Фатален петъчен туитър
Отново е петък, този път – съдбовен. И не просто поради датата, а най-много поради обстоятелството, че лятото към този момент е съвсем тук, а ние не сме там – на морето. Вместо това се потим в офиса и си мечтаем за пясък, талази и ледени коктейли.
И до момента в който броим дните до отпуската ни остава дребната наслада от уикендите. Преди да хукнем да се отдадем на двудневния релакс обаче традицията повелява, че първо е време за петъчния туитър на организация BulNews.
Запазваме истинския правопис и ви желаем прелестно четене!
" Ако мъжът ѝ не може да те набие, то тя е необвързана. "
- Леле, ти какъв си интелигентен, грамотен, ерудиран...
- Ами, не. Аз съм си елементарен. Ти си глупак.
Офф,омръзна ми да се занимавам със секс!Скучно е....! Виж,ако бяхме двама....
-Абе,защо Петрови се разведоха?
-Ами,той е везни а тя дева.Девата изпълня и везните се счупиха!
Когато той спря да пие и да пуши,тя обърна внимание на други негови дефекти!
По-добре петък 13-ти, в сравнение с понеделник 16-ти
В учебно заведение:
-Гошо,назови 5 неща които съдържат мляко.
-Масло,сирене,сладолед и.....мммм..........две крави!
Заявление:
Моля да ме освободите от работа в петък,иначе в понеделник може и да не дойда. Спирачният ми път е дълъг!
-Скъпи,хайде да приказваме за нещо прелестно!
-Добре,ти глисти имаш ли?
-Не!
-Това е прелестно!
На оптимиста, жена му е на половина цялостна!
-Ти какъв си в леглото?
-Същия,само че с пижама!
Скъпа през днешния ден във компанията има празненство. Може ли след работа да ме донесат по-късно?
Лекар се майтапи с възрастен пациент:
- Дядка, пое*аваш ли още?!
- Стар съм към този момент, докторе... потърси някой различен...
Скъпа редакция, благодаря за рецептата оповестена през вчерашния ден. Наистина ние заменихме авокадото с варени картофи и скаридите с пържена сланина, само че като цяло вашата салата с авокадо ни хареса!
“Дай ми го...,цялата съм мокра,дай ми го ”-крещеше тя.
Оставих я да крещи колкото си желае,...чадъра въпреки всичко си беше мой!
- Край, свърши!
- Кое? Пиенето ли?
- Не, нашата връзка.
- Уф но си и ти! Изкара ми акъла.
На него езиците му се отдаваха. Най му се отдаваше телешкият с масло и гъби.
Защо Бог е основал първо мъжа и едвам по-късно дамата?
Защото не е желал жена да му оказва помощ със препоръките си по време на основаването му.
- Бабо, горещина ми е!
- Така става като не ядеш!
Разликата сред колата и дамата е, че в случай че ти чукнат колата ще забележиш…
Ебаси разврата-възмути се дъждовният червей, когато видя паница със спагети.
Той се споделяше Пешо, само че тя му викаше Пежо, тъй като й беше 306-ият.
Съпрузи в ресторанта.идва млада келнерка,мъжът:
-Боже,колко сте красива!
-Благодаря!
Съпругата:
-По добре и разкажи за твоята еректилна дисфункция!
-Позволете да ви показва моята еректилна дисфункция,тя се споделя Стефка!
Цял ден съм като Веско Маринов но без да пея…
Веднага се схваща, че " Червената шапчица " не е българска приказка. При нас с кошница се върви от баба, а не към баба.
- Затруднявам се да ви слага диагноза...най-вероятно това е алкохолизъм!
- Добре докторе, ще дойда когато си изтрезнял!
В квартала откриха механа с име " На работа ". Нито един мъж към този момент не лъже жена си от къде се връща!
Поредния проблем на дамите:
Скоро е лято,а няма в какво да се съблека!
- Саше, когато си в близост, цялата ставам мокра.
- Това е поради огромните ми мускули?
