Буреносен петъчен туитър
Петък пристигна – живи сме! Градушката не ни очука и дъждът не ни удави, НО! Идва моментът, в който ще би трябвало да отидем на село и да се погрижим за потърпевшите от бурята домати и краставици в градините ни.
Това обаче не пречи да запалителен барбекюто в двора, да метнем месце на него и след усилената работа да се насладим на няколко изпотени бирички. А до момента в който се радвате на селския въздух и успокоение, се насладете на дозата комизъм, подбрана от екипа на BulNews особено за Вас!
Запазваме истинския правопис и Ви желаем прелестно четене!
Колкото повече време една жена е гола, толкоз по-богат е нейния дрешник..
-Скъпи, успокой се!
Той не ми е ухажор, а твой подизпълнител.
Родител:
Как мина матурата?
Детето:
Важното е да сме живи и здрави.
Ако реша да поръчам свекървата, към кой от шефовете на НСО би трябвало да се обърна?
- Келнер, пилето, което ми донесохте е сурово!
- Как разбрахте, господине?
- Кълве ми от гарнитурата...
-Няма да ви прегледам, до момента в който не си сложите маската!
-Докторе, ти сигурен ли си, че си стоматолог?
Трудно е да кажеш "обичам те ". Още по-трудно е да кажеш "прости ми ".
А най-трудно е да кажеш "не ми наливай повече ".
Как възпитано да кажеш на жена, че е овца?
-Хелоу, Доли!
- Как мислиш, русалката риба ли е или жена?!?
- Зависи какъв апетит те гони...!?!
Лесно е да си глътнеш корема. Я пробвай да си глътнеш задника!
В "LIDL " на касата... добре облечена баба...Момчето касиер:
- В брой ли ще платите?
- Е, да! Вече съм остаряла за в натура...
- Искаш ли да играем на гоненица? Ти ще се криеш, а аз ще си намеря някоя по-хубава.
Имам един другар програмист, баба му като го види:
- Момче, нали разбираш от компютри..я виж микровълновата нещо не работи.
Хората, които носят маски на брадичката, евентуално държат презерватив в ръце по време на секс?
Казах му "Не ".....Две минути се гордях, пет часа ревах и към този момент трети ден съм пияна…
- Защо в ислямските страни е неразрешен алкохолът?
- Представи си, връщаш се пийнал, а зад вратата цялостен харем с точилки...
Скъпи, излизам на открито за към два часа. Искаш ли нещо?
- Не, блага моя, това е задоволително!
От женски конгрес:
- От някъде пипвам WI-FI с име "28СМ " знаете ли по какъв начин да схвана в кой апартамент е рутера???
За да има любовен триъгълник, единият от ъглите би трябвало да е Много тъп.
В аптеката:
- Добър ден. Получихте ли най-накрая презервативи?
- Да, имаме към този момент, най-различни!
- Много добре. Заврете си ги откъм гърба и ми дайте един тест за бременност......
Тройката е неповторимо прекарване...особено по математика.
Със секс би трябвало да се занимавате единствено на мрачно, с цел да бъде по елементарно на вашият сътрудник да си показва някой различен.
Днеска,
къв смех ще е по Фитнес залите...само Тулупи?!
Мъж става през нощта, отива в тоалетната и тъжно приказва:
- Ето виждаш ли, когато ТИ искаш, аз ставам!
След паричната поддръжка от един топчест млад бизнесполитик тимът ще се назовава ЛЕЕВСКИ.
Майка към щерка:
-И си тръгнала по улицата без маска, безсрамница такава!
-Защо отровихте съседите си?
-В магазина споделиха, че е по-добре да отравям хлебарките дружно със съседите!
Да седиш на стола при гинеколог с маска на устата и без гащи е необичайно възприятие...
"Когато чуеш тон от екскаватор на открито, изпълни няколко бутилки с вода, до момента в който има... "
-древна българска сентенция.
Преименувай Wi-fi мрежата си на COVID-19 5G TEST TOWER, направи живота на съседа конспиратор по-ярък!
Противоположностите се привличали.
Дрън-дрън!
Тогава към мен трябваше да бъка от дългокраки интелигентни хубавици...
