Изчезнал безследно петъчен туитър
Отново е петък! Чакат ни два дни да си починем от работата в офиса. Ще ни се обаче да са повечко и към този момент обмисляме тактика дали да не „ изчезнем безпределно “… Пирин ни зове! Няколко години ще се водим търсени, след това – мъртви, а най-после ще станем освен създатели, само че и герои в петъчния туитър на BulNews!
Вижте нашите свежи лафчета, родени от следващия BG парадокс!
Приятно четене!
-Мило,накъде с тоя багаж?
-Отивам за малко до Пирин....
Освен зимни гуми, на тези температури, ше си сложа и вериги, щото нали - Зимата постоянно ни изненадва, в този момент аз обаче ще изненадам и нея, и Есента, и себе си, и съседите, и КАТ, и АПИ.
Мъжът ми ме упрекна в погрешно прилагане на фамилния бюджет, и ми подари книгата " Как да икономисваме пари ". Сега той не пие, не пуши и върви пешком на работа!
„ Откритият след 9 години липсващ мъж в Пирин отново е в неопределеност “
Да, видя бюджета и реши в действителност да умре…
-Шефе, на следващия ден ще закъснея за работа.
-Добре, по кое време ще дойдеш?
-Другата седмица…
Breaking news: Новият строителен министър на Южна Корея е И Тонг.
Млад мъж прави опит да смъкна красива жена:
- Госпожице, коства ми се, че Ви познавам отнякъде.
- Възможно е - аз съм здравна сестра в лудницата.
Ако не можеш да върнеш заема – върни се към природата.
Свалка:
" Искам дълго с тебе да клатя на съседа полюлея! "
-Поздравления Тоше,скоро нашите две фамилии ще се сродят!
-Айде бе! Твоя наследник и мойта щерка?
-Не! Твойта жена и аз!
Вчера,такъв скандал направих на дамата,ама по този начин и крещях,че най след това се съгласи и ми купи нова гъба за миене на чинии!
Жената му споделила „ Ако отново се прибереш без самун, изчезвай! “… Човекът взел думите безусловно и извършил нареждането 9 години подред.
„ С цялостна уста не се приказва. “ Да, но по какъв начин се гледа……..
-Ти къде беше бе?
-Играх футбол.
-А за какво фланелката ти е суха и не мирише на пот?
-Аз играх за националния ни тим!
Дефиниция за същински боязън:
Да заспиш в поза 69
– Съпругът ми ме хвана с ухажор.
– Колко злокобно! И по какъв начин реагира?
– Огледа ме деликатно и по-късно с щастлив зов „ Доби е свободен! “ изчезна в незнайна посока...
Така почистиха колата на автомивката, че единствения отпадък който остана вътре беше дамата
Жената сподели: „ Мъртъв си за мен. “
Той: „ Готово! “
Вчера чух,че през 2026г.ще вдигнат пенсиите със 7%. Седнах на една скамейка и заплаках.Минава комшията и пита:
-Защо плачеш?
-Ми,богатите също плачат!
Масово сборичкване на две враждуващи семейства в циганската махала на Лом ескалира в женитба.
-Обещаваш ли, че ще ме обичаш и след сватбата?
-Почти съм сигурен, че да.. Признавам си, че постоянно са ме привличали омъжени дами
НАП: „ По документи не съществува. “
МВР: „ Ама го видяхме! “
ГРАО: „ Това е бъг. “
Жената: „ Дано отново се скрие! “
Всички са толкоз загрижени за мен! Не звънят,не пишат. С една дума - не ми пречат!
-Готов съм и душата си да продам на дявила,за една нощ с теб!
-Добре,ама всички пари за мен!
Ако скочите с бънджи и дружно с него опънете и моста-време е за диета
Български ноу-хау: с цел да избягаш от задълженията — просто изчезни в Пирин и се разгласи за мъртъв.
Катаджия лежи в хирургията.Минава доктора на визитация:
-Такааа,изрязахме ви тестисите....
-Какви тестиси бе докторе?Аз ви споделих,че имам херния!
-То и аз ви споделих,че не съм пил!
На моя ИИ му написах да ми изясни по какъв начин да го деинсталирам и той стартира да ме лъже и да хълца.
Бюрократичен проблем: жив, само че не съществува. Накратко – българин.
-Иване, снимай ме, апелирам те, с букет цветя..
-Разбира се, скъпа. Къде е букетът?
-И аз това желаех да попитам.. КЪДЕ МИ Е БУКЕТЪТ ЗА РОЖДЕННИЯ ДЕН!!??
Ако е вдигнала ръце от теб… просто ѝ съблечи блузата.
Нов курс в Пирин: „ Как да изчезнеш законно – равнище специалист. “
Вземи една линийка. Избери си някой инцидентен минувач се пробвай да му измериш лицето. И като те пита " Ти, къф си, бе!?? ", отговори - ЛИЦЕМЕР.
