Джулайски петъчен туитър
Отново пристигна това време от годината, в което ария от 70-те се трансформира в безспорен шлагер.
Всички хипари по душа ще пеят с цяло гърло дружно с Юрая Хийп. А пък плажът на Слънчака ще се изпълни с хора, фъфлещи нещо, наподобяващо Кен Хенсли, нищо, че допреди няколко часа са мятали салфетки и са друсали кючеци…
Та това е втората причина да не харесваме тези хора. Първата е, че са на морето, до момента в който ние се топим в офиса. Утехата ни е, че е петък! А това значи две неща – чакат ни два дни отмора и е време за петъчния туитър на организация BulNews.
Та, без значение по какъв начин и къде ще посрещнете джулая, подгрейте градуса на настроението занапред с постоянната порция лафчета. Пожелаваме на всички прелестно четене!
Освен на вас, морски! Вас не ви харесваме!
В квартала посрещнахме джулай морнинг с виковете на съседката
-Иванее прибирай се животно мръсно, след половин час си на работа
В края на юни кое трябваше да пуснем: вентилатора или радиатора?!
Вероятността родителите ти да са те желали е най-висока, в случай че си осиновено дете.
Днес, един другар го одобриха по неотложност в болница. Изяде цяла пица... Моята пица!!!
- Как мислиш... може ли да има другарство сред мъж и жена?
- Е по какъв начин, нали с теб сме другари!
- А, аз единствено очаквам да се напиеш...
Какво е веган? Индианска дума за неблаговиден ловджия.
Днес е петък. Нека да ви върви по ноти, да ходите по банкноти и да не срещате идиоти!
Заради дъжда тази година химнът на Джулая ще е November Rain.
Мъж се изяснява: " Харесваш ми, тъй като имаш фино възприятие за комизъм, не се превземаш като другите дами, имаш жанр и не си последна. С две думи: страшни цици! "
Защо ромите миртишат?
За да ги ненавиждат и слепите!
По-добре да ревнуваш красива жена, в сравнение с да криеш грозна.
- Иван що спи със съседката от първия етаж, тя не е нещо изключително?
- Щото от първия етаж най- елементарно се скача…
В тая горещина няма да сготвям.
Последвайте ме за още рецепри!
Аз съм добър готвач-мога да ви забъркам каша,да ви разтегна локум и да ви налея масло в огъня!
Веднъж граф Дракула, по този начин се напил, че тръгнал с другари да посреща джулая…
Всяка заран,огледалото у дома,показва филми на ужасите!
Учените синтезираха нов артикул от месо.С усет на говеждо и свинско,едновременно. Новият артикул " Говнинско " към този момент се употребява в производството на кренвирши!
Времето тече релативно бързо или постепенно,в взаимозависимост от коя страна на вратата на тоалетната се намираш!
Кат виждам в хладилника,то у дома живеят, котка и някакъв пияч!
Джулай морнинг, малко преди изгрева:
- Виждаш ли звездите?
- Да, страхотни са!
- Ставай, гепили са ни палатката!..
Първо предписание в публицистиката: По добре първи да излъжеш,отколкото втори да кажеш истината!
Заведох децата в зоопарка. Децата кпещяха,пищяха ръкомахаха, уповавам се животните останаха удовлетворени!
Опитах се да измамя себе си.Не се получи. Ей такава една, недоверчива гадина съм аз!
" Кат няма билки, може булки. "
Еньо
Принадлежа към поколението, което играеше на открито и след това ядеше пердах. Ядяхме пердах, тъй като сме се изцапали или блъснали, ядяхме пердах, тъй като сме се разболели. Изобщо… сред главните хранения ядяхме пердах
За доста политици се знае,че не са били в пандиза. Но за какво не са били-не се знае!
Бабата стартира да подозира, че внучката в София едва ли работи като учителка, откакто издои кравата за минута и половина.
