Петъчен туитър с вино и любов
Отново пристигна това време от годината, в което българите са разграничени на два лагера. Едните се готвят да зарязват лозето и половинките си, с цел да изкарат една безпаметна вечер с другари по чашка. Другите носят големи мечки и сърца, до момента в който се възмущават от цените на розите.
За благополучие ние в организация BulNews нямаме този проблем. Всички тук сме влюбени във виното и честваме две в едно! Важното е мотиви да има! А пък постовете в обществените мрежи по тематиката са ни обичани и по тази причина започваме с празнуването авансово, с най-смешните лафчета! Вървят еднообразно добре с бяло и алено вино! Наздраве!
" В кръчмите не вали " или по какъв начин да си планираме отпуска сполучливо...
14.02. В безценен врачански ресторант идва сервитьорката и пита: -Какво ще поръчате? -Такси! Момичето желае да бъдем единствено другари...
Когато ми омръзне да релаксирам под палмите на брега на океана си вземам различен освежител - с мирис на горска прохлада.
На 14-ти февруари считам да напиша под фотографията на всяка двойка: “Пате, какво значи това?!? ”
Някои предписания в интернет би трябвало да стартират с “вземете отпуска и половин заплата... ”
БНР: Слушахте модерни български реализатори. А в този момент следва малко музика!
Най-новата свалка: Искаш ли след 9-месеца да имаш профил в bg-mama
Дай на индивида риба и ще е утолен за ден.
Цъкни в Гугъла " риба " и ще виждаш реклами за риба цялостен живот
Дума с 3 букви, от която се плашат всички мъже: Още!
Минавам единствено да кажа, че наближава 14-ти февруари. По традиция дъщери ще спят при своя другарка.
За нас мъжете сексът е като глада: Ако не ни пуснат в безценен френски ресторант, отиваме в Макдоналдс. А от време на време и сами си готвиме...
Начи, на вниманието на тези, които се канят да честват Св.Валентин.
Много апелирам, ползвайте си презервативите, че така и така аман от Скорпиони.
- Здравей, благо мое, слончице!
- За твое положително се надявам, това да е правописна неточност...
Ако ви изпратя покана за Свети Валентин, чествала съм Трифон Зарезан - да си знаете!
Не мога да схвана по какъв начин в миналото дами са взели участие в неми филми?!
Внукът на Путин му се обажда:
- Дядо, а къде е Крим?
- В Украйна...
- Дядо, направи нещо, апелирам те... На контролното по география съм писал, че е в Русия.
" На 14-ти февруари отново ще се оферират сърца на тези, които имат потребност от мозък! ", дядо Данчо, основен готвач
-Комшийке, бих желал да дремя с теб!
-Я марш от тука бе, аз в къщи имам един подобен, който единствено спи!
ТОП ОФЕРТА за Св. Валентин
*арестуваме те пред жена ти за 72 часа
*връщаме те в понеделник
*ще дойдем с полицейски униформи и кола със наследник буркан
*цената включва 3 нощувки в хижа до Велинград, питиета,храна и женска компания
Топ цена: 600лв
Звъни брачната половинка:
- Скъпи, колата не потегля...
- Когато не съм там, би трябвало да седнеш от другата страна!
Защо е това лицемерничене: Утре св. Валентин ли ще празнуваш или Трифон Зарезан?... Попитайте си непосредствено: ще пиеш ли или ще се чук@ш?
Когато за пръв път са изпитвали телефона, Александър Бел, към този момент е имал пропуснато повикване от Александър Македонски!
При психиатъра:
- А, имате ли мисли за самоубийство?
- Да!
- Моля, да ми платите авансово!
Поздравявам всички с деня на Свети Валентин. Както е известно, той е настойник на търговците на козметика, дамско долни дрехи, цветя, смарт телефони и други
Много скоро! Събличаш я гола, а под пъпа й написа: " Докажи, че не си робот! "
14 февруари в аптеката:
- Добър ден!
