Джулайски петъчен туитър
Отново е оня ден от годината, в който тези, които доскоро мятаха салфетки по нощните заведения в студентски град, си публикуват ария на Юрая Хийп. И снимат изгрева с таг от „ Градина “, но не са прецизирали, че т‘ва е градината на баба им на село. Ама по този начин е, с тези цени на горивата пътят до морето идва малко соленичко. Така че в случай че и вие като нас сте посрещнали Джулая и сте отишли по-късно на работа – разбираме ви и ви съчувстваме. Ако пък сте от тези, които въпреки всичко са се радвали на лъчите на юлското слънце на плажа – а нека изгорите и киселото мляко дори да не ви помогне!
Все отново петъчният ни туитър е за всички и без значение към коя група спадате – пожелаваме ви прелестно четене!
Освен на вас, морски! Не ви харесваме!
А вие къде мислите да пропуснете Джулай морнинг?
Трите Ж за лятото:
- Жапанки
- Жобни
- Жин
По остаряла българска тpaдиция посрещаме заплатата с самун и cол...
Когато си снимате краката на плажа помнете, че има хора които са стъпили на Луната и не са досаждали толкоз доста.
Не можеш да си майка на новородено и да не посрещнеш джулая…
Такава горещина е,че като отворих хладилника едната бира беше изпила другата...
Жената сподели, да прибера детето от улицата и да го изкъпя... Изкъпах 5 до момента в който улуча нашто.
Женените мъже най-лесно възнамеряват почивката си: шефът им споделя по кое време, а жена им къде.
Малката загадка в нашата народна власт е, че да имаш право на глас, не значи че имаш право на избор!
След като откриете сезона и Moët-a на Kikki Beach, да знаете че има вкусни банички на спирката.
Последвайти ме за още...
Топъл дъжд, чакан дъжд, пътищата разката. Как шосето внезапно стана като след война.
#Бистрец
Подобно на Джулай морнинг, само в България са известни и Manowar…
"Ми, не знам, то единствено се купи "!
Дете към татко математик:
-Тате, по какъв начин се написа цифрата осем?
-Елементарно! Пишеш знак за безконечност и му правиш равнинна ротация на 90 градуса!
Абе, стига сте качвали фотоси с ястие и пиянство! Политиците си мислят, че всичко ни е наред
Това неповторимо възприятие, когато те разсънват със секс! Благодаря скъпи съседи....!
Знаете ли к'во е "овчи кеф "?
Когато се протегнеш след плаж с бира в ръка и изпъшкаш:
- Оф'чи кеееф...
Набираме германци и французи за работа в България.
Заплата 850-900 лева Задължително притежаване на български език, равнище В2!
Хакери разрушиха уеб страницата на пенсионното, само че по този начин и не схванаха, какъв брой пари са откраднали и по кое време ще ги получат!
Първите чантички “Billa “ акoстираха на плажа.
- Но ти имаш халка на пръста?
- Това е една, доста тъжна история! Като дребен ме заловиха орнитолози....
Жена, която си яде сладоледа с лъжица, не може да те направи благополучен.....
В общината:
Господине, къде се навирате тука с тези документи? Не виждате ли, че доста незабавно кафе пия?
Не знам дали е добре това, че получих известие от дамата "Трябва да се разделим ", или че след две минути ми писа "Това не е за теб "?!
В балон летели американец, руснак и българин.
Балонът почнал да пада и всеки трябвало да хвърли най-любимото си.
Американецът изхвърлил парите, руснакът хвърлил водката, а българинът изхвърлил руснака.
Алфа Гърч: 18% от българите мислят, че котидж сиренето се прави от котешко мляко, а останалите 82% не мислят нищо!
С Юлето бяхме дружно в детската градина в една група. В учебно заведение седяхме на един чин. Във фейса, тя е на 29 години, а аз на 45?!
И тази година тези, които ви дължат пари, ще се снимат на морето.
И хиляди дами да има около него, сериозният мъж си обича едни 5-6 и това е!
Като се виждам, не съм ненужен още! Още мога да послужвам за неприятен образец!
Човек е намерил всички отговори, в тоя живот, когато разбере дали таксиметровият водач е потен или е прекалил с гела.
- Брато, чудя се, вие високите хора по какъв начин спите, като завивката не ви покрива от краката до раменете?