Много е мъчно,с мъдро лице да изслушаш човек,който си го представяш единствено гол!
Не можеш да си майка на новородено и да не посрещнеш джулая…
Снощи у нас влезе апаш. Търсеше пари... Аз станах и търсихме дружно.
Каква задача се извършва при мисионерската поза?
Няма по какъв начин да обясниш нещо на човек, с който ви разделят три вагона кючеци.
И аз ще отида на море... единствено да взема тези пари от хороскопа...
Дори маймуните взеха да отхвърлят,че са наши предшественици!
Любимият апел на всяка любяща баба:
- Хайде доизяж ги тия 5 кюфтета, че да измия тавата…
Разбрах,че Вилхелм Тел не е мобилен оператор…
И в този момент се колебая,Джейн Еър е авиокомпания….
Знаете ли к'во е " овчи кеф "?
Когато се протегнеш след плаж с бира в ръка и изпъшкаш:
- Оф'чи кеееф...
Защо може да си кръстиш детето Ая, а Ую не може?
Кръстиха котарака си Фидел, тъй като е кастро.
От всички хълмове, най-труден за нанагорнище е Венериния рид. Буквално се влачиш с изплезен език...
На 25 си млад
На 50 си двойно по-млад.
Стар анекдот от соц. време
В тролея: " Извинете, бихте ли перфорирали билетчето ми? ". " Разбира се, заповядайте другарю теоретичен помощник. ". " Как разбрахте, че съм н.с.? ". " Ами - у нас всеки втори е подобен. Аз не съм, значи си ти. ". " Благодаря другарю от милицията! "
Всяка жена е изцяло безвредна досега, в който стартира да те харесва.
Сабале се разсъниха като британската кралица – с болки в кръста и с неуважение към работническата класа.
Политиците са като сперматозоидите....от милиони,един се оказва човек!
Господи,защо сред простаците има толкоз малко мързеливи?
Бабата разбра, че компота въпреки всичко е ферментирал,
след като дядото, хълцайки, я попита:
- Кукло, имаш ли някакви проекти за тази вечер?
Адам скучал.Какъв е тоя парадайс,без дами?И господ му дал жена,и го изгонил от парадайса!
Дали може,за имитиращ артикул да се заплаща с имитиращи пари?
Повечето от приятелите ме мислят за интелигентна, слаба и красива.
Останалите ги търкам.
Жалко,че с глада не е като със секса: Няма какво да ядеш,подърпаш си езика и си утолен!
Лято е... Какво му би трябвало на човек - малко нафта за яхтата и черен самун за хайвера...
Жена крещи на мъжа си:
- Ти вманиачен ли си, бе, говедо?! Как можа да счупиш новата маса, надраскал си цялата политура. Не, не мога повече, сърцето ми няма да издържи, ти какво, бе - не можа ли да се обесиш някъде другаде..
На 14 юни предходната година навършиха 158 години от рождението на Алоис Алцхаймер.
Естествено никой не си спомни...
Принципът на трите " Ж " за лятото:
- Жапанки
- Жобни
- Жин
Мама сподели,че в случай че се татуирам, да не се прибирам у дома. Тате се татуира пръв.
В група за запознанства:
- На 30 съм, диря си мъж от 18 до 22...
Коментар:
- Е не са ли млади за теб?
- А кой приказва за години?
Женените мъже най-лесно възнамеряват почивката си: шефът им споделя по кое време, а жена им къде.
Мъж сварва жена си с различен да вършат садо-мазо. Камшик, белезници...
„ Ленче, кат виждам, нема смисъл да те бия… “
Кифлите не умират.
Те хвърлят ТОП-а
- По какво се разграничава футболист от националния тим от корсар?
- На пиратът единствено единия крайник му е дървен.
Валерян разперен във вода,успокоява.Разтворен в алкохол,утешава!
Момичета, не си губете времето с ерген. Щом до в този момент не се оженил, и за вас няма да се ожени.
