Да гледаме „Лешник“ като про
Откакто се видя че имаме президент, който върви на опера и балет, тези два неразбираеми типа изкуство взеха да стават все по-актуални. Около коледно-новогодишните празници се замисляме дали пък да не отчетем и ние културно мероприятие – по традиция през този сезон се гледа балетът „Лешникотрошачката“, било то в типичен вид, или в по-модерна версия.
Ходенето на балет даже не е неприятно, само че човек би трябвало да успее да се абстрахира от две-три неща. Първо от обстоятелството че балерините май са анорексички, а пък в случай че не са, значи просто няма по какъв начин да са действителни хора. Коя НОРМАЛНА жена е толкоз слаба и стегната? Второто е че мъжете танцуват по чорапогащи и ВСИЧКО им се вижда. Кое всичко ли? Ами задното и предното всичко! Добре че несъмнено до един са гейове, та да ни мине притеснението…
Има и трето – доста ни се желае да не сме като мутрата от вица, дето ходил на „Лебедово езеро“ и ето какво схванал: „Един от самото начало гони една мома, най-после я хвана, помириса я, не му хареса и я хвърли.“ Ама сме! Не можем да се спрем и все се питаме какви ли не нелепости. Ето в този момент, по какъв начин е допустимо един принц, който е от малко малко с всичкия си, да не може да разграничи бял лебед от черен?
„Нищо не запознат съм балет“ е най-често произнасяната имитация от начинаещите фенове. Бъдете спокойни, не е нужно нещо да разбирате. По принцип е признато, че фабулата в това изкуство е наивна и опростена. Балетите са, с цел да се гледат красиви танци и танцьори, значи доста философстване не ни би трябвало. Най-взискателната аудитория с най-точната преценка е детската, а децата несъмнено не са натоварени със задълбочени знания за балетното изкуство. Те обичат блестящи костюми, балетни пачки и коронки, само че също така са необременени от паники дали в този момент някой няма да ги намерения за невежи.
Единственото, което се изисква от нас, е да се отпуснем и да се любуваме. Пък в случай че ни се доспи, да придремнем – човещинка е. Този съвет важи освен за визитите на балетни и оперни представления, само че и за симфоничните концерти.
За разбуждане и ободряване в антракта можем да гаврътнем чашка-две бяло, алено или шампанско. Това неведнъж уголемява усещанията.
Оперите са друго нещо. Тук изпълнителите са с по-естествени размери. Телосложението на оперните артисти е обикновено, клонящо към едро, тъй че стрес от тази позиция не ни чака. Наистина методът по който се показват, е малко необикновен. След като преглътнем обстоятелството че 45-годишна матрона извършва ролята на нежно девойче, би трябвало да свикнем и с това по какъв начин смешно закръгля уста, с цел да запее. Как зяпва с цяло гърло и половин час опява че обичала еди кого си, пък той един… Нисък, плешив, мощно гримиран и мяука като котарак-тийнейджър. Операта е изкуство за елита, несъмнено.
На която и опера да отидем, по-късно дивидентите за мъченичеството ни ще са големи. Важното е във допустимо най-широк кръг да съобщим заглавието и композитора с безизразно покерджийско лице и всички познати ще бъдат респектирани. Не стигайте до такава степен, че да запомните и цитирате имената на артистите – би било към този момент прекомерно.
Ако сме минали сполучливо през тестването, може да се замислим и за идната стъпка: по какъв начин от дилетант да преминем в по-високата категория на псевдо културтрегера. Върхът на интелектуалната всеотдайност е да изгледаме целият цикъл от 4 опери „Пръстенът на нибелунга“ от Рихард Вагнер – ще го дават при започване на лятото. Тежко е освен тъй като Вагнер със своите симфонични опери е един знаков представител на Романтизма, увличащ се по супремистки хрумвания – тоест е рисково висока топка за лаика. А и тъй като всичките му опери са безобразно дълги. Изисква се необработен викингски темперамент, с цел да издържиш 6 часа на една седалка, даже и с живителните спирания за по чашка в антрактите.