- Ало, мамо през днешния ден с Мимето и още 2 момчета ще се съберем у нас да готвим, да пием и да се чукаме....
- Моооооляяяя!
- Шегувам се бе, мамо. Кога си ме виждала да сготвям?
А маските в действителност избавят. Днес в метрото съвсем се сблъсках с една от някогашните ми... Бях с маска и не ме позна!
Починалите от КОВИД-19 са единствено мъже и дами, и нито един джендър! Сега е момента да обърнете резбата и да станете безсмъртни!
Бойко Борисов извади паметна бележка какъв брой бебета са родени в България по времето на Герб, само че аз знам и за едно в Барселона...
Аз на секс устоявам до третия път, на четвъртия ставам и започвам да бутам по стената, и да им викам да ни оставят да спим, а вие?
Побърка ни тая зараза.
Като видя здравна сестра в порнофилм, ставам и аплодирам.
Ако не си бяхте изхарчили парите за тоалетна хартия преди 2 месеца,сега щяхте да ядете череши!
На сутринта:
- А в този момент Вие, като един редовен мъж, сте задължен да се ожените за мен...
- Аз, като всеки редовен мъж, към този момент съм женен.
Не мога да схвана за какво мерят температурата на мъжете, на входа на супермаркета?
Къде са видели мъж с температура 37 градуса, да излезе от къщи?
Побърквам ги тия от ТОТО-то! Няма тираж, в който да ми познаят числата.
Винаги, когато чуя "В момента всички наши оператори са заети... " и си представям празна стая със звънящ в нея телефон.
Когато имаш огромни цици, това ти дава доста преимущества в живота... Вижте Пеевски.
Обява за работа: Търсим служащи за прибиране на реколтата от череши. Надница 100 лева, само че в случай че притежателите ви заловен, не се познаваме.
-Скъпи, ти преди нали ми сподели, че си подготвен да умреш поради мен?
-Добре де, сипи ми каквото там си сготвила.
- И, госпожо, за какво с такова забавяне ни съобщавате за обира в дома Ви?
- Ами, изначало мислех, че мъжът ми си е търсил чиста риза.
В салон за хубост:
- Ще желая маникюр, апелирам, като на Бритни Спиърс, прическа като на Анджелина Джоли, педикюр като на Наоми Кембъл...
- А лицето като на Жерар Депардийо го оставяме ли?
Майка се обръща към 35-годишният си наследник:
- Твоите връстници към този момент имат дами, деца, ипотеки! А ти?!
- К`во, аз? Аз каква виновност имам за техните беди?
В еврейско неделно учебно заведение
- Я кажи Аврамчо, кое тежи повече,1 кило желязо или 1 кило вълна?
- Когато купуваме или когато продаваме?
Истината е по-сладка от шоколад. И.... още повече скапва зъбите.
Генерал Мутафчийски, разгласява в профила си фотография с маска.
Първият коментар:
-Толкова ви отива със затворена уста!
Живеем във време, в което децата са уверени, че Левски е бил предаден от Васил Божков...
-Ей, мангал по какъв начин се казваш?
- Артур.
- И защо те арестуваха?
- Сигурно, щот съм крал?!
Тъжното е, че при толкоз доста математици никой към момента не е намерил от теорема за намиране на дълбочина на сред бедрен триъгълник.
Доган не се научи да си пали барбекюто.
Срещам публикация:
"Жена, 30 години търси секс "
Седя и се чудя- пропусната запетая или голяма покруса?
Най-тъпо ми е за Килата. 20 години учене и короната му е@а абитуриентския бал.
В чата:
-Мамо, скоро ли ще се върнеш от работа? Вече се затъжих за теб!
-Няма да съумеете. След 5 минути съм в къщи. Поздрави на Стефка!
Надпис на входна врата:
„ Внимание, зла като куче! “
Учебната година свършва, скоро родителите ще научат оценките си.
Врачански мобилен оператор:
Телефоня на абонътъ е у водътъ, апелирам обадете се от-часка!
Петък вечер, жител пред входа на елитна врачанска дискотека „ Бурканя “.
Охраната го пита:
-Огнестрелно оръжие носиш ли?
-Не.
-Нож, бокс, винкел?
-Мии, не.
-Пущам та, ма на твоя отговорност!