Не се захващайте и с разведен. Щом е оставил жена си като нищо ще остави и вас.
Не завързвайте връзка с вдовец Една жена е уморил, и вас може да изпрати в гроба.
Търсете женени мъже. Щом обичат дамите си, ще обичат и вас.
Аз съм в комплициран временен интервал.Преминавам от 48ми на 54ти размер!
- Мисля, че ще спрем да се виждаме!
- Винаги ли би трябвало да чувам една и съща дивотия като гасиш лампата?
И тази година тези, които ви дължат пари, ще се снимат на морето
Съобщение във Facebook:
- Приятели,хакнат ми е профила и от него са пращани предложения за секс …
На тези,които са отказали - извинения!
На приелите … ще пиша на персонални …
С жена на 50, не е задоволително да я хвърлите на леглото, би трябвало по-късно да й помогнете и да стане
-Този крем не е неприятен,мирише прелестно,малко овлажнява,не прави нещо по положително,но и по зле не става!
-Хм,напомня ми на моя мъж!
Жена посещава мъжа си в пандиза:
- Е, по какъв начин се чувстваш тук?
- Като у дома - не можеш да излезеш и храната една никаква...
Някой знае ли, какъв брой коняк се налива заран в кафето,че утрото да е положително?
СМС до другарка:
- " Твоят е в мола с някаква с огромен гъз.
Ще пиша какво вършат. "
- " Аз съм с него ма, кучко! "
Един ден ще срещнете прелестен човек, който няма да желае да има нищо общо с вас.
Преглед при доктор:
- Какво прави тази краставица в за*ника ви?
- Изобщо не е това, което наподобява!
- А какво е тогава?
- Тиквичка.
Хубавото на горещините е, че прането съхне за час. Иначе сгъването и прибирането е както нормално - една до две седмици.
-Защо спиш със непознати дами бе?
-Скъпа,не желая да си мислиш,че съм с теб,само поради секса!
Винаги дремя с нож под възглавницата! Ами в случай че внезапно пристигна някои и носи торта?
Господине,защо ме гледате в очите? Какво не ви харесва в циците ми?
Звъни ми току що телефонът. Непознат номер. Вдигам
- Добър ден. Безпокои Ви еди кой си. Психоложка съм.
- Добър ден. С какво да съм потребен?
- Ами обстановката е малко неловка. Аз съм психотерапевт на Вашата някогашна. От много време не е идвала, аз малко съм закъсала с парите, а ще отивам на отмора в Гърция. Може ли да Ви помоля да й пуснете един СМС, че Ви липсва?!?
Питам дамите, които зимата под якетата имаха огромни гърди, а в този момент под потниците ги няма - по какъв начин да направя тоя номер с корема?
Ееех,живота си минава,а аз още не съм се забъркал в нито един корупционен скандал!
Политиците отново си подвигнаха заплатите! Гордейте се българи,средната ви заплата се увеличи!
Щастие е когато имаш измежду приятелите си доктор, служител на реда, юрист, прокурор и... убиец.
По какво си наподобяват неподготвеният студент и немската овчарка?
Гледат те мъдро право в очите.
И аха-аха да проговорят!
Да припомня:
Набраните на Еньовден билки не са за пушене За чай са!
Дъщеря ми,поиска рожденият и ден да бъде вид " Пепеляшка ". Така и направихме. Ние отидохме да честваме,а нея я оставихме у дома да чисти!
Както е споделил Робинзон,мидата не наподобява на жена,само първите 5 години!
- Скъпа, щерка ни към този момент е била с момче...
- Защо мислиш по този начин?!
- Дадох ѝ за десерт банан, а тя първо си постави ластик на косата...
Всички дами сме кукли. Някои Барби, други – Анабел, терти – Вуду кукли. Всичко е въпрос на шанс, момчета!