За още препоръки - на блога
Ако гаджето ти след баня има вежди – омъжи се за нея!
Полицай задържа двама скитници.
- Къде живеете? - пита той.
- Никъде - дава отговор първият.
- А Вие?
- Съседи сме...
Новини:
Полицай,който 10 години се кри из храстите,започна леко да фотосинтезира!
В живота постоянно има място за героизъм, само че някои избират да останат ергени.
Срещат се другари:
- Как си?
- Доста добре! Най-после се отървах от гласовете, които ми споделят какво да върша.
- Лекарства?
- Не. Уволниха ме и се разведох.
Марийка изми чиниите, разноски кучето и си написа домашните. Но майка ѝ въпреки всичко видя, че е бременна.
Мъжка логичност:
- Даде ли ти?
- Не, а на тебе?!
- И на мене не.
- Ей, тая е бахти боклука!
Истинският българин не заплаща задължения – той просто изчаква страната да не помни, че съществува.
Нощем предметите губят своите контури. Е на, нощес вземам една чаша да пия вода,и виждам в ръката ми сандвич със колбас!
- Господине, ципа ви е отворен. Може да ви излети птичето!
- Спокойно, ще се върне. Яйцата му са тук.
Скъпи дами, най-хубавият подарък за мъж, с който нямате полови връзки, са половите връзки.
Язе му изпращам фотография на прасето за Коледа, он ми написа: Убава си, аре на кафе..
-Дядо,ти помниш ли втората международна война?
-Ми да! Аз и първата помня и балканската война помня и борбата при Клокотница помня. Нас, на времето добре ни учиха в учебно заведение!
Да знаете,че нещата намирисват още от Адам и Ева, те са двама, пък кръвните групи са четири!
-И по този начин дедовото, към този момент ти падна първия зъб.Какво научи?
-Че не би трябвало да ти докосвам ракията!
" По-добре да берем позор, в сравнение с душа... " - незнаен берач, 4 век пр.Хр.
- Марийке, какво и би трябвало на една жена, с цел да е щастлива?
- Любов, внимание, цветя...
- Има място единствено за 3 букви.
Семейство минава митническата инспекция на аерогарата. Малката щерка гледа митничаря по какъв начин рови и по едно време се обажда:
- Топло, топло!
Мъжка логичност: От дамата боязън, от мечка не!
Човек би трябвало да се влюби същински най-малко един път в живота си. Иначе ще продължава да си мисли, че това е прелестно!
Есен е. Кестени удрят тъпите ви кратуни. Красиво е!
На моите години трябвало да съм по-зряла… Аз кво, да не съм тиква?!?
Вижте нашите свежи лафчета, родени от следващия BG парадокс!
Приятно четене!
-Мило,накъде с тоя багаж?
-Отивам за малко до Пирин....
Освен зимни гуми, на тези температури, ше си сложа и вериги, щото нали - Зимата постоянно ни изненадва, в този момент аз обаче ще изненадам и нея, и Есента, и себе си, и съседите, и КАТ, и АПИ.
Мъжът ми ме упрекна в погрешно прилагане на фамилния бюджет, и ми подари книгата " Как да икономисваме пари ". Сега той не пие, не пуши и върви пешком на работа!
„ Откритият след 9 години липсващ мъж в Пирин отново е в неопределеност “
Да, видя бюджета и реши в действителност да умре…
-Шефе, на следващия ден ще закъснея за работа.
-Добре, по кое време ще дойдеш?
-Другата седмица…
Breaking news: Новият строителен министър на Южна Корея е И Тонг.
Млад мъж прави опит да смъкна красива жена:
- Госпожице, коства ми се, че Ви познавам отнякъде.
- Възможно е - аз съм здравна сестра в лудницата.
Ако не можеш да върнеш заема – върни се към природата.
Свалка:
" Искам дълго с тебе да клатя на съседа полюлея! "
-Поздравления Тоше,скоро нашите две фамилии ще се сродят!
-Айде бе! Твоя наследник и мойта щерка?
-Не! Твойта жена и аз!
Вчера,такъв скандал направих на дамата,ама по този начин и крещях,че най след това се съгласи и ми купи нова гъба за миене на чинии!
Жената му споделила „ Ако отново се прибереш без самун, изчезвай! “… Човекът взел думите безусловно и извършил нареждането 9 години подред.
„ С цялостна уста не се приказва. “ Да, но по какъв начин се гледа……..
-Ти къде беше бе?
-Играх футбол.
-А за какво фланелката ти е суха и не мирише на пот?
-Аз играх за националния ни тим!
Дефиниция за същински боязън:
Да заспиш в поза 69
– Съпругът ми ме хвана с ухажор.
– Колко злокобно! И по какъв начин реагира?
– Огледа ме деликатно и по-късно с щастлив зов „ Доби е свободен! “ изчезна в незнайна посока...
