Обезглавен петъчен туитър
Отново е петък – време да си отрежем главите като руски бойци в центъра на София! С флекс! В разгара на банкетния сезон фразара „ Лошо ми е “ се чува всекидневно, само че в последните дни тя има напълно различен подтекст.
Всички русофили и копейки скубят косите си след демонтирането на МОЧА. Останалите хора пък сме се запасили с чували пуканки и следим реакциите в обществените мрежи. Народното творчество още веднъж е във вихъра си и ние от организация BulNews за следващ път сме събрали най-хубавото.
Поднасяме ви го с пожелания за прелестно четене и обезглавяващ уикенд.
В България, в случай че татко ти не е алкохолик значи имаш две майки.
как е вярно:
- фасул супа
- робърт чорба
Можете да познаете дали една жена ви харесва по краката й. Ако са на раменете ви – значи ви харесва.
Настане вечер, флексът запее. Искри обсипят свода небесен, Комунисти квичат, СВОБОДА повее, а МОЧА пее ПОСЛЕДНА ария! ".
Коледа наближава. Искам " Сам у дома с 2 ".
Сродна душа се намира през старостта, тъй като в младостта се търсят други органи.
Аз съм от тия, дето си поставят доста лед в уискито. Все отново, би трябвало по два литра вода да се пият дневно.
Последни вести:
Група еврейски алпинисти сполучливо заобиколили Еверест
Минавам единствено с цел да подчертая: годината по китайския календар, която се е задала, се изписва " година на Дървения змей ", а не " година Надървения змей "! Благодаря за вниманието!
Свидетели на Йехова,позвъниха на вратата на наемен палач. Успели да кажат единствено " ние сме очевидци "!
Флексът не има вяра на сълзи…
Треваго - приложение което намира трева на най-хубавата оферта!
Топ 3 на най-гадните въпроси:
- Как е?
- Къде си на Нова година?
- Вътре ли е?
Добрият усет по Коледа изисква да не сте по-накичени от елхата.
Някой познава ли добър логопед?
Има проблем с момченце 24 години,не може да каже " Извинявай не бях прав "!
МОЧА можеше да има и по-лоша орис.
Примерно Максим Генчев да направи филм за него...
Няма нищо по-добро от лимонената диета! Нарежете един лимон и капнете капчица в очите си и няма да намерите ледник, кексче или даже вода до идната заран...
Ако си намерил дамата на твоите фантазии - с останалите фантазии,можеш да се сбогуваш!
-Здрасти! Отдавна не сме се виждали!
-Нека си остане по този начин!
По време на злополука или злополучие,първо извеждат дамите и децата,за да могат мъжете, в тишина да помислята по какъв начин да решат казуса!
Демонтирането на МОЧА било разединявало българите. Напротив, по-обединяващо нацията събитие не е имало от 1994г. насам.
За да не възприемат думите ви като рецензия,оказвайте единствено платени съвещания!
– Мамо, баща беше ли непретенциозен като млад?!
– О-о-о, да!... Иначе щеше да си с 5 години по-голям!
След празниците не тичайте след дами, тъй като ще настигнете най-преялата.
Ако 2023 ви е узорила, да си знаете, че 2024 е високосна!
Когато се усещам неуместно, се сещам, че има мъже, облечени с коледни пуловери, които си вършат селфита до елхата. И незабавно ми минава.
Слава на Путин, че не взривиха МОЧА! Кълцането му парче по парче е същинска приятност за душата!
В леглото:
-Скъпи, ти какво искаш? Момче или момиче?
-Момиче!
-И аз!
-Ми, давай тогава, звъни!
Водете здравословен метод на живот! Пийте единствено от чисти чаши и пушете единствено на чист въздух!
- Какви са Вашите причини да поискате нарастване на заплатата?
- Падна ми се паричката от питката.
Само същински Българин, ще даде 30 лв. за коледен подарък на жена си и 200 лв. за пиратки!
Гледайки протичащото се с МОЧА, Альошата от Пловдив е подал молба за леговище в Борован!
Жените могат да разграничат 325 оттенъка на червилото! Ама естествен мъж от говедо-не!