Не е вярно да наричате ръцете си дясна и лява. Те сами ще решат какви да са.
Всички хипари по душа ще пеят с цяло гърло дружно с Юрая Хийп. А пък плажът на Слънчака ще се изпълни с хора, фъфлещи нещо, наподобяващо Кен Хенсли, нищо, че допреди няколко часа са мятали салфетки и са друсали кючеци…
Та това е втората причина да не харесваме тези хора. Първата е, че са на морето, до момента в който ние се топим в офиса. Утехата ни е, че е петък! А това значи две неща – чакат ни два дни отмора и е време за петъчния туитър на организация BulNews.
Та, без значение по какъв начин и къде ще посрещнете джулая, подгрейте градуса на настроението занапред с постоянната порция лафчета. Пожелаваме на всички прелестно четене!
Освен на вас, морски! Вас не ви харесваме!
В квартала посрещнахме джулай морнинг с виковете на съседката
-Иванее прибирай се животно мръсно, след половин час си на работа
В края на юни кое трябваше да пуснем: вентилатора или радиатора?!
Вероятността родителите ти да са те желали е най-висока, в случай че си осиновено дете.
Днес, един другар го одобриха по неотложност в болница. Изяде цяла пица... Моята пица!!!
- Как мислиш... може ли да има другарство сред мъж и жена?
- Е по какъв начин, нали с теб сме другари!
- А, аз единствено очаквам да се напиеш...
Какво е веган? Индианска дума за неблаговиден ловджия.
Днес е петък. Нека да ви върви по ноти, да ходите по банкноти и да не срещате идиоти!
Заради дъжда тази година химнът на Джулая ще е November Rain.
Мъж се изяснява: " Харесваш ми, тъй като имаш фино възприятие за комизъм, не се превземаш като другите дами, имаш жанр и не си последна. С две думи: страшни цици! "
Защо ромите миртишат?
За да ги ненавиждат и слепите!
По-добре да ревнуваш красива жена, в сравнение с да криеш грозна.
- Иван що спи със съседката от първия етаж, тя не е нещо изключително?
- Щото от първия етаж най- елементарно се скача…
В тая горещина няма да сготвям.
Последвайте ме за още рецепри!
Аз съм добър готвач-мога да ви забъркам каша,да ви разтегна локум и да ви налея масло в огъня!
Веднъж граф Дракула, по този начин се напил, че тръгнал с другари да посреща джулая…
Всяка заран,огледалото у дома,показва филми на ужасите!
Учените синтезираха нов артикул от месо.С усет на говеждо и свинско,едновременно. Новият артикул " Говнинско " към този момент се употребява в производството на кренвирши!
Времето тече релативно бързо или постепенно,в взаимозависимост от коя страна на вратата на тоалетната се намираш!
Кат виждам в хладилника,то у дома живеят, котка и някакъв пияч!
Джулай морнинг, малко преди изгрева:
- Виждаш ли звездите?
- Да, страхотни са!
- Ставай, гепили са ни палатката!..
Първо предписание в публицистиката: По добре първи да излъжеш,отколкото втори да кажеш истината!
Заведох децата в зоопарка. Децата кпещяха,пищяха ръкомахаха, уповавам се животните останаха удовлетворени!
Опитах се да измамя себе си.Не се получи. Ей такава една, недоверчива гадина съм аз!
" Кат няма билки, може булки. "
Еньо
Принадлежа към поколението, което играеше на открито и след това ядеше пердах. Ядяхме пердах, тъй като сме се изцапали или блъснали, ядяхме пердах, тъй като сме се разболели. Изобщо… сред главните хранения ядяхме пердах
За доста политици се знае,че не са били в пандиза. Но за какво не са били-не се знае!
Бабата стартира да подозира, че внучката в София едва ли работи като учителка, откакто издои кравата за минута и половина.
Много е мъчно,с мъдро лице да изслушаш човек,който си го представяш единствено гол!