Какво да гледаме?
С „Лебедово езеро няма грешка“
В момента настояща е операта „Тоска“ (на 20 декември), тъй като в нея гостува Александрина Пендачанска, само че има и други благоприятни условия – „Турандот“, „Пепеляшка“, „Травиата“, „Евгений Онегин“ и „Риголето“. Освен в случай че не ви поканят за Коледния концерт (на 22 декември) или на един от двата Новогодишни церемония концерти (30 и 31-ви), за тях надали ще си намерите билети – те се разпродават доста преди декември.
До края на месеца ще има 6 спектакъла на балета „Лешникотрошачката“ от Чайковски. Този балет е хубаво да го наричате с фамилиарното „Лешник“. Ето по този начин: „Довечера съм на „Лешник“/“Снощи гледахме „Лешнник“. Ако ви попитат какво е това, прибавете със снизходителна усмивка: „Лешникотрошачката“, по този начин му викат.“
А по принцип в никакъв случай не може да сгрешите с „ Лебедово езеро “, без значение от сезона. Всеки знае за този балет. Когато чуят че сте били на „ Лебедово езеро “, хората кимат с схващане, даже с прочут възторг – очевидно и те се сещат за вица за мутрата.
(Без)ценни препоръки
1. Не се отхвърляйте от виното или шампанското в антракта. Това постоянно се оказва жизненоважно за усещането на творбата на изкуството. Ще забележите, че по-късно второто деяние протича по-ведро, по-живичко, и гледате по-благосклонно на изпълнителите.
2. Задължително се изкъпете и сложете чисти облекла. Честно! Докато сме на тематиката за миризмите, не яжте чесън преди да отидете на опера или балет. И не се къпете с парфюм – до вас може да седи алергичен човек.
3. Напълно е неразрешено да си проверявате имейлите, есемесите или фейсбук в мрака. За феновете зад вас светлината от екранчето на телефона безусловно боде очите. Разсейва от действието и е също толкоз неприятно, колкото и да не си изключите звука на телефона.
4. Не снимайте сцената. Първо, не е редно. Второ, жалко е. Ще имате едно клипче, на което нищо не се вижда, с цел да го покажете… на кого? На отегчените си другари, които едвам ще изтърпят няколко секунди в лицемерна възхита. Не си коства.
5. Никога не снимайте със мълния. Давате ли си сметка какъв брой мощна би трябвало да е тя, с цел да освети артистите в дъното? В най-хубавия случай светкавицата ще просветли теметата на феновете от предния ред. В кадър ще имате чифт коси и нещо сумрачно и неразбираемо в далечината. Ако не вярвате, пробвайте един път, само че, апелирам, повече не повтаряйте.
6. В салона не може да се яде и пие. Ако получите припадък на кашлица, добре е да имате бонбони за смукане (за предпочитане да не са в шумолящ целофан).
7. Елате в точния момент. Ако закъснеете, без значение за къде са билетите ви, ще ви пуснат на трети балкон, именуван преди време „Гълъбарника“. Ще можете да заемете местата си едвам след антракта.
8. Чудото на шпагата. За да не минете за цялостен дилетант, не изпадайте в възторг, когато балерина направи шпагат. Това е едно от най-лесните неща в балета. Позволете си едно доброволно „Ааах!“, в случай че мъжът в чорапогащник литне и се задържи като левитиращ йога във въздуха или прави манеж – т.е. обиколи със скокове или въртене (пируети) цялата сцена в кръг. Допустимо е да се ръкопляска до пристъп и когато примбалерината прави 32 фуетета (върти се на едно място като пумпал).