Понякога виждам някое непознато дете,и скърбя,че не е моето - подобен пестник бих му отвъртял!
Всички имат талия!Просто при някои тя е вдлъбната,а при други изпъкнала!
" Тази майка е егати парчето " сподели си бай Иван и зареди 17-ти диск на флекса.
-Очила носите ли?
-Не!
-Но вие имате присъща диря на носа!
-Ааа, тя е от чашата!
Тя беше подготвена на решителна стъпка,но не можеше да реши с кои обувки!
Из сводката на Министерство на вътрешните работи:
Вчера,купчина пепел и два галоша,направиха опит за кражба на високоволтов кабел, край квартал Филиповци!
За " Мъж на годината 2023 " предлагаме двамата Джедаи с Флекса и Краниста!
Мъжете обичат зрели дами, тъй като те към момента са горещи като девойки, само че към този момент са грижовни като баби
Гледам някои хора и ми се коства,че майка им не е желала,а татко им изобщо не се е старал!
Знаете ли, че всеки над 40 година без значение от пола има фотография, като дребен по чорапогащник до елхата.
-Танче,как по този начин,вчера беше обръсната долу,а през днешния ден отново си обрасла?
-Аз съм Стефка!
Забравих да нахраня котката. Сега я слушам,че нещо дрънка в кухнята.Сигурно си готви!
Русия е възмутена от българското безмочие!
- Защо си червенокоса?
- По red аргументи...
Какво женско пълноправие бе? Въобще не мога да си показва,че жена ми, ще ми даде равни права с нейните!
-Обичате ли жена си?
-Ама,разбира се! С какво тя е по неприятна от другите?
Учените потвърдиха,че след петата ракия, " дагоеба " е запетая!
-По време на скандал с дамата,в нея се разсънва историчка!
-Да не е истеричка?
-Не!Историчка! Припомня ти всички твои издънки с точната дата и място!
Вчера тя ме предложения на посетители. На всички стени в стаята и закачени ловни пушки! Ама,най ме тормози това,че тя ми вика " зайче "!
На вниманието а домакините:
Бутилка ракия,навреме сложена на масата,ще скрие всичките ви кулинарни издънки!
-Госпожице,Вие какъв брой езика владеете?
-И на тримата!
Тази заран помогнах на съседката и поправих някои неща в тях. А тя ми сподели:
-Направо бих се омъжила за теб!
Направо не можах да допускам! Ти му помагаш, а то те заплашва, че ще ти съсипе живота!
Във връзка с покачване цената на яйцата,бе взето решение,те да се преименуват на " бял хайвер "!
Фортуна най постоянно се усмихва на тези, дето не ги вижда Темида!
За да не ви мъчи нощем безсъница,намерете си безсрамница!
С значимите неща,у нас се занимават значимите хора. А ми се желае да са умните!
- Скъпи, мисля да си направя татуировка.. Каква мислиш, че ще ми подхожда най добре?
- Месарски щемпел!
Едни хора чуват гласове, други виждат пивидения, а някои изобщо нямат фикция!
Жена ми знае страховит фокус с карти - Още на втория ден след заплата,на картата има нула!
Ама толкоз съм сладостен, че като се окъпвам, дори пердето в банята ми се лепи!
Мъж се върна от командировка ден по рано,и беше уволнен напряко в личната си спалня!
Със брачна половинка ми нещо не можем да се разберем за празниците. Аз желая да отида в Банско, а пък той желае да пристигна с мен!
Из спортните вести: " След пет несполучливи опита да уцели с пушката,македонският биатлонист нарязал целта с нож. "
Бащата на гаджето ми подмятна патрон.
После сподели, че след 22:00 часа летят много по-бързо...
Мъжете желаят секс, всеки ден! Докато не срещнат жена, която желае секс всеки ден...
За празниците с изключение на здраве и благополучие, пожелавайте и ум. Здрави и щастливи идиоти има задоволително.
Един мъж се заиграл на карти с другари до късно. Гледа часовника: Ужас! Три през нощта. Мисли, по какъв начин да се оправдае пред дамата. Звъни й по телефона и крещи:
- Не плащай откупа! Успях да избягам!