Не можеш да си майка на новородено и да не посрещнеш джулая…
Снощи у нас влезе апаш. Търсеше пари... Аз станах и търсихме дружно.
Каква задача се извършва при мисионерската поза?
Няма по какъв начин да обясниш нещо на човек, с който ви разделят три вагона кючеци.
И аз ще отида на море... единствено да взема тези пари от хороскопа...
Дори маймуните взеха да отхвърлят,че са наши предшественици!
Любимият апел на всяка любяща баба:
- Хайде доизяж ги тия 5 кюфтета, че да измия тавата…
Разбрах,че Вилхелм Тел не е мобилен оператор…
И в този момент се колебая,Джейн Еър е авиокомпания….
Знаете ли к'во е " овчи кеф "?
Когато се протегнеш след плаж с бира в ръка и изпъшкаш:
- Оф'чи кеееф...
Защо може да си кръстиш детето Ая, а Ую не може?
Кръстиха котарака си Фидел, тъй като е кастро.
От всички хълмове, най-труден за нанагорнище е Венериния рид. Буквално се влачиш с изплезен език...
На 25 си млад
На 50 си двойно по-млад.
Стар анекдот от соц. време
В тролея: " Извинете, бихте ли перфорирали билетчето ми? ". " Разбира се, заповядайте другарю теоретичен помощник. ". " Как разбрахте, че съм н.с.? ". " Ами - у нас всеки втори е подобен. Аз не съм, значи си ти. ". " Благодаря другарю от милицията! "
Всяка жена е изцяло безвредна досега, в който стартира да те харесва.
Сабале се разсъниха като британската кралица – с болки в кръста и с неуважение към работническата класа.
Политиците са като сперматозоидите....от милиони,един се оказва човек!
Господи,защо сред простаците има толкоз малко мързеливи?
Бабата разбра, че компота въпреки всичко е ферментирал,
след като дядото, хълцайки, я попита:
- Кукло, имаш ли някакви проекти за тази вечер?
Адам скучал.Какъв е тоя парадайс,без дами?И господ му дал жена,и го изгонил от парадайса!
Дали може,за имитиращ артикул да се заплаща с имитиращи пари?
Повечето от приятелите ме мислят за интелигентна, слаба и красива.
Останалите ги търкам.
Жалко,че с глада не е като със секса: Няма какво да ядеш,подърпаш си езика и си утолен!
Лято е... Какво му би трябвало на човек - малко нафта за яхтата и черен самун за хайвера...
Жена крещи на мъжа си:
- Ти вманиачен ли си, бе, говедо?! Как можа да счупиш новата маса, надраскал си цялата политура. Не, не мога повече, сърцето ми няма да издържи, ти какво, бе - не можа ли да се обесиш някъде другаде..
На 14 юни предходната година навършиха 158 години от рождението на Алоис Алцхаймер.
Естествено никой не си спомни...
Принципът на трите " Ж " за лятото:
- Жапанки
- Жобни
- Жин
Мама сподели,че в случай че се татуирам, да не се прибирам у дома. Тате се татуира пръв.
В група за запознанства:
- На 30 съм, диря си мъж от 18 до 22...
Коментар:
- Е не са ли млади за теб?
- А кой приказва за години?
Женените мъже най-лесно възнамеряват почивката си: шефът им споделя по кое време, а жена им къде.
Мъж сварва жена си с различен да вършат садо-мазо. Камшик, белезници...
„ Ленче, кат виждам, нема смисъл да те бия… “
Кифлите не умират.
Те хвърлят ТОП-а
- По какво се разграничава футболист от националния тим от корсар?
- На пиратът единствено единия крайник му е дървен.
Валерян разперен във вода,успокоява.Разтворен в алкохол,утешава!
Момичета, не си губете времето с ерген. Щом до в този момент не се оженил, и за вас няма да се ожени.