- Свършиха!
- Е, аз какво ще върша?
- Ще се галите!
Комшийката ме предложения на текила. Още от вратата обаче ме предизвести: Сол нямам, ще ближеш каквото има…
- Лельо Гинке,как да схвана,че доя крава,а не бик?
- Аааа,като “доиш ” бик,той се усмихва….
Господи, скъпи, какъв брой си ревностен?! Казвам ти, нищо не е имало, дори не му стана!
За на следващия ден е проведен митинг на синдиката " Грозни дами " под наслов " Писна ни да спим единствено с пияни мъже ".
- Какво ще правиш на 14 февруари?
- Какъв ден се пада?
- Ами, вторник.
- Свинско със кисело зеле
Жената би трябвало да е такава, че като я гледаш, да ти се желае да ѝ купиш нещо.
- Добро утро, госпожо! Как е Вашето главоболие през днешния ден?
- Стана рано и отиде за риба...
Искаш ли да знаеш какво изпитва един мъж към тебе? Отиди при него с куфар.
Прочетох си CV-то и се разплаках - по какъв начин може подобен прекрасен човек да го карат да работи?!
Проблемите в фамилията стартират, когато единият стартира да се меси в любовния живот на другия!
Знаете ли, че:
Свети Валентин честват единствено тези, които имат един ухажор. Който има повече, чества на Вси Светии.
Човек не може да избира роднините си, само че може да ги заобикаля.
Обява на болнична регистратура: " Болнични не даваме! Щом сте стигнали до тук, ще стигнете и до работа ".
Изненадай жена си за Св. Валентин с това, което най-вече обича - никакъв секс!
-Госпожо,повярвайте ми,не съм пийнал, Вие в действителност сте доста красива!
-Каква госпожа, бе! Аз съм катаджия!
Българските лечебни заведения са място, където досадни пациенти пречат на лекарите да попълнят документи.
Само до св. Валентин може да закупите две картички 'ти си единствената ми любов' на цената на една
Истинските вегани не пиели вода, тъй като тя е домът на рибките.
Гид в Скопие: -Ако погледнете надясно, ще видите шадраван от седми век, а там откъм гърба се строи храм, който ще бъде от четвърти век.
Питах дамата за какво не си поства фотоси на подаръка за св. Валентин, а тя вика, че щото не и трябвал 30 дневен бан…
" Хората не знаят какво желаят досега, когато им го предложат " (мото на мобилен оператор)
Предимството да закусваш с пълнозърнести бисквити е, че в случай че свършат можеш да изядеш и кутията-вкусът е същият.
-Сине по какъв начин си с изпитите?
- Поскъпнаха, тате!
Единствено шоколадът може да задоволи жена, даже когато е мек!
- Какво искаш за Св.Валентин?
- Не знам, изненадай ме!
- С какво да те изненадам?
- Не знам, но като го видя, да кажа " Аууу, нов джип! "..
Никога не си правете пластична интервенция, в случай че видите в кабинета на лекаря репродукции на Пикасо.
Мъка... В Мароко разкрили " скакалешки грип ", а във Франция " луда хлебарка "... (Те в този момент измрехме от апетит...)
Никога пoвече рози за Св. Валентин!!! Момичето се убоде и към този момент час не мoга да я надуя...
Визитация в АГ болница.
- Кога ви е термина? - пита лекарят.
- На 12. - дава отговор родилката.
- А Вашия? - въпрос към идната.
- На 12. - дава отговор тя.
- Вашия?
- На 12. и така нататък и тъй наречените стига до последната.
- И Вашия ли е на 12? - пита той.
- Не!
- Защооо?!?!?!
- Не бях на тази екскурзия.
Българин,ходил в казарма и ял грис-халва с гъгрици,не го е боязън от хлебарката в левия ъгъл!
Нямаш гадже за Св. Валентин!?