9. По отношение на аплодисменти, овации, подсвиркване и други знаци на утвърждение спазвайте политика на нерешителност. Хвърлянето на салфетки е безусловно неприемливо. Сдържайте порива си да покажете утвърждение, до момента в който не чуете, че всички в салона пляскат. Може да си позволите да изразите възприятията си в края на представлението, когато артистите излязат да се поклонят. Викове „браво“ се считат за добър звук и белег, че сте заплашителен разбирач. Ако не ви липсва безочливост, поздравете изпълнителката на основната роля със звучно „Брава!“ (браво, когато се споделя на жена), а когато се покланят всичките, викнете „Брави!“. Ще създадете усещане на специалист, съвсем сътрудник на хората на сцената.
От мраз умри, хубав бъди!
Как да се нагиздим за театър
Разбира се, културно е да сте облечени добре за зрелище в операта. Хубавото облекло основава приятна приповдигната атмосфера и за близките. То е знак на почитание към останалите фенове, към артистите, а и към вас и вашата компания.
Напоследък тези правила малко или доста се подценяват. Има случаи на хора с маратонки и пуловери в светинята. Веднъж даже бил видян човек в ски екип!
Спазва се следното неписано предписание: колкото по-близо до тавана седите, толкоз по-неофициално става облеклото. Ако сте на трети балкон, може да носите даже дънки, само че с прилична блуза. На втори балкон към този момент би трябвало да сте в нещо по-елегантно – риза, панталон, поли и рокли за дамите.
Първи балкон е по-официалното място. От първи и втори ред постоянно гледат видните посетители – политици, известни актьори и така нататък Ако си купувате билет, предпочетете втори ред, тъй като пред първи има парапет, който малко пречи на видимостта. Съответно за там би трябвало да се нагиздите с нещо изтънчено, само че не прекомерно фрапантно.
Малко е противоречиво, само че може би най-хубавите места в Софийската опера са на партера – на 5 ред до пътеката в центъра. Там нормално сяда Лили Иванова, когато пристигна да гледа премиера на примабалерината Марта Петкова.
И по този начин, в случай че билетите ви са за партера, наложително би трябвало да сте добре облечени. Ако пък става въпрос за премиера, би трябвало да сте в публично облекло. Смокинг и рокля с гол тил е престарание, само че не е неприемливо.
През зимата опитните оперно-балетни фенове си носят елегантните обувки в пликче, преобуват се скритом и оставят торбичката на дрешник. Златното предписание е, че постоянно е по-добре да сте по-елегантни от близките, в сравнение с по-опърпани.
Разбира се, в рационални рамки.
Няколко лафа, с цел да минем за способени
Ако сме на балет:
– Кордебалетът сякаш не бяха в синхрон.
Превод: Редовите балерини нещо оплескаха редичките.
– Едикоя си (името на някоя от солистките) по едно време загуби баланс, нещо не е постоянна през днешния ден.
Превод: Залитала е. Дори да не е залитала, все по някое време се е позаклатила, до момента в който е стояла на палец на един крайник, няма по какъв начин да се потвърди, че си измисляте.
– Не му беше чиста 5-ата на солиста.
Превод: Не го мислете, става дума за 5-ата позиция на краката и за това, че доста ги разбирате тези работи.
На опера:
– Малко мудно тече действието, не ви ли се коства?
Превод: Скука зеленая е това първо деяние, но от мен да мине…
– Духовите инструменти/цигулките не бяха ли подправени по едно време първоначално? Можем да заместим „духовите инструменти“ с „духачите“ – по този начин, за по-фамилиарно звучене.
Превод: Правим се че имаме супер слух, а пък близките очевидно не са по този начин положителни, тъй като този недостатък им е убягнал.
– Коя беше сопраното, че от трети балкон не мога да видя? А, да! Стори ми се че е Гергана/Цветана, но не бях сигурен.
Превод: Имената на оперните певици естествено не са като на фолкзвездите, само че по този начин демонстрираме какъв брой сме наясно с изпълнителите, напряко ги познаваме като десетте си пръста.
– Мизансценът ми се стори чудноват.
Превод: Мизансцен е разположението на актьорите и декорите по време на действието. Тук никой не би могъл да предположил какво тъкмо желаете да кажете, като се изключи че знаете такава професионална дума.