Така почистиха колата на автомивката, че единствения отпадък който остана вътре беше дамата
Жената сподели: „ Мъртъв си за мен. “
Той: „ Готово! “
Вчера чух,че през 2026г.ще вдигнат пенсиите със 7%. Седнах на една скамейка и заплаках.Минава комшията и пита:
-Защо плачеш?
-Ми,богатите също плачат!
Масово сборичкване на две враждуващи семейства в циганската махала на Лом ескалира в женитба.
-Обещаваш ли, че ще ме обичаш и след сватбата?
-Почти съм сигурен, че да.. Признавам си, че постоянно са ме привличали омъжени дами
НАП: „ По документи не съществува. “
МВР: „ Ама го видяхме! “
ГРАО: „ Това е бъг. “
Жената: „ Дано отново се скрие! “
Всички са толкоз загрижени за мен! Не звънят,не пишат. С една дума - не ми пречат!
-Готов съм и душата си да продам на дявила,за една нощ с теб!
-Добре,ама всички пари за мен!
Ако скочите с бънджи и дружно с него опънете и моста-време е за диета
Български ноу-хау: с цел да избягаш от задълженията — просто изчезни в Пирин и се разгласи за мъртъв.
Катаджия лежи в хирургията.Минава доктора на визитация:
-Такааа,изрязахме ви тестисите....
-Какви тестиси бе докторе?Аз ви споделих,че имам херния!
-То и аз ви споделих,че не съм пил!
На моя ИИ му написах да ми изясни по какъв начин да го деинсталирам и той стартира да ме лъже и да хълца.
Бюрократичен проблем: жив, само че не съществува. Накратко – българин.
-Иване, снимай ме, апелирам те, с букет цветя..
-Разбира се, скъпа. Къде е букетът?
-И аз това желаех да попитам.. КЪДЕ МИ Е БУКЕТЪТ ЗА РОЖДЕННИЯ ДЕН!!??
Ако е вдигнала ръце от теб… просто ѝ съблечи блузата.
Нов курс в Пирин: „ Как да изчезнеш законно – равнище специалист. “
Вземи една линийка. Избери си някой инцидентен минувач се пробвай да му измериш лицето. И като те пита " Ти, къф си, бе!?? ", отговори - ЛИЦЕМЕР.
За още препоръки - на блога
Ако гаджето ти след баня има вежди – омъжи се за нея!
Полицай задържа двама скитници.
- Къде живеете? - пита той.
- Никъде - дава отговор първият.
- А Вие?
- Съседи сме...
Новини:
Полицай,който 10 години се кри из храстите,започна леко да фотосинтезира!
В живота постоянно има място за героизъм, само че някои избират да останат ергени.
Срещат се другари:
- Как си?
- Доста добре! Най-после се отървах от гласовете, които ми споделят какво да върша.
- Лекарства?
- Не. Уволниха ме и се разведох.
Марийка изми чиниите, разноски кучето и си написа домашните. Но майка ѝ въпреки всичко видя, че е бременна.
Мъжка логичност:
- Даде ли ти?
- Не, а на тебе?!
- И на мене не.
- Ей, тая е бахти боклука!
Истинският българин не заплаща задължения – той просто изчаква страната да не помни, че съществува.
Нощем предметите губят своите контури. Е на, нощес вземам една чаша да пия вода,и виждам в ръката ми сандвич със колбас!
- Господине, ципа ви е отворен. Може да ви излети птичето!
- Спокойно, ще се върне. Яйцата му са тук.
Скъпи дами, най-хубавият подарък за мъж, с който нямате полови връзки, са половите връзки.
Язе му изпращам фотография на прасето за Коледа, он ми написа: Убава си, аре на кафе..
-Дядо,ти помниш ли втората международна война?
-Ми да! Аз и първата помня и балканската война помня и борбата при Клокотница помня. Нас, на времето добре ни учиха в учебно заведение!
Да знаете,че нещата намирисват още от Адам и Ева, те са двама, пък кръвните групи са четири!
-И по този начин дедовото, към този момент ти падна първия зъб.Какво научи?
-Че не би трябвало да ти докосвам ракията!
" По-добре да берем позор, в сравнение с душа... " - незнаен берач, 4 век пр.Хр.
- Марийке, какво и би трябвало на една жена, с цел да е щастлива?
- Любов, внимание, цветя...
- Има място единствено за 3 букви.
Семейство минава митническата инспекция на аерогарата. Малката щерка гледа митничаря по какъв начин рови и по едно време се обажда:
- Топло, топло!
Мъжка логичност: От дамата боязън, от мечка не!
Човек би трябвало да се влюби същински най-малко един път в живота си. Иначе ще продължава да си мисли, че това е прелестно!
Есен е. Кестени удрят тъпите ви кратуни. Красиво е!
На моите години трябвало да съм по-зряла… Аз кво, да не съм тиква?!?
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