресторант,ще отидат в сладкарница.
- Да тате….нЕкои си готвят и сами!
Главоболието се получава от две неща-фалшив алкохол и елементарни хора.
-Ехаааа...за пръв път виждам лаещ питон! Това е нов тип змия, неописана от науката! Жестоко! - разпалено обяснаваше ветеринарят на пазача на зоопарка.
-Докторе, не съм те извикал да ми врякаш отсреща. Просто извади дакела от питона ни!
Днес на работа сънувах, че съм задремал на работа...
- Дъще, ти спиш ли с гаджето си?
- Техните са доста богати.
- Спи, спи!
Като се замисля, някои слънчеви лъчи минават милиони километри до Земята, единствено с цел да ти изсушат гащите на терасата!
- Скъпи, обичам те.
- Лъжеш. В 6 часа, в понеделник, никой никого не обича.
Времето лети толкоз бързо, че просто не смогваш да прецакаш всичко...
- Копнеехме за тътен на дребни крачета и по тази причина купихме куче...
- Куче?
- На всички е ясно, че кучето е по-евтино и има повече крайници...
Любов е когато харесаш нейната мусака повече от тази на майка си!
- Времето е субективното чувство на човек за повишаването на ентропията. На равнище микрочастици просто не съществува...
- Петров! Дразниш ме с непрекъснатото си забавяне за работа...
От Министерство на вътрешните работи оповестиха, че заради високата цена на тока, от понеделник служителите на реда, вместо с електрошокови палки, ще вървят с наръч коприва!
- Тате, ти молиш ли се преди да идеш за риба?
- Да сине?
- На Господ или на Нептун?
- На оная скумрия – майка ти.
Британски учени:
" Към 2050 година ще бъдем 10 милиарда. "
Чудя се за какъв демон са ни 10 милиарда Британски учени?
Дядо засадил марихуана на равнищата.На въпрос от полицията, за какво го е направил, той отвърнал:
" Ами да върна младите на село! "
Детенцето видяло през€рватив и попитало:
- Тати, тати, какво е това?
- Модерна отрова за щъркели миличко!
Отдалеч я гледаш - манекенка. Приближиш се - елементарна Фондьо-тенка...
Габровско семейство в ресторант, мъжът заплаща и споделя:
- Вместо бакшиш, дамата ще отсервира...
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