Споко, има хора които нямат вино за Трифон Зарезан
-Ало, компютърът, който купих оня ден от Вас умря!
-Хм, каква гаранция Ви бяхме дали?
- " До живот "!
- Ми, начи..щом е умрел, нема към този момент гаранция.
Исках да се занимавам със ски скокове, само че изпуснах шанца си!
Чакам на спирка. Доближава ме ром.
- Мадам, искаш ли парфюми?
- Не.
- Мадам, крадени са, не са менте!
Само в България можеш да чуеш: " Да си жив и здрав на патерици! "
- Докторе, термометъра не се поставя в тази " дупка "!!!
- Не се тормозете, това не е термометъра
Кардиоложката:
" Един мъж рано или късно намира дамата на сърцето си! "
Според ци*анската митология, Страшният съд е Окръжният съд в Сливен.
- Келнер, шише ракия, кана бяло и кана алено вино!
- Ама, милоо,нали щяхме да означаваме и Свети Валентин?!
- А, да... И едни сърца на шиш!..
Здравето е неналичието на задоволително познания от какво може да си болен!
Точа ножовете на любовницата си и си мисля: " Вкъщи не съм го правил от години,а режат съвършено! " Точа и си мисля...
-Ай, да ми обясниш, що му е на Дракона тъкмо да е девица мацката, дето ше я яде, и що пък би трябвало и безусловно да е красива? Нали ще я яде, няма да я еве?
- Щото, като си я качи манджата в Инстаграма, да не го е позор
Седя си самичък в къщи. С едната ръка чествам Трифон Зарезан, а с другата Свети Валентин
Фактът, че до момента не са открити антични македонски монети, приказва за това, че те са употребили кредитни карти от епохи обратно.
-Тате, тате, взех решение да изучавам хомеопатия! Дай пари да си платя образованието!
- НА, вземи!
- Ама, т'ва са хартийки пари от " Монополи "!
- Ти първи стартира...
Универсална рецепна срещу стрес:
" Слагате 2 капки вода в чаша ракия и изпивате ".
Бабата възхитено преглежда новия бански костюм на внучката си:
Ех, в случай че преди време аз можех да нося подобен бански, да знаеш единствено какъв дядо щеше да имаш!
- Значи, врачката ти предсказа, че жена ти ще те напусне?
- Не тъкмо.. Каза, че ми следва прелестен живот.
Още в казармата се сблъсках с третия пол-старшината-той татко,той майка!...
Звъни се тая утрин на вратата, разтварям и един огромен бял мечок отсреща вика:
- Привет, мы приехали. Можно чашку чая?
Сега сварявам пелмени.
- Тате, що ти е посинено окото, бе?
-Я, твоите и двете ша ги посина, в случай че гаджето ти отново си не помни прашките в колата ми…
По-тъжно от това на Свети Валентин да си самостоятелен, е единствено на Трифон Зарезан да си на антибиотик…
Среща мравката щурец един:
- Где по този начин бе, протеин!
Напоследък започнах да виждам, че съм почнал да виждам всичко!
Парите не са положително нещо.
Щастието не е в парите.
Който духом е богат, той е същински богат...
С какво още да се успокоя, до момента в който не преведат заплатата?
Знам какво ще ми подари дамата за св. Валентин, тъй като когато споделих: " Тройка с русата ти другарка? ", внезапно побесня.
Явно скапах изненадата.
В кръг:
- Здравейте, споделям се Васил и съм полово подвластен.
- Здравей, Васил, групата за полово подвластни е след два часа, тази е за самотни майки.
- Знам.
Температурата е 0°С, само че поради студеният вятър на открито се усеща като гадже, което няма да водиш на никое място на Св. Валентин...
При соца трима огромни разсмиваха страната.
Тошко Колев. Тошко Козарев. Бай Тошо. От тях най-дълго ще бъде помнен третият.
Сега трима други забавляват народа.