- Аве ти откачен ли си?! Два през нощта е!!
- Не спиш. Заради завивката, нали?
-Брат, имам 10 кинта. Дай да вървим да избухнем някъде!
- С 10 кинта можеш да избухнеш, но през 1980-та
Не вярвайте на "Камасутра "! В секса има единствено две пози, или ти, или теб!
Не на вятъра венчалната халка се поставя на този пръст, от който цялостен живот ти вземат кръв за проучване!
Снощи изпих толкоз водка,че през днешния ден приказвам единствено на съветски.
Абе, за какво когато дамата е гола, демонстрира прелести. А когато мъж е гол, си демонстрира срамотиите?
Момичета, не си губете времето с ерген. Щом до в този момент не се е оженил, и за вас няма да се ожени.
Не се захващайте и с разведен. Щом е оставил жена си като нищо ще остави и вас.
Не завързвайте връзка с вдовец. Една жена е уморил, и вас може да изпрати в гроба.
Търсете женени мъже. Щом обичат дамите си, ще обичат и вас...
Обява в бара:
Молим посетителите, които пият с цел да не помнят, да заплатят авансово!
Когато няма към този момент с какво да се хвалиш, постоянно можеш да се похвалиш със своята невзискателност!
Мъж влиза в магазин за долни дрехи:
-Имате ли мъжки слипове?
-Нямаме. Ама що не си вземете женски? То в днешно време разлика няма!
-Ей ся ша извадя разликата и ша та прасна с нея!
Снимката на жена ми в портфейла е да ми припомня, че на това място можеше да има пари!
- Ти нощна птица или ранно пиле си?
- Аз съм щъркел! Искаш ли бебе?
Електромера подложен в постройката на прокуратурата, промени своите показания…
Продавач към малко момче:
- Ти сигурен ли си, че те пратиха за 4 кг бонбони и 200 грама картофи?!
Петров изпи шише ракия и се оказа в реанимацията! Ама не щото ракията беше менте, а щото беше непозната!
Днес внучката сподели: Момичетата в никакъв случай не остаряват! Остаряват бабите!
Той сподели, че по формата на циците, може да ми дефинира характера! Цици не му демонстрирах, демонстрирах му напряко темперамент. Нека в този момент ми дефинира формата на циците!
Отивам да обядвам. Ако не се върна до 18:00 часа́, значи вечерям!
С моя се разбрахме по този начин: Един ден пазаря аз, един той! Така си и живеем. Един ден ядем, един пием!
Като виждам какво харесват някои хора, доста се веселя, че не ме харесват!
"Понякога си мисля, че мъжът ми не просто ака, а седи и изчаква децата да пораснат и да се изнесат... "
- Господине, коства ми се, че поръчах различен масаж!
- Добре, приключвам.
- Само не в мен!!!
Дъщеря ни пожела да на създадем рождения ѝ ден в жанр „ Пепеляшка “. Така и направихме. Всички отидохме на ресторант, а нея оставихме да чисти къщата.
Жената е изумителен човек. Тя умее да намира движимости там, където РЕАЛНО ГИ Е НЯМАЛО, когато търсех аз!
- Брат, ти кое забелязваш първо у една жена?
- Зависи... Идва ли, потегля ли...?
Реших след шест да не хапвам. Минах 5 кюфтета през сокоизтисквачката, седнал съм и пия!
-В неделя ще вървим ли за риба?
-Е, ми по какъв начин!!!
-Какви въдици да взема?
-Бе за кво са ти? Ша земем да ги загубим!
Как да научиш децата на нещо положително, като Тарзан върви гол. Пепеляшка се прибира след 12 часа. Батман кара с 450км/час. А спящата хубавица спи със 7 джуджета!?
- Жена, какъв брой пих през вчерашния ден?
- На връщане спореше, че децата не са от мен!
Малините са най-хубавото очистително, изключително в случай че в тях се е скрила мечка.
Казаха ми,че вместо кафе да мина на диета със 150 гр. ракия, заран на гладно. Засега не слабея, само че си извозвам отлично...
Не мога да схвана, за какво когато дамата не работи е стопанка, а когато мъжът не работи е лентяй?
Ако не ви се получи от първият път, зарежете!
Парашутизмът, не е вашия спорт...
Нова книга на пазара:
"Как да дочакаме принца, без да преспим с коня "!
