Петък, 5 часа е и вече сме се сринали като

Петък, 5 часа е и към този момент сме се сринали като мрежата на Виваком и А1. И нямаме самообладание тази вечер да си спрем тока като че сме на Иберийския полуостров! 
Преди да се отдадем на уикенд занимания обаче ви представяме постоянния петъчен туитър, селекциониран от организация BulNews. 
Желаем ви прелестно четене!

От Виваком и А1 оповестиха, че казуса не е при тях! Ползвали ток от Иберийския полуостров.

По време на лекция по макроикономика: 
– Защо сътрудника до Вас спи?! 
– УНСС...

А1 време, к'ви мобилни оператори имаше..

Жената ли?... Тя не желае да каже нещо. Тя желае да приказва.

" Три Папи са ме галили главата! "
/Бойко Борисов/
" Този ми е шести Папа, който заравям. "
/Лили Иванова/

На млади години: Правиш секс, появяват се деца!
В зрелост: Тъкмо се наканиш се да правиш секс и се появяват децата.

Бръснарят порязва няколко пъти клиента.
-Пич, дай един бръснач и на мен, да се защитавам...

Като дете постоянно дъвчех всевъзможни пластмасови играчки. Още помня усета. 
Сега, когато хапвам домати от супермаркета, изпитвам носталгия.

Беше ми неприятно да чувам по какъв начин буен мъж псува и заплашва младо момиче на обществено място, до момента в който не се сетих, че съм в офис на А1.

Преди:
- Ама,че непрокопсаник. Изчука я и я заряза!
Сега:
- Ама,че непрокопсаник. Заряза я и дори не я изчука!

Когато са дребни, дамите мечтаят да пристигна принца на бял кон и да ги води някъде надалеч... Когато пораснат, за същото стартират да мечтаят мъжете им.

Най-краткият анекдот тия дни: Шефът на Виваком се обадил на шефа на А1...

- Скъпи, ти нали щеше да ме водиш на круиз?
- В момента мога единствено да те клатушкам като транспортен съд!

Излизам от кръчмата и виждам надпис на фитнеса насреща " Ти можеш повече ". Върнах се и ударих още три ракии.

Каква била разликата сред палеца и междинния пръст? Я се пробвайте да се качите на стоп като дигнете междинен пръст!

" Приятели, някой от вас инцидентно да работи във Виваком? "
*коментар отдолу 
" Те тия нямат другари. "

-Дъще,ти си пила!
-Не мамо,аз съм мотика!

Жените, които настояват, че всички мъже са идентични, незабавно виждат разликата сред мен и Джейсън Стейтъм.

Никога не се бъзикайте с ниските дами,че вземат камъни от земята доста бързо!

– Защо вие, дебелаците, сте все такива добрички и радостни хора?
– Ами, к'вито сме дебели, не можем нито да се бием, ни да бягаме бързо…

Той беше спокоен и непретенциозен мъж към 40-те.
Внимателен с дамите. Кавалер. Четеше класици, слушаше квалитетна музика.
И, внезапно, този същият ти декларира, че аналният секс помагал против запек! 
Накъде върви тоз свят!??

Но господине, " Да ви еба майката " не е задоволително съображение да не желаете да се запознаете с новите ни тарифни проекти за мобилен интернет.

Жената ми си е записала телефонния номер в моя мобилен телефон под името " Секс ".....
Сега, в случай че не и подвигна, на екрана ми се изписва " пропуснат Секс "...

Гледах кино лентата за Елтън Джон. В началото бил пияч, след това оставил алкохола и станал наркоман,а по-късно станал гей! Реших, към този момент да не спирам пиенето!

Александър Бел изобретил телефона през 1875 година.
Когато го присъединил, схванал, че има три неплатени сметки към А1...

- Нещо ма сърбят чакрите!
- Ми стига си медитирал с който ти падне!

Интервю за работа във Виваком:
-Баща ви ревностен ли е?
-Това, какво общо има с работата?
-Нашите клиенти, главно ще желаят да спят с майка ви!

От всички нанотехнологии, в България се развива единствено нанозаплатата!

В нощен бар се разминават пациент и лекар.
- Какво става, постоянно ви изписвам приспивателни, а към този момент три пъти ви засичам тук?
- Те са за жена ми, докторе...

Ако знае, какво е Мирк-а и АйСиКю.. огромна е за тебе. И за татко ти е огромна.

Научих папагала да споделя: " И какво още ".
Вече 2 часа си приказва с някаква от А1...

- Онзи ден що ме блокира, бе?!
- Щото доста ти знае клавиатурата!

Мъжете просто желаят. А дамите желаят, само че не просто!

Мъж се обажда в А1:
- Ало, доста ми е муден интернета!
- Какъв Ви е проектът?
- Да виждам по*но.
- Не това, господине, с какъв пакет сте?
- Е, дребен, само че доста правилен!

В секса тя беше като огромен енциклопедичен речник,от А до Я! От Ангел до Янаки!

А1 са страхотни лъжци. Непрекъснато повтарят " Ние имаме вяра, че вие заслужавате най-страхотната връзка. Само поискай ", а като поръчаш Брад Пит, затварят телефона...

Муцка,вчера ми се случиха три неприятни неща!
1-гаджето ми промени
2-блъсна го кола
3-взеха ми книжката

Откакто разбрах, че Вилхелм Тел не е мобилен оператор, започнах да се колебая дали Джейн Еър е самолетна компания!
Трудно е да гледаш устни, които в никакъв случай няма да целунеш. Но още по мъчно е да усещаш аромата на скарата от прилежащата тераса!

- Как мина първата ти среща?
- Похарчих 20 кинта, тате!
- Тънко си минал!
- Ми тя нямаше повече!

Ако добре се храниш, то можеш в рейса да отстъпиш място по едно и също време на две баби.

- Какво се е случило? - попита Спящата хубавица.
- Една магьосница Ви прокле преди 100 години и от този момент спите.
- Кой ме разсъни? Вие принц ли сте?
- Не. Аз съм Иван Петров от А1 и желая да Ви срещна с нашите нови абонаментни проекти...

Банка за сперма:
- Ето вземете списание!
След 25 минути:
- Извинете,имам въпрос - Древногръцки мъдрец със 6 букви третата е И?

Вчера звъня на любовника ми и подвига жена му.
Трябваше да скалъпвам и я убедих да се реалокира в А1.

-Полицай, ограбиха ме!
-И по какъв начин изглеждаше грабителя?
-Ами, като елементарен офис на мобилен оператор!