Васко Кеца. Васко Кръпката. Васко Жабата. От тях най-дълго ще остане третият.
" Когато вали дъжд на патките вода не се налива! " - рече бай Ставри... и прибра ракията от масата на пи/яните си посетители.
И на свети Валентин, като на Коледа - рогати животни носят дарове...
Шефът толкоз дълго и гневно се караше на Кирето, че той по инерция изтърси:
- Да, благо!
Ако на 15 февруари се събудиш с пари в портфейла, нито си пияница, нито си е@ач
Навремето вуйчо ми е предупреждавал всички, че " Титаник " ще потъне. Но те, вместо да го слушат, го изгонили от киното.
Ако един мъж самичък чисти, пере
и готви- значи този безсрамник търси дамите единствено за секс...
Комшийка палаво се провиква през оградата:
– Комшииии, таа година ше празнуваш ли Трифон Зарезан?
– Не, нямам кво да зарежа...
– Ми, зарежи оная скумрия жена ти, бе!
Жените са стоманени. Могат през целия ден да чакат позвъняване, с цел да не вдигнат.
Тъкмо ми пристигна въодушевление за скандал и той ми вика, че съм права. Е, не може по този начин...!
Хапнах, почистих масата, измих си зъбите, съблякох се и легнах.
Спомних си, че това беше закуската, разплаках се и потеглих за работа.
Мъж се прибира в къщи и вижда в спалнята жена си с двама мъже.
-Какво става тук,какви са тези мъже?
-Скъпи нали през днешния ден е 14.февруари?Това е Трифон,а това Валентин
Хайде занапред да се разберем, в случай че най-сетне се свърже с нас извънземна цивилизация, да не им споделяме нищо за състезанията “Мис Вселена ”!
По имената на овцете у стадото, мое да са разбере кои моми у селото не са пущили на овчаро!
Жените са неповторими! Днес виждам по какъв начин 6 годишно момиченце тропа с крайник на братчето си и реве: ТОВА е моят бонбон, твоя го изядох...
Ако сте родени в месец ноември, към този момент знаете какво е подарил баща ви на майка ви, за Св. Валентин.
За благополучие ние в организация BulNews нямаме този проблем. Всички тук сме влюбени във виното и честваме две в едно! Важното е мотиви да има! А пък постовете в обществените мрежи по тематиката са ни обичани и по тази причина започваме с празнуването авансово, с най-смешните лафчета! Вървят еднообразно добре с бяло и алено вино! Наздраве!
" В кръчмите не вали " или по какъв начин да си планираме отпуска сполучливо...
14.02. В безценен врачански ресторант идва сервитьорката и пита: -Какво ще поръчате? -Такси! Момичето желае да бъдем единствено другари...
Когато ми омръзне да релаксирам под палмите на брега на океана си вземам различен освежител - с мирис на горска прохлада.
На 14-ти февруари считам да напиша под фотографията на всяка двойка: “Пате, какво значи това?!? ”
Някои предписания в интернет би трябвало да стартират с “вземете отпуска и половин заплата... ”
БНР: Слушахте модерни български реализатори. А в този момент следва малко музика!
Най-новата свалка: Искаш ли след 9-месеца да имаш профил в bg-mama
Дай на индивида риба и ще е утолен за ден.
Цъкни в Гугъла " риба " и ще виждаш реклами за риба цялостен живот
Дума с 3 букви, от която се плашат всички мъже: Още!
Минавам единствено да кажа, че наближава 14-ти февруари. По традиция дъщери ще спят при своя другарка.
За нас мъжете сексът е като глада: Ако не ни пуснат в безценен френски ресторант, отиваме в Макдоналдс. А от време на време и сами си готвиме...
Начи, на вниманието на тези, които се канят да честват Св.Валентин.
Много апелирам, ползвайте си презервативите, че така и така аман от Скорпиони.
- Здравей, благо мое, слончице!
- За твое положително се надявам, това да е правописна неточност...
