Пациент е на посещение при лекар. Лекарят: – Съблечете се!

Пациент е на посещаване при доктор.
Лекарят:
– Съблечете се! Я, опааааа! Ама за какво са ви стоманени гащите?
Пациентът:
– Така се защищавам от спин!
– Аха, разбирам, а за какво ви ги няма пръстите на краката?
– Ами един път ми се скъса ластика на гащите!

– Ти вярваш ли в прераждането?
– Вярвам, несъмнено! Аз непрестанно срещам дами, които споделят, че са на 25 години, а си спомнят събития отпреди 45 години!

Двама луди решили да избягат от лудницата.
Единият споделя на другия:
– Провери в случай че бодливата тел е висока, ще минем изпод, в случай че е ниска – от горната страна.
След време той се връща и първият го пита:
– Е, какво откри?
– Мани, мани, никакъв късмет да избягаме, изобщо няма тел!

Трима ловджии хвалят кучетата си.
Първият:
– Отивам един път на лов, взел съм си пушката, но съм си не запомнил патроните. Дадох на кучето да помирише пушката и то ми донесе патроните.
Вторият:
– Отивам един път на лов, взел съм си патроните, но съм не запомнил пушката. Дадох му да помирише патроните и то ми донесе пушката.
Третият:
– Отивам на лов, но взех с мене и дамата. Като стигнахме езерото, взехме решение да се топнем, да но моята не си носи банския. Дадох на кучето да я помирише сред краката и по-късно виждам влачи комшията…

Вълкът предложил на кучето:
– Хайде да си поиграем?
Кучето се разтреперило:
– Страх ме е, Вълчо! Може да ме изядеш!
– Спокойно, ще си сложа наморник. – предложил Вълчо.
Сложил си наморник, а кучето отново трепери.
– Добре, ще си вържа и краката. – навил се вълкът.
Кучето отново трепери.
– А в този момент за какво трепериш?
– От неспокойствие. За първи път ще хапвам вълче месо.

Осъдили чукчата и го поставят в килия с различен пандизчия, който го пита:
– За какво те вкараха?
– Убих бяла мечка и ми дадоха 6 години, а ти?
– Убих жена си и ми дадоха 20 години.
– 20 години? Стига бе! Колко четина има тя, една шепа!!!

– Опишете вашия живот.
– Може ли да ругая?
– Не!
– Тогава, всичко е прелестно.

Стивън Кинг бил спрян от служител на реда за превишена скорост. Докато разказвал на служителя на реда за какво бърза, служителят на реда два пъти се напикал, а косата му побеляла.

В Библията написа:
– Не пожелавай дамата на близък си!
– Да, но за мъжете нищо не написа!

Между приятелки:
– Мъжът ми умря 5 дни след сватбата.
– Е, най-малко не се е мъчил доста!

Петте най-трудни за изговаряне думи:
1. Синхрофазотрон;
2. Фенилфталеин;
3. Дихлордифенилтрихлоретан;
4. Тетрахидроканабинол;
5. Извинявай.

– Какви мъже те притеглят?
– Такива, които знаят, че “не знам ” се написа отделно…

– Чичко, по какъв начин мога най-бързо да стигна до Пирогов?
– Много е елементарно. Наречи ме още веднъж “Чичко ”…

– Брат, дай някой готин анекдот?
– Не мога в този момент, ангажиран съм с едно момиче…
– Хехе, т’ва беше готино… дай още някой?

– Ало, Мария ли е?
– Да.
– Хайде да се позабавляваме тази вечер.
– Грешната Мария сте избрали.
– Идеа-а-а-лно.

– Как да определим каква мечка ни преследва?
– Ако бягаш, качваш се на дърво и мечката се катери след теб, това е черна мечка.
– Ако бягаш, качваш се на дърво и мечката клати дървото, с цел да те смъкна, това е кафява мечка.
– Ако бягаш, бягаш и няма дърво – това е полярна мечка.

Бракоразводно дело. Съдията пита дамата:
– Каква е повода да желаете бракоразвод?
– Разбрах, че той е притежател на жилището, в който живеем на квартира от 20 години.
Съдията възкликва:
– Мамка му, това е просто гениално!!!