Последни инструкции – артистът може да е бас, баритон или тенор, като започваме от най-ниския към най високия глас. Певицата надлежно алт, мецосопран и сопран.
Ходенето на балет даже не е неприятно, само че човек би трябвало да успее да се абстрахира от две-три неща. Първо от обстоятелството че балерините май са анорексички, а пък в случай че не са, значи просто няма по какъв начин да са действителни хора. Коя НОРМАЛНА жена е толкоз слаба и стегната? Второто е че мъжете танцуват по чорапогащи и ВСИЧКО им се вижда. Кое всичко ли? Ами задното и предното всичко! Добре че несъмнено до един са гейове, та да ни мине притеснението…
Има и трето – доста ни се желае да не сме като мутрата от вица, дето ходил на „Лебедово езеро“ и ето какво схванал: „Един от самото начало гони една мома, най-после я хвана, помириса я, не му хареса и я хвърли.“ Ама сме! Не можем да се спрем и все се питаме какви ли не нелепости. Ето в този момент, по какъв начин е допустимо един принц, който е от малко малко с всичкия си, да не може да разграничи бял лебед от черен?
„Нищо не запознат съм балет“ е най-често произнасяната имитация от начинаещите фенове. Бъдете спокойни, не е нужно нещо да разбирате. По принцип е признато, че фабулата в това изкуство е наивна и опростена. Балетите са, с цел да се гледат красиви танци и танцьори, значи доста философстване не ни би трябвало. Най-взискателната аудитория с най-точната преценка е детската, а децата несъмнено не са натоварени със задълбочени знания за балетното изкуство. Те обичат блестящи костюми, балетни пачки и коронки, само че също така са необременени от паники дали в този момент някой няма да ги намерения за невежи.
Единственото, което се изисква от нас, е да се отпуснем и да се любуваме. Пък в случай че ни се доспи, да придремнем – човещинка е. Този съвет важи освен за визитите на балетни и оперни представления, само че и за симфоничните концерти.
За разбуждане и ободряване в антракта можем да гаврътнем чашка-две бяло, алено или шампанско. Това неведнъж уголемява усещанията.
Оперите са друго нещо. Тук изпълнителите са с по-естествени размери. Телосложението на оперните артисти е обикновено, клонящо към едро, тъй че стрес от тази позиция не ни чака. Наистина методът по който се показват, е малко необикновен. След като преглътнем обстоятелството че 45-годишна матрона извършва ролята на нежно девойче, би трябвало да свикнем и с това по какъв начин смешно закръгля уста, с цел да запее. Как зяпва с цяло гърло и половин час опява че обичала еди кого си, пък той един… Нисък, плешив, мощно гримиран и мяука като котарак-тийнейджър. Операта е изкуство за елита, несъмнено.
На която и опера да отидем, по-късно дивидентите за мъченичеството ни ще са големи. Важното е във допустимо най-широк кръг да съобщим заглавието и композитора с безизразно покерджийско лице и всички познати ще бъдат респектирани. Не стигайте до такава степен, че да запомните и цитирате имената на артистите – би било към този момент прекомерно.
Ако сме минали сполучливо през тестването, може да се замислим и за идната стъпка: по какъв начин от дилетант да преминем в по-високата категория на псевдо културтрегера. Върхът на интелектуалната всеотдайност е да изгледаме целият цикъл от 4 опери „Пръстенът на нибелунга“ от Рихард Вагнер – ще го дават при започване на лятото. Тежко е освен тъй като Вагнер със своите симфонични опери е един знаков представител на Романтизма, увличащ се по супремистки хрумвания – тоест е рисково висока топка за лаика. А и тъй като всичките му опери са безобразно дълги. Изисква се необработен викингски темперамент, с цел да издържиш 6 часа на една седалка, даже и с живителните спирания за по чашка в антрактите.
Какво да гледаме?