Здравейте госпожице! Много се оправдавам! Но, бихте ли ми помогнали с оргазма?
Всички русофили и копейки скубят косите си след демонтирането на МОЧА. Останалите хора пък сме се запасили с чували пуканки и следим реакциите в обществените мрежи. Народното творчество още веднъж е във вихъра си и ние от организация BulNews за следващ път сме събрали най-хубавото.
Поднасяме ви го с пожелания за прелестно четене и обезглавяващ уикенд.
В България, в случай че татко ти не е алкохолик значи имаш две майки.
как е вярно:
- фасул супа
- робърт чорба
Можете да познаете дали една жена ви харесва по краката й. Ако са на раменете ви – значи ви харесва.
Настане вечер, флексът запее. Искри обсипят свода небесен, Комунисти квичат, СВОБОДА повее, а МОЧА пее ПОСЛЕДНА ария! ".
Коледа наближава. Искам " Сам у дома с 2 ".
Сродна душа се намира през старостта, тъй като в младостта се търсят други органи.
Аз съм от тия, дето си поставят доста лед в уискито. Все отново, би трябвало по два литра вода да се пият дневно.
Последни вести:
Група еврейски алпинисти сполучливо заобиколили Еверест
Минавам единствено с цел да подчертая: годината по китайския календар, която се е задала, се изписва " година на Дървения змей ", а не " година Надървения змей "! Благодаря за вниманието!
Свидетели на Йехова,позвъниха на вратата на наемен палач. Успели да кажат единствено " ние сме очевидци "!
Флексът не има вяра на сълзи…
Треваго - приложение което намира трева на най-хубавата оферта!
Топ 3 на най-гадните въпроси:
- Как е?
- Къде си на Нова година?
- Вътре ли е?
Добрият усет по Коледа изисква да не сте по-накичени от елхата.
Някой познава ли добър логопед?
Има проблем с момченце 24 години,не може да каже " Извинявай не бях прав "!
МОЧА можеше да има и по-лоша орис.
Примерно Максим Генчев да направи филм за него...
Няма нищо по-добро от лимонената диета! Нарежете един лимон и капнете капчица в очите си и няма да намерите ледник, кексче или даже вода до идната заран...
Ако си намерил дамата на твоите фантазии - с останалите фантазии,можеш да се сбогуваш!
-Здрасти! Отдавна не сме се виждали!
-Нека си остане по този начин!
По време на злополука или злополучие,първо извеждат дамите и децата,за да могат мъжете, в тишина да помислята по какъв начин да решат казуса!
Демонтирането на МОЧА било разединявало българите. Напротив, по-обединяващо нацията събитие не е имало от 1994г. насам.
За да не възприемат думите ви като рецензия,оказвайте единствено платени съвещания!
– Мамо, баща беше ли непретенциозен като млад?!
– О-о-о, да!... Иначе щеше да си с 5 години по-голям!
След празниците не тичайте след дами, тъй като ще настигнете най-преялата.
Ако 2023 ви е узорила, да си знаете, че 2024 е високосна!
Когато се усещам неуместно, се сещам, че има мъже, облечени с коледни пуловери, които си вършат селфита до елхата. И незабавно ми минава.
Слава на Путин, че не взривиха МОЧА! Кълцането му парче по парче е същинска приятност за душата!
В леглото:
-Скъпи, ти какво искаш? Момче или момиче?
-Момиче!
-И аз!
-Ми, давай тогава, звъни!
Водете здравословен метод на живот! Пийте единствено от чисти чаши и пушете единствено на чист въздух!
- Какви са Вашите причини да поискате нарастване на заплатата?
- Падна ми се паричката от питката.
Само същински Българин, ще даде 30 лв. за коледен подарък на жена си и 200 лв. за пиратки!
Гледайки протичащото се с МОЧА, Альошата от Пловдив е подал молба за леговище в Борован!
Жените могат да разграничат 325 оттенъка на червилото! Ама естествен мъж от говедо-не!
Понякога виждам някое непознато дете,и скърбя,че не е моето - подобен пестник бих му отвъртял!