Ако ви изпратя покана за Свети Валентин, чествала съм Трифон Зарезан - да си знаете!
Не мога да схвана по какъв начин в миналото дами са взели участие в неми филми?!
Внукът на Путин му се обажда:
- Дядо, а къде е Крим?
- В Украйна...
- Дядо, направи нещо, апелирам те... На контролното по география съм писал, че е в Русия.
" На 14-ти февруари отново ще се оферират сърца на тези, които имат потребност от мозък! ", дядо Данчо, основен готвач
-Комшийке, бих желал да дремя с теб!
-Я марш от тука бе, аз в къщи имам един подобен, който единствено спи!
ТОП ОФЕРТА за Св. Валентин
*арестуваме те пред жена ти за 72 часа
*връщаме те в понеделник
*ще дойдем с полицейски униформи и кола със наследник буркан
*цената включва 3 нощувки в хижа до Велинград, питиета,храна и женска компания
Топ цена: 600лв
Звъни брачната половинка:
- Скъпи, колата не потегля...
- Когато не съм там, би трябвало да седнеш от другата страна!
Защо е това лицемерничене: Утре св. Валентин ли ще празнуваш или Трифон Зарезан?... Попитайте си непосредствено: ще пиеш ли или ще се чук@ш?
Когато за пръв път са изпитвали телефона, Александър Бел, към този момент е имал пропуснато повикване от Александър Македонски!
При психиатъра:
- А, имате ли мисли за самоубийство?
- Да!
- Моля, да ми платите авансово!
Поздравявам всички с деня на Свети Валентин. Както е известно, той е настойник на търговците на козметика, дамско долни дрехи, цветя, смарт телефони и други
Много скоро! Събличаш я гола, а под пъпа й написа: " Докажи, че не си робот! "
14 февруари в аптеката:
- Добър ден!
- Свършиха!
- Е, аз какво ще върша?
- Ще се галите!
Комшийката ме предложения на текила. Още от вратата обаче ме предизвести: Сол нямам, ще ближеш каквото има…
- Лельо Гинке,как да схвана,че доя крава,а не бик?
- Аааа,като “доиш ” бик,той се усмихва….
Господи, скъпи, какъв брой си ревностен?! Казвам ти, нищо не е имало, дори не му стана!
За на следващия ден е проведен митинг на синдиката " Грозни дами " под наслов " Писна ни да спим единствено с пияни мъже ".
- Какво ще правиш на 14 февруари?
- Какъв ден се пада?
- Ами, вторник.
- Свинско със кисело зеле
Жената би трябвало да е такава, че като я гледаш, да ти се желае да ѝ купиш нещо.
- Добро утро, госпожо! Как е Вашето главоболие през днешния ден?
- Стана рано и отиде за риба...
Искаш ли да знаеш какво изпитва един мъж към тебе? Отиди при него с куфар.
Прочетох си CV-то и се разплаках - по какъв начин може подобен прекрасен човек да го карат да работи?!
Проблемите в фамилията стартират, когато единият стартира да се меси в любовния живот на другия!
Знаете ли, че:
Свети Валентин честват единствено тези, които имат един ухажор. Който има повече, чества на Вси Светии.
Човек не може да избира роднините си, само че може да ги заобикаля.
Обява на болнична регистратура: " Болнични не даваме! Щом сте стигнали до тук, ще стигнете и до работа ".
Изненадай жена си за Св. Валентин с това, което най-вече обича - никакъв секс!
-Госпожо,повярвайте ми,не съм пийнал, Вие в действителност сте доста красива!
-Каква госпожа, бе! Аз съм катаджия!
Българските лечебни заведения са място, където досадни пациенти пречат на лекарите да попълнят документи.
Само до св. Валентин може да закупите две картички 'ти си единствената ми любов' на цената на една
Истинските вегани не пиели вода, тъй като тя е домът на рибките.