С „Лебедово езеро няма грешка“
В момента настояща е операта „Тоска“ (на 20 декември), тъй като в нея гостува Александрина Пендачанска, само че има и други благоприятни условия – „Турандот“, „Пепеляшка“, „Травиата“, „Евгений Онегин“ и „Риголето“. Освен в случай че не ви поканят за Коледния концерт (на 22 декември) или на един от двата Новогодишни церемония концерти (30 и 31-ви), за тях надали ще си намерите билети – те се разпродават доста преди декември.
До края на месеца ще има 6 спектакъла на балета „Лешникотрошачката“ от Чайковски. Този балет е хубаво да го наричате с фамилиарното „Лешник“. Ето по този начин: „Довечера съм на „Лешник“/“Снощи гледахме „Лешнник“. Ако ви попитат какво е това, прибавете със снизходителна усмивка: „Лешникотрошачката“, по този начин му викат.“
А по принцип в никакъв случай не може да сгрешите с „ Лебедово езеро “, без значение от сезона. Всеки знае за този балет. Когато чуят че сте били на „ Лебедово езеро “, хората кимат с схващане, даже с прочут възторг – очевидно и те се сещат за вица за мутрата.
(Без)ценни препоръки
1. Не се отхвърляйте от виното или шампанското в антракта. Това постоянно се оказва жизненоважно за усещането на творбата на изкуството. Ще забележите, че по-късно второто деяние протича по-ведро, по-живичко, и гледате по-благосклонно на изпълнителите.
2. Задължително се изкъпете и сложете чисти облекла. Честно! Докато сме на тематиката за миризмите, не яжте чесън преди да отидете на опера или балет. И не се къпете с парфюм – до вас може да седи алергичен човек.
3. Напълно е неразрешено да си проверявате имейлите, есемесите или фейсбук в мрака. За феновете зад вас светлината от екранчето на телефона безусловно боде очите. Разсейва от действието и е също толкоз неприятно, колкото и да не си изключите звука на телефона.
4. Не снимайте сцената. Първо, не е редно. Второ, жалко е. Ще имате едно клипче, на което нищо не се вижда, с цел да го покажете… на кого? На отегчените си другари, които едвам ще изтърпят няколко секунди в лицемерна възхита. Не си коства.
5. Никога не снимайте със мълния. Давате ли си сметка какъв брой мощна би трябвало да е тя, с цел да освети артистите в дъното? В най-хубавия случай светкавицата ще просветли теметата на феновете от предния ред. В кадър ще имате чифт коси и нещо сумрачно и неразбираемо в далечината. Ако не вярвате, пробвайте един път, само че, апелирам, повече не повтаряйте.
6. В салона не може да се яде и пие. Ако получите припадък на кашлица, добре е да имате бонбони за смукане (за предпочитане да не са в шумолящ целофан).
7. Елате в точния момент. Ако закъснеете, без значение за къде са билетите ви, ще ви пуснат на трети балкон, именуван преди време „Гълъбарника“. Ще можете да заемете местата си едвам след антракта.
8. Чудото на шпагата. За да не минете за цялостен дилетант, не изпадайте в възторг, когато балерина направи шпагат. Това е едно от най-лесните неща в балета. Позволете си едно доброволно „Ааах!“, в случай че мъжът в чорапогащник литне и се задържи като левитиращ йога във въздуха или прави манеж – т.е. обиколи със скокове или въртене (пируети) цялата сцена в кръг. Допустимо е да се ръкопляска до пристъп и когато примбалерината прави 32 фуетета (върти се на едно място като пумпал).
9. По отношение на аплодисменти, овации, подсвиркване и други знаци на утвърждение спазвайте политика на нерешителност. Хвърлянето на салфетки е безусловно неприемливо. Сдържайте порива си да покажете утвърждение, до момента в който не чуете, че всички в салона пляскат. Може да си позволите да изразите възприятията си в края на представлението, когато артистите излязат да се поклонят. Викове „браво“ се считат за добър звук и белег, че сте заплашителен разбирач. Ако не ви липсва безочливост, поздравете изпълнителката на основната роля със звучно „Брава!“ (браво, когато се споделя на жена), а когато се покланят всичките, викнете „Брави!“. Ще създадете усещане на специалист, съвсем сътрудник на хората на сцената.