- Не. Плюеш, когато приказваш.
Кунилингус е, когато това, което е в мозъка на мъжа, най-сетне е на езика му.
-Скъпи, през вчерашния ден звъня тъща ти и имаше куп искания. Кога най след това ще я накараш да си мълчи?
-Ама тя нали е твоята майка?
-Не, моята майка е добричка. Това е твоята тъща!
Може да не мога да карам кола, но в случай че знаете по какъв начин се карам с хората…
Всички знаят, че секса е потребен за здравето. Но не всички знаят, че чак след 31-та минута!
- Докторе, кашлям и кихам!
- Кихни тогава 30 лева за обзор!
Лято е, когато дъската на тоалетната се изправя дружно с теб...
Продавам енциклопедия, тъй като през вчерашния ден се ожених и дамата знае всичко!
- В къщи имате ли молци?
- Разбира се,че имам. Вие какво си мислите, че съм напълно сама?
Лято. Секs... Жената: Толкова съм потна, че където и да го мушнеш ще влезе...
- Успя ли да поспиш или не ти дадоха?
- Дадоха ми и поспах.
КАРЪК - това е, да изобретиш хапче за величие, да се задавиш с него и да пукнеш...
- Мило, какво би направил, в случай че ме отвлекат?
- Никога няма да те не помни!
Малък ти е? Това ти основава комплекси? Спри да тъгуваш! Решението го имаме! Лято е.. пий всеки ден по 3 бири ( минимум). За три месеца ше си отгледаш много обичайно шкембе и НИКОГА повече няма да го видиш оня дребния мишок!
Повече няма да си пипвам гадже през лятото, поради слънчевия тен! Последният остана черен и през зимата...
-Ти кво бе?Платил си на продажница?
-Ми,ко да прая ма! От три месеца не сме правили секс!
-Ама ти не сподели,че ша плащаш!
Разликата сред пицата и проститутката е, че пицата може да си я поръчаш и без гъби.
- Пенке, като роза си!
- Ооо, благодаря!
- Кво благодаря, ма? Набоде ма с тия мустаци!
Повечето оргазми са ръчна направа!
И до момента в който броим дните до отпуската ни остава дребната наслада от уикендите. Преди да хукнем да се отдадем на двудневния релакс обаче традицията повелява, че първо е време за петъчния туитър на организация BulNews.
Запазваме истинския правопис и ви желаем прелестно четене!
" Ако мъжът ѝ не може да те набие, то тя е необвързана. "
- Леле, ти какъв си интелигентен, грамотен, ерудиран...
- Ами, не. Аз съм си елементарен. Ти си глупак.
Офф,омръзна ми да се занимавам със секс!Скучно е....! Виж,ако бяхме двама....
-Абе,защо Петрови се разведоха?
-Ами,той е везни а тя дева.Девата изпълня и везните се счупиха!
Когато той спря да пие и да пуши,тя обърна внимание на други негови дефекти!
По-добре петък 13-ти, в сравнение с понеделник 16-ти
В учебно заведение:
-Гошо,назови 5 неща които съдържат мляко.
-Масло,сирене,сладолед и.....мммм..........две крави!
Заявление:
Моля да ме освободите от работа в петък,иначе в понеделник може и да не дойда. Спирачният ми път е дълъг!
-Скъпи,хайде да приказваме за нещо прелестно!
-Добре,ти глисти имаш ли?
-Не!
-Това е прелестно!
На оптимиста, жена му е на половина цялостна!
-Ти какъв си в леглото?
-Същия,само че с пижама!
Скъпа през днешния ден във компанията има празненство. Може ли след работа да ме донесат по-късно?
Лекар се майтапи с възрастен пациент:
- Дядка, пое*аваш ли още?!
- Стар съм към този момент, докторе... потърси някой различен...
Скъпа редакция, благодаря за рецептата оповестена през вчерашния ден. Наистина ние заменихме авокадото с варени картофи и скаридите с пържена сланина, само че като цяло вашата салата с авокадо ни хареса!