Всички имат талия!Просто при някои тя е вдлъбната,а при други изпъкнала!
" Тази майка е егати парчето " сподели си бай Иван и зареди 17-ти диск на флекса.
-Очила носите ли?
-Не!
-Но вие имате присъща диря на носа!
-Ааа, тя е от чашата!
Тя беше подготвена на решителна стъпка,но не можеше да реши с кои обувки!
Из сводката на Министерство на вътрешните работи:
Вчера,купчина пепел и два галоша,направиха опит за кражба на високоволтов кабел, край квартал Филиповци!
За " Мъж на годината 2023 " предлагаме двамата Джедаи с Флекса и Краниста!
Мъжете обичат зрели дами, тъй като те към момента са горещи като девойки, само че към този момент са грижовни като баби
Гледам някои хора и ми се коства,че майка им не е желала,а татко им изобщо не се е старал!
Знаете ли, че всеки над 40 година без значение от пола има фотография, като дребен по чорапогащник до елхата.
-Танче,как по този начин,вчера беше обръсната долу,а през днешния ден отново си обрасла?
-Аз съм Стефка!
Забравих да нахраня котката. Сега я слушам,че нещо дрънка в кухнята.Сигурно си готви!
Русия е възмутена от българското безмочие!
- Защо си червенокоса?
- По red аргументи...
Какво женско пълноправие бе? Въобще не мога да си показва,че жена ми, ще ми даде равни права с нейните!
-Обичате ли жена си?
-Ама,разбира се! С какво тя е по неприятна от другите?
Учените потвърдиха,че след петата ракия, " дагоеба " е запетая!
-По време на скандал с дамата,в нея се разсънва историчка!
-Да не е истеричка?
-Не!Историчка! Припомня ти всички твои издънки с точната дата и място!
Вчера тя ме предложения на посетители. На всички стени в стаята и закачени ловни пушки! Ама,най ме тормози това,че тя ми вика " зайче "!
На вниманието а домакините:
Бутилка ракия,навреме сложена на масата,ще скрие всичките ви кулинарни издънки!
-Госпожице,Вие какъв брой езика владеете?
-И на тримата!
Тази заран помогнах на съседката и поправих някои неща в тях. А тя ми сподели:
-Направо бих се омъжила за теб!
Направо не можах да допускам! Ти му помагаш, а то те заплашва, че ще ти съсипе живота!
Във връзка с покачване цената на яйцата,бе взето решение,те да се преименуват на " бял хайвер "!
Фортуна най постоянно се усмихва на тези, дето не ги вижда Темида!
За да не ви мъчи нощем безсъница,намерете си безсрамница!
С значимите неща,у нас се занимават значимите хора. А ми се желае да са умните!
- Скъпи, мисля да си направя татуировка.. Каква мислиш, че ще ми подхожда най добре?
- Месарски щемпел!
Едни хора чуват гласове, други виждат пивидения, а някои изобщо нямат фикция!
Жена ми знае страховит фокус с карти - Още на втория ден след заплата,на картата има нула!
Ама толкоз съм сладостен, че като се окъпвам, дори пердето в банята ми се лепи!
Мъж се върна от командировка ден по рано,и беше уволнен напряко в личната си спалня!
Със брачна половинка ми нещо не можем да се разберем за празниците. Аз желая да отида в Банско, а пък той желае да пристигна с мен!
Из спортните вести: " След пет несполучливи опита да уцели с пушката,македонският биатлонист нарязал целта с нож. "
Бащата на гаджето ми подмятна патрон.
После сподели, че след 22:00 часа летят много по-бързо...
Мъжете желаят секс, всеки ден! Докато не срещнат жена, която желае секс всеки ден...
За празниците с изключение на здраве и благополучие, пожелавайте и ум. Здрави и щастливи идиоти има задоволително.
Един мъж се заиграл на карти с другари до късно. Гледа часовника: Ужас! Три през нощта. Мисли, по какъв начин да се оправдае пред дамата. Звъни й по телефона и крещи:
- Не плащай откупа! Успях да избягам!
Здравейте госпожице! Много се оправдавам! Но, бихте ли ми помогнали с оргазма?
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