Гид в Скопие: -Ако погледнете надясно, ще видите шадраван от седми век, а там откъм гърба се строи храм, който ще бъде от четвърти век.
Питах дамата за какво не си поства фотоси на подаръка за св. Валентин, а тя вика, че щото не и трябвал 30 дневен бан…
" Хората не знаят какво желаят досега, когато им го предложат " (мото на мобилен оператор)
Предимството да закусваш с пълнозърнести бисквити е, че в случай че свършат можеш да изядеш и кутията-вкусът е същият.
-Сине по какъв начин си с изпитите?
- Поскъпнаха, тате!
Единствено шоколадът може да задоволи жена, даже когато е мек!
- Какво искаш за Св.Валентин?
- Не знам, изненадай ме!
- С какво да те изненадам?
- Не знам, но като го видя, да кажа " Аууу, нов джип! "..
Никога не си правете пластична интервенция, в случай че видите в кабинета на лекаря репродукции на Пикасо.
Мъка... В Мароко разкрили " скакалешки грип ", а във Франция " луда хлебарка "... (Те в този момент измрехме от апетит...)
Никога пoвече рози за Св. Валентин!!! Момичето се убоде и към този момент час не мoга да я надуя...
Визитация в АГ болница.
- Кога ви е термина? - пита лекарят.
- На 12. - дава отговор родилката.
- А Вашия? - въпрос към идната.
- На 12. - дава отговор тя.
- Вашия?
- На 12. и така нататък и тъй наречените стига до последната.
- И Вашия ли е на 12? - пита той.
- Не!
- Защооо?!?!?!
- Не бях на тази екскурзия.
Българин,ходил в казарма и ял грис-халва с гъгрици,не го е боязън от хлебарката в левия ъгъл!
Нямаш гадже за Св. Валентин!?
Споко, има хора които нямат вино за Трифон Зарезан
-Ало, компютърът, който купих оня ден от Вас умря!
-Хм, каква гаранция Ви бяхме дали?
- " До живот "!
- Ми, начи..щом е умрел, нема към този момент гаранция.
Исках да се занимавам със ски скокове, само че изпуснах шанца си!
Чакам на спирка. Доближава ме ром.
- Мадам, искаш ли парфюми?
- Не.
- Мадам, крадени са, не са менте!
Само в България можеш да чуеш: " Да си жив и здрав на патерици! "
- Докторе, термометъра не се поставя в тази " дупка "!!!
- Не се тормозете, това не е термометъра
Кардиоложката:
" Един мъж рано или късно намира дамата на сърцето си! "
Според ци*анската митология, Страшният съд е Окръжният съд в Сливен.
- Келнер, шише ракия, кана бяло и кана алено вино!
- Ама, милоо,нали щяхме да означаваме и Свети Валентин?!
- А, да... И едни сърца на шиш!..
Здравето е неналичието на задоволително познания от какво може да си болен!
Точа ножовете на любовницата си и си мисля: " Вкъщи не съм го правил от години,а режат съвършено! " Точа и си мисля...
-Ай, да ми обясниш, що му е на Дракона тъкмо да е девица мацката, дето ше я яде, и що пък би трябвало и безусловно да е красива? Нали ще я яде, няма да я еве?
- Щото, като си я качи манджата в Инстаграма, да не го е позор
Седя си самичък в къщи. С едната ръка чествам Трифон Зарезан, а с другата Свети Валентин
Фактът, че до момента не са открити антични македонски монети, приказва за това, че те са употребили кредитни карти от епохи обратно.
-Тате, тате, взех решение да изучавам хомеопатия! Дай пари да си платя образованието!
- НА, вземи!
- Ама, т'ва са хартийки пари от " Монополи "!
- Ти първи стартира...
Универсална рецепна срещу стрес:
" Слагате 2 капки вода в чаша ракия и изпивате ".