Не се захващайте и с разведен. Щом е оставил жена си като нищо ще остави и вас.
Не завързвайте връзка с вдовец Една жена е уморил, и вас може да изпрати в гроба.
Търсете женени мъже. Щом обичат дамите си, ще обичат и вас.
Аз съм в комплициран временен интервал.Преминавам от 48ми на 54ти размер!
- Мисля, че ще спрем да се виждаме!
- Винаги ли би трябвало да чувам една и съща дивотия като гасиш лампата?
И тази година тези, които ви дължат пари, ще се снимат на морето
Съобщение във Facebook:
- Приятели,хакнат ми е профила и от него са пращани предложения за секс …
На тези,които са отказали - извинения!
На приелите … ще пиша на персонални …
С жена на 50, не е задоволително да я хвърлите на леглото, би трябвало по-късно да й помогнете и да стане
-Този крем не е неприятен,мирише прелестно,малко овлажнява,не прави нещо по положително,но и по зле не става!
-Хм,напомня ми на моя мъж!
Жена посещава мъжа си в пандиза:
- Е, по какъв начин се чувстваш тук?
- Като у дома - не можеш да излезеш и храната една никаква...
Някой знае ли, какъв брой коняк се налива заран в кафето,че утрото да е положително?
СМС до другарка:
- " Твоят е в мола с някаква с огромен гъз.
Ще пиша какво вършат. "
- " Аз съм с него ма, кучко! "
Един ден ще срещнете прелестен човек, който няма да желае да има нищо общо с вас.
Преглед при доктор:
- Какво прави тази краставица в за*ника ви?
- Изобщо не е това, което наподобява!
- А какво е тогава?
- Тиквичка.
Хубавото на горещините е, че прането съхне за час. Иначе сгъването и прибирането е както нормално - една до две седмици.
-Защо спиш със непознати дами бе?
-Скъпа,не желая да си мислиш,че съм с теб,само поради секса!
Винаги дремя с нож под възглавницата! Ами в случай че внезапно пристигна някои и носи торта?
Господине,защо ме гледате в очите? Какво не ви харесва в циците ми?
Звъни ми току що телефонът. Непознат номер. Вдигам
- Добър ден. Безпокои Ви еди кой си. Психоложка съм.
- Добър ден. С какво да съм потребен?
- Ами обстановката е малко неловка. Аз съм психотерапевт на Вашата някогашна. От много време не е идвала, аз малко съм закъсала с парите, а ще отивам на отмора в Гърция. Може ли да Ви помоля да й пуснете един СМС, че Ви липсва?!?
Питам дамите, които зимата под якетата имаха огромни гърди, а в този момент под потниците ги няма - по какъв начин да направя тоя номер с корема?
Ееех,живота си минава,а аз още не съм се забъркал в нито един корупционен скандал!
Политиците отново си подвигнаха заплатите! Гордейте се българи,средната ви заплата се увеличи!
Щастие е когато имаш измежду приятелите си доктор, служител на реда, юрист, прокурор и... убиец.
По какво си наподобяват неподготвеният студент и немската овчарка?
Гледат те мъдро право в очите.
И аха-аха да проговорят!
Да припомня:
Набраните на Еньовден билки не са за пушене За чай са!
Дъщеря ми,поиска рожденият и ден да бъде вид " Пепеляшка ". Така и направихме. Ние отидохме да честваме,а нея я оставихме у дома да чисти!
Както е споделил Робинзон,мидата не наподобява на жена,само първите 5 години!
- Скъпа, щерка ни към този момент е била с момче...
- Защо мислиш по този начин?!
- Дадох ѝ за десерт банан, а тя първо си постави ластик на косата...
Всички дами сме кукли. Някои Барби, други – Анабел, терти – Вуду кукли. Всичко е въпрос на шанс, момчета!
Не е вярно да наричате ръцете си дясна и лява. Те сами ще решат какви да са.
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