- Кога дамите схващат, че са надхвърлили естественото си тегло?
- Когато си почиват на плажа и някой природозащитник се опита да ги върне назад в морето!
Това обаче не пречи да запалителен барбекюто в двора, да метнем месце на него и след усилената работа да се насладим на няколко изпотени бирички. А до момента в който се радвате на селския въздух и успокоение, се насладете на дозата комизъм, подбрана от екипа на BulNews особено за Вас!
Запазваме истинския правопис и Ви желаем прелестно четене!
Колкото повече време една жена е гола, толкоз по-богат е нейния дрешник..
-Скъпи, успокой се!
Той не ми е ухажор, а твой подизпълнител.
Родител:
Как мина матурата?
Детето:
Важното е да сме живи и здрави.
Ако реша да поръчам свекървата, към кой от шефовете на НСО би трябвало да се обърна?
- Келнер, пилето, което ми донесохте е сурово!
- Как разбрахте, господине?
- Кълве ми от гарнитурата...
-Няма да ви прегледам, до момента в който не си сложите маската!
-Докторе, ти сигурен ли си, че си стоматолог?
Трудно е да кажеш "обичам те ". Още по-трудно е да кажеш "прости ми ".
А най-трудно е да кажеш "не ми наливай повече ".
Как възпитано да кажеш на жена, че е овца?
-Хелоу, Доли!
- Как мислиш, русалката риба ли е или жена?!?
- Зависи какъв апетит те гони...!?!
Лесно е да си глътнеш корема. Я пробвай да си глътнеш задника!
В "LIDL " на касата... добре облечена баба...Момчето касиер:
- В брой ли ще платите?
- Е, да! Вече съм остаряла за в натура...
- Искаш ли да играем на гоненица? Ти ще се криеш, а аз ще си намеря някоя по-хубава.
Имам един другар програмист, баба му като го види:
- Момче, нали разбираш от компютри..я виж микровълновата нещо не работи.
Хората, които носят маски на брадичката, евентуално държат презерватив в ръце по време на секс?
Казах му "Не ".....Две минути се гордях, пет часа ревах и към този момент трети ден съм пияна…
- Защо в ислямските страни е неразрешен алкохолът?
- Представи си, връщаш се пийнал, а зад вратата цялостен харем с точилки...
Скъпи, излизам на открито за към два часа. Искаш ли нещо?
- Не, блага моя, това е задоволително!
От женски конгрес:
- От някъде пипвам WI-FI с име "28СМ " знаете ли по какъв начин да схвана в кой апартамент е рутера???
За да има любовен триъгълник, единият от ъглите би трябвало да е Много тъп.
В аптеката:
- Добър ден. Получихте ли най-накрая презервативи?
- Да, имаме към този момент, най-различни!
- Много добре. Заврете си ги откъм гърба и ми дайте един тест за бременност......
Тройката е неповторимо прекарване...особено по математика.
Със секс би трябвало да се занимавате единствено на мрачно, с цел да бъде по елементарно на вашият сътрудник да си показва някой различен.
Днеска,
къв смех ще е по Фитнес залите...само Тулупи?!
Мъж става през нощта, отива в тоалетната и тъжно приказва:
- Ето виждаш ли, когато ТИ искаш, аз ставам!
След паричната поддръжка от един топчест млад бизнесполитик тимът ще се назовава ЛЕЕВСКИ.
Майка към щерка:
-И си тръгнала по улицата без маска, безсрамница такава!
-Защо отровихте съседите си?
-В магазина споделиха, че е по-добре да отравям хлебарките дружно със съседите!
Да седиш на стола при гинеколог с маска на устата и без гащи е необичайно възприятие...
"Когато чуеш тон от екскаватор на открито, изпълни няколко бутилки с вода, до момента в който има... "
-древна българска сентенция.
Преименувай Wi-fi мрежата си на COVID-19 5G TEST TOWER, направи живота на съседа конспиратор по-ярък!
Противоположностите се привличали.
Дрън-дрън!
Тогава към мен трябваше да бъка от дългокраки интелигентни хубавици...
- Ало, мамо през днешния ден с Мимето и още 2 момчета ще се съберем у нас да готвим, да пием и да се чукаме....
- Моооооляяяя!