От мраз умри, хубав бъди!
Как да се нагиздим за театър
Разбира се, културно е да сте облечени добре за зрелище в операта. Хубавото облекло основава приятна приповдигната атмосфера и за близките. То е знак на почитание към останалите фенове, към артистите, а и към вас и вашата компания.
Напоследък тези правила малко или доста се подценяват. Има случаи на хора с маратонки и пуловери в светинята. Веднъж даже бил видян човек в ски екип!
Спазва се следното неписано предписание: колкото по-близо до тавана седите, толкоз по-неофициално става облеклото. Ако сте на трети балкон, може да носите даже дънки, само че с прилична блуза. На втори балкон към този момент би трябвало да сте в нещо по-елегантно – риза, панталон, поли и рокли за дамите.
Първи балкон е по-официалното място. От първи и втори ред постоянно гледат видните посетители – политици, известни актьори и така нататък Ако си купувате билет, предпочетете втори ред, тъй като пред първи има парапет, който малко пречи на видимостта. Съответно за там би трябвало да се нагиздите с нещо изтънчено, само че не прекомерно фрапантно.
Малко е противоречиво, само че може би най-хубавите места в Софийската опера са на партера – на 5 ред до пътеката в центъра. Там нормално сяда Лили Иванова, когато пристигна да гледа премиера на примабалерината Марта Петкова.
И по този начин, в случай че билетите ви са за партера, наложително би трябвало да сте добре облечени. Ако пък става въпрос за премиера, би трябвало да сте в публично облекло. Смокинг и рокля с гол тил е престарание, само че не е неприемливо.
През зимата опитните оперно-балетни фенове си носят елегантните обувки в пликче, преобуват се скритом и оставят торбичката на дрешник. Златното предписание е, че постоянно е по-добре да сте по-елегантни от близките, в сравнение с по-опърпани.
Разбира се, в рационални рамки.
Няколко лафа, с цел да минем за способени
Ако сме на балет:
– Кордебалетът сякаш не бяха в синхрон.
Превод: Редовите балерини нещо оплескаха редичките.
– Едикоя си (името на някоя от солистките) по едно време загуби баланс, нещо не е постоянна през днешния ден.
Превод: Залитала е. Дори да не е залитала, все по някое време се е позаклатила, до момента в който е стояла на палец на един крайник, няма по какъв начин да се потвърди, че си измисляте.
– Не му беше чиста 5-ата на солиста.
Превод: Не го мислете, става дума за 5-ата позиция на краката и за това, че доста ги разбирате тези работи.
На опера:
– Малко мудно тече действието, не ви ли се коства?
Превод: Скука зеленая е това първо деяние, но от мен да мине…
– Духовите инструменти/цигулките не бяха ли подправени по едно време първоначално? Можем да заместим „духовите инструменти“ с „духачите“ – по този начин, за по-фамилиарно звучене.
Превод: Правим се че имаме супер слух, а пък близките очевидно не са по този начин положителни, тъй като този недостатък им е убягнал.
– Коя беше сопраното, че от трети балкон не мога да видя? А, да! Стори ми се че е Гергана/Цветана, но не бях сигурен.
Превод: Имената на оперните певици естествено не са като на фолкзвездите, само че по този начин демонстрираме какъв брой сме наясно с изпълнителите, напряко ги познаваме като десетте си пръста.
– Мизансценът ми се стори чудноват.
Превод: Мизансцен е разположението на актьорите и декорите по време на действието. Тук никой не би могъл да предположил какво тъкмо желаете да кажете, като се изключи че знаете такава професионална дума.
Последни инструкции – артистът може да е бас, баритон или тенор, като започваме от най-ниския към най високия глас. Певицата надлежно алт, мецосопран и сопран.
Източник: trud.bg
КОМЕНТАРИ