Бабата възхитено преглежда новия бански костюм на внучката си:
Ех, в случай че преди време аз можех да нося подобен бански, да знаеш единствено какъв дядо щеше да имаш!
- Значи, врачката ти предсказа, че жена ти ще те напусне?
- Не тъкмо.. Каза, че ми следва прелестен живот.
Още в казармата се сблъсках с третия пол-старшината-той татко,той майка!...
Звъни се тая утрин на вратата, разтварям и един огромен бял мечок отсреща вика:
- Привет, мы приехали. Можно чашку чая?
Сега сварявам пелмени.
- Тате, що ти е посинено окото, бе?
-Я, твоите и двете ша ги посина, в случай че гаджето ти отново си не помни прашките в колата ми…
По-тъжно от това на Свети Валентин да си самостоятелен, е единствено на Трифон Зарезан да си на антибиотик…
Среща мравката щурец един:
- Где по този начин бе, протеин!
Напоследък започнах да виждам, че съм почнал да виждам всичко!
Парите не са положително нещо.
Щастието не е в парите.
Който духом е богат, той е същински богат...
С какво още да се успокоя, до момента в който не преведат заплатата?
Знам какво ще ми подари дамата за св. Валентин, тъй като когато споделих: " Тройка с русата ти другарка? ", внезапно побесня.
Явно скапах изненадата.
В кръг:
- Здравейте, споделям се Васил и съм полово подвластен.
- Здравей, Васил, групата за полово подвластни е след два часа, тази е за самотни майки.
- Знам.
Температурата е 0°С, само че поради студеният вятър на открито се усеща като гадже, което няма да водиш на никое място на Св. Валентин...
При соца трима огромни разсмиваха страната.
Тошко Колев. Тошко Козарев. Бай Тошо. От тях най-дълго ще бъде помнен третият.
Сега трима други забавляват народа.
Васко Кеца. Васко Кръпката. Васко Жабата. От тях най-дълго ще остане третият.
" Когато вали дъжд на патките вода не се налива! " - рече бай Ставри... и прибра ракията от масата на пи/яните си посетители.
И на свети Валентин, като на Коледа - рогати животни носят дарове...
Шефът толкоз дълго и гневно се караше на Кирето, че той по инерция изтърси:
- Да, благо!
Ако на 15 февруари се събудиш с пари в портфейла, нито си пияница, нито си е@ач
Навремето вуйчо ми е предупреждавал всички, че " Титаник " ще потъне. Но те, вместо да го слушат, го изгонили от киното.
Ако един мъж самичък чисти, пере
и готви- значи този безсрамник търси дамите единствено за секс...
Комшийка палаво се провиква през оградата:
– Комшииии, таа година ше празнуваш ли Трифон Зарезан?
– Не, нямам кво да зарежа...
– Ми, зарежи оная скумрия жена ти, бе!
Жените са стоманени. Могат през целия ден да чакат позвъняване, с цел да не вдигнат.
Тъкмо ми пристигна въодушевление за скандал и той ми вика, че съм права. Е, не може по този начин...!
Хапнах, почистих масата, измих си зъбите, съблякох се и легнах.
Спомних си, че това беше закуската, разплаках се и потеглих за работа.
Мъж се прибира в къщи и вижда в спалнята жена си с двама мъже.
-Какво става тук,какви са тези мъже?
-Скъпи нали през днешния ден е 14.февруари?Това е Трифон,а това Валентин
Хайде занапред да се разберем, в случай че най-сетне се свърже с нас извънземна цивилизация, да не им споделяме нищо за състезанията “Мис Вселена ”!
По имената на овцете у стадото, мое да са разбере кои моми у селото не са пущили на овчаро!
Жените са неповторими! Днес виждам по какъв начин 6 годишно момиченце тропа с крайник на братчето си и реве: ТОВА е моят бонбон, твоя го изядох...
Ако сте родени в месец ноември, към този момент знаете какво е подарил баща ви на майка ви, за Св. Валентин.
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