Тя не беше суеверна и не вярваше в никакви знаци. Е по тази причина и взеха книжката!
На времето казуса беше да намериш отдалеченото на тв приемника. Сега се появиха и безкабелни мишки!
Модерна свалка: Извинете госпожо, бихте ли ми споделили, по какъв начин да стигна до вашата квартира.
-Скъпа, на прага съм на велико научно изобретение!
-Ауу, ами аз нямам какво да облека за тържеството по връчване на нобеловата ти премия!
Снощи си нарязах един огромен розов домат за салата... и през днешния ден главата ми ще се пръсне!
- Скъпа, щерка ни към този момент е била с момче...
- Защо мислиш по този начин?!
- Дадох ѝ за десерт банан, а тя първо си постави ластик на косата...
Съгласен, че този свят е цялостен със задници... За мое огромно наслаждение, някои от тях са женски и хубави...
Тя не беше DJ, само че пускаше на всеки…
Когато на лицето на дамата има кило козметика, тва е нищо! А когато на лицето на мъжа има малко червило - края на света!
В кухнята на ресторанта:
-Шеф, на гръцката салата и е изминал периода!
-Ми, предлагайте я като древногръцка!
Инструктор към курсистка: Когато шофираш би трябвало да си като мъж на плажа. Главата гледа напред, а очите шарят във всички страни...
Един мъж хванал златната рибка. Пожелал си постоянно да свършва дружно с жена си и до момента в който се прибере приключил 3 пъти.
-Скъпи, кажи, че съм хубава!
-Хубава си, бе, да не мислиш, че съм те взел поради прелестния ти темперамент?
Мъж става нощеска и върви към тоалетната
„ Ето, видиш ли, ти като сакаш, я ставам “
Винаги се изучавам от грешките на хората, които са се вслушали в препоръките ми…
Степени на убавиня:
- Добре
- По-добре
- Най-добре
- Бай-Тошово
Цената на меда скочи, като че ли пчелите се движат на бензин
Българина търпи, търпи ииии като му кипнеее... става и отива в Англия да бере ягоди...
- Как се споделя сервитьор в бирария?
- Халбинос!
Английски хомосексуалисти отхвърлят да пият българска ракия, тъй като от нея им се приискват жени…
Мимето напълно инцидентно стана майка на 16...
Оттогава дори кренвиршите яде с найлона
Дресьорът на лъвове беше напълно обхванат от своята работа...
- Скъпи, счупих колата.
- Много ли?
- Не. На две.
Все отново петъчният ни туитър е за всички и без значение към коя група спадате – пожелаваме ви прелестно четене!
Освен на вас, морски! Не ви харесваме!
А вие къде мислите да пропуснете Джулай морнинг?
Трите Ж за лятото:
- Жапанки
- Жобни
- Жин
По остаряла българска тpaдиция посрещаме заплатата с самун и cол...
Когато си снимате краката на плажа помнете, че има хора които са стъпили на Луната и не са досаждали толкоз доста.
Не можеш да си майка на новородено и да не посрещнеш джулая…
Такава горещина е,че като отворих хладилника едната бира беше изпила другата...
Жената сподели, да прибера детето от улицата и да го изкъпя... Изкъпах 5 до момента в който улуча нашто.
Женените мъже най-лесно възнамеряват почивката си: шефът им споделя по кое време, а жена им къде.
Малката загадка в нашата народна власт е, че да имаш право на глас, не значи че имаш право на избор!
След като откриете сезона и Moët-a на Kikki Beach, да знаете че има вкусни банички на спирката.
Последвайти ме за още...
Топъл дъжд, чакан дъжд, пътищата разката. Как шосето внезапно стана като след война.
#Бистрец
Подобно на Джулай морнинг, само в България са известни и Manowar…
"Ми, не знам, то единствено се купи "!
Дете към татко математик:
-Тате, по какъв начин се написа цифрата осем?
-Елементарно! Пишеш знак за безконечност и му правиш равнинна ротация на 90 градуса!
Абе, стига сте качвали фотоси с ястие и пиянство! Политиците си мислят, че всичко ни е наред
Това неповторимо възприятие, когато те разсънват със секс! Благодаря скъпи съседи....!
Знаете ли к'во е "овчи кеф "?