“Дай ми го...,цялата съм мокра,дай ми го ”-крещеше тя.
Оставих я да крещи колкото си желае,...чадъра въпреки всичко си беше мой!
- Край, свърши!
- Кое? Пиенето ли?
- Не, нашата връзка.
- Уф но си и ти! Изкара ми акъла.
На него езиците му се отдаваха. Най му се отдаваше телешкият с масло и гъби.
Защо Бог е основал първо мъжа и едвам по-късно дамата?
Защото не е желал жена да му оказва помощ със препоръките си по време на основаването му.
- Бабо, горещина ми е!
- Така става като не ядеш!
Разликата сред колата и дамата е, че в случай че ти чукнат колата ще забележиш…
Ебаси разврата-възмути се дъждовният червей, когато видя паница със спагети.
Той се споделяше Пешо, само че тя му викаше Пежо, тъй като й беше 306-ият.
Съпрузи в ресторанта.идва млада келнерка,мъжът:
-Боже,колко сте красива!
-Благодаря!
Съпругата:
-По добре и разкажи за твоята еректилна дисфункция!
-Позволете да ви показва моята еректилна дисфункция,тя се споделя Стефка!
Цял ден съм като Веско Маринов но без да пея…
Веднага се схваща, че " Червената шапчица " не е българска приказка. При нас с кошница се върви от баба, а не към баба.
- Затруднявам се да ви слага диагноза...най-вероятно това е алкохолизъм!
- Добре докторе, ще дойда когато си изтрезнял!
В квартала откриха механа с име " На работа ". Нито един мъж към този момент не лъже жена си от къде се връща!
Поредния проблем на дамите:
Скоро е лято,а няма в какво да се съблека!
- Саше, когато си в близост, цялата ставам мокра.
- Това е поради огромните ми мускули?
- Не. Плюеш, когато приказваш.
Кунилингус е, когато това, което е в мозъка на мъжа, най-сетне е на езика му.
-Скъпи, през вчерашния ден звъня тъща ти и имаше куп искания. Кога най след това ще я накараш да си мълчи?
-Ама тя нали е твоята майка?
-Не, моята майка е добричка. Това е твоята тъща!
Може да не мога да карам кола, но в случай че знаете по какъв начин се карам с хората…
Всички знаят, че секса е потребен за здравето. Но не всички знаят, че чак след 31-та минута!
- Докторе, кашлям и кихам!
- Кихни тогава 30 лева за обзор!
Лято е, когато дъската на тоалетната се изправя дружно с теб...
Продавам енциклопедия, тъй като през вчерашния ден се ожених и дамата знае всичко!
- В къщи имате ли молци?
- Разбира се,че имам. Вие какво си мислите, че съм напълно сама?
Лято. Секs... Жената: Толкова съм потна, че където и да го мушнеш ще влезе...
- Успя ли да поспиш или не ти дадоха?
- Дадоха ми и поспах.
КАРЪК - това е, да изобретиш хапче за величие, да се задавиш с него и да пукнеш...
- Мило, какво би направил, в случай че ме отвлекат?
- Никога няма да те не помни!
Малък ти е? Това ти основава комплекси? Спри да тъгуваш! Решението го имаме! Лято е.. пий всеки ден по 3 бири ( минимум). За три месеца ше си отгледаш много обичайно шкембе и НИКОГА повече няма да го видиш оня дребния мишок!
Повече няма да си пипвам гадже през лятото, поради слънчевия тен! Последният остана черен и през зимата...
-Ти кво бе?Платил си на продажница?
-Ми,ко да прая ма! От три месеца не сме правили секс!
-Ама ти не сподели,че ша плащаш!
Разликата сред пицата и проститутката е, че пицата може да си я поръчаш и без гъби.
- Пенке, като роза си!
- Ооо, благодаря!
- Кво благодаря, ма? Набоде ма с тия мустаци!
Повечето оргазми са ръчна направа!
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