Отново е петък и докато някои се борят за независимост,

Отново е петък и до момента в който някои се борят за самостоятелност, ние се борим да издрапаме от офиса, с цел да се насладим пълноценно на всичко, което произлиза от този факт. Едното е ясно –редовната порция 160 признака смях. Другото е насладата, че и тази седмица сме се справили с ултиматума на шефа да не пием на работното място. Но след още малко и към този момент ще сме извоювали свещеното право да разполагаме с персоналното си време както ни се харесва. А точно – с чаша в ръка. Наздраве!

Животът няма смисъл, тъй че за какво да туитовете ти би трябвало да имат?
@underchilde

- Господине, за какво ходите след мен?
- Сега, като се обърнахте, и аз това се Чудя...
@не-рез

децата са като домашните ракии - харесваш единствено своите
@pukamisa

Пернишки бумеранг: Хвърляш чехъл, а жена ти се връща с ракия и салата.
@DiMa

Женската фраза "свалям бельото ", има напълно друг смисъл преди и след сватбата.
@desyslava_

Не съм пияч, а човек с нетрадиционна умереност.
@Vschwarz

Да си изтриеш Фейсбука е като да избягаш от у дома - всички знаят, че го правиш, с цел да получиш внимание, и че скоро ще се върнеш назад.
@Геша

Бракът се крепи на търпението. При това всеки от съпрузите е уверен, че точно той демонстрира самообладание.
@boarken

- Мамо, по какъв начин се запознахте с тати?
- Ох, беше толкоз романтично… бях скъсала с гаджето и татко ти ми написа - „ zdr kо pr? "
@svetlinco

Ако жена се споделя Елена и се омъжи за чужденец с фамилия Рудолф, несъмнено и е доста жалко към Коледа!
@smaxnat

Съхранявайте статусите си във Facebook! Това доста ще облекчи психиатъра, при диагностиката.
@basimamata

- Опишете в резюме външността си!
- Свиква се.
@Dimitrovish

По мое време се знаеше,че тия без цици са от главното учебно заведение.
Сега е безпорядък..
@не-рез

- Сине, би трябвало да ти го кажем - ти си осиновен.
- Знаех си! Искам да се срещна с биологичните си родители.
- Ние сме. Осиновителите идват след половин час, тъй че си събирай нещата.
@GalinKa

Ако изгледаш "Матрицата " наопаки, можеш да видиш по какъв начин Киану Рийвс се отхвърля от опиатите и си намира постоянна работа в офис.
@liortisio

Ако вярвате в Зодиака, то 7/12 от човечеството са животни...
@Пиер

От околните на жена ми, най - обичам мене си.
@bibib

- Ало, отиваме да пием. Ще дойдеш ли?
- Да! А кой се обажда?
@ГеоргиН

Казват, мъжете не плачели... Дами, съгласно мен не умеете да обиждате.
@lewboi1

За да има триумф измежду дамите, мъжът би трябвало да е $импатичен, ¥мен, €легантен и ₤аскав
@Steffy

Ако жена тежи 100 кг, Бог мисли че е намерила своята половинка и не и праща никого.
@Rokcafella

Есенно-зимна романтика
-Искаш ли нещо да ти донеса?
-Сабо балко бед и либон...
@Грипав

Tуитър до края на 2017:
Remember the 5th of November
Мразим Хелоуин
Мразим Коледа
Колко преядох
К'о ше праим на нова година?
1.1.2018
@Bloodymirova

- Петре, ти спускал ли си се в Дяволското гърло?
- Не, тя жена ми не прави такива неща...
@5ър

Тя беше толкоз мързелива,че се събуждаше рано,за да има повече време да не прави нищо.
@TotallyMe

Пресичам улицата изключително деликатно. Децата, които израстнаха с Need For Speed, взеха книжки.
@speed

Истинската дама не крещи по време на секс, в случай че в прилежащата стая спи мъжът и.
@olesq_42

Не разбирам за какво се споделя "Да ти върви по вода " като с лубрикант по-лесно ще минава всичко.
@task_struct

- Ненавиждам Понеделник!
- Но, през днешния ден е Сряда?!
- Ненавистта не стихва и не стихва...
@4(0)

Човекът е стопанин на ориста си, само че ориста не е на същото мнение.
@zveretz:

Икаш да бъдеш благополучен? Продължавай да искаш!
@qneva

Едно време женените мъже се познаваха по халката,сега по обърнатия с екрана надолу телефон на масата...
@Kamelia

Обявите за жилища са горе долу:
"Ето тука давам този ъгъл от стая след главен ремонт 1700 евро с 3 депозита и първородното ви "
@_floressence
Май в действителност не умея да сготвям? Вчера пържих кюфтета, дадох едно на кучето, то го подуши и стартира да го зарива.
@an1

По-грозно от мъжко синхронно плуване може да е единствено женско сумо..
@спортяга

Бруталните влизат в престъпната хроника, умните във Форбс, а останалите си седим във Facebook.
@bolime

Минаха хиляди години, а дамите към момента ловуват с......прашки!
@Gradinarski

Отговор на спам: Увеличих члена си по вашия способ. Как в този момент да увелича устата на гаджето си?
@loshden

Ако мъж не обезпечи на жена си рог на изобилието, тя може да му обезпечи обилие от рога.
@miRRka

Бирата е най-великото откритие на човечеството! Колелото също не е зле, само че не върви с пържени картофки
@Annka

В антични времена, с цел да направи усещане на дамата, мъжът е убивал животно и го е влачил до пещерата. Въпросът е по какъв начин трупът на мамут е еволюирал до лайк?
@MakesMeWonder

Зетът е човек, който преди женитбата даже не подозира какъв брой дефекти има.
@neven4o

Най-страшното на комуникирането с непознати в интернет е това, че може да ти се окажат познати.
@NMetchkarska

Съседите викат като луди, до момента в който се чукат. Снощи свършихме тримата по едно и също време.
@man4ita

- Скарахме се с дамата и тя разгласи гладна стачка.
- И от какъв брой време не яде?
- Аз не хапвам.
@DrakoTakava

Крадци са проникнали у Евгени Минчев, а по-късно и в неговия апартамент.
@KaliManeva

- Дъще, какво би трябвало да кажеш на чичкото, дето те почерпи с бонбонче?
- Знам на какво се надяваш, стар перверзник!
@brusband

- Здравей, за какво не си вдигаш телефона?
- Бях в тоалетната.
- Два месеца!?
@niamatakav

Ако в самолета до вас седне приказлив пасажер, молете се високо на арабски език.
@idtasev

Общото сред хората и слънцето е че са супер до момента в който не почнат да ми надничат в монитора.
@80lvlPaladin