Когато се протегнеш след плаж с бира в ръка и изпъшкаш:
- Оф'чи кеееф...
Набираме германци и французи за работа в България.
Заплата 850-900 лева Задължително притежаване на български език, равнище В2!
Хакери разрушиха уеб страницата на пенсионното, само че по този начин и не схванаха, какъв брой пари са откраднали и по кое време ще ги получат!
Първите чантички “Billa “ акoстираха на плажа.
- Но ти имаш халка на пръста?
- Това е една, доста тъжна история! Като дребен ме заловиха орнитолози....
Жена, която си яде сладоледа с лъжица, не може да те направи благополучен.....
В общината:
Господине, къде се навирате тука с тези документи? Не виждате ли, че доста незабавно кафе пия?
Не знам дали е добре това, че получих известие от дамата "Трябва да се разделим ", или че след две минути ми писа "Това не е за теб "?!
В балон летели американец, руснак и българин.
Балонът почнал да пада и всеки трябвало да хвърли най-любимото си.
Американецът изхвърлил парите, руснакът хвърлил водката, а българинът изхвърлил руснака.
Алфа Гърч: 18% от българите мислят, че котидж сиренето се прави от котешко мляко, а останалите 82% не мислят нищо!
С Юлето бяхме дружно в детската градина в една група. В учебно заведение седяхме на един чин. Във фейса, тя е на 29 години, а аз на 45?!
И тази година тези, които ви дължат пари, ще се снимат на морето.
И хиляди дами да има около него, сериозният мъж си обича едни 5-6 и това е!
Като се виждам, не съм ненужен още! Още мога да послужвам за неприятен образец!
Човек е намерил всички отговори, в тоя живот, когато разбере дали таксиметровият водач е потен или е прекалил с гела.
- Брато, чудя се, вие високите хора по какъв начин спите, като завивката не ви покрива от краката до раменете?
- Аве ти откачен ли си?! Два през нощта е!!
- Не спиш. Заради завивката, нали?
-Брат, имам 10 кинта. Дай да вървим да избухнем някъде!
- С 10 кинта можеш да избухнеш, но през 1980-та
Не вярвайте на "Камасутра "! В секса има единствено две пози, или ти, или теб!
Не на вятъра венчалната халка се поставя на този пръст, от който цялостен живот ти вземат кръв за проучване!
Снощи изпих толкоз водка,че през днешния ден приказвам единствено на съветски.
Абе, за какво когато дамата е гола, демонстрира прелести. А когато мъж е гол, си демонстрира срамотиите?
Момичета, не си губете времето с ерген. Щом до в този момент не се е оженил, и за вас няма да се ожени.
Не се захващайте и с разведен. Щом е оставил жена си като нищо ще остави и вас.
Не завързвайте връзка с вдовец. Една жена е уморил, и вас може да изпрати в гроба.
Търсете женени мъже. Щом обичат дамите си, ще обичат и вас...
Обява в бара:
Молим посетителите, които пият с цел да не помнят, да заплатят авансово!
Когато няма към този момент с какво да се хвалиш, постоянно можеш да се похвалиш със своята невзискателност!
Мъж влиза в магазин за долни дрехи:
-Имате ли мъжки слипове?
-Нямаме. Ама що не си вземете женски? То в днешно време разлика няма!
-Ей ся ша извадя разликата и ша та прасна с нея!
Снимката на жена ми в портфейла е да ми припомня, че на това място можеше да има пари!
- Ти нощна птица или ранно пиле си?
- Аз съм щъркел! Искаш ли бебе?
Електромера подложен в постройката на прокуратурата, промени своите показания…
Продавач към малко момче:
- Ти сигурен ли си, че те пратиха за 4 кг бонбони и 200 грама картофи?!
Петров изпи шише ракия и се оказа в реанимацията! Ама не щото ракията беше менте, а щото беше непозната!
Днес внучката сподели: Момичетата в никакъв случай не остаряват! Остаряват бабите!
Той сподели, че по формата на циците, може да ми дефинира характера! Цици не му демонстрирах, демонстрирах му напряко темперамент. Нека в този момент ми дефинира формата на циците!
Отивам да обядвам. Ако не се върна до 18:00 часа́, значи вечерям!
С моя се разбрахме по този начин: Един ден пазаря аз, един той! Така си и живеем. Един ден ядем, един пием!