- Шегувам се бе, мамо. Кога си ме виждала да сготвям?
А маските в действителност избавят. Днес в метрото съвсем се сблъсках с една от някогашните ми... Бях с маска и не ме позна!
Починалите от КОВИД-19 са единствено мъже и дами, и нито един джендър! Сега е момента да обърнете резбата и да станете безсмъртни!
Бойко Борисов извади паметна бележка какъв брой бебета са родени в България по времето на Герб, само че аз знам и за едно в Барселона...
Аз на секс устоявам до третия път, на четвъртия ставам и започвам да бутам по стената, и да им викам да ни оставят да спим, а вие?
Побърка ни тая зараза.
Като видя здравна сестра в порнофилм, ставам и аплодирам.
Ако не си бяхте изхарчили парите за тоалетна хартия преди 2 месеца,сега щяхте да ядете череши!
На сутринта:
- А в този момент Вие, като един редовен мъж, сте задължен да се ожените за мен...
- Аз, като всеки редовен мъж, към този момент съм женен.
Не мога да схвана за какво мерят температурата на мъжете, на входа на супермаркета?
Къде са видели мъж с температура 37 градуса, да излезе от къщи?
Побърквам ги тия от ТОТО-то! Няма тираж, в който да ми познаят числата.
Винаги, когато чуя "В момента всички наши оператори са заети... " и си представям празна стая със звънящ в нея телефон.
Когато имаш огромни цици, това ти дава доста преимущества в живота... Вижте Пеевски.
Обява за работа: Търсим служащи за прибиране на реколтата от череши. Надница 100 лева, само че в случай че притежателите ви заловен, не се познаваме.
-Скъпи, ти преди нали ми сподели, че си подготвен да умреш поради мен?
-Добре де, сипи ми каквото там си сготвила.
- И, госпожо, за какво с такова забавяне ни съобщавате за обира в дома Ви?
- Ами, изначало мислех, че мъжът ми си е търсил чиста риза.
В салон за хубост:
- Ще желая маникюр, апелирам, като на Бритни Спиърс, прическа като на Анджелина Джоли, педикюр като на Наоми Кембъл...
- А лицето като на Жерар Депардийо го оставяме ли?
Майка се обръща към 35-годишният си наследник:
- Твоите връстници към този момент имат дами, деца, ипотеки! А ти?!
- К`во, аз? Аз каква виновност имам за техните беди?
В еврейско неделно учебно заведение
- Я кажи Аврамчо, кое тежи повече,1 кило желязо или 1 кило вълна?
- Когато купуваме или когато продаваме?
Истината е по-сладка от шоколад. И.... още повече скапва зъбите.
Генерал Мутафчийски, разгласява в профила си фотография с маска.
Първият коментар:
-Толкова ви отива със затворена уста!
Живеем във време, в което децата са уверени, че Левски е бил предаден от Васил Божков...
-Ей, мангал по какъв начин се казваш?
- Артур.
- И защо те арестуваха?
- Сигурно, щот съм крал?!
Тъжното е, че при толкоз доста математици никой към момента не е намерил от теорема за намиране на дълбочина на сред бедрен триъгълник.
Доган не се научи да си пали барбекюто.
Срещам публикация:
"Жена, 30 години търси секс "
Седя и се чудя- пропусната запетая или голяма покруса?
Най-тъпо ми е за Килата. 20 години учене и короната му е@а абитуриентския бал.
В чата:
-Мамо, скоро ли ще се върнеш от работа? Вече се затъжих за теб!
-Няма да съумеете. След 5 минути съм в къщи. Поздрави на Стефка!
Надпис на входна врата:
„ Внимание, зла като куче! “
Учебната година свършва, скоро родителите ще научат оценките си.
Врачански мобилен оператор:
Телефоня на абонътъ е у водътъ, апелирам обадете се от-часка!
Петък вечер, жител пред входа на елитна врачанска дискотека „ Бурканя “.
Охраната го пита:
-Огнестрелно оръжие носиш ли?
-Не.
-Нож, бокс, винкел?
-Мии, не.
-Пущам та, ма на твоя отговорност!
- Кога дамите схващат, че са надхвърлили естественото си тегло?
- Когато си почиват на плажа и някой природозащитник се опита да ги върне назад в морето!
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