Като виждам какво харесват някои хора, доста се веселя, че не ме харесват!
"Понякога си мисля, че мъжът ми не просто ака, а седи и изчаква децата да пораснат и да се изнесат... "
- Господине, коства ми се, че поръчах различен масаж!
- Добре, приключвам.
- Само не в мен!!!
Дъщеря ни пожела да на създадем рождения ѝ ден в жанр „ Пепеляшка “. Така и направихме. Всички отидохме на ресторант, а нея оставихме да чисти къщата.
Жената е изумителен човек. Тя умее да намира движимости там, където РЕАЛНО ГИ Е НЯМАЛО, когато търсех аз!
- Брат, ти кое забелязваш първо у една жена?
- Зависи... Идва ли, потегля ли...?
Реших след шест да не хапвам. Минах 5 кюфтета през сокоизтисквачката, седнал съм и пия!
-В неделя ще вървим ли за риба?
-Е, ми по какъв начин!!!
-Какви въдици да взема?
-Бе за кво са ти? Ша земем да ги загубим!
Как да научиш децата на нещо положително, като Тарзан върви гол. Пепеляшка се прибира след 12 часа. Батман кара с 450км/час. А спящата хубавица спи със 7 джуджета!?
- Жена, какъв брой пих през вчерашния ден?
- На връщане спореше, че децата не са от мен!
Малините са най-хубавото очистително, изключително в случай че в тях се е скрила мечка.
Казаха ми,че вместо кафе да мина на диета със 150 гр. ракия, заран на гладно. Засега не слабея, само че си извозвам отлично...
Не мога да схвана, за какво когато дамата не работи е стопанка, а когато мъжът не работи е лентяй?
Ако не ви се получи от първият път, зарежете!
Парашутизмът, не е вашия спорт...
Нова книга на пазара:
"Как да дочакаме принца, без да преспим с коня "!
Тя не беше суеверна и не вярваше в никакви знаци. Е по тази причина и взеха книжката!
На времето казуса беше да намериш отдалеченото на тв приемника. Сега се появиха и безкабелни мишки!
Модерна свалка: Извинете госпожо, бихте ли ми споделили, по какъв начин да стигна до вашата квартира.
-Скъпа, на прага съм на велико научно изобретение!
-Ауу, ами аз нямам какво да облека за тържеството по връчване на нобеловата ти премия!
Снощи си нарязах един огромен розов домат за салата... и през днешния ден главата ми ще се пръсне!
- Скъпа, щерка ни към този момент е била с момче...
- Защо мислиш по този начин?!
- Дадох ѝ за десерт банан, а тя първо си постави ластик на косата...
Съгласен, че този свят е цялостен със задници... За мое огромно наслаждение, някои от тях са женски и хубави...
Тя не беше DJ, само че пускаше на всеки…
Когато на лицето на дамата има кило козметика, тва е нищо! А когато на лицето на мъжа има малко червило - края на света!
В кухнята на ресторанта:
-Шеф, на гръцката салата и е изминал периода!
-Ми, предлагайте я като древногръцка!
Инструктор към курсистка: Когато шофираш би трябвало да си като мъж на плажа. Главата гледа напред, а очите шарят във всички страни...
Един мъж хванал златната рибка. Пожелал си постоянно да свършва дружно с жена си и до момента в който се прибере приключил 3 пъти.
-Скъпи, кажи, че съм хубава!
-Хубава си, бе, да не мислиш, че съм те взел поради прелестния ти темперамент?
Мъж става нощеска и върви към тоалетната
„ Ето, видиш ли, ти като сакаш, я ставам “
Винаги се изучавам от грешките на хората, които са се вслушали в препоръките ми…
Степени на убавиня:
- Добре
- По-добре
- Най-добре
- Бай-Тошово
Цената на меда скочи, като че ли пчелите се движат на бензин
Българина търпи, търпи ииии като му кипнеее... става и отива в Англия да бере ягоди...
- Как се споделя сервитьор в бирария?
- Халбинос!
Английски хомосексуалисти отхвърлят да пият българска ракия, тъй като от нея им се приискват жени…
Мимето напълно инцидентно стана майка на 16...
Оттогава дори кренвиршите яде с найлона
Дресьорът на лъвове беше напълно обхванат от своята работа...
- Скъпи, счупих колата.
- Много ли?
- Не. На две.
